是和善而堅定地管教，是對孩子的尊重和愛，絕不是控制。正好看了這本書，分享下讀書心得。

育兒路漫漫，只想思想先行，行動跟進，然後我看了這本書《正面管教》。總體來說，這本書寫得還不錯，網上看到有的讀者嫌作者啰嗦，翻來覆去說一件事，我倒不覺得，重要的事說三遍，沒毛病。

合上書本後，回憶這本書的內容：態度要和善而堅定，尊重孩子，家庭會議，發生衝突時的爬行動物腦，積極的暫停，決定自己做什麼而不是讓孩子做什麼，贏得而不是贏了孩子，孩子的不良行為可以歸於尋找歸屬感、價值感……，這些詞一一出現在腦海中。

和善而堅定，算是書中的高頻率辭彙，和善太多是嬌慣，堅定太多就會偏向懲罰，兩者結合，才能既不嬌慣又不懲罰，如何做到這一點？說起來容易做起來很難，不是么？！

尊重孩子，孩子不是我們的附屬物，他們因我們而來，卻不屬於我們，尊重孩子，把他們放到與我們同等的地位，建立一種平等關係。

家庭會議很重要，不拘泥於什麼形式，大家可以坐在書桌旁、飯桌邊，為出現的問題出謀劃策，商討出解決方案。

我們與他人發生衝突時，往往會說出一些傷害他人，並讓自己追悔莫及的言語，為什麼？因為這時候我們會被原始的爬行動物腦所控制，會衝動、喪失理智，而無法解決問題，只會使衝突升級，積極的暫停很重要。

當兩個人針鋒相對的時候，當兩個人爭吵不休的時候，積極的暫停吧，兩個人都在氣頭上，是沒有辦法解決問題的。躲進另一個房間整理下思緒，拿起小說讀兩頁調整下心情，或者去聽會音樂吧，然後情緒平穩了再來解決問題。

決定自己做什麼而不是告訴孩子做什麼。當我們不停地告訴孩子要把臟衣服放到衣簍時，當我們每頓飯如同在戰場上催促士兵前進似的催促孩子快點吃飯時，當我們沖著孩子大喊大叫，嚷著告訴孩子已經重複了100遍的事，還在進行第101遍的重複時。

換個角度，尊重一下自己吧，都告訴101遍了，沒有效果，說明方法出問題了。試試決定自己做什麼而不是不停地告訴孩子做什麼這個方法吧。可以告訴孩子，我只負責衣簍的臟衣服，其他地方的我不管，執行下去，沒有如此做的孩子只能自己承擔後果。

還可以告訴孩子，飯菜端上來二十分鐘後就要撤下去，不好好吃飯自己承擔肚子餓的後果。停止大喊大叫吧，太累了，只有控制好自己的情緒，才能更好地管教好孩子，不是么？

贏得孩子，而不是贏了孩子。贏得孩子是通過與孩子好好相處，理解孩子，尊重孩子，有問題協商解決的方式，結果是合作。贏了孩子的結果是我們贏了，無論通過打罵還是通過威脅的方式，我們贏了，而孩子輸了。

贏得孩子，與孩子形成合作關係，可以試試書中提及的這幾個步驟：「第一步， 表達出對孩子感受的理解；第二步，表達出對孩子的同情，特別是如果能說出自己類似的行為，效果會更好；第三步，告訴孩子你的感受；第四步，讓孩子關注於解決問題，及如何避免將來再出現這類問題。」

孩子會有各種與其年齡相符的不良行為，這些不良行為要麼是在尋求過度關注，尋求權力，要麼是在報復，或者自暴自棄，無論何種不良行為，孩子的目的基本上都是在尋找歸屬感和價值感。

解決這些問題很難，也很簡單，只需要我們用心去愛我們的孩子，讓他們知道我們的愛，好好地運用暫停，好好地運用家庭會議解決問題，好好地鼓勵孩子。

我們言行背後的感覺比做了什麼或說了什麼更重要，做了什麼永遠不如我們怎麼做的更重要，總之態度很重要，讓孩子們感受到愛、尊重、理解、鼓勵。

與衣食住行等基本的生活保障問題相比，如何管教好孩子任重道遠。想讓我們的孩子具備自律、責任感、開放的思維、合作以及自己解決問題的能力，最好的方法是以身作則，育兒先育己啦。

