话说这个问题原来的名字叫「懒到想死，怎么破」

一下是全文：

本人身体健康，衣食无忧。现在是面临毕业的压力，但是也不是完全没办法克服，大不了延期。但是，实在是太懒了，不肯做事。

貌似我也有一点小爱好，但是，不肯为它花心思，花时间。不管什么事情，都是三分钟热度，然后就没有然后了。一直熬到了现在，实在是有点倦了。

其实，我觉得世界挺美好的，还有很多东西我没吃过，很多地方我没去过，很多事情我没经历过。我貌似，也挺怕死亡的过程，也不想让家人为我伤心。但是，我还是止不住的想死。一想到还有未来几十年要过，要做那么多事，就完全没有精神了。所有的事情，对我来说好像全成了负担，就算偶尔会有一些事情、一段时间让我觉得放松，然后呢？一切都没变。渐渐的，就算喜欢做的事情也成了负累，每每在上面花费了时间和金钱就要纠结N久。

每天要和自己拔河，一面想著，我不能死啊，我还没迎娶高富帅走向人生巅峰呢，我死了父母怎么办呢，就这么点事就要死要活的，太没格调了；另一面想著，我真的是太懒了，让我懒死吧，活著很累啊，如果我承认自己的自私、懦弱、无能、懒惰、那我为什么不能去死啊，懒成一坨屎的活著让别人为我操心还不如死了算了，大家都乐得轻松。

把活下去和死掉的理由分别写下来的话，活下去的理由很多，我能写满一页纸甚至更多，可是死掉的理由就一句，我懒得活了。

我是真的厌倦了这样的状态，每天要死不活的。要么、我就痛快的死掉；要么、我就好好的活著，快乐时候笑、痛苦的时候哭。

可是我为什么不改变呢？嗯，因为我懒。

愈发觉得自己在无病呻吟，简而言之，矫情。

大概，我就是闲的。

我好像在寻找一个答案，我为什么会这样不快乐的答案。或许，我只是想要偷懒。我是真的不知道该怎么活下，这样的反复的折腾，很疼啊。

我无数遍为自己，明明是自己决定不自杀的，为什么不能好好活著？明明是自己选择的路，为什么不坚持走下去？明明是自己喜欢做的事，为什么还要顾虑那么多，为什么总是半途而废，为什么还是不快乐？答案总是无解。我有时候也觉得，这些不重要，活著就活著，想那么多干嘛。可是，我管不住自己啊。

2015年3月5日 更新

怎么搞的这个问题都像是我的心情日记了。

嗯，是始终是想等到大家来看看我吗？

这几天情况不太好，又开始各种不干活了，所以也就越发的消沉。大概，我是想找人说话的。可能是由于还是不肯认清现实，始终都想走捷径，想让别人来帮我解决问题。可是还有好几十年要活呢，想想都很害怕。有时候也觉得自己挺没劲的，明明是20几岁，正是自由无碍的时候，却把自己困住了，什么都不做，哪里都去不了。不死又不活的这么过著，和自己较劲，到底图个啥。

我很想很想有一天能够真的走出这个困境，对人生有期待，对未来还怀有希望。可是，我做不到。我去看了很多关于抑郁症的资料，想著如果给自己对号入座，至少能有个名目能解释现在的状态；可是看来看去，怎么都不像啊，没有失眠，没有消瘦，没有各种幻觉，都快胖成球了，身体好的不能更好，实在不敢说自己有病。思来想去，应该还是自己懒。懒癌晚期，能算个病么。

我用人生最美好的十年，和自己打架，把所有的色彩都消磨没了，就剩下苍白。一个朋友很佩服我有很多问题想的很透彻或者在她看了已经很有高度了。可我更羡慕她能为了梦想拼搏努力。我生命中的一切，都是可以拿走的，我也有喜欢的、也有想要的，可是，没有就算了，我无所谓。我活的像一具尸体，世间的一切都与我无关。可惜，我居然还有思想，每天思考著，为什么一具尸体能活著呢，我到底算是活著的吗？

