為什麼追王先森會在某一刻突然想放棄！？
我是一個老粉了 從初一到現在的大一 做為一個和王俊凱同齡的女粉 基本上可以說是看著他長大 也和他一起在長大 但是可能我只是一個二三線城市的普通的學生而以 我不會太有很多時間和金錢來支持我的追星 沒有見過真人雖然真的很想見一次的 沒有去過演唱會 也沒有為他的歌買過專輯 可能做的最多的也就是微信QQ微博 頭像簽名空間介紹手機壁紙全部都是有關於他的出現在我手機上的APP的名字頭像也只能有他 手機相冊裝著我自己都數不清的照片動圖視頻 做不到每天都看但是卻覺得放在哪就很安心 想像如果有一天丟失了就會特別慌張 可能因為的確丟過的原因吧因為手機被扒 在假期里重複唰他的電影電視綜藝好像終於有覺悟的明天去看微博有沒有更新 不由自主的往相冊添新照片 可是突然有一瞬間就特別無力 我之與他的了解真的少的可憐 我真的一丁點都不知道他生活到底是什麼樣人 粉絲的猜測 媒體綜藝的曝光可能好像讓我們真的他的行程安排生活節奏 但是你不會真的了解他 甚至突然在某個時間裡 我都覺得我就是一個特膚淺的人 可能喜歡的不過是他的那張帥氣的臉 而對他的這個人不會有太多的清晰的 實際的認識 我甚至沒有那一刻知道他想要的是什麼 他所追求的又是什麼 我們之間是隔著幾千萬人 幾百公里的他的陌生人我的心上人 可能在幾千萬的粉絲里一點痕迹也沒有 但是我都始終期待著能見上一面 我可能不是一個太狂熱的粉絲 甚至有時都不是一個合格的粉絲 有許多的粉絲該有的我可能都沒有做過 特別是我不能有什麼途徑可以知道你 眼巴巴的等著微博更新 還在去別人那些博主看看你的一些視頻 隔著一個手機的距離 我竟不能再多一絲絲了了解你 都莫名覺得我對你的喜歡說不定是沒有那麼多的喜歡呢 否則我怎麼就不能知道你的動態呢
再說一說 並不會真的脫粉好吧 說我虛偽也好矯情也罷 女孩子就是這樣的 在某一刻對一件事突然產生懷疑的時候難道也不能說出來嗎 我只是突然感覺到有一些無力感 覺得自己是這樣的渺小 但是這並不煩礙我依舊喜歡著他吧
這是我的另一個回答了
以下截屏到一個答案里
也不會再有新的答案了
沒想到會激起這麼多水花
如果覺得讓你覺得不舒服了那很抱歉但這是我的真實想法 不可否認 有一些不理制存在著 但是就是因為這樣才會讓我們在做著一些可能看起來那麼沒所謂的事情 包括感情都是這樣 以上
其實我不是特別清楚為什麼會有脫飯的念想，但是看完這個就想一直陪著他。
分享看到過的一句話
「你在我的世界裡光芒萬丈，我在你的世界裡下落不明」
其實追星就是這樣，你了解他很多，他卻不了解你，連你的名字都不知道。
再分享一句在《水星記》評論下看到的
「也許我永遠進不了你的心，永遠不能和你接近。但我會一直看著你，你或遠或近的行動 ，都牽動著我的心」
個人認為我與他就像水星與太陽，水星雖然是離太陽最近的星球，但它們都有各自的運行軌道。所以對於水星太陽其實遙不可及。儘管這樣，我就是想陪著他。
身為粉絲，我們不可能了解他生活中的方方面面，最了解他的是他自己，他心裡想的什麼，只有他自己知道。他在粉絲心中的樣子部分都是粉絲想像出來的。在我心中認為他是美好的。
我也沒有見過他，但這不妨礙我最愛的是他。
總有一天我會見到他。
我想好好回答一下這個問題，因為這也是我從九月份開始就在想的問題
五年了，從他出道到現在，我一直在堅持著。18年的八月，為了他，我操心搶票，操心車票，也操心住宿，我從來沒有覺得我可以這麼一腔孤勇只為見他。我去了，演唱會當天下午，我從兩點開始奔波，直到最後散場，夜裡十一點多回到租住的地方，北京的夜晚沒我想像的那般熱鬧繁華，甚至有些冷清。演唱會第二天，我癱在床上，肩膀的酸痛告訴我昨晚舉了兩個多小時的燈牌這件事不是一場夢。
