殞殻且粋€人！一個與別的寶寶有著明顯差異的獨立的變化的個體！他不是一件產品，有通用的產品說明書，只要照說明使用即可。既然你的孩子是獨一無二的，難道他不配擁有你精心準備的獨一無二的育兒方式嗎？

其次，任何一個育兒專家、大V所能給到你的都只是參考意見，讓你有所比照，遇見問題不至於慌亂，自己不知道有什麼辦法解決可以參考嘗試別人的方法。事實上，你才是你寶寶獨一無二的育兒專家，這個世界上只有你是最懂你的寶寶的，育兒書上的方法論會不會變通靈活的匹配到你的孩子身上，這才是最關鍵的地方。

2.凡事都有度，任何育兒方式都不要走極端

媽媽這個角色，我更想把她看作一個神奇的藥劑師，取各家之所長，再根據而自己的實際情況，進行劑量的調整，再加入愛的重新整合醞釀，最後得出一劑僅適用於你自己孩子的獨一無二的處方。

3.當你不知道該用什麼方法的時候，不要急於去諮詢他人的意見，不如靜下心來分析分析自己現在的需求，問問自己的意見！除了疾病問題，育兒大部分細節上的問題，只有你最懂你自己的孩子，大部分情況下你只要肯用心想想分析一下，辦法總比問題多。

4.我認為一個育兒觀念是否適合你的判斷標準：是否讓你放下焦慮？是否讓你和你的寶寶心情愉悅？是否讓你的家庭減少了矛盾？只要能達到以上三點，那這種育兒觀念就是正確並適合你的！

5.你對孩子最大的影響，並非你所扮演的父親或母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。

讓孩子知道爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，這個的重要性遠超過你能為他做的一切事及為他買的一切東西。

6.隔代育兒中，界限感非常重要

在一個小家庭里，夫妻關係是第一位的，其他關係比如婆媳關係，是建立在夫妻關係之外的關係。所以在小家庭里，佔主導地位的應該是夫妻二人，長輩因為各種原因不得已來到小家庭里是作為額外力量補充進來的，絕不應該佔到主導地位。這不僅有損於夫妻關係，更有損於親子關係。

7.孩子的安全感不建立在形式上的親密，而建立在他知道他的世界是安全的，而讓他知道世界是安全的前提：

A.夫妻關係和諧交融，觀念同步，家庭氛圍才能溫馨

B.家庭成員（尤其是媽媽）情緒穩定、精力充沛

只有這兩點達到了，你能給到的孩子有愛的方式就不僅僅局限於母乳與否、背巾與否、順產與否、全職與否了！你的每一句話、一顰一笑、細微動作、呼吸間，到處都是愛的味道

8.全家以孩子為中心，把親子關係放在首位，把孩子放在中心，首先教會孩子的是索取

父母長輩的初心是好的，但是他們的做法在不斷強化一個錯誤：他們不斷地給予，孩子只會變成不斷索取的人，並不會成為樂於給予的人。

因為他從小沒有接受過這樣的觀念：他是家庭的一份子，他需要適當的放下自我，去融入到家庭里，他也需要為這個家庭給予些自己的力量。

而這，直接導致他到了學校、社會、單位，發現自己從小在家裡接受到的這一觀念是錯的，他不是世界的中心，要想很好的生活，必須要放下自我，去融入。他會面對很多挫折，很痛苦，並且在痛苦中掙紮成長，直到扔掉自我為中心的想法，自己補上父母沒有教給他的這一課。

