為什麼總是邀請我回答這麼痛苦的問題（T 。T）

大概就是

能夠感覺到血液無法流動

眼淚無法停止

心痛到不能呼吸

那一刻會將死亡當成是非常自然的事情

傷心到極致，就是到了已經不會感到更痛苦、更悲傷、更難過的境地。

希望你永遠不會體會。

失去了對痛苦的感知能力

謝邀。事情發生之後，感覺什麼的都是騙人的，躺在床上，什麼想法也沒有，就想這樣一動不動，想時間靜止下去。時間久了，感覺另一個自己在注視著躺在床上的我。

胸口深陷，兩手發麻發酸，每天只喝得下水，吃不下飯。

腦子一片空白，走到哪都想發生意外

本人原來是個特別要面子的人，有底線。我24歲也談了兩個男朋友。對於他沒在一起就會特別喜歡。想念從白到晚。見面會超級激動，不敢說話。。在一起以後，明確告訴他我們即使睡了如果你不喜歡我，要儘快鬆手。可是他說特別愛，就是結婚的那種，從種種表現也能體現出來，表現特別好。接近完美，可是等我敞開心扉。認定就是他了。因為一次吵架我有點過激。他就不回來了，後來發現給各個主播刷好多錢，我們在一起的時候他工作出現問題。經濟不太好，他說我真的就以為。，他說給我買什麼我都不要。我自己很浪費的人。也會學著省錢，怕他有壓力。累。現在已經第7天。以前談戀愛的時候肯定會哭的特別傷心。會喝酒，會和朋友出去釋放壓力。但是這次一滴眼淚都沒有，但是感覺自己以後就會這樣了。不會發自內心的笑，，也對任何東西失去興趣。每天就躺著。睡眠時間每天3.4個小時。現在我懂了傷心到極致就是一滴眼淚都沒有，也可以笑。就像你身上哪個器官丟掉了一樣。也像顆釘子一樣就扎在心底，永遠不會沒。以後得生活都會帶著他一樣，像兩個人在一起一樣。

奉勸，奉勸。奉勸，各位女生

不管多愛都不要失去自我，你永遠是你。愛你的人無論你怎麼樣都會在一起。他沒動情你努力變成他喜歡的樣子。他也會離開，但那時你就發現後果你根本承擔不起。

曾經的我會覺得全世界好像都與我無關，半夜傷心到無法自拔，直到哭到睡著。我想那是我的絕境，我也蠻理解對於抑鬱症患者來說，死亡便是解脫。因為有牽掛，所以無法放下。但是現在心境完全不一樣，想怎麼樣活，我會怎麼樣活，畢竟人生只有一次，別人的任何言語對我來說可能也沒有那麼大的作用，我明白我心中的真實在乎的事情，所以我能活得更開心，更加遵從本心。

曾以為極致的悲傷，是絕望，但，其實是帶著絕望的希望，知道有些人再也不可能擁有，所以絕望，所想要走出來，帶著絕望，孕育著希望

直到……遇到真正的……極致的哀傷。反過來，是真正的絕望，我可以擁有很多，但是我再也不能擁有我想擁有的，不管我如何強大，都換不回來了……而這一切，很大程度是我造成的~

我帶著希望，因為我想要討個說法，對命運

但，這是帶著希望的絕望，永恆的絕望……只不過，不會因此而去做負面的事，因為記得，所以，絕不會停止努力，反過來，因為不會停滯，但不論能達到什麼程度，那種悲傷是不可能消逝的，除非大腦出問題~

再也沒有了……再也沒有了……相依為命的，去了……再也沒有了……

謝邀，傷心極致就是渾渾噩噩，什麼都不想做，躺在床上，睡不著，動不了。對生活失去了樂趣。想死。

就像現在的我，遇到神一樣的妻子有冤無處訴，只好把知乎當樹洞。https://zhuanlan.zhihu.com/p/35829523

就像是上一秒高興的像個孩子，下一秒就像個被判了死刑的人一樣

難道只有我一個人，有這種感覺，我分手之後傷心欲絕，我一個人從重慶回成都，到了西站，我感覺西站的候車廳在搖晃，我以為是四川過去的餘震就沒太在意，剛分手也沒心思去關心這些，也沒看手機，抖音微博全部卸載了，怕忍不住去看前任的主頁，等上了車，車子在動了。我又感覺車子在搖晃，我還問了乘務員，我說你們這個車怎麼晃的這麼厲害，以前我坐沒見這麼晃啊，他說沒有晃啊，先生您是不是哪兒不舒服，我隨口說了句沒事，分手到回成都，我全程忍著我的淚水，全身猶如一攤爛肉，沒有骨頭，等到了家裡，趴在床上，這種感覺更加強烈了，感覺房子的四個角變形了，感覺我睡的那一塊地方在往地下陷，我也不顧不了這麼多，趴在床上，聽到自己的心跳，叮咚叮咚的，就這樣在床上動也不動不了一直到了第二天中午，我大概凌晨5點左右才迷迷糊糊的睡著的，直接乾嘔醒了，吐了很多那種水，沒有內容，前一天也沒怎麼吃飯，中午在前任公司樓下吃了半碗豆花飯，晚上就沒吃了，已經過去很長一段時間了，當時大致的感受是這樣，我覺得我傷心到了極點應該就是我上面所說的那種感覺了。

