出於她想換男朋友的心理

有人的地方就有江湖。只是隨著時間的推移我們以往認識的江湖早也不存在。只是不等於它真的不存在。它只是換了一種方式存在。

也就是我們平常常見的日常問題，所以我們可以把這個江湖縮小範圍，指向兩個人之間的江湖~衝突。

越是親近的人所能夠產生的衝突越多，有父母對子女之間的衝突，也有上司對下屬之間的衝突。很多時候我們怎麼理解和看待衝突，會直接導致我們處理衝突的進程和結果。

多數情況下，父母和子女之間的衝突，上司和下屬之間的衝突，我們常常會很快過去，而情侶之間的衝突卻很難過去。導致了很多原本可以一直走下去的情侶，到半途分道揚鑣。所以我們今天重點聊聊關於情侶之間的衝突，產生之後該怎麼應對。

我們先設立一個場景:一對情侶平時相處愉快。有一次約著去吃飯，男方要吃火鍋，女方要吃烤肉，然後發生了衝突，誰也不讓誰。男覺得平時每次都是聽女方的，這次必須要聽自己的。女方認為男方不聽自己的，就是和自己對著干，接著上升到男方不愛自己的程度，男方也覺得男方太作，上升到放棄感情的程度。

根據彼得森理論衝突發生到結束會有五種方式。

分離:指彼此發生衝突，沒有就衝突問題解決，談論，便直接選擇性視而不見，或者掩蓋過去。不會去顧及彼此的感受和想法，希望可以拖著不解決，然後讓時間來幫他們解決。

支配:指強大一方不去解決衝突會逼迫弱小的一方服從自己，直接跳過。

妥協:指彼此發生衝突，願意進行溝通，並且適當降低彼此之間的一部分期望，找到彼此都能接受的方式，只是雖然緩和的衝突，實際上衝突可能並沒有得到根源的解決。

整合式一致:指彼此發生衝突 ，能夠有創造性，靈活性，能夠站在對方的角度來看待問題，並且不會忘記當初兩個人一起的目標和期望。雖然不是很容易，不過是比較好的方式，能夠合理做出選擇，讓步 並且不強加在對方身上。

結構性改善:指彼此自己不僅僅能得到自己想要的，還會有很大進步和成長。通常遇見的衝突是比較大的，不過他們是能夠很好的處理，並且改善。

我們平時所能看見的多數人基本上都是停留在分離和支配階段。少數人會去妥協。至於整合式一致和結構性改善就更加少了。

因此很多情侶之間談戀愛常常處在兩個極端，好的時候異常好，壞的時候異常壞。久而久之所面臨的結局自己是分手。

當然很大一部分快餐式愛情，也是源自這裡。加上當下流行著各種各樣的花式錯誤戀愛觀，也加劇了這個情況的嚴重性。遇見衝突解決衝突比起換一個人要難的多。寧願換一個人，也不去解決衝突。

會認為換一個人或許很多衝突便不會發生，實際上的確有這個可能性，只是大部分的衝突依舊存在。

為什麼我戀愛總是不幸福，總是遇見渣男/渣女也是和這個有一部分相關。而且我們平時總是會對戀情抱有很大一部分幻想，覺得兩個人在一起有愛情加持，都是只有好的一方面，時時刻刻都應該開心。不允許一點矛盾，衝突存在，不然就不是愛情。

實際上很多時候衝突的發生帶來的不僅僅是不愉快。而是不愉快之後兩個人能夠一起面對，並且妥善處理，是完全可以拉進兩個人的距離，並且增加兩個人之間的親密感以及更多可能性。

回到剛剛所設立的場景，他們應對衝突的方式便是處在分離和支配的階段。要麼是一方絕對服從另一方，要麼就是鬧得不歡而散，最後飯是吃不上的。可以預見的未來，假設他們一直按照這樣子的方式下去，關係走向失敗幾乎是必然的事情。

