老公跟自己平常相處算還行吧...

老公回到家的習慣有點跟我不一樣，但是秉持著他也是一個獨立個體，只要沒有大幅度影響我跟他的共同生活就不發脾氣的原則，例如他回家襪子老是亂丟、吃東西垃圾往桌上一放、喝完酒酒瓶往桌上一扔就不管的性格，我也就睜隻眼閉隻眼，看到環境覺得不舒服自己收拾，稍微提點讓他知道我幫你收拾了的原則相處著。就我和他的相處而言，沒什麼太大問題。

但是准婆婆老師拿生小孩或是談論小孩去哪裡上學啥的，也說我倆年紀不小啥的，他也常說想生女孩，他父母常常三不五時自願帶他大表哥的女兒....等等的....我是保持沉默。

因為我覺得他不具備一個當父親的條件。

他是個好男友，將來也可能是個好丈夫 ，但是我覺得他不會是個好爸爸....

首先很多三觀上都以自己原生家庭為最大考量.....他更在乎他爸媽。目前我覺得沒什麼問題，畢竟我現在我有自己的工作，我也有自己的原生家庭，終止戀愛關係後我還有後路走，他把父母排我前面是對的。但是有了孩子有了核心家庭呢？還是把他父母優先於我，不要說我了，優先於跟他骨肉相連的孩子？這個我是不能接受的，因為自己是會先照顧好核心家庭，再考慮幫助原生家庭。（畢竟孩子是自己拼了命生下來的，這樣拚命生下的孩子也不能沒了爸，孩子的爸也要顧，因為結了婚有了孩子之後，伴侶不再是說結束說分手就再見的人。所以孩子的爸的感受也會是我決策幫不幫助原生家庭的考慮之一....我母親過去也是被這種原生家庭與核心家庭優先順序所困擾，我相信她能體諒我以核心家庭為優先的決定）

再來生活習慣...我覺得跟他說了好多次，甚至有時候還到吵架他都直說覺得我煩的地步，我不認為生了孩子能讓他突然轉變習慣，因為要改變早就開始準備改變了。跟他生活一年多了，他甚至連洗衣機都不知道怎麼用，也不打算學習怎麼使用。我還沒身懷六甲，他就拒絕學習這種基本生活技能了，難道等我身懷六甲我還得操心這些？還是讓他老媽來操心這些？如果他連當個父親的基本職責都要他爸媽協助處理，我到底是跟他結婚還是跟他家倆老結婚生子？

他喜歡打遊戲，我也喜歡，但是我覺得喜歡愛好要有個度，這個度是不能你家裡環境不管，吃飯不管，就打遊戲打到天荒地老，打到你想吃飯再吃飯就好。這些事情，在自己獨立生活之後都要自己懂得打點的。他是平常工作，放假了就無止境打遊戲，啥也不管，到點了，我還得主動提醒他吃飯。

我也工作啊，可是我不工作的時候我是先處理家務才開始自己的休閑時光。

最明顯的是我可以邊做飯邊準備下一道的食材邊洗碗，他有時候也做飯，但是他做飯的時候就無法做到我的全能，他會喊我挑菜，而且是不耐煩那種（好像我沒眼力勁兒，沒看到他在忙還不幫忙一樣）。其實我不是全能，只是我覺得我能自己來就盡量別麻煩別人而已...

我就在想，縱使他這個德行我身懷六甲他爸媽幫忙度過，孩子生出來了，他還交給他爸媽操心孩子的教育嗎？這種喪偶式的教育我不想要，不是我心裡期望的，因為我也要上班，我也是個體，我准老公有爸媽寵我也有，但是自己生的小孩就是自己養，我也從來沒想過要勞煩我那活了半世紀的老父老母....而且兩個人的結晶只有一個人在履行職責那多累呀....

