老公明確表示心裡第一位永遠是自己母親，該怎麼辦？
老公談心時說的心裡第一位永遠是他媽媽，其次才是老婆和兒子。而且家裡財政大權從來不放心交給老婆，全部都是交給他媽媽打理。然後還說如果婆媳有矛盾，肯定幫他媽媽，寧可之後再私下來哄老婆。。。。真的是。。。這算是媽寶男嗎
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上面是我們昨晚吵架時我在這裡提出的問題，吵架全程（她媽裝睡，不出來調解，這不是第一次這樣，她媽之前在我們吵架都會裝睡，這點別問我怎麼知道，因為洞察力），對於很多答友反問的問題，我也回復了一些，現在補充幾點：1.的確有時在這邊感覺到自己是外人，一是這邊房子並沒有加我的名，雖然老公說以後買房會加我名，但是我知道這5-6年內是買不了房的，所以這句話聽聽就好，因為我也不敢去賭去當真，這個只能說明我嫁過來是沒有安全感的。再加上她聽她媽的話，如果哪天他媽讓他跟我離婚，我會二話不說被掃地出門。那為什麼有時真感覺自己是外人呢？2.老公在外面的事業我一無所知，他回來也是跟她媽媽商量，我就是局外人一樣，然後他去年經營的不錯但是還是不太在我身上花錢（完全沒花也不是，比如加了三四千給我升級了手機、花了5千給我配了筆記本電腦，總體預計一萬左右還是有的，但是相信你們聽過一個男人賺100萬隻捨得花1萬，跟一個男人賺1萬捨得花9000的對比），他說他做生意需要資金去投入賺了錢也要繼續扔進去錢生錢，好的，咱做老婆的要理解雖然當時在家待產生娃坐月子，工作停滯一分錢也木有，去年這種情況下去年真的過得很糟糕，幾乎一直吵架，因為我沒收入伸手要錢的日子真的不想再過一次。所以今年3月我生完娃也快速進入職場，老公今年經營不緊氣，手頭沒收入，昨天為了40塊錢買奶茶的事結果弄的很不愉快，他的意思是怪我不能為他著想。我的意思是我本來自己賺錢也都花寶寶和自己身上了，再加上現在剛流產休息在家，再加上為了送他30歲大禮我花了12000+定了春節期間出國旅遊，說實話我存款沒這麼多，我是透支信用卡預定的，我得這一兩個月內想辦法湊錢還上。昨晚吵架他的意思是怪我浪費錢，沒必要去旅遊，說我是借口為了他名義自己想出去玩，現在沒錢還了只能怪自己。你們自己試想一下這時候如果是你們心境如何？呵呵。前情提要劃重點：我從與他相戀到現在的每年生日，我從來沒收到他的禮物過。一次也沒有。3.但是老公有沒有對我好的時候呢，也有，去年懷孕期間是真的沒有，無休止的吵架鬥氣中生下了我家娃兒，改變是今年才有的，會偶爾帶我出去吃個飯，會帶我去逛超市買點我愛吃的，他說他今年外面欠債不要我幫忙還債，讓我去辦了幾張信用卡給他用解了燃眉之急，但是他說錢又不是我還的，這意思我提供自己的卡這種事可能在他眼裡也算不上幫忙吧。的確，外面債務沒讓我還，但是你賺錢時候錢都在你媽那裡啊，有時候男人雙標起來也真是怕人。4.再回到昨晚吵架的一個點，他責怪我不能理解他再他困難時不能幫忙，說實話上面我也說了很多時候他在外面的情況他回家只跟他媽商量很少在我這提及，他身上有錢沒錢我真不知道，出去吃飯嫌棄我點多了他身上沒這麼多錢什麼的，我也挺委屈的真的。我沒有你的手機密碼微信密碼支付寶密碼，我除了家裡的WiFi密碼知道，其他全部不知道！我怎麼會在點單之前知道你的餘額呢？這樣就判定我是個不會替他著想的妻子是不是對於我不公平呢？所以有時候我也疑惑，男人們找老婆，不上交收入給老婆，房和車也跟她沒關係的前提下，再明確表示自己老媽第一的情況下，老婆不是在家啃你的，而是自己也工作也有收入，自己賺的養自己和寶寶的情況下，還希望老婆應該怎麼去做才能滿意呢？我希望評論區能更多的給建議，畢竟我挺愛我老公，不要一上來就勸離喲。
