沒錯，我是來傳播負能量的

我愛我的爸爸，可能爸爸都會跟女兒比較親，從小到大都對我很好，有求必應，現在還能想起小時候爸爸騎著自行車帶著我的場景，最後再說一句，我愛我的爸爸，永遠愛他。

你見過因為孩子吃了自己放在家裡的速食麵就罵孩子的父親嗎？

你見過因為孩子沒有找到自己需要的剪刀就踹孩子的父親嗎？

你見過因為孩子在大冬天的清晨幹活凍到手指疼忍不住哭的時候因為吵到自己睡覺就大罵孩子的父親嗎？

你見過因為家庭生活的不順而迷信的認為是孩子哭來了霉運的父親嗎？

你見過因為不想讓孩子上學就對孩子不聞不問的父親嗎？

你見過因為孩子上學問題夫妻意見不同就分開供應兩個孩子各自上學後就真的不掏自己一分錢的父親嗎？

你見過給孩子打電話用誇張的語氣說「5塊錢的飯能吃的好嗎？」但是也不說給孩子生活費的父親嗎？

你見過對孩子不給一分生活費，對酒肉朋友和賭博朋友十分大方的父親嗎？

對父母不孝順，對子女不關心，對妻子不忠心，對家庭沒有責任感，對親朋好友兄弟姐妹吝嗇、小氣，我在他的身上看不到一點任何的人性光輝的一面，沒有一點值得我學習的地方。

對於我們的關係，我努力的維繫過了，沒有任何作用，我也累了，我還年輕，我想過過我自己的生活，

我慢慢的發現為什麼他們每個人都要有人來「哄」，為什麼他們越來越不幸福，為什麼需要我來當潤滑劑來調節家庭關係，我們家年齡最小的我都成年了，為什麼還需要其他人來遷就。我不想在當兄長和父親之前的潤滑劑、母親情感的宣洩口了，面對父親，我不想有任何交流，面對母親我的脾氣越來控制不住了。

現在還說我不像別人家的女孩，難道就非要我15、6結婚然後要一大筆彩禮就是孝順嗎？

同樣是孩子我從16上就開始掙錢，一直來努力的來減輕你們的負擔，盡我所能的來為家庭貢獻，怎麼到頭來我反倒欠著你們了的。

心寒，心累，心賽。

如果可以選擇我不願來到這個世界，如果可以選擇我不願成為你的孩子，如果能選擇我不願我是個女孩，如果可以不願從小想太多，渾渾噩噩才是幸福。

成熟是因為心累，笑是因為不想讓人看到我哭。

從我小時候就對我不管不顧，童年對他記憶幾本沒有，上小學時候他失蹤好幾天，家裡又報警又算卦的以為人沒了呢，幾天以後輸的身無分文自己回來了，基本上賭了一輩子，現在四十多了，我家還租房子住（東北很小的縣城），還有爺爺奶奶，一天什麼也不幹，就閑逛打麻將，拿著爺爺奶奶的低保去打麻將，這樣的爹我該怎麼對他？
三年前他的女朋友生下他的老來子之後我就基本上跟他斷了聯繫。前幾個月聽說他為了不為了他兒子孤單，又和他女朋友生了一個女兒。三年中只有四通電話，一面都沒有見。我大伯問我假如現在遇到他你還認得出來嘛？沒等我回答我大伯在那邊自言自語說估計他已經認不出你了。

我跟我大伯說我只要我媽，那種不負責任的爸不要也罷。

不想結婚，不想要孩子，不想回家。
我就是一個不負責任的父親 從這一刻開始 我要改變。

盡量不去麻煩他，不和他有交集。隔著一面牆如同陌不相識的兩個租客，有次加班深夜惡劣天氣叫我前男友接我（他家離我公司很遠）我說實在不方便我就叫我爸爸來接我，後來前男友來接的我。和我分手時他跟我講當我遇到事情時我爸爸竟然是在他之後的選擇，他覺得很難過，我很難信任別人，對我爸爸的信任在認識不到一個月的前男友之下。近期和我爸爸的交流是他上個周想用我身份證辦張信用卡，我還在實習期不願意留公司地址，因為可能會打電話到公司詢問。他非常耐心的勸我二十幾分鐘 說留了公司名辦到的可能性會大一點，比今年和我說的話都多。

對他很失望，越來越失望，平時我跟我媽看他上班辛苦壓力大，什麼都不用他干，伺候的可到位了，比大爺還享福，可能也是太慣著他了。現在放著好好的日子不過非得作，以前跟他說講道理還能聽，現在不管誰說什麼都沒用了，歲數越大越作。心裡根本沒有家，沒有老婆孩子，已經到了看不起他的地步了。現在就想趕緊畢業掙錢，把自己變強大，然後把媽媽接過來
他是煙鬼 我甚至希望他狠狠的抽 早點離開我的生活。
想離他越遠越好
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