如果生了小孩，形同要自己一個人照顧，還得照顧著老公這個大孩子，生活反而不如單身或是沒生小孩的時候，不如不生呢。

這種想法錯了嗎？

只是准老公而已。我覺得你現在需要想的是，我明明知道他不成熟，給不了我安全感。我為什麼還想和他結婚，還會想到生不生孩子的事？

我過來人的經驗就是，戀愛可以有多種嘗試。戀愛期間也可以同居試婚。但是一旦發現對方懶惰不願意為你改變，大到依賴父母的心態，小到所有家務給你一人分擔等等。。我覺得那如果結婚，這樣的日子何時是個頭？如何能過的下去？

你去想一想，下班回到家，家裡到處是臭襪子，吃剩的包裝盒，洗碗槽里一堆沒洗的碗，洗衣機里還有一堆沒晾的衣服。。。嗷嗷待哺的娃，打遊戲的老公。。光是想一想，都覺得過不下去。

所以一旦發現不是個能過日子的，果斷點分吧。雖然付出了高昂的時間成本，但是千萬不能懶惰的想將就算了。一旦這個時候思想懶惰將就，那就是一輩子的萬劫不復。或者哪一天突然勤快了，中途離婚也有可能。

婚姻很漫長，很平淡，會過日子的人，能夠把平凡的日子過得有滋有味。我們都應該找那種能一起過日子的人。而不是因為談戀愛很久，試婚大小不合適，但是也懶惰的將就下去。不合適的堅決不要。

准老公你都覺得他不成熟，可想而知如果未來在一起會產生多少矛盾，他根本保護不了你，而且父母比你重要，也不會更維護你，你這是明知山有虎，偏向虎山行啊，，，，結婚都是冒險島何況生孩子，可千萬別因為自己的問題，牽連無辜的孩子一起受罪

三十而已里，鍾曉芹老公也嫌她不成熟，複合後發現讓鍾曉芹成熟的方法就是生個娃。

我只能說，生孩子就是賭。因為買定離手，好壞只能憑運氣了。

最開始我也覺得我老公有時候簡直就是我兒子，要給他做飯，要收拾家裡，他就負責吃喝拉撒玩遊戲。時不時良心發現干一點活，還要美其名曰我幫你。好像這些本來就該是我做的一樣。

所以結婚一年我都沒有要孩子，想要通過這一年好好調整一下他的狀態。

但是事實是，說了就好兩天，不說就一點點故態復萌。不打遊戲是不可能的，戒煙反反覆復還是失敗，如果讓他刷碗永遠要拖到臨睡前才不情不願的去干。

可是我等不了了，我的年齡不允許我再等下去了。

我想了很久，還是愛他，還是想和他一起做過日子，我也很喜歡孩子是絕對要生孩子的。

於是就毅然決然的要了。

我不管他有沒有做好準備，因為悲觀主義的我已經做好了當單親媽媽的準備了。就算只有我一個人，我也有能力把孩子撫養好。

但是有點意外的是，自從我懷孕了，他好像也迅速的成長了起來。

因為孕早期有點噁心，所以他學會了做飯。甚至還能自己做肘子。

基本家裡的體力活，我提出要做他都能主動接手。（但是不知道為什麼就是不會用洗衣機，需要我完成添加洗衣液和按開始按鈕的工作......）當然，如果我不提他也還是想不起來主動做的，不過我已經很滿意了。

我說的只是我自己的情況，沒法保證你的老公也會因為你懷孕變得成熟。但是有的時候，男人真的像孩子一樣，他不成長是因為他覺得不需要。就好像被寵壞了的孩子，衣來伸手飯來張口，當然什麼都不會。但是如果有一天，「媽媽」沒有辦法照顧他了，他又不是傻子，餓了自己就要會做飯，沒衣服換洗了，自己就要會洗衣服。這些只要智力健全都能做到。

總之就是，懷孕這件事，首先要你自己想好。經濟、心理和身體上有沒有做好準備，能不能接受哪怕自己一個人也能撫養好孩子的最壞心理預期。其次還要看你老公對你是不是上心，如果只是懶，但是對你的感情很深，知道心疼你的話，應該未來會有所改變的。