假設可以妥協，關係雖然質量不會很高，不過關係還能維持一段時間。假設能整合式一致，關係基本上不會出太大問題。假設能結構性改善，他們進入婚姻關係的概率很高。

那麼，具體面對衝突我們該怎麼做？根據彼得森理論，解決衝突時我們需要進行談話，談話的時間需要注意一些規則。

雙方的規則:指說話者有發言權，可以利用一個小物品來約定作為發言權的標誌。一方開始說話，有權利說完，另一方不能打斷。分享發言權:指說話者雖然有發言權，但是也不能只顧自己說個不停，說話要儘可能簡短，跟上發言角色轉換。不要解決問題:指提出問題的時候就單純的發表問題，描述分歧，不急著去解決，不急著去要答案。

說話者的規則:獨自說話，先不要試圖去猜測別人的心思。因為心思非常複雜且多變。儘可能用第一人稱來描述自己的想法，情感，關心問題，不去談論對方的動機以及觀點。適當的停頓並且讓對方可以複述，因為讓對方複述可以更好的讓對方理解你，當你對方複述時有不對的對方，自己可以禮貌性補充。

聽話者的規則:複述自己聽到的內容，並且用自己語言試著去表達一次，以此來告訴對方，自己是認真對待的，想要一起解決問題的態度。集中精神關注並且收集對方的信息，先不要反駁，要表達自己不同觀點的時候要等自己有發言權之後，自己最主要是靜下心來去理解對方。

彼得森說這樣子的方法看起來的確很笨，可是它的確是有運用價值的。很多時候它的確不是最有效率的方式，不過卻是最安全的方式。

當然什麼方式很多時候並不重要，重要的是自己能不能理解個中緣由，不會生搬硬套，弄巧成拙。借鑒別人的方式總結出來適合自己，適合彼此的方式，才是最好的方式。跳脫，不按常理，怎麼樣都行。

最後我們來套用在設立的那個場景裡面。

男女雙方，男的可以先讓步一下，先和女方去吃烤肉，吃完烤肉，讓兩個人都舒服點再談論問題。

男方:我覺得兩個人在一起開心是很重要的，只是難免會遇見意見不統一的事情。就像剛剛吃飯的事情，我的確應該好好和你說的，我是愛你的，我很想陪你去吃烤肉。就是在過去我們吃過幾次烤肉了，我想我們是不是可以換一下口味呢？比如去吃火鍋。

女方1:好像也是，可能是我剛剛太急了，我總是覺得你愛我，你就應該無條件包容我，妥協我，仔細想想這樣子也不太好。

女方2:我不聽我不聽，王八念經～（建議考慮一下換女朋友～）

男方:那好，以後我們有什麼好好解決，我們商量著來，你看怎麼樣？

女方1:嗯，商量著來。

女方2:商量你個大頭鬼，有什麼好商量的，不聽我的就分手～（建議答應她吧～）

因為她不開心很煩，但是呢一個人煩又不樂意，所以想讓你和她一起煩，但是你表現出很煩的樣子，她會更煩。所以，不論她怎麼說你，你都要笑呵呵的，並且不厭其煩的哄她。沒什麼特別的心理，女生都這樣。

具體問題具體分析，這個吵架太籠統了，不過你們既然目前仍然還是情侶關係，你可以把自己的感受嘗試不帶情緒的表達給對方，吵架的背後大都是需求不滿的情況，多謝耐心，很多時候，女生吵架大都是在發泄情緒，情緒過後，可能就平靜下來了。你也不用去猜測她到底是什麼心理，具體什麼的都需要你們平靜下來彼此溝通的。希望你能積極的去引導關係發展

都這樣說了 她估計已經在物色下一個了

鄙視你的心理

我不能給出任何看法建議

網路上反轉太多了

問題描述太少了。

如果真的是答主處處受委屈。

做的很棒，那可以考慮答主女友pua的概率。但是這個結論不能輕易下

就是覺得你太煩人了別沒完沒了的得得了

她想你說

「你沒錯你沒錯」

「你配你配你最配」

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