這是昨天寫下的。

回顧是為了向前。以下是正文:今日閑賦。

偷得浮生半日閑。

連2014最後一日打掃辦公桌面，都一早委託了律師同學。誰叫他是男生？既認識20多年了，幫女同學乾乾活也是該的。嘿嘿。2014是不尋常的一年。這似乎是每年兩會的報告開頭，但其實用到每個人身上都適宜。我2月份到的現在的所，一團茫然。我遠沒有別人所以為的拿起，放下，目標明確，雌雄同體。好多話說出來不過是鼓勵自己，學習一種積極的心理暗示。那段時間神情恍惚。想必同學都看在眼裡。都是聰明人啊。好吧，我就喜歡聰明人。打交道不累。那會兒，我的郵箱里一直充滿各種郵件，關於律所的常用文本，關於辦手續的各種須知，關於與法律相關的種種，有時就是啥事都無，也能看到來自所里的郵件一堆堆的壘著。我同學的名字赫然上頭。猛然驚醒，所里能有多少事？他只是提醒我，莎莎同學，快醒醒，你現在是律師了。往事如煙，又豈是轉身揮手不帶走一片雲彩如此之輕巧。那段時間，魂不守舍屬常態。所以我的下午茶和晚餐就有了保障。總有各種理由吃到下午茶或晚餐。反正對於律師，理由總有得編。我一度以為這是律所的常態。直到我的工作步入正軌。發現哪裡還有下午茶和晚餐的身影？又不由懷念起魂不守舍的好。剛開始，沒路。也看到所里其他律師的艱難。我骨子裡不服輸。自小便是。我想無路，魯迅早就教導過我們，跑的人多了，也便有了路。如果只有我在跑，那跑的次數多了，也便有了路。

我開始拚命跑。

居然都接納我。願意見我，聽我說話，問我的打算和想法，並告知他們對律師的需求和對我工作的建議。就如迷霧一般，本來煙鎖重樓，一點點有人幫你撥開，我慢慢看清職業，看清職業在社會中的地位，看清職業到底在哪些方面被需求，看清我自己最大的優勢在哪裡，如何與職業做有效對接。我好像智商也不低。點著點著就通了。有段時間的常態就是，上海從東跑到西，再從南跑到北，不跑不踏實，雖然跑了也未必就如何。但我知道只有走到真相的中心，你才能明白職業的核心價值，以及自身的核心價值。坐在家裡，想破腦袋的事，有時不如他人的一句點撥。我遇到了人無條件的信任。我本不是個做事太靠譜的人。但律師職業又必須靠譜。看到他人對我無條件的信任，我問過自己，換了我，我能否做到如他相信我般相信自己？我不能。但我必須配得上他人的信任。路一點點明晰並拓寬。到了下半年，基本穩定了。我基本上可以對案件的來源，進展和走向有個判斷了。曾偷偷比較過和主任的判斷，發現差異不大，技巧還需充實，心中也略有竊喜。然後我就被所里的同學律師說懶了。

各種損人的話都聽了。

我不服輸。聽不得這些。我當然知道他們的用心。我當時就想，是騾子是馬，拉出來溜溜，諸位，就等著瞧。日子白駒過隙。一晃就年底了。今年並不奮發，也不算努力，只是還算用腦。喜歡思考並喜歡站在更高的角度思考的毛病還在。挺好，如此，算立足了。當然立足不是我要的。我得對得起那麼多頓的下午茶和晚餐。還有那麼多企業家和客戶無條件的信任。他們明明在幫我，卻用了讓我極為舒服並享有尊嚴的方式。我這人其他不好說，記性實在太好，尤其是他人對我的好。幾乎點滴的好，幾十年後，也如在眼前。我不讓別人失望。沒這習慣。今年2014最後一天。明天開始，又可以重新跑了。哦，還要休息三天。昨夜顧問單位跑步貓狂歡夜的宣傳中有撕裂一詞，撕扯，裂變，是我們這一代的主題詞。時代如此，不辜負時代。