9.在育兒過程中你遇到的任何選擇都只是你的個人選擇，他人無權評頭論足。

以上

我最早知道李玫瑾教授，是她在網上關於6歲之前孩子一定要管的視頻，最近在圖圖（我的大兒子）的成長經歷上，我發現她說到的一些育兒理念真的應驗了。

所以，這半個月，我陸陸續續仔細拜讀了李教授的育兒理念、做法，還有她關於人生哲學的演講，用醍醐灌頂一詞絕對不過分。

為了把有用的做法、好的理念、接地氣的故事分享給各位父母，同時為了節省大家的時間，這個周末我整理了20段最受益的育兒理念和做法，望大家能有收穫。

李玫瑾教授，1977年就讀於人民大學哲學系，82年開始在中國人民公安大學任教，研究犯罪心理學。在研究犯罪心理學的過程中，李教授發現成年人的很多行為都和早年的成長環境、家庭教育有很大的關係。以下都是我從李教授的公開演講中整理出來的精彩內容。

孩子的問題往往是成年人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。

心理發展有關鍵期，孩子也一樣，未成年時期大體可以分為12歲之前的依戀期，12-18歲叫青春期，依戀期是家庭教育孩子的最關鍵期，青春期需要一些社會的參與。

以性格為核心的人格，是決定人一生，尤其是45歲生活的關鍵，所以人格教育家庭要重視。

一個人如果小的時候沒有對善待過，你就不要指望他成年之後會善待這個社會。

孩子一歲以前，甚至三歲之前，最好由母親親自撫養。人在生命的早期是很無助的，他所有需要的滿足和快樂都和撫養人息息相關。認人是最早的情感現象，也叫依戀，由此父母才獲得撫養孩子的心理資本。

李教授在論述這個觀點的時候，說到了末代皇帝溥儀的故事，溥儀從小喜歡惡作劇，也不聽老師勸，誰都管不了，唯獨聽他的乳母王焦氏的話。這個故事說明只有心理上依戀的人才對他有控制力。

結合現代生活的實際環境，我認為職場媽媽不要把孩子丟在老人家養育，利用工作後的時間高質量陪伴就是最好的做法了。

有一種人脾氣暴躁、容易激動的人，還有一種人平和大度，前一種人早年的撫養一定是虧欠的，後一種人早年的撫養一定是非常到位的。

真正的養育過程，肯定是嘮叨的，是有言語的，這叫做有親情撫養。言語發育和社會性發展（願不願意和人交流、親近）、認知等能力都會在有親情撫養和無親情撫養的背景下表現不同。

孩子成長過程的心理陽光比智力更重要，所以我寧可讓孩子上不了名牌大學，我一定讓他活得快快樂樂，但是現在很多家長在逼孩子，這種教育導致我們的孩子到後來會出現很多的問題。

孩子提的要求不合理，他的東西不能給他，怎麼辦？做到四個不要：一不要罵；二不要打；三不要說教，這個時候說什麼孩子都聽不進去，在他耳邊的都是噪音。第四，你不要走開，他鬧給家長看，所以你一定要看著他鬧，溫柔而堅定的拒絕。

比如他要買小汽車，家裡已經有無數了，他還要買，在商店開始鬧起來，說我就要這輛小汽車，我不走。這時候，父母就一定要對他做一個克制任性的訓練，把他抱起來抱回家，不要打不要罵，也不要管他，任他鬧。抱回家把他放進卧室，因為卧室沒什麼危險，把門一關，一個人來管。

未成年人的很多問題是滯後問題，比如當你發現孩子已經很難教育了，其實問題發生在很早之前。

青春期的孩子，教育一定要有方法。我們話有時候只要說到了，孩子知道了，你就不要非得讓他承認錯誤。青春期的孩子讓他承認錯誤是很難得。不要和孩子爭執到底，那吵到最後反而會讓孩子對你不恭敬。

我的孩子高考前，她當時很痛苦，怕考不上對不起我，我說沒問題孩子，就這些錢，你考不上你想開店，我把這錢給你做啟動資本，你想做什麼我都支持你。人一定能找到自己的一個位置。

人在早年，吃的苦越多，他到後來承受力就越好。除了他可能暴力一點，有些事情容易暴力，但他絕對不會有天有地，遇到挫折就去跳樓自殺。尤其家裡有兒子的，一定要苦著養，千萬不要照顧太周到。逆子很多時候是百依百順造成的。