演唱會結束第三天，我坐在回家的火車上，我突然很迷茫，我不知道我之後該做什麼了，我突然失去了方向，我在夢裡放聲大哭，我在心裡默默流淚。
大一剛開學的忙碌和不適應讓我覺得我不愛他了，讓我覺得他不再是我曾深愛的少年了，我覺得我完成了我五年的夢想，我覺得我累了。
可寒假這麼久，遠離了學校的許多之後，我發現我錯了，我依然深愛著他，我依然願意為了他去做很多事，我依然關注他，我只是不關注飯圈的掐架了而已。但這個男孩子，我依然深愛。
最近兩天他的百米花路讓我期待許久，但看直播時看到他冷到不停搓手吸氣，我心裡溢出滿滿的心疼與難過，我不能想像如果是我，我會怎樣…心裡的疼告訴我，我還愛他，所以，不管前方路有多長，我依然會和他一起走，不回頭。
我覺得你這種心理過程是很多粉絲都有的。喜歡會有疲勞期。看得見摸的著的情侶也會有關係破裂的一天，還別說像這種，只能通過網上看他的消息 隔著屏幕看他好不好。
你這種心態我在前幾年也會有，女友粉，每天就像網戀，有照片就拚命看，有飯拍就拚命刷，一天看不到就會想他，還有熬夜爆肝做數據，澄清反黑寫小論文。整個的狀態就很瘋魔，見不得別人說他一句不好，一言不合就和路人吵架，這樣真的很無意義。
如果是真的不喜歡了，脫粉也沒什麼大不了。但是如果只是喜歡的疲勞期，建議你去尋找一點自己感興趣的事情代替追星。
我也是在喜歡他的過程中有疲勞期，然後沒有強迫自己，轉去喜歡別的東西了，把追星放在了一邊，不再時時刻刻關注他，不再看他消息，飯圈粉絲全都扔了。大概停了有一年的時間，沒星可追，後來因為一個綜藝和舞台又繼續回來喜歡王俊凱。
對我而言，無法停止喜歡王俊凱。即使我不關注他的消息，不看任何舞台，但是我還是找不到其他明星可追，甚至連牆頭我都沒有。其他明星對我而言實在無趣，而王俊凱對於我的吸引力，大概是一個視頻，一首歌，我又能重新煥發生機。
脫離飯圈一年之後，回來的心態慢慢發生了變化，從女友粉變成媽粉，或者說是姐姐粉。我會把他看成是一個需要保護和寵愛的弟弟，而不再把他當成一個假想男友，也不再會對他幻想有的沒的，也不想混飯圈，我現在當一個養老的粉絲，微博沒有追星號，微博首頁會關注一些大粉，主要是看看關於王俊凱的消息，從不轉發和評論，撕逼和罵人更是不參與了。現在開始玩知乎，盡量給王俊凱反黑和澄清。
喜歡王俊凱這件事，我覺得對於我而言是一種習慣，無法改變。只要他對你還有吸引力，就代表你還喜歡他。那剩餘的問題其實都可以克服。
追星很累，為愛發電，你可以先慢慢調整自己的心理，對於他，不要太真情實感。追星是追星，生活是生活。過好自己的生活，再追星。
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我有點害怕這個話題會發展成黑粉聚集地。關於追星，我一直倡導的是開心就好。follow you heart
我真的有點怕粉絲強行加入自己的情感和揣測到王俊凱頭上。
有些事情隔著屏幕終究無法觸碰真心
對於我來說，王俊凱的私下生活我一片空白，我們倆的關係就相當於陌生人。
比如，你今天看見一爆料號說王俊凱其實不開心，他好累。你可能擔心一夜。實際上，他就是沒時間睡覺，沒有精神，被別人撞見非要引申過度罷了。
再比如，你又看見哪個爆料號說，王俊凱其實被管的很嚴，沒有自己的決定權。
結果另一個爆料號說，王俊凱工作室的工作都由他自己拍板決定，他是最終的決策者。
