绝望地活著是怎样的体验？

其实我正在体验。。
身体健康，有亲朋好友，读著专科大学，相貌不差
但是我一直觉得，我生来就是个悲剧
没朋友圈，没社交，人际关系不断被我破坏
爱运动，以此提醒我还活著

爱耍弄别人，以此得到诡异的乐趣
爱自虐，肉体的痛苦能快速产生多巴胺
某个程度来说，这种绝望快影响到我的生活了
我怕有一天不再与他人热情的打招呼
我怕所有人用怪异的眼神盯著我
我怕我的相貌越来越丑
我怕思维迟钝聪明不再
我怕麻木了连痛苦都感受不到
老天！我是金子啊！我还闪光嘛？
对了，我是bpd。

「自杀让我明白，我可以在我愿意的时候离开这个世界，这令生命变得可以承受，而不是毁掉它。」 ——转自网易云

好好的活下去吧！

谢邀。好想隔空过去和你握个手。大家都是在刀尖上舔蜜的人。

不过我的绝望和你的可能有点不一样。我是觉得自己似乎没什么未来，几乎每天都想信仰之跃，哪一天我可能忍不住就对自己动手了…我也不太清楚自己为什么那么仇恨自己，还非要让自己痛苦…

我开始无所畏惧，因为我总觉得自己离死好像也不是太远。一无所有的人是自由的。死亡焦虑那一套对我完全不管用，因为我压根就不想生存。现在我只是不太在乎自己的死活而已。我只是怕身边的人在乎。

这样有个好处，我不用担心养老的问题了。

在死之前，我大概可以最后再传递给这个世界一些光明吧？所以我会去追求那些美好而缥缈的东西，也许干脆就死在路上了。

现在一边抵抗死亡的诱惑，一边努力传达美好的事物。我也不知道未来会怎样…过一天是一天吧。

我不想去关注负面的东西，各人有各人的命数，对，个体而言，活著就已经很艰难了

没什么特别的该吃吃该喝喝只是单纯的为了活著而活著

深知这绝望来自自己并最终能改变的只有自己而自己无动于衷无能为力

说不太清楚，就是很丧吧。自我厌弃与莫名其妙的兴致高涨交替循环。每天都生无可恋。好像没什么希望……

谢邀。

看到一句话，是什么使我熬过那些痛苦?不过是不敢死罢了。

对不起，我讨厌绝望著活著。死亡也许会是一种解决问题的最好方法。

我因为从小的生活环境和各种经历导致很偏激，后来因为家庭的原因渐渐的对什么都不感兴趣，每天也活的很绝望，甚至一度想要自杀。。。

直至现在也是找不到小的时候那种乐观向上的想法。也总会觉得生活很累，死掉了就解脱了。

半个月前呢，有天晚上做了一个梦。梦见一个老人家，她对我说，你只有两天的活头了，两天后你就要死了。说真的当时很恐惧。那种感觉很真实。醒来后也不敢和别人讲。对于濒临死亡的感觉又太过真实，我当时真的觉得自己可能快死了。可是那个时候，我想到的根本就不是解脱，我不仅是害怕死亡，原来我还有那么多可以做的事没做可以有那么多可以去爱的人没有爱。那是一种遗憾。

说了这么多，其实就是想说，那些负面情绪都不足以打败你，哪怕绝望，只要你活著就会有希望。

bpd是什么

反正我也是啊

但是只要一有好吃的和

可以拍好看的照片

或者可以吸帅哥的时候我就会忘记一切

而且

大概是你没生病吧

生场病什么都是美好的了

绝望的活著就是尚未找到一个机会痛快的死去。

我说啊

你内心是什么样就好会看见什么

你病了

你知道

那么你最大的病就是不愿意改变自己

放纵著自己

曾经我和你一样

但

那不是我想要的

所以我想啊

要么不开始

要么好好对待

我不断的让自己做选择

不断的让自己去想选择后的后果

然后我去做无悔

对的起自己

给的起自己交待

如果你对不起自己的内心自然被他所拷打。

之所以绝望了依然活著，因为想死却1，怕痛；2，怕爱自己的人伤心；3，怕自己爱的人无助；4，怕可恶的人活得太好。

不能去死，却找不到活著的目标，没有活著的激情。只能一面看著这个世界，默默地做著一个普通人，不愿意出头，也不愿意沉沦。会有喜怒哀乐，却都不会长久存在。因为，早已~心灰意冷。

每天睁开眼就是一种痛苦！