多少有些遗憾，没在小时候就自杀死掉。可是，那时候也是胆小，不敢下手，这毛病到现在都没变。现在倒是不会真的寻死了，因为已经不能了。一颗小苗死了没什么，反正来得及补，现在都已经快要长成大树了，不能那么任性了。那我又何必总是想到自杀呢？大概是想逃避吧。可是明明知道逃不掉啊。无解

最近倒是多了一点担忧，害怕某一天我会疯掉，那还真的不如死掉，至少不会拖累别人了。

PS：我应该还是在想著依赖别人吧，如果我足够独立，足够坚强，应该就不会在这里写这些了。总在期待著有人会来救我，总也学不会闭嘴、总也学不会独立和坚强。莫非，这就是传说中的公主病？

这是我在另一个问题下面发布的回答（关于无价值感这个心魔），虽然原本针对的是某种类型人格，但所讨论的问题应该和其他性格类型是相通的。复制过来以供参考。

以下正文。

咤面临的一个持续的困境，是现实的困境，一方面自我感觉能力和努力，跟需求不匹配，一方面呢，多余的精力没有良性的消化渠道。

过去的一个阶段，咤靠运气挣了一点钱，于是通过一些花钱的方式去消磨时间和寻求寄托，譬如报一些兴趣班什么的，对于自我完善和提升肯定还是有帮助的。但是近年经济下行已经是老生常谈，想要良性地消化富余劳动力，肯定不能靠听姓资的话一味消费，要靠双手和脑子创造价值啊。

其实infp不是一个习惯于产出的类型，包括我本人也是这样，要不然也不会两个月更一次，其实我大纲都写好了，可惜表达欲无法战胜其他障碍，总有种种原因拖延著我。这是我们都极其容易犯的一个错误，是自我突破过程中必须面对的一道关卡。

我们都知道的几个道理：自我实现靠创造价值，创造价值的本质是利他。如果我们痛苦，我们要消解痛苦最好的做法，就是去拯救其他痛苦的人。

我个人非常喜欢读《老子》，里面有个概念很有意思，不知道大家有没有想过，就是所谓的「德」是什么意思？这个德肯定不是儒家说的那个德，德高望重的德，大家日常理解中那个道德的德。譬如说里面为什么说「婴儿」有「德」呢？难道说婴儿做了什么好事吗？你能用后世的德高望重（去掉望重吧）这个词来形容婴儿吗？婴儿跟德是个什么关系？在我看来，《老子》全书中，「道德」二字描述的从来都不是做好事，如果你参照老子对道的解释，就不应该把跟道相提并论的德字理解成做好事。

我们回过来想一下婴儿有什么特征？婴儿招人喜欢，使人同情，勾起人的爱心，使人愿意为止付出，向其靠近（此处不考虑不属于多数派的有些人讨厌小孩的情况，以下也一样只做一般情况下的论述）。为什么呢？我总结了一下，婴儿身体上柔弱无害，而且是个潜力原始股，是家庭和社会的未来和希望，它单纯，没有那些可能与你相左的固有三观和立场（还是无害）你不怕它，它对你没有威胁，还可以回馈你以愉悦的感受，如果你对它好，持续对它进行投资，它长大了可能会回报你。

结合老子其他常用的概念，德的概念大概也就出来了，它也是一种守弱的，守虚的，守雌的，守「无」的状态，就像山谷吸引水往低处流一样吸引爱（资源）的聚集。

我绕这么一大圈是想说什么呢，我们做人也是一样的道理，我想要爱和资源往我这里聚集，我需要有「德」，也就是要让自己「无」，也就是说，我不能「有」。有是有什么呢？无又是无什么呢？在这里不是说你一无所有或者一无所长就能够吸引人来帮助你，这个是荒谬的曲解。做个片面的举例，这个「无」可以是「无我」，我们在跟别人相处的时候，我们不能自我意识太强（讨好行为也是另一种自我意识过度的表现），在我们建立了足够自尊自爱的前提下，我们就能够真正让自己「虚」起来，能够去真正的关注别人的需求和感受（讨好行为是过于关注别人对自己造成的影响，例如害怕不怎样怎样讨好就会得罪对方）。那么在创造价值这件事上，虽然我们最终的目标是为了自我实现和聚集资源，但我们在做法上，必须是反其道而行之。我们要使自己「空」，最好的方式是给出去，我们把「自己」拿掉，才有空间去接纳别人的给予。

