不知道你今年多大了，我母親曾經也是這樣非常強勢控制欲特彆強。而且只針對我和父親對其他人比如弟弟那是非常的欣賞，對其他人那是非常的溫和。

我是怎麼操作的呢？離開家堅定不移的離開家無論家人怎麼勸我都堅定不移的選擇在外地獨自生活。一個女孩子在外面艱難嗎？當然不容易，可是每當想起回家的時候就覺得沒關係還能堅持，那幾年一年只回家三天左右無論別人勸什麼我都會走，並且不給家裡錢說什麼都不給就說沒錢。放棄整個家族的那種孤獨並不好受，不過沒關係多看書學習有條件的時候找個諮詢師，沒條件自己看書，有一天會有自己的朋友真正意義上能夠彼此接納的朋友，找一個伴侶不要相信網路上那些性別對立的言論，一個溫暖的伴侶是非常非常好的，我被肯定的愛著的美好感受都是我曾經的伴侶給我的，雖然我們沒走下去但是我深深感激他們來過在我的生命中怎麼過我。

簡單一句話離開她

我也是，不知道你正經歷著什麼樣的父母什麼樣的事情，只知道這世上真有說不通的父母，沒法溝通的人。

唯一的辦法，可能是避免現下過多的交集，偷偷變好變優秀，為獨立的路去買單，無法言行盡孝就金錢盡孝，等把自己的日子過好了，只要父母還是愛孩子的，他們就不會再破口大罵了

長輩一般很難改變，改變自己心態哦

還能怎麼辦，有能力就跑，沒能力就只能受著了唄，不要想著改變別人，特別是老一輩人。我建議你還是等有能力了就離得遠遠的，人生是自己的，不要被所謂」孝道「給束縛了，向來如此，便對么？再說了，盡孝的方式有很多種，但絕不是百依百順，你是一個獨立的個體，是一個獨立的人，不是生你的人身上的一塊肉。另外，不知道你具體情況如何，如果父母很惡劣的話，也別再對「親情」有太大期待和幻想了，這不是必需品，況且誰說父母就真的能給予你親情了？世界上 很多，也許他們有很多做不到是事，但大多數都有生孩子的能力，畢竟誰還沒個生殖器官了？總之，希望你能好好地。過好自己的生活，愛自己，走自己的路。

我今天也是這樣，年初一她玩回來讓我把飯煮起來，我沒去 她就自己下去了，然後過了會兒就說熱菜供飯，我就過來了她讓我把香點起來，我也就照做了，然後家裡的狗狗一直在屋裡跑，他就叫我弟弟（叔叔家兒子，我家就我）然後我就說我把它弄過去栓起來吧，然後她就開始說我找借口躲懶大吼大叫，我忍不了就反駁了我說你能不能好好說永遠用吼的，然後她就叫我滾別礙眼等等的話，我就上來準備收東西走，她也跟上來了，她開始罵我說話難聽，讓我給她九個月的房租說她白養我二十幾年等等的話，什麼難聽的話都說，其實我從小跟爺爺奶奶長大，她給我的印象就是小時候冬天下雪逼著我在冰水裡洗菜，那時候我弟弟還沒溺水死，我們兩追著打著玩我弟弟扔了個爛番茄打在窗戶上結果一個屋子都是，然後我挨打了，她說你為什麼不代替他去死，或者是你把他害死了你舒服了好過了（弟弟是小時候農村漲大水去玩淹死的，當時我不在他身邊，但是跟我一起出去的）然後就算是我弟還在的時候我印象里她也沒對我好過，我從小頭髮少我記得小時候都是她給我扎辮子被扯得很緊很緊，第一次剪我頭髮賣五塊錢她拿了，去省外讀書每天回來要洗她放在桶里的衣服然後也天天挨罵，一點不誇張我沒有哪天沒在哭，後來工作了工資上交的時候和顏悅色，後來要錢買手機她說她沒拿我的錢，都給我爸了其實我家裡錢都在她手裡，後來買了個幾百塊錢的吧藍色的記得很清楚，必須用指甲蓋才能點的動，我就沒上交工資了，然後休息在家睡覺大早上經常被很難聽的話罵醒，她覺得我對所有人都很好就是對她不好，有一年過年發了一百多塊錢壓歲錢吧那時候我已經二十幾了，她說發錯了讓我退回去，還挨罵了。今年也就是昨天發了一百二我也遲遲沒領，後來當著很多人說她給我發了，我就領了我說120，她就說我欠她的錢還沒還清我說怎麼沒還，她說我借了她三百塊錢還差一百，我立馬就給她了（是她坐飛機回來我去接她她當著司機說給我的）扯遠了繼續說今天發生的事吧，她讓我給她懷我九個月的房租，逼我我說你就應該把我打掉我投錯胎了，我開窗戶準備從二樓跳下去，她拉我我拚命想跳下去，她在笑邊笑邊拉我把我的衣服扔在地上，然後我太難受了我就用頭撞牆坐在地上發抖大腦一片空白，我那一刻只想死，她依然坐在我的床頭說著難聽的話非常難聽。我真的已經很努力很努力的在討好她了，我聽到她的聲音我還是特別害怕真的害怕，叫我名字我心裡都會顫。可能是我做什麼都做不好，我也在小心翼翼的處理和所有人的關係，我害怕 自卑 軟弱 敏感，拼了命的討好所有人，所有人都覺得我脾氣好沙雕，想zs的念頭已經很多很多次了，每次我想死我都會怕連累別人，怕連累我朋友，怕我爸爸撐不下去，怕我奶奶那麼大年齡了撐不下去，也怕我爸會怪她，我連解釋都不想說，我坐在地上瑟瑟發抖我都怕我爸跟她吵起來，我連哭都不敢大聲，可是我真的好想s，我對任何人任何事都沒有期待，我一直都沒人會真的對我好或者愛我，我也知道只有自己有能力才能被重視，但我真的好失敗我不怕s一點也不怕，我怕我爸爸以後沒人管，怕我其他家人怨恨她，我不知道該怎麼辦。在我有記憶到現在，二十多年 她沒把我當過人，賤貨母狗什麼的都算是好聽的……我聽到她說話我真的好崩潰我好想當初死的是我，可以的話當初死的是我該多好，本身也就是不合理的存在。

改變不了固有觀念 盡量減少公眾場合和你媽鬧脾氣 事緩則圓 哄著她讓她開心

推薦閱讀：
相关文章