看完我腦海只有4個字，借腹生子。
防你跟防賊一樣，你還挺愛他，是不是斯德哥爾摩綜合症？
不是我想勸你離，反而你一味退讓，幾乎已經塊退出這個家庭單位了！
建議你向他主張，婚後財產我有知情權，我可以不打理你的財產，但向我坦白是你的義務。
如果你防我跟防賊一樣，對不起，我也得防你侵犯我的利益。不可能你防我，我卻不防你，那樣我就說不清我真成賊了。
你把你媽放在第一位也可以，但是請在房本上寫我的名字並公證我倆一人一半。如果你母親對我們的婚姻一票否決權，你必須拿相應的補償給我，因為我失去了維護婚姻這項基本權利，你不願意等價交換，那就有騙婚嫌疑。
權力，責任，義務，應該是統一的。愛這個東西，尤其是你單方面付出的愛，那麼值錢嗎？比你的尊嚴，人格，人權都要重？他有沒有同等珍視你這份愛？你想想吧。
不離婚，那就把自己的應得的權力爭取過來，我們締結的關係叫婚姻，不是我成了你的附屬品，也不是你母親多了一塊後備電池。
全部都是硬仗，一步一步來吧。不想打仗也可以，過個幾年，等孩子大一點，他們會繼續給孩子洗腦，爸爸和奶奶才是最愛你的人，媽媽是家裡的外人。
這樣，你還能剩下什麼？
媽媽在第一位，這是人之常情。但是家裡的財政大權給媽媽打理，就過分了，他其實可以代孕一個孩子，然後跟他媽一直生活下去，要老婆幹嘛，放個外人在家裡多糟心，天天跟賊似的防著。並且，本來結婚這種事，就不是一個人說了算的。
謝邀。
題主面臨的問題正好我身邊有同樣的例子，寫一點以供題主思考。
首先分享兩種邏輯思路：
第一、本位主義，這個類型的人格在處理單位與部門、整體與部分之間的關係時只顧自身，不顧大局，考慮問題時以自我或者小團體為中心，無論利弊得失都站在局部立場上，對別部、別地、別人漠不關心，通常我認為本位主義者缺乏大局觀念和全局意識。民間俗稱「各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜」即是如此，我們亦可稱之為小氣、摳等。
第二、大男子主義，這個是和我國幾千年"男尊女卑"封建思想影響分不開的。
舊式大男子主義的表現為，不管在家庭還是在社會上，他都歧視妻子的能力和地位，認為一切權力都掌握在男人手中，任何事情都是自己說了算，大小事兒都不讓妻子知道和干預。不管事情的孰是孰非，自己說的就是對的，在任何時候，他都不能在妻子面前低下高昂的頭。他霸道地要求妻子對他好，自己卻不付出；他自己有外遇，卻不允許自己妻子與任何男人有正當來往等等。優點主要在於，這樣的男人通常都有很強的自尊與自信，具有典型男人的魄力和創造力，計劃性強，做事果斷，敢做敢為。
之所以提這兩個群體標籤，是希望題主反思一下你老公屬於哪一種，在戀愛期、婚後、孕後是有變化還是沒變化，如果你看上他的錢和家族勢力，這屬於投資不屬於婚姻，那咱們另說（不過看題主描述應該也不算是啥人物）如果沒有變化，那請題主反思一下你到底看上了他的哪一點。