再换句话说，别人凭什么要给你东西呢？那必须是因为可以和你交换，但是如果你里面全是你自己，别人也不要这玩意儿啊，跟你交换什么呢？

如果我们只考虑我「想干什么」，那相当于是要往别人的「谷」里面倾倒「水」，那就是在把自己抬高，从谷变成山，你才能达到向外倾倒的目的。而如果考虑别人需要你干什么呢，就是把自己变成谷，把别人变成山，接受他的倾倒。做山总比做谷容易的多，别人自然会被你所吸引。

基于以上所述的理念，我写文章的目的并不是为了满足我的表达欲，大家也可以看得出来其实我是不太爱写。但因为在目前我还没有想到更多我所能给予的价值，分享一些个人的体悟和经验总结，是为了做一件「总有人会需要」的事以实践，毕竟我也是踩著前人分享的脚印和自己的摸索走到今天。

如此我们进行今天的总结。如果我们处在迷茫中，那么我们正确的考虑路径之一（其实我想说是唯一，但是我们习惯保留余地）就是考虑去做一件别人需要的事，最好是可以持续做的，我们积年累月地做，总有一天会成为这件事的专家。如果我们不知道什么可以持续做，那就把能想到的都做做看，集邮也是一种路子嘛。当然我们的做法绝不是为了别人委屈自己，这个是务必要区分清楚的。

要需要强调的是，我们今天所说的内容，跟之前霸总一文（infp的霸总人生法则）可能看上去会有冲突，但这属于两个层面的东西，如果我们还在「讨好」的阶段，可以先参考一下霸总一文的意见，毕竟「有」是「无」的框架，山是谷的框架，没有高地的环绕，是不会对比出低谷的。

谢谢你们的需要。

总于找到自己病症的前因后果了，明明懂得这些道理，却还是想逃避，想寻找捷径，想发挥自己的小聪明！
痛苦的生活著，生命的意义还等著你去寻找，不管干什么也好，有没有意义，也许一辈子就这样过了，可是，你就是你，不管怎么选择，世界都会有你留下的痕迹。题主其实我跟你一样懒，不过我更是想太多了，性格也很懦弱胆小，之前患上抑郁症想过自杀，现在还觉得什么事情都无所谓，但是…唔…我还是活著。我也知道自己依赖心里很强，可自己其实并不想这样。上大学之后我发现自由对我来说是毒药，并不能让我从高中那种沉闷压抑的环境中解脱出来。其实还能说什么呢，所有的错误在死亡面前都是可以原谅的，既然这样何不把你现在经历的一切当成一个插曲，就算傻乐也好。我其实发现自己除了会卖萌其他什么都不会，不卖萌的话自己就是一个面瘫，明明都那么大了还很幼稚。好了感觉扯远了，总之既然活著，过一天算一天，多读书多干喜欢的事，玩都可以，就算所有人都不理解又怎么样，做自己就好，因为总有一天你会跟这个世界和解，那在这之前就拚命去疯，就算后悔也可以笑著过下去。共勉
默默握个抓。作为一个身在边缘城市、从小家庭各种问题的人，我也是早早地感到了自己存在的多余。当然也无数次地想到过死，但终究还是胆小。妈妈是个普通妇女，爱金银首饰，思想也跟其他妇女无二，就是嫁个男人过平淡日子，养儿防老，嫁鸡随鸡。可惜碰上个只有外表貌似光鲜亮丽的男人，婆婆也是个彪悍性子，一直认为妈妈是倒贴送上门的，每隔一段时间就吵闹不断；而男人也没把妈妈放在心里，冷热暴力不止，自然也没把我这个所谓的女儿当人看，权当养了一条狗。从小学到大专离开家，我所谓的房间也不过是在客房与阳台的隔断之间放上的一张床而已。但即便如此，妈妈依旧相信自己是跟对方恋爱结婚的，有感情，不管受到怎样的对待都没有离婚的念头，反而还经常『苦口婆心』地『告诫』我「不能忤逆长辈」「要顺从对方」云云。直到我上小学时，男人工作出了重大问题继而失业，依旧心高气傲地认为其他工作都是很粗俗的，心安理得地当起了吃软饭的，让妈妈出去工作。而从那时候开始，身为最小辈的我就成了家里所有人的出气筒。男人一逮著空闲就喋喋不休地在我身上找自信，连续好几小时地审讯般逼问、又如邪教一般为了自己那渺小的自尊心狂热布教、强制人做他希望你做的事情，即便那种事可谓毫无意义。稍有不顺心便会拳打脚踢，并配合长时间持续的冷暴力。对方那一脸神气地威胁我说「尽管报警啊！没有人会相信你的！」嘴脸实在让人恶心。我实在不想承认这样的家伙是所谓的父亲。而妈妈则是把在外头受到的委屈变成对我的辱骂挑刺，同时对男人的感情也驱使她维那男人马首是瞻，冷眼看著我被男人打骂，之后默默补上一句「活该」。不过她终究还是对我有些感情的。在经历过一次割腕事件之后，妈妈对我的态度稍微软化了些。不过即便是流了一地的血，她也只是买了一片放大版的创可贴让贴上，没让去医院，说家丑不外扬，地板还是我自己擦的。