你覺得這種繁雜的消息里你該信哪一條?部分粉絲看到第一條會不會覺得很心疼，部分粉絲看到第二條，會不會覺得王俊凱長大了。看過全部這兩條的粉絲會不會覺得你們很可笑?明顯即使是圈內的工作人員和他接觸也可能只是短暫的，而每個人看到的面都不一樣，我今天看見王俊凱開心，明天看到王俊凱疲憊，然後描述關於他的話都是不同的。我們看他，就像是管中窺豹，你始終無法將立體的王俊凱剖析在你面前。包括他處理的每一件事可能處理方式都不一樣，那麼把部分信息傳遞出來又能真正了解他多少呢？
我真的覺得，真沒必要非要想的那麼深入。你看到他的時候感到開心就足夠了。這就是你追星的意義。不必要一直糾結，我的存在對他有意義嗎？他開心嗎？他到底為什麼這麼累?他到底怎麼樣才能舒服一點?這些都不是你可以解決的。所以怎麼想都白搭。真的，工作真的很煩，一個普通上班族每天都有一堆屁事，喪的要死，普通人也有煩惱，王俊凱也是人，他喪，他難過，他不開心，他累都是正常人類該有的情緒。你再操心，他也不知道。而且這些都是他自己需要消化的，誰也替代不了。所以，真的，每個人都去過好自己的生活。追星就好好追，不要有心理負擔。生活就好好過，做一個積極正能量的人。就是這樣。
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果然說中了吧
我真覺得王俊凱如果談對象隨便到讓一個做幕後的普通工作人員都知道，請問他的站姐會不知道?爆料號會不知道?狗仔會不知道?既然王俊凱戀情這麼容易讓人知道，那肯定很容易被拍，就算沒有視頻，照片也有吧 ，對不對，世界上沒有密不透風的牆吧。王俊凱也不是什麼隻手遮天的大人物，被爆料肯定的吧。但是沒石錘啊。我真的覺得，粉絲又不是傻子，各位站姐比普通粉絲知道的多吧， 如果真談對象了站姐還會真情實感粉他嗎？各位能忍得住不脫粉回踩?畢竟都是砸了錢的，就算有人會替他掩蓋，那麼我就不信沒有脾氣暴躁的粉絲直接扒出來，不得都紛紛關站，直接回踩啊。我前幾天還看見知乎爆料號說 王俊凱家裡管的特別 ，戀情肯定是沒有的。我發現，編料只要說，xxx談對象是最穩妥的。一定有傻乎乎的粉絲相信是真的。知乎上被傳談對象的明星沒有一千個也有五百個了。以前未成年，不敢造謠。現在成年啦，簡直了。都不考慮實際情況 忙的腳不沾地，過年在家歇兩天的就開工的， 還有剩餘時間認識女孩談對象，我覺得，他可能得不睡覺才能完成。
關於說他談對象我向來是否認的。我真覺得他心裡有數，什麼時間幹什麼事。現在談對象完全就是給別人一個移動的吸血包 把自己的前途和資源往外推。咱倒時候看，真的，未來扒王俊凱戀愛史到底看看他十八九談沒談。談了我打臉。
看到了特別有感觸啊。
是第一次快本入的粉。經歷過全網黑，那時候還是小學生，作業是真的少。也曾經半夜打榜，記得特別清楚，是《為夢想時刻準備著》，MV當時是半夜十二點的時候出的，為了打榜和看視頻，熬夜了。也曾經做過數據，初一在學校每天中午都會用微博做數據，當時是轉發十五歲的生日視頻，被稱為藍轉，其實不管怎麼轉發每天都只有一百多兩百多條，還不包括草稿箱里發不出去的，後來因為手機被偷就被飛機了。但同樣對於學生來說真的是負擔不說，還可能影響睡眠和下午的課。可是當時那顆狂熱的心根本停不下來，想要第一時間知道他的所有消息，一點一滴都不放過，想要更多的他。有時候讓身邊的人知道我追星，並不是為了讓他們知道王俊凱，而是希望當他們看到王俊凱的消息時，第一個想到的人是我。這種自私的想法，即使到現在也有。