本位主義人格私心極重，兼有內心自卑、表面虛榮，外人前膨脹，家裡專橫，自私起來不要臉卻要面子，屬於極度糾結型人格，這種人格基本不可能被改變，能讓他改變的情況只有一種，就是你比他牛，你比他位高權重錢多。總結一起一句話，他會仰視你卻不會發自內心尊重你或者愛你。
大男子主義略有不同，他屬於本我超前，自我隱藏，簡言之就是由潛意識引導現實行動，不涉及利益，認為事情本該如此，這種人往往很有性格，他會用自己的方式照顧家庭，用自己的方式去表達愛情，一切出於本心，只是方式往往過於自我，這種人好好溝通，慢慢引導，你也能享受甜蜜的被呵護的愛情。
總結起來就很簡單了，如果你們之間的狀態婚前婚後都沒有變化，這個問題就很可怕了，如果是大男子主義那還有餘地。
如果婚前婚後不一樣，那麼就有可能有第三方因素去誘導這些變化的發生，比如家庭生活需要更多錢，這屬於經濟壓力；其次他母親和你們住到了一起，這個問題我回答過好幾個，我是極其反對和男方父母合住的，尤其題主提到老公明確表示心裡母親是第一位的。
我身邊有很多血淋淋的例子，我大概敘述一下這幾個例子的共性，首先這幾個哥們很有經濟實力，有大房子有豪車，其次媳婦工作都不錯，要麼是電視台、報社、國企，都有收入來源，再次這幾個哥們很明白要把老媽和媳婦一碗水端平，知道如果處理不好，遭殃的是他們，反面教材我在其他的回答里提到過兩個，即便如此，他們老媽也總是不斷地去他們跟前打小報告，說什麼的都有，可想而知，在這種狀態下，你老公不懂得甚至根本就不想一碗水端平，這個態度首先就很可怕。我們甚至討論過，為什麼婆媳是天敵，有從心理學角度剖析的，說婆婆會覺得媳婦把自己的兒子搶走了，有心理缺失感；也有從歷史角度分析的，畢竟這一代婆婆從出生到現在經歷了大多數的歷史動蕩，所以性格謹慎、冷漠甚至殘忍，在他們的思想維度里，媳婦等同於外人；也有從人性角度分析的，因為這一代婆婆的婆婆那是更奇葩，他們當年受到的那些殘忍的關照早就有了心理的創傷，如今自己終於做了婆婆，那當然也得爽一把。我覺得這三點原因都有，所以我堅決反對和男方父母一起住，遠離火源是最好的方法。
那麼基於題主的現狀，我們該怎麼辦呢？
如果題主覺得自己對老公依然有依戀，最好的方法只有一個，那麼就是掙錢加學習，錢是讓上一代人閉嘴的最好方法，也是讓你能拿到話語權的最好方法，學習是為了讓你提升知識和眼界。你在拿到話語權之前，相信我，你不可能改變現狀，不要指望靠苦勞、同理心或者你以為的感情。
其實，如果我以上對你老公的猜測都屬實，建議換人，改變一個人是一件費力不討好的事情，也是一件極其困難的事情。抱歉，我是做金融的，習慣了計算投入產出比。
以上，希望對題主有幫助。
對我完全沒有問題。
在我心中最重要的是我爸，有了子女以後是爸和子女並列。老公可能排家裡養的狗後面，最多並列。因為狗也是我一手養大的寵大的家人。
因為前面都是我不能換，是我最重要的，也是寄託最多感情的，是絕不會丟棄的。老公隨意咯，反正可以換，開心就好好過不開心冷漠一點，再不開心殘暴一點咯。
我的錢也不會給老公保管的，多少都不會告知也不會讓他察覺的，最多給點共同生活資金和零花。
如果這個不接受那就找能夠接受的，世上長的帥的男人懂事的男人又沒死絕。
因為即使他這樣說了也這樣做了，還是有你這樣的人聲稱自己「挺愛我老公」。