亦不辜負他人和自己。

2014，美滿，如願，順遂。如上。
這個問題是幾天前關注的。覺得自己很有必要好好回答一下。只當對自己的過去有個交代吧！因為前幾天一直在忙著考試，所以遲遲沒有來寫自己的答案。今天下午我們終於考完了最後一門，終於放假了！大體整理了一下就馬上過來寫這個答案了~2014年，我18歲，這是很不同尋常的一年。這一年，我成人了是其次，最重要的是，這一年的前半年，我經歷了號稱「人生轉折點」的高考；這一年的後半年，我體驗了大學僧的苦逼生活……按照時間順序來，先說高考。我一直是一個不緊不慢的人，就連在高三的下半學期也是如此。現在回想我的高三，真TMD是一點兒都不苦逼！就那麼輕輕鬆鬆的過來了——沒有那些曾在無數勵志文章中看到的那些眼淚、那些緊張。我沒有看過《青春派》，但是也聽說了電影里秦海璐的一句台詞：「不苦不累，高三白費；不拼不博，高三白活。」我那時候也知道這句話，也曾在心裡這樣告誡自己，但是無可奈何，我就是沒有做到那種地步。這是我深以為憾的。

一、高三的日常

高三，我幾乎從來都是6:00左右起床，幾乎從來都是晚上11:30左右睡覺，偶爾會「熬個夜」——到12:00以後，但是印象中沒有起來得很早過。因此我到教室從來都是最晚的那一個——學校要求6:30開始早讀，我基本上都是6:40之後到學校的……身為英語課代表，在英語早讀的時候是應該在黑板上寫上早讀任務的，我卻從來沒有準時寫上過，大多都是別人已經開始背很久了，我才到教室，才厚著臉皮把任務寫上去。有的時候到教室時會剛好碰到老師在巡堂，那也沒辦法，自己也就硬著頭皮溜進教室了……每每痛恨自己不該如此，可是，臣妾就是起不來嘛&>_&<二、高三的插曲因為學校是寄宿制學校，我家離得又比較近，所以我是為數不多的幾個走讀生。在兩年的走讀生涯中，我注意到了一個同年級的走讀生。不知自己是不是「喜歡」他，總之就是每一天都很希望見到他。我會為了見他一面，而「三步兩回頭」，還會故意繞遠路，走他經常走的路……他的教室就在我的教室的對面，每次出門的時候，我甚至都會「有意無意」地（==好吧，就是有意的），往他教室那邊看……總之，就是念念不忘。但是，我們沒有說過話；但是，他有女朋友；但是，他認識我但是可能他不知道我也認識他……不知道算不算「暗戀」，甚至都不知道自己是不是「喜歡」他，但是這種狀態真的是影響到我的心情了，心情不能波瀾不驚，我想這可能也影響到我的學習了吧！三、高三的學習我是文科生，自以為當初是憑藉愛好才選擇念文科的，但是不知為何，自己好像並不是很喜歡背書。上政治、歷史課的時候，老師幾乎每一節課都是要背書的，我背的很慢，記的還不是很紮實，但即使如此，我課下也沒有主動拿出時間來背書，以至於，到高考時，我都沒有很好的背過那些知識。歷史書還是完整背了幾次的，政治和地理都沒有完整背完。而文科綜合的試卷，我買了兩三套的樣子，結果只寫了幾張卷子，還是只是選擇題而已。文科綜合的訓練，我都是靠老師布置的套題以及拉練考試來進行的。數學的話，我覺得整理錯題是一個好方法，換過若干個錯題本，但是只有一兩本是用完了的，其他的都沒有用完就換掉了。同樣地，明知道數學要靠「題海戰術」，我也買了幾本套題，但是都沒有做很多，大部分還是靠老師的卷子來複習的。至於英語和語文，花在上面的時間確實很少，但原因不同。英語是因為自己比較有信心，因此只要多做寫練習，保持手感就好了，不需要多費心；而語文，則是因為自己實在是不知道要怎麼做才能把它搞好，甚至可以說在潛意識裡我已經對作文不抱希望了，所以才不花時間的，嗯，花了時間也搞不好。考試，是高三的常態。每次考試分數都不會有很大的變動，名次也不會有很大的變動。雖然口口聲聲說，自己要考北大，但是誰敢說我的潛意識裡沒有滿足於現狀？「溫水煮青蛙」，我就這樣被煮死了。停滯不前。四、高三的人際我不是一個討人喜歡的人，我也不想討人喜歡。因為自己的成績還過得去，因為自私，所以我不怎麼和別人交流，不怎麼和別人討論問題，害怕、擔心自己被反超。所以，我沒有貼心朋友。只有一個表面上形影不離，但是內心卻又各自獨立的朋友；只有一個我把她當做唯一的知己，而她卻有好多朋友的朋友。也從來不會無緣無故地和男生說話，和男生基本形同陌路，當然也包括那些成績相對靠後的女生。五、高三的尾聲