孩子6歲之前管什麼呢？很重要一點，就是幾個問題，剋制任性，防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經歷挫折。6歲時候說不行，他大不了在地上打滾，可是你等他12歲再說不行，他可以拔腿離家出走，他可以說你不答應我，我就跳樓。

挫折忍耐力和意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的，所以孩子小的時候，要讓他吃一點體力之苦。

二胎家庭兩個孩子發生爭執怎麼辦？把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。

只要發生爭執，比如吃的，你可以對老大說這個吃的是你們倆的，你來決定怎麼分，如果他都吃掉了，沒關係，你就看著他。下次你還交給他，在這個過程中他就知道了爸爸媽媽挺在乎我的感受的，既然我決定，我也不能虧著弟弟妹妹，這樣老大就在這個過程中成長了。

天生我才必有用，人的成功在於他的自信，孩子學習很重要，但是不是唯一。老師有一個分數線有一個任務，作為家長，我們要顧及孩子的全面發展。分數是老師管的，父母要管的是孩子你上學快樂不快樂，有沒有人欺負你，有沒有遇到什麼困難，我可以幫助你什麼。

要讓孩子「參與」到家中的大事，不管他什麼樣的學習狀態，家中的大事都要告訴他，聽他的意見，讓他做一點沒有壞處。

關注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大傾訴者，也是對孩子影響最大的人。觀察孩子最好的朋友的行為，是了解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以問問孩子認為朋友的優缺點，表達你的意見就好。

善於從孩子的態度發現自己教育背景中的問題，有的時候你用什麼方式教育，他就用什麼方式對你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。

對我來說這些經驗也受益匪淺，也希望能幫助更多的朋友。

我是一個二胎媽媽，有兩個男寶寶，現在和另兩個二胎媽媽做了一個公眾號「三個媽媽六個娃」（pkumum），三個北大全職媽媽，六隻萌娃。我們會在公眾號每天原創分享科學育兒知識、素質教育心得、品質生活理念。探討親子關係、家庭關係。吐槽家長里短、社會百態。喜歡我的文章的朋友可以關注我們的公眾號。

編輯於 2018-12-29繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續鹽選推薦?

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本回答節選自電子書，有助於解答該問題。

書名：《天生非此：家是如何影響我們一生的》

作者：奧利弗·詹姆斯奧利弗·詹姆斯（Oliver James）兒童心理醫生、關係精神分析學家、作家、記者、電視紀錄片製作人和主持人，被《泰晤士報》譽為「國民心理學家」。他的著作包括《青少年的暴力傾向：在這個只有贏家和輸家的現代文化背景下》（ Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture ）和《沙發上的不列顛》（Britain on the Couch）。《沙發上的不列顛》同時也是一部非常受歡迎的電視紀錄片。此外，他也是英國國立家庭育兒協會和家庭計劃慈善機構的董事。

一、懷孕期間避免壓力，尤其是孕期最後三個月

我明白這一點說來容易做來難。如果孕婦的工作充滿挑戰，那懷孕後三個月無疑最是最難熬的。有證據表明，孕期壓力會造成問題。研究發現，之前歸因於基因的問題甚至會延續到懷孕時期。因此，人們應該努力冷靜下來，特別是懷孕後期。想要保持放鬆的狀態，關鍵在於正確看待母親方式的身份。

我的書《怎樣才能不傷害他們》（How Not To F Them Up）中，列舉了母親在臨產和孩子幼年時的不同心理狀態。研究表明，她們共分為三類。孕期減壓方式會根據種類不同而變化：