即便「從與他相戀到現在的每年生日，我從來沒收到他的禮物過。一次也沒有」，你也願意和他結婚，更心甘情願在「無休止的吵架鬥氣中生下了我家娃兒」呀。
你倆這事兒本就是你情他願，哪來的「怎麼辦」啊？
既然你自己不想離那還能怎麼辦，繼續過唄。
那你問他，跟你結婚是幹什麼？就為了給他生孩子給他掙錢養家做家務帶著陪睡嗎？
那在你心裡，是老公重要還是你媽媽重要呢？
你想離婚嗎？
不離婚，計較這些，心裡堵，還得過，何必呢？
既然不讓勸離那沒啥好說的。你忍著吧。
不能肯定是不是媽寶男，但他鐵定愛你愛得有限。
我老公在精神上就更靠向我，因為他媽沒什麼文化，跟他很難思想上有共鳴，而我能，他就更對我有依戀。
所以還是先檢視一下你們倆的內部關係吧。
都已經明確表示了，你還想怎樣？接受啊，你又不想離，不想離就包容他啊？
勸你還是先愛自己吧！你這種就是石沉大海的愛，對他付出越多他反而越覺得理所當然，而且你在自己能力範圍之外去花錢對他好，實在不是明智之舉啊，這種愛只會讓你對他來說越來越廉價！可以看出來你老公真的是不太愛你的，你們家還是那種可以隨時換了女主也對男主沒什麼影響的模式。這種情況還想要很好的過下去的話，就很有必要跟你老公溝通長談了，比如家裡的實際情況，他在外面的情況，還有你自己掙錢養孩子所付出多少的具體情況，給他算一筆賬！作為女人在家庭里要有自己的底氣！
這樣的男人你還能「挺愛」，那還能怎麼辦啊，只能祝你們白頭到老咯，周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，你們是天生一對啊
這種夫妻相處方式我是不能接受的。財務完全保密，溝通效率為零，一方索取大於付出，答主不讓勸離，那還有兩條路，一條忍，一條改變你老公。
你老公就是媽寶男啊，什麼都以他媽媽為主，他結婚幹嘛，和媽過一輩子得了。剛和媽寶男友分手，估計他和你老公一個思想。
要排位其實很難，你婆婆在你和老公吵架的時候裝睡，我覺得很正確啊，你們的事她管就更不對了。你老公不願意為你和孩子花錢，只能說他不愛你，或者不夠愛你們，解決方法，我想如果你能讓他更愛你，應該婚前就能做到吧？明確表示婆婆是心理第一位，還有處事方式啥的，只能說明你老公幼稚且情商低，這樣的人，只有成熟了會好點吧。但往往很難的。
決定嫁給一個人的時候不是就下定決心接受這個人的一切嗎？
愛他，不讓勸離，房子想加名加不上，想管錢又摸不著。
那你爭你跟他媽誰重要幹嗎？反正爭也爭不過來，不如自己掙錢去啊！
房子沒名沒安全感。。。他媽有沒有安全感，從哪來的？你也是有兒子的人，也是奔著好好過日子來提問的，那就別窩裡鬥了，到外面去奮鬥。
平靜接受，同等相待。
心裡的第一位是母親無可厚非，但是題主不知已經排到了第幾位。丈夫心裡別說母親，金錢都比你重要。
既然願意相信丈夫是愛自己的，覺得他對自己好就行，那其實怎麼勸都是沒有用的。這畢竟也是一種婚姻的形態。睜一隻眼閉一隻眼，一輩子很快就過去了。如果你找不到更好的活法，那這樣其實也沒什麼不可以。
他媽放第一位真沒啥，然而你老公不是他媽放第一位，老婆孩子第二位啊，你老公是老媽第一位，財產第二位，可能孩子第三位？你還不知道多少位呢……防你防賊一樣……
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