高考的那幾天，還是在平靜中度過了。一考完試就上網搜答案，對過之後，發現自己答得不錯——語文只錯一個選擇題，數學有失誤，不過好在也只有一個填空，英語很不錯，一卷只扣了一丟丟，文綜選擇發揮超常，具體錯幾個忘記了，總之是很少的。除了選擇題之外，也看了下主觀題的答案，覺得自己雖然有所偏差，但是並沒有很大。估分在650+，爸爸更是充滿信心，以為運氣好的話，可能會到660+。我當時也想，北大可能是沒希望了，但是估計能去中政，甚至人大也有可能。

但是出成績的那一天當我接到爸爸的電話的時候我沒有哭，我只是很驚訝，很失落，很害怕——沒有660+，也沒有650+，甚至都沒有640……是的，我居然，居然只考了630多一點。。。我當時在想，怎麼會呢，這就是我的結局嗎……這樣的分數我能去哪呢？後來知道這樣的分數在學校裡面的名次還是不錯的，沒辦法，誰讓我們學校的文科就是弱呢。填報志願的時候，眼看著自己曾經幻想過的學校是那樣的遙不可及，那時的我沒有嘲笑自己，現在的我卻覺得自己還真是可笑。幾乎是毫無緣由的，也許是因為愛情公寓里那個我最喜歡的角色張偉，也許是因為名偵探柯南里毛利蘭的媽媽妃英理，也許是因為自己隱約知道律師可以賺大錢……我就對法學「情有獨鍾」了。根據專業選學校，五院四系，目標吉大，再次華政。其間，我曾想過新聞專業，想過川大，暨大，蘇大和中南，甚至北語、北二外、北郵、北林、北工商，以及提前批的中青院……家裡人也反覆奉勸我不要讀法律，要我讀會計，因為一個叔叔的孩子南審畢業後，到杭州做了公務員，月薪6000+，他們也慫恿我去南審……南京審計學！院！我怎麼能去一個「學院」呢！當時想的就是打死我也不去。況且我根本瞧不起那些學會計的，在我印象中他們就是「跟風」的，一點兒自己的追求都沒有。我壓根兒沒有想過學會計，一點兒心思都沒動的。倒是語言，我有些後悔自己沒有參加英語口試，畢竟這讓我在本來就為數不多的文科專業裡面平白無故的少了幾個選擇。在一番糾結之後，還是在填報志願的那天莫名其妙地痛下了決心——還是要念法律！去不了北大，人大，去不了中政，去不了武大，我就去吉大！沒錯，當時想的就是吉大十拿九穩，因為往年在我們省的招生分數也就在620左右的，按照位次來看的話，也是1300+。但是沒有想到，我和吉大最終還是擦肩而過了，就差一點點——分數夠了，但是位次差個幾十名。於是被華政錄到了，專業不錯，是法學。也該慶幸的，若是擦邊被吉大錄取，估計要被調劑去念歷史，或者念博物館甚至念考古了吧！六、暑假最深的印象——《古劍奇譚》，男神李易峰。總結14上半年遺憾：沒有激發自己的潛能，滿足於現狀，固步自封，恰好印證了「學如逆水行舟，不進則退」這個真理的準確性，以及「溫水煮青蛙」這個隱喻的殘酷性。平淡度過的高三，不能不說是一種遺憾。沒有拚命，沒有熱淚盈眶，沒有給自己實現最初的夢想的機會。

感激：感謝高三時默默關心我的家人們，以及老師們，還有那個肯聽我心事的我有意將其發展成為閨蜜的好朋友以及容忍我的任性一直陪在我身邊的那個好朋友；感謝能讓我來到上海，能讓我來到華政，能讓我如願以償念法學，這給了我接觸更多機會的機會。