因为跟妈妈的关系有些改善，对方也时不时用「等什么什么时候就离婚」这种话安慰我，让我的心理一下子变得病态起来。因为不论拿到再好的成绩，妈妈都只会淡淡地说「继续努力」「不要骄傲」之类不痒不疼的话，继而不管不顾；反倒是成绩下降时的反应比较大，气急败坏地说不争气什么的。那时候觉得即便是生气也比完全漠视来得好，于是天天不听课、经常跟老师作对，但又因为妈妈不喜欢我交朋友而完全不跟班上的人来往，刻意保持著一种孤立状态，只为得到妈妈短时间的关心。现在想想，或许那『关心』只是对我的丢脸行为感到气愤而已。当我高考差点连最低分数线都挤不进的时候，几乎已经把「跟那男人离婚」当做对我未来的承诺的妈妈做的第一件事，却是往平日里变著法儿地消遣我的男人怀里扑过去痛哭。说，生了个不争气的。

当时我就想，啊，她终究是没了男人没法活的人。口口声声的离婚发言也不过是用来暂时安抚我的罢了。那一刻，我感觉自己简直是世界上最孤独的。而不幸的是，我为了吸引妈妈的注意力而对自己孜孜不倦地进行自残行为的近十年间，也被自己抛弃得捡不回来了。想想今后按正常寿命可能持续的人生，就不由得阵阵恶寒：这简直就是上天降下的最大惩罚啊。
引用一句网上的话：「忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个「滚」字。」——很多的病，很多的痛、很多的胡思乱想都是闲出来的；让身体动起来，专注一事，你会轻松畅快很多。
楼主现在怎么样了～大概有跟楼主差不多的情况，所以来留下言。这里一些看待这个问题的积极的想法，比如假如战胜了自己的懒惰，那就是无比成功的一件事，这样的思路我也没什么必要说了，因为楼主会想很多的话，每天都有许多时间反反复复的思想吧，从很积极，到很消沉的各种都会有，会一直在两者之间徘徊。我也还是不知道怎么办，本来昨天开始做出改变，结果这一次到今天就失败了。所以还是留个坑，等我出去著再回来说吧。但是不死就有希望的，以及世界上还有一个爱或爱你的人就不要去想死嘛。

世界美好，对公主如此，对丑小鸭也如此，我相信在老的走不动时，我们回首往事，不因碌碌无为而后悔，不因无所事事而悔恨。生命都会把我们带到同一个车站，我们都会在路上看到不一样的风景，只是这趟车在一从每天开始都是一个新的车站，它决定你会去看到什么样的风景。懒惰的车站，途中的风景，只是重复，重复。那么你会期待什么样的风景。

楼主你现在有没有好一点我这几个月也处于这种状态简直想退学逼一逼自己
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