你不想生那是你的自由，但是假設你自己不想生還不讓你老公生，那就是你的錯了

有錯。

你知道你老公不成熟，那為啥結婚呢？

你自己生的孩子，基因上釘死了你們的關係。孩子和你互為彼此助力，你們會成為一起世界大冒險的夥伴。

老公可不是，他再像小孩，也是你們領證維繫的關係，離婚你們就沒有任何關係和義務了。

你不生，等你老了丑了，為啥還要讓你繼續當老婆？除非你肯出錢包養你老公。

而且，人的成熟需要經歷，養孩子就是一個經歷，養孩子就是在自修人生這門課，會讓人通透很多。

不是因為成熟而生兒育女，是因為生兒育女而成熟。

老公不適合生孩子就換合適生孩子的合伙人。

我當初也是這麼想的，所以我在工作十年，和老公相識八年，結婚六年的時候才懷孕。的確錢也準備好了，我的心理準備好了，老公也成熟了，從懷孕開始迅速進入了照顧我的角色。但是我後悔了，因為年紀大了，懷孕帶來的身體負擔是我承受不起的，孕早期的反應讓我生不如死，老公的體貼是完全感受不到了，每天滿腦子都是痛苦和艱難，就像是得了絕症的病人一樣生無可戀，充滿了負面情緒。所以要孩子的時間還是要權衡利弊的。

沒錯，但是據我所見感覺大部分老公都是孩子。這個要你去影響他，什麼事能不管就不管適當撒嬌。不過太大男子主義的老公更讓人生氣哈！

沒結婚考慮什麼生孩子？先考慮合適結婚不，你願意和他結婚不，以及人家願意跟你結婚不。

那不是你一個人能夠決定的，結婚你就要做好生小孩的心理準備

我覺得沒有錯，一個都不成熟，兩個都是孩子，那怎麼去帶孩子呀？孩子帶孩子。

等兩人都成熟再要小孩，兩個人都可以相互帶孩子。

我曾經在網上看到一對小夫妻，兩人是打遊戲認得的，後來結婚生了孩子以後，兩人之間一直有爭吵

有一次那男孩子在打遊戲，女孩叫男孩去抱孩子，但孩子在旁邊哭得要命，才六個月大的寶寶肯定餓壞了，那男孩子很不耐煩的樣子，就直接用那奶瓶去堵住那小孩子的嘴，結果奶瓶里全是開水湯的奶粉，一下子把小孩子的胃肺和嘴一下子全燙壞了。後來送去醫院，孩子是保住了，可因為兩個人的過錯，卻讓孩子受了不該受的苦

尊重內心的真實想法，潛意識裡覺得不合適，就先不要結婚生孩子，真愛是能經受住考驗

感覺還是傳統一點，結了婚再要孩子比較保險，現在好多男人結了婚都有的很不負責任，更別提不結婚就讓男人負起養育後代的責任。女人要學會保護自己，別讓自己受傷害。

現在很多的年輕人都是結婚後幾年才會要孩子，一方面是想多過幾年兩人世界，在經濟不寬裕的情況下不願意有過多的負擔。另一方面，結婚後夫妻雙方都要經過磨合才能更好的經營家庭，才能減少矛盾，然後再去要孩子，這樣才能夠共同承擔起養育孩子的重任。個人認為，要孩子要做好規劃，不要衝動。

生育自由，你的子宮你作主，真不想生沒人能逼你。

但是你老公知道原因嗎？你跟他談過這些嗎？他知道你不想要孩子嗎？

還沒結婚就這麼多不滿這麼多問題，為什麼還要在一起？還要考慮結婚生孩子的事？我覺得你們三觀不合，缺乏有效溝通。你說他的壞習慣你能睜隻眼閉隻眼，可是又因此不想生孩子，有點矛盾。既然有這麼嚴重的影響，你就要開誠布公的告訴他，因為你怎樣怎樣，所以我覺得不可以結婚生孩子，讓他知道問題的嚴重性，如果他不願意改變那不如不要互相折磨了，沒結婚呢就是一眼望到頭了的一地雞毛，何苦為難彼此？找一個三觀一致習性相近不用費心調教的人不好嗎？年紀輕輕的不要一開始就給人生設置個地獄模式。

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