收穫：經歷了高考，發現自己真的成長了不少。也許行為上還不是很明顯，但心理上絕對是成熟了不少的。所以說，儘管高考不算成功（算「正常發揮」吧），但是我並非一無所獲。再說我的大一上吧！在松江除了方言以外真的是根本一點都感受不到上海的氣息！就感覺和我們那裡的市郊區一樣一樣的~好吧，無非就是多了幾所大學，多了幾條河而已。本來是不想到南方來讀大學的，但一想到「魔都」，這不一樣啊，於是一咬牙、一閉眼也就來了。沒有想到上海並沒有傳說中的那麼多雨，也沒有傳說中的那麼「熱」。夏天（好吧，9月份開學的話，其實算秋天）寢室里沒有空調有吊扇也能很愉快地應付過去；但是冬天真的是把人活生生凍成狗的節奏。吐槽冬天松江大學城沒有空調，在寢室里絕對呆不下去（可是室友們卻在寢室里安然度過了一個冬天是什麼鬼），12月24號平安夜那一天剛好星期三，下午沒課，在寢室里宅了一下午加一晚上，結果第二天就感冒了……快要期末考了，還是很捉急的，好在沒吃藥過了三四天的樣子也就好得差不多了。從那以後再也不敢在寢室里宅了。晚上蓋兩床被子，對我來說也就夠了。但是有的同學不夠啊，於是就用熱水袋，結果居然會漏水……畫面太美，不敢想。畢竟電褥子和充電的暖寶寶都不能用，也沒辦法，怕冷只能灌熱水袋。校園裡的香樟樹居然還是綠！的！簡直難以置信！這天氣都要凍死了，葉子居然都沒落下。讓人不禁感嘆好似一副假象，偽裝不冷。我現在坐在書桌前打字，手腳都涼的不行。

吐槽南方的冬天使我們北方人樂此不疲的一件事，來自天津的班長君更是十分熱衷~一日在群里說起，不料一上海同學突然插話——「我現在好開心，你們這群北方人終於體會到我們不南不北的痛苦了」……笑cry。

吐槽課業首先一點就是時間。一開始很不適應這種11:30下課、12:30又上課，或者是12:30下課、13:30又上課的時間安排的，畢竟我是有午睡習慣的人啊。但是後來慢慢地也就習慣了——果斷戒掉午睡！之後有一段時間有點懷疑自己這個決定的正確性，因為擔心對身體不好，但是後來我覺得習慣了就好了，其實沒什麼的，特別是到現在，考完期末考之後，我愈發覺得自己戒掉午睡是很明智的決定了，為啥呢？還不是因為居然連考試都是12:00開考的……這讓有午睡習慣的人如何面對呢~還好機智。其次一點就是連堂上。大課動輒三節連上，即使中間會下課，即使老師講得再好，只上那一門課也會多少有些厭倦的。不過，還是習慣了呢。也理解了大學為何如此安排了。畢竟不是高中，哪能讓一個老師一天只來給你們上一節課呢？不過，一周只見老師一次一開始覺得也是要醉的節奏，記不住長相啊……後來總算記住老師的樣子了，但是還是有記不住的東西，那就是老師講的東西……吐槽考試剛剛期末考完，這個最有感觸了。以前都是考試之前的一段時間是一學期最輕鬆的時候，可沒想到大一上的這次期末考試完全跟之前相反了，考前成了最忙碌、最辛苦的時候了！真心吃不消！「優哉游哉小半年，一夜回到高考前」，備戰高考都沒這麼辛苦過。背憲法、法理、外法史背的要吐血，練習計算機練習得自己都要近視……兩門開卷考的還算比較輕鬆，當然這只是說準備過程，如果猜的重點不對的話，開卷也是白搭。前面說到，背書我本來就並非很擅長了，而且高考背文綜已經讓我忍耐到極限了，更別說根本沒有一個好的環境讓你背書了！在寢室背書？開玩笑，一會凍死，二別人不出聲你出哪門子聲啊。在圖書館？開玩笑，當然很暖和了，可是你確定你能出聲音？在教室？小教室會冷，大教室還不是有人而沒辦法出聲背嘛！迫不得已，在圖書館的走廊里背……不是很冷（其實還是很冷），也出聲無妨，比較好了。但是，還是會手腳僵硬&>&再說考試期間吧，好不容易臨陣磨槍，要上戰場了，可是你確定一兩天的時間真的有把一門課準備好？我拿到卷子之後都不敢往後面看，怕一不留神看到自己沒有複習到的點會慌神&>&這次考試前前後後真是把我累得不行，但是結果卻不一定好，只求通過吧！比我更拼的還是有很多的，比方說一男生，通宵被法理外法史……我真心佩服，我是不能熬夜的，當然也沒有熬夜背書過，因為很擔心第二天的效率&>&