後來隨著學習和成長，狂熱變成了細水流長。所有的節目和消息幾乎不能在第一時間看到和收到。看著越來越多的人喜歡我的小朋友，心裡又歡喜又難過。歡喜是他擁有了更多的粉絲，越來越多的人了解他喜歡他了，支持他的人也多了。難過是我只是她們的其中一員，不能做數據不能去現場連節目消息都不知道，甚至抵不過有能力的她們。有時候看著我的小朋友領著那麼多的獎，我總是先看到他會心一笑，接著失落感就會接之而來，我沒有參與過，他的榮譽里沒有我。
是怪他嗎？不是，他很好，好到我從喜歡到熱愛，好到我越來越像他成為更好的人。怪我嗎？也不是。我只是還沒有能力沒有長大。
有時候我也會在深夜裡，想起我的小朋友。他是什麼樣子，肯定很好看，因為見過他的粉絲都說他不上鏡。他肯定很溫柔吧，那我要多久才能見到他，會不會等我去的時候已經太晚了，他不會等我的。可我在的五線小城市，離他真的太遠了。
有時候我也會妒忌，不甘心。為什麼我沒去見過他，見過未成年的他。為什麼我不能為他做數據，為什麼別人可以，為什麼那些粉絲可以離他那麼近，為什麼我不能去接機。所有的為什麼我都知道答案，但是我就是會不甘心，失落，難過。
不知道從哪一天起，我會開始下意識避開他的消息，避開他的照片。即使刷微博也不點開大圖，很少保存，只會點贊。看到他的照片會開始乏味睏倦。我知道不是因為看到他才這樣，而是對於這樣的相處模式這樣。
我還要這樣多久，我什麼時候可以熬出頭，什麼時候能見到他。
身邊的同學們各個都有了喜歡的人和男朋友，我只有學習和我的小朋友。可是他太遠了，遠到我覺得我幾乎不能見到他。
我在人群中顯得格格不入。他們總是問我:「你為什麼喜歡王俊凱？」
我想不出答案。長得帥，性格好，正能量，優秀。這些不少明星都有，但唯獨喜歡他。
我想了很久，最後只有一個答案。因為他是王俊凱。
有時候我也會想，我都避開了，是不是不喜歡了。可我發現，避開是一回事，離開又是一回事。從來都不是他需要我，是我離不開他。我於他而言，只是萬千粉絲中的一個。他於我而言，是我孤注一擲努力奔跑即使受傷也不願意放棄的光，是我在難過黑暗的角落治癒的寄託。本來就不一樣。
《天坑鷹獵》原本是期待了很久的，但當我回來看到第一集時，我看不下去了。我看不下去他和別的女孩子有親密接觸，即使我知道是演戲。我承認我自私。我做不到。《中餐廳》是很好的展示他廚藝現實的他，可我也因為學習的原因一再耽誤，直到最後也沒有想看的感覺了。微博裡面幾乎全概括。《高能少年團》只看完了第一季，第二季在第一期的失望和憤怒以後，便再也沒有想要看。
這些看來，我也不是一個合格的粉絲，連路人都比不上。
但是你說我不喜歡他了嗎？也沒有。
《十九歲的時差》是我從學校老師那裡來的。是靠我的課上表現和學期努力最後換來的，不花一分錢。學校里老師同學都知道我喜歡王俊凱，也從來沒有人說過我追星，老師反而還贊同，說我為了他而努力，是正確的。我也在學校里放著他的照片，堅持不下去的時候多看幾眼，又恢復了滿滿的動力。
只是缺少時間和能力。
現在要初三了，遇到這樣的情況更是奔潰。我想不出我要怎麼辦，孤軍奮戰。我想起他當年中考，我覺得我想要考出的成績離我太遠。
可我沒有辦法，即使是一個中考我都受不了，高考了怎麼辦，見過他以後怎麼辦。
全靠我死撐，用盡全力去奔向他。
我的小朋友他說:「先好好生活再來愛我。」我聽他的話，好好照顧三次元的生活，好好學習好好努力。
感覺也是寫給我自己吧。我總是好難過。
他是我第一個追的星（誰以前還不是個團 ）奈何所有的寵愛溺愛目光偏愛只能給王俊凱 因為王俊凱跟別人不同 我愛他.因為他愛屋及烏也只是看在他的面子上不黑而已 僅此而已 （動凱則毒）
喜歡五年了 自從喜歡他那一刻起 除非他親自跟我說不需要我喜歡他 不然脫粉不存在的
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