絕望地活著是怎樣的體驗？

其實我正在體驗。。
身體健康，有親朋好友，讀著專科大學，相貌不差
但是我一直覺得，我生來就是個悲劇
沒朋友圈，沒社交，人際關係不斷被我破壞
愛運動，以此提醒我還活著

愛耍弄別人，以此得到詭異的樂趣
愛自虐，肉體的痛苦能快速產生多巴胺
某個程度來說，這種絕望快影響到我的生活了
我怕有一天不再與他人熱情的打招呼
我怕所有人用怪異的眼神盯著我
我怕我的相貌越來越醜
我怕思維遲鈍聰明不再
我怕麻木了連痛苦都感受不到
老天！我是金子啊！我還閃光嘛？
對了，我是bpd。

「自殺讓我明白，我可以在我願意的時候離開這個世界，這令生命變得可以承受，而不是毀掉它。」 ——轉自網易雲

好好的活下去吧！

謝邀。好想隔空過去和你握個手。大家都是在刀尖上舔蜜的人。

不過我的絕望和你的可能有點不一樣。我是覺得自己似乎沒什麼未來，幾乎每天都想信仰之躍，哪一天我可能忍不住就對自己動手了…我也不太清楚自己為什麼那麼仇恨自己，還非要讓自己痛苦…

我開始無所畏懼，因為我總覺得自己離死好像也不是太遠。一無所有的人是自由的。死亡焦慮那一套對我完全不管用，因為我壓根就不想生存。現在我只是不太在乎自己的死活而已。我只是怕身邊的人在乎。

這樣有個好處，我不用擔心養老的問題了。

在死之前，我大概可以最後再傳遞給這個世界一些光明吧？所以我會去追求那些美好而縹緲的東西，也許乾脆就死在路上了。

現在一邊抵抗死亡的誘惑，一邊努力傳達美好的事物。我也不知道未來會怎樣…過一天是一天吧。

我不想去關注負面的東西，各人有各人的命數，對，個體而言，活著就已經很艱難了

沒什麼特別的該喫喫該喝喝只是單純的為了活著而活著

深知這絕望來自自己並最終能改變的只有自己而自己無動於衷無能為力

說不太清楚，就是很喪吧。自我厭棄與莫名其妙的興緻高漲交替循環。每天都生無可戀。好像沒什麼希望……

謝邀。

看到一句話，是什麼使我熬過那些痛苦?不過是不敢死罷了。

對不起，我討厭絕望著活著。死亡也許會是一種解決問題的最好方法。

我因為從小的生活環境和各種經歷導致很偏激，後來因為家庭的原因漸漸的對什麼都不感興趣，每天也活的很絕望，甚至一度想要自殺。。。

直至現在也是找不到小的時候那種樂觀向上的想法。也總會覺得生活很累，死掉了就解脫了。

半個月前呢，有天晚上做了一個夢。夢見一個老人家，她對我說，你只有兩天的活頭了，兩天後你就要死了。說真的當時很恐懼。那種感覺很真實。醒來後也不敢和別人講。對於瀕臨死亡的感覺又太過真實，我當時真的覺得自己可能快死了。可是那個時候，我想到的根本就不是解脫，我不僅是害怕死亡，原來我還有那麼多可以做的事沒做可以有那麼多可以去愛的人沒有愛。那是一種遺憾。

說了這麼多，其實就是想說，那些負面情緒都不足以打敗你，哪怕絕望，只要你活著就會有希望。

bpd是什麼

反正我也是啊

但是隻要一有好喫的和

可以拍好看的照片

或者可以吸帥哥的時候我就會忘記一切

而且

大概是你沒生病吧

生場病什麼都是美好的了

絕望的活著就是尚未找到一個機會痛快的死去。

我說啊

你內心是什麼樣就好會看見什麼

你病了

你知道

那麼你最大的病就是不願意改變自己

放縱著自己

曾經我和你一樣

但

那不是我想要的

所以我想啊

要麼不開始

要麼好好對待

我不斷的讓自己做選擇

不斷的讓自己去想選擇後的後果

然後我去做無悔

對的起自己

給的起自己交待

如果你對不起自己的內心自然被他所拷打。

之所以絕望了依然活著，因為想死卻1，怕痛；2，怕愛自己的人傷心；3，怕自己愛的人無助；4，怕可惡的人活得太好。

不能去死，卻找不到活著的目標，沒有活著的激情。只能一面看著這個世界，默默地做著一個普通人，不願意出頭，也不願意沉淪。會有喜怒哀樂，卻都不會長久存在。因為，早已~心灰意冷。

每天睜開眼就是一種痛苦！