社團

這個就不吐槽了。加入的社團不多。其中以支教部和組織部參與最多。支教活動讓我感受到的是，自己的親和力確實沒有自己想的那麼強；組織部讓我認識了很多優秀的學長學姐。支教部的活動是每周一次，是固定的，這挑戰的是我能否堅持，能否善始善終，很高興，我最終禁得住考驗，做到了；組織部是看你的奉獻時間的精神如何，原以為工作貢獻多少自己的時間，這個我做的不好，沒有拿出很多時間去參加組織部的工作，但是學長學姐們還都很包容，謝謝他們！寢室我最近在知乎還關注了一個問題，是說如何與室友融洽相處的。我喜歡獨來獨往，因此，她們也就逐漸把我孤立起來了。我心裡很不是滋味，感覺對我來說這樣的寢室關係並不好。但是，我很「高冷」，也許並不能說「高」，但確實很「冷」。我不想諂媚別人，不想刻意討好別人。為什麼我不冷不熱，你們就不喜歡呢？非要把自己裝作很熱情，很主動的樣子嗎？今天下午考完試，我自己一個人在寢室整理東西，自己一個人打開電腦來打字，她們三個都出去「浪」了……她們沒有告訴我，如果告訴我，我是會去的。我不是不喜歡你們，我只是沒有那麼「熱情」而已。我不想每天腆著一幅笑臉，把自己搞得很累。明天去市區，還是，一個人。這樣下去會出問題吧？被室友孤立？沒有朋友？證書計算機二級過了，四級還沒機會考。娛樂一開學班長君就給我當頭棒喝——聲音太低，唱不了歌……只好放棄在別人面前唱歌的慾望了，僅僅自娛自樂吧！補看了《神偷奶爸》《戀愛通告》《聖誕節會下雪嗎》，找回了高修（大叔？沒有吧……）這個男神！第一次看言情小說——《何以笙簫默》，總體感覺它屬於盛名之下。總結2014下半年感激：北方人來到南方，體驗不一樣的風貌，儘管現在還沒有去過任何一個古鎮，但是山山水水、花草樹木也已經是不一樣的了；學校的老鄉會很有愛，以學習指導為主，了解到了許多大神，必須向之學習；讓我有機會聽到不同地方的方言，了解其他省份的生活習俗；學校食堂還算花樣不少，味道還好；在上海這邊的親戚對我很關照，這讓我多少有些不自在，但還是很感謝的；謝謝同學，相遇便是緣分，不管我們是否交情深，尤其感謝我的班長，他很優秀，很優秀；謝謝爸爸媽媽，4個月沒回家了，我很想你們。遺憾：沒有從一開始就好好上課，好好背東西，以至於到了考試的時候，忙得不可開交，結果恐怕還不一定盡如人意，要知道這不只是我自己的事情，也有家裡人的期望。這是唯一遺憾的事情。對，自己作死，自己自作自受。成長：高中都沒有5:30連續起床過，大學居然做到了5:30起床，10:30休息的好習慣；嘗試過減肥，但實在是饞，後來了解到不該餓肚子去減肥的，況且本來的我一點兒都不肥，別人說的是對的，我該相信，而不是自己瞎折騰，因此以後我不會再盲目減哪門子肥了；圖書館是個好地方，這個學期讀的書不多，但是見識還是有所增長的，要放假了，我就把借書卡都借滿了~書籍，是人類最好的朋友。我喜歡這個良師益友！打字不快，打這麼多字花了很長時間。又是在寢室里一言不發的一個晚上。晚安，我的2014。
愛情：404 not found事業：404 not found家庭： 404 not found生活： 404 not found
雖有折騰，但無成果
瞎B忙還不賺錢!
推薦閱讀：
相关文章