沒有人天生就會做父母，要允許自己犯錯誤，畢竟人無完人。犯錯誤並不可怕，要善於發現錯誤，勇於承認錯誤，並找到避免的方法。犯錯了么？沒關係，就像書中告訴我們的那樣，太好了，你又犯錯誤了，看看我們可以從中學到些什麼吧。

孩提時代的大量潛意識的決定積累起來決定了我們的性格，然後又影響了我們對孩子的態度和孩子的性格，為了自己，為了孩子，讓我們不怕犯錯誤、學會理解、學會尊重、學會溝通協商吧！

《正面管教》是Jane Nelson寫得一本關於養育孩子的書，作者的主要理念是「如何不懲罰、不嬌縱地有效地管理孩子。」

讀書，其實就是和書的作者鏈接，按照作者寫作的脈絡和觀點一直讀下去。這裡有一個問題，作者的觀點不變，但是讀書的人所接受到的信息和觀點會有很大不同，也就是「有多少觀眾就有多少哈姆雷特」，這也就是題主說的有的父母讀完《正面管教》這類育兒書籍，只是希望能夠更好的控制孩子。這是這一類父母想要得到的收益。

《正面管教》真的值得看嗎？

（一）

全書的中心論點：大人與孩子之間正確的互動方式不是嚴厲（過度控制），不是驕縱（沒有限制），而是正面管教（有權威的；和善與堅定並行）。

正面管教的工具：廢除懲罰；廢除驕縱；和善而堅定；給孩子培養感知能力和技能的機會；問啟發式的問題；讓孩子參與制定規則；使用和善而堅定的語氣。

接下來，作者就此提出了一些簡單易懂的理論和各種小技巧，比如懲罰造成的四個負面影響：

1.憤恨——這不公平！我不能相信大人！

2.報復——這回他們贏了，但是我會扳回去。

3.反叛——我偏對著干。

4.退縮——我下次絕對不讓他們抓到 / 我是個壞孩子。

比如如何與孩子達成合作意向（四步驟）：

1.表達出對孩子感受的理解。

2.表達出對孩子的同情。

3.告訴孩子你的感受。

4.讓孩子關注於解決問題。

具體到各個問題又有很多差異性，於是作者又從孩子的出生順序、青春期孩子、單親家庭等方面進行了一些論述。

例子很多，也有參考性，但是沒有和正文論述區別字體，有點難讀。

在這裡，我認為用「管教」這個詞，已經假設這個孩子是有問題的孩子——或大或小的問題。

不管作者說得多麼輕鬆，連她自己也承認，做到是很難的。

即使做不到，對我們有所影響也是好的。畢竟，為人父母，是一個漫長的過程。

（二）

這一節講本書最核心的一章——第四章：重新看待不良行為。這一章，滿滿的都是乾貨。

不管是老師，還是父母，什麼時候感覺自己最失敗？就是孩子做出不良行為的時候。

不管是故意打翻水杯，還是撕毀作業，還是撒謊、指責、頂撞，甚至離家出走。

我們的感覺大致相同——我的辛苦餵了狗……我養了一個白眼狼……於是憤怒、失望、挫敗感紛至沓來。

憤怒和憤怒之下做出的過激行為，並不會讓事情有任何改善，於是作者提出：尋找孩子不良行為的目的才是解決問題的關鍵。

孩子的做出不良行為的目的有這幾種：

1.尋求過度關注——「只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。」

2.尋求權力——「只有當我說了算時，你才不會對我發號施令，我才有歸屬感。」

3.報復——「我得不到歸屬，但是我至少讓你受到同樣的傷害。」

4.自暴自棄——「不可能有歸屬，我放棄。」

針對這四種情況，作者製作了超級詳細的表格，告訴我們怎麼做。

孩子做出不良行為的時候，我們氣炸了的時候，能不能理性解決問題？很少有人能做到。作者也說：衝動的父母，這時候做什麼都是錯的，所以最好的方法就是——暫時什麼也不做。

我覺得這是全書最高光的理論。任何正確的管教方法都建立在冷靜的基礎上，我們因發怒而做過的後悔事還少嗎？

（三）

精彩語句摘錄：

▲懲罰教給孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自愛以及其他負面「技能」。

▲一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。

▲生氣時不適合解決問題，轉身離開是對彼此的尊重。

▲決定你自己要做什麼，而不是試圖讓孩子做什麼。

▲養育十幾歲的孩子時，必須格外注意要表達清晰，而且不要妄加猜測。

▲我們都有一個典型的錯誤概念：為了讓孩子做得更好，就得先讓她們感覺更糟。

▲沒有必要每一次都馬上找到解決問題的方案。

▲當你用85%的時間和精力都用來關注15%的消極方面，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失。