補充：真的會心痛，我是那種一抽一抽的痛，頻率還挺高，偶爾抽的厲害了，太陽穴的位置也會痛，我上輩子是不是折翼的天使啊，我感覺我跟其他人的感受不一樣

沒想到我也來搜索這個問題作答了，今天早上起來恍惚間以為這不過是一場夢，當片刻寧靜恢復清醒的意識後，迎面而來的是生理上極度的反胃嘔吐感，即使胃裡什麼都沒有。

喝酒也不會醉，地板也不夠涼，想在黑暗的大海里沉睡，只有深深的包圍感能夠撫慰我的心。睜開眼睛想，閉上眼睛還是想，想停止，像讓自己停下來卻無能為力。傷了父母，愧疚，傷了自己愧疚，嚇到了朋友愧疚……

什麼感覺也沒有，不想笑不想哭不想說話，我只是覺得原來一點也不值得。曾經的那些事情不值得我去大動干戈，原來一切都那麼不重要，生命好輕，好簡單。都是我搞錯了，都是我記錯了，都是我不好對吧，那也不重要，想讓我做什麼就讓我做吧，我什麼都不怕了，我費盡一切辦法找的希望全毀了。我不想再出來了，這是遺憾嗎？或許我會被其他人拉上來一把，但真的不重要了，我這一刻，只是一個人感受著生命的墮落。我的大腦是空的，我沒有和以往一樣哭泣或者情緒失控，我不怨恨，不逃避，就在原地，做著我應該運作的事情，我不會再去做任何事情，我沒有感覺了，放鬆下來，不是被割去一般的疼痛，是帶著神經系統全都奪走的自己。我瞬間就變得很理智，不會多想不會有雜念，我只是記著最重要的那個關鍵點，告訴自己一遍那個我本應該知道的事實，回歸清醒，我是旁觀者，久違的感覺。唯一感覺到的是肚子生理性的難受，這代表我緊張了。

兩個射手座

都有一種常人不能理解的病，大概就是只要你喜歡我，我就會對你產生厭惡，非常噁心喜歡自己的人。他平凡，沒什麼本事，沒什麼錢，也沒什麼過人之處，只是經歷過了很多操蛋的感情，終於他遇到了她，不可避免的被迷上了。她漂亮，身材上乘，性格可以堪稱完美。

原本兩個一輩子不會有任何交集的人因為處在一個看似寬廣實則狹小的圈子裡而意外的有了相識的機會。

他原本是個渣男，不折不扣的渣男，辜負過一個又一個的感情而絲毫沒有愧疚感，但這一次卻勇敢的站了出來表達出來了自己迫切的希望。他很了解這對於自己代表著的是什麼，是多年以來前所未有的感情。他以為靠著自己最真摯的感情能換來那為數不多的渴求，一份值得自己安定下來的感情和人。事與願違，她習慣了拒絕一個又一個的人，縱使他和她之間看起來是那麼的合適，互相有著能體會到對方一部分心酸的能力，但感情並不是加減法那麼簡單。拒絕，是意想不到卻又意料之中的發生了。她不知道他為此鼓起了多大的勇氣敞開了心扉真正的愛過一次，可能這也是他最大的遺憾，麻木多年的感情偶然復甦卻又像是被澆了一盆冷水。他的淚水中夾雜著無奈，不甘，可能還有一些不知所措。他把這些暫時歸結於報應這兩個字眼。他不知道下一次還要多久才能放下自己看似堅固的外殼去再愛一次，也不知道今後還有沒有這麼契合的人值得他再這樣愛一次。言語無法形容他的半點感受，那種雖然沒有戀愛缺彷彿已經失聯這種小說里的情節卻著實的在他身上發生了。當天夜裡的雨下的很急躁，但並不能在他的心裡激起任何漣漪，頹廢是第一種湧上心頭的感覺，伴隨著失落一同撬開了他眼淚的開關。———————————————————初中沒上完就出國了，希望不要對小弟的文筆有什麼意見，純粹是剛剛發生的一切隨手一寫

哀莫大過於心死
對什麼事都不關心，也沒有什麼事能讓我興奮，走路輕飄飄，語速緩慢聲音細小無力，面如死灰……

身體和腦子都不動了

沒愛了，這世界都是假的。

甚至，想去死，但是，有時會覺得不值。很喜歡這個成語，否極泰來。傷心至極也會慢慢變好的。
推薦閱讀：
相关文章