1. 組織者（約佔 1/4）

這種母親認為，嬰兒需要學會適應自己及家庭的需要。她們對孩子的愛並不少，但所持的態度是「母親即權威」。她們認為，嬰兒無法徹底理解成人的世界，如果讓它們處於飢餓狀態就能使它們變得更好管控；如果管控不足，它們很快就會變得任性、自私、淘氣。這類母親主張將嬰兒任性的心理及身體管控起來。這也是她們展現母愛的一種重要方式。她們認為，應儘快開始對嬰兒執行餵養及睡覺例行程序，也願意代為照料，認為例行程序對此很有幫助。生產後，這些母親想以最快的速度恢復懷孕前的「正常」生活。這類母親最可能擁有全職帶薪的工作。

關於孕期減壓，如果直到產前還在工作，她們的狀態很可能最為輕鬆。閑在家中無所事事完全不是她們的風格，甚至會讓她們變得焦躁不安。不像其他母親，她們無法感受到與胎兒的感情聯繫，甚至認為這是一種拖累。相反，她們想要繼續忙碌的生活，享受工作帶來的挑戰和認同感，樂於將生產留到最後去擔心。

2. 擁抱者（約佔 1/4）

與組織者式的母親完全相反，這類母親認為孩子的需求高於一切。她們晚上和嬰兒一起睡覺，隨時準備著給嬰兒餵奶（只要嬰兒表現出飢餓就喂，而非強制實施一種例行程序），並認為只有自己能滿足嬰兒的需要。她們享受母親的身份，很樂意暫停其他生活，會花至少三年時間專註於此。總體來言，她們享受和不滿三歲的孩子待在一起。在三類母親中，這類母親擁有帶薪工作的可能性最低，儘管有個別情況，但她們的工作很少是全職的。

她們最可能同胎兒產生強烈的感情聯繫，認為母親心情不好，胎兒也會在腹中亂踢，胎兒還能聽到自己唱的安撫的歌曲，等等。這類母親想利用產假長期待在家中，孩子出生後會徹底放棄工作。她們預防自己苦惱的方式就是，孕期滿懷對孩子出生的期待，憧憬人生的最大改變。

3. 彈性型（約佔 1/2）

彈性型母親是前兩者的結合，她們會根據具體要求，在兩種模式間轉換。她們對嬰兒的需要十分了解，也會按照他們的需要做出改變。然而，同擁抱者不同的是，她們從不忽略自身需要。她們可能會在孩子生病時同孩子一起睡，卻也試圖建立一種嬰兒睡眠的固定模式。試圖推行一種餵養制度，但不起作用的話也會隨之放棄。最重要的是，她們想要創造一種「雙贏」的局面，即：同時滿足孩子和自我需要。她們中很多人都有工作，儘管一些擁有全職工作，而另一些是家庭主婦，這些全都根據經濟狀況調整。

她們對胎兒的態度經常改變，有時十分在意，有時卻完全不同。她們可能希望在產前多休息一段時間來做好準備，但如果家中經濟條件不允許，她們也同樣可以在產前開心地一直工作。作為全然的實用主義者，她們採取的慣常做法是不抗拒，什麼效果最好就採取什麼做法。

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電子書

天生非此：家是如何影響我們一生的

奧利弗·詹姆斯

後浪出版社

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發佈於 2019-07-11繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續翹囤奶爸?

2020 新知答主

最好的經驗：不要把帶娃重擔全部壓到媽媽身上。

育兒路漫漫其修遠兮，調動丈夫，也就是隊友育兒積極性，共同戰鬥，減輕媽媽負擔，避免傳說中的「喪偶式育兒」、「詐屍式育兒」。

這個回答翹臀奶爸靠邊站，我奶媽來。

養娃有多累，沒經歷過的人難以體會，我的狀態看下圖：

隊友的狀態看下圖：

兩個人尚且累到崩潰，如果隊友不給力，未來兩三年的日子之黑暗可想而知。今天就來跟大家分享一下，如何調動隊友的育兒積極性。

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翹囤奶爸：關於姐妹們都想知道的：如何督促隊友扛起育兒重擔（一）?

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一、懷孕期間避免壓力，尤其是孕期最後三個月