▲鼓勵的長期效果在於它能讓孩子自信；讚揚的長期效果是讓孩子依賴於他人。

▲以力爭優秀為生活態度得父母，她們為了避免無意義和無足輕重而凡事要求「正確」，會讓孩子覺得自己能力不足。

▲我們做什麼永遠不如怎麼做更重要。

▲孩子在感覺更好時，才會做得更好。（懲罰讓他感受更糟）

是眾多心理學著作之一，是一種兒童教化理論。

這世界上有很多兒童認知的研究理論，「尼爾森」只不過是眾多心理學研究者之一。

心理學在很多人眼中不就是控制術和洗腦術嗎？

我懂好幾種兒童認知理論，挑選著用。

這道理類似於一千個讀者眼中有一千個哈姆雷特。

可能有人擔心家長用此書的目的在於學習控制孩子，不過有此心眼的父母我覺得也不會去看這類書的。

因為這類書的宗旨是如何更好的理解孩子和幫助孩子。

初為人母，要和一個小生命如何相處，是我人生遇到的難題之一了。

樹不修不成才，難道我們能寄希望於一個孩子你不去管不去教他就能自己成才嗎？好，不提成才這麼功利的目的，就單單來說成為一個性格差不多完善的人吧。

答案顯然是不能的。

為了回答我自己，我如何更好的和孩子相處，幫助他，理解他，促使他走向積極的一面，我回想了我自己的成長經歷，但是我發現根本不能套用，時代變化太大了，我小時候懂得想要的在現在早已經發生變化了。

詢問別人養育孩子的經驗，好像也不管用，每個孩子是獨特的，我只能了解大概，並不能由此看出我該怎麼樣和我自己的孩子相處，那還有什麼好的辦法讓我受教呢？

那麼就是從書本中尋求知識了。

《正面管教》這本書正好在我的書架上。

它提供給我一種思考方式，教我如何看待幼兒的各種行為以及怎麼去面對和解決。

它只不過是從幼兒角度發聲，讓我們大人更好地去理解孩子的內心語言。

它從來沒有說讓你控制孩子。

而是讓你管教孩子以讓他更好的成長。

如果你非要說讀這類書的家長會不會落入控制孩子的陷阱中，那我只能說是可能存在一些腦子不夠用，理解能力也差勁的人把經念歪吧。

還有盡信書則不如無書。

書本僅僅是我們獲取知識（已被加工過的）的來源之一。

最主要的是你自己看完以後的甄別，思考，運用，再加工，感悟。

生搬硬套在哪裡都不歡迎。

所以這類書是不是好書，也取決於讀它的人和用它的人本身的觀念，能力和態度。

哦，我把它歸納成了四個字——溫柔的堅持！

請先看一遍書，再考慮是否應當提這個問題。

2020年3月25日:看了前四章，目前最大的感受在於，這本書主要是幫助孩子出現了問題之後的解決方法。即以和善而堅定為主要指導思想，找出孩子每個不良行為背後的真實想法(尋求關注，尋求權利，報復，自暴自棄)，然後針對性的進行管教(給與鼓勵，表達自己的愛與關懷)，從而達到改變孩子不良行為的目的。

看看不就知道了。簡單說，正面管教是在溺愛孩子和粗暴對待孩子之間的一種管教方式。

至於從這本書里看出什麼，是一個小馬過河的問題，有人能看到自己之前的溺愛，有人能看到粗暴對待孩子的不良後果，但書本身就在那，看你怎麼領悟了。我個人認為這是家庭教育領域一本值得仔細讀的書。

《正面管教》我覺得是一本講述父母與孩子溝通方式的書籍。正面管教的理論還是很積極向上的。是在了解兒童行為和心理的基礎上，對孩子實施和善而堅定地管教，讓孩子願意聽父母的話，認同父母對自己的影響。可能有人認為讓孩子聽父母的話就是控制孩子吧，個人認為這不是控制，孩子自已願意聽你話認同你怎麼就叫控制了。

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