喝得爛醉如泥，你不知道家裡有個醉鬼對孩子有怎麼樣的影響

以後他長大需要房子車子什麼的，他的爸爸能夠給他什麼？

他以後寫作文我的爸爸，那個時候會懂得什麼是丟人，

你的感情在老公身上得不到發泄和安慰，對你自己的影響呢？不說身體健康，難道你不會把大部分情感放在兒子身上？媽寶男或者為兒子而活什麼的偏激思想？

等到老年後才發現為了一個男人蹉跎半生？

你說你自己的那些缺點，大部分人都有，那不算什麼，不要太過於否定自己

如果可以你也給自己過度時間，參加朋友聚會或者和同事多點往來，先給自己一段過度時間

x，你好，我認真地看了你寫的每一個字，你文字裡面的心酸、無助和苦痛，我看到了。

這是一種多麼典型的婚姻，雙方婚前多年相交，感情很好，充滿信心和希望地踏入婚姻，幾年之後，一地雞毛，只有一個憔悴的女人，一個庸庸碌碌的男人和一個滿臉童真的孩子。

婚姻為什麼會走到這一步？你有很多反省總結。當然有很多原因，婚姻和戀愛不一樣，它不是戀愛的延伸，它是完全不一樣的一道題目，解題方式完全不一樣的。所以很多情真意切的情侶走到了婚姻裡面，也一樣過不好婚姻。

對你來說，更重要的問題是：面對現狀，你要怎麼做？你的人生還會有更好的可能嗎？

x，我想送你一句話：

人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了。

你一直都在虧待你自己，你還要一直虧待她嗎？

當我離婚的時候，我也不知道我要面對的是什麼，所有人對於未知的未來，都會有恐懼和擔憂，萬一比這還更糟糕，怎麼辦？

但是，所有人走出去，去開創新的局面的時候，都會真心地感激那個勇敢的自己，謝謝她，勇敢地走出了這一步。

人的一生這麼長，每個人都不可避免地會陷入泥坑裡，從泥坑裡把腿拔出來，繼續往前走，是唯一的辦法，在泥坑裡掙扎，只會越陷越深，落得一身泥，狼狽不堪。

你已經在低谷，勇敢地走出去吧，以後每一步，都會是向上走的，請相信我。

祝福你！

我先說女人的問題，輔導孩子到崩潰？

你把自己期待強加給孩子，導致孩子壓力山大。

我曾經在飯店吃飯的時候，老闆在教育自己兒子，

他兒子有七八歲左右，也是不好好寫作業，輔導

很難，說，你知道學習有多重要？不學習只能幹

苦力。一直在說。孩子視角是什麼？

孩子根本無法理解大人說的話，學習怎麼就重要

了？為什麼要這樣逼迫我？

後來我看不下去了，我說，你先別忙指責孩子，

孩子能理解40幾歲人的思想？你在孩子時代，能

理解自己父母說的話意義和對錯？

孩子本身根本想不到，你非要強求孩子。

這是家長自己本身，出於三個基本點強制孩子。

其一，對自己當下生活的焦慮，讀書，讀大學，

找好工作，以後不要像我自己一樣。我希望孩子

幸福，是不是把自己當前生活不如意，帶給孩子

無意識想讓孩子完成自己這個夙願？

其二，被面子綁架，孩子出色，優秀，自己臉上

有光，人家會說，這對夫妻會教育孩子。

其三，為了符合自己做賢妻良母的形象和面具，

不允許自己失敗，不允許鬆懈。然後就在永不停止

的道路上前行，自己只要一停下來，就會心煩氣躁

，也會焦慮不安。

為什麼？小時候經常被家人催，如果不去做，會被

罵被說，被批不是一個好孩子，是個懶孩子。

所以，這種潛意識植入後，恐懼自己失敗，恐懼

自己不是好孩子，為了當好孩子，一刻也不會放過

自己，像機器一樣，不停的轉動。

自己超級心累，當伴侶停下來的時候，孩子停下來

的時候，你是不允許停的，只要一停你就焦慮，

煩躁。背後的真實感覺意義是，懶散，不是好

孩子，不是賢妻良母。也就是說，你被好綁架了。

輔導孩子作業，孩子本身在學習過程，自然是一點

一點學會，你是不是忘記自己那會，學習是不是

一點一點學會的？你自己的耐心去那裡了？

加上，你老公這樣，家裡家外，促使你更加失去耐

心。你其實不明白，出了問題，就應該停下來，

開始檢查那裡出了問題，該如何解決？

而你一直焦慮，一直著急，似乎每天有做不完的事

，你何曾停下來想過？他需要參與，他需要承擔，

家庭瑣碎事情。

你這種情況，我很多客戶前面都是這樣，自己大包

大攬，開始她們還給自己找理由說，我不做怎麼

辦？難道讓家亂糟糟？

這種思維理念，是由傳統婚姻文化傳播下來。

女人結婚後要勤快，不然別人會說你，別人

會說三到四，說你懶，女人應該顧家，等等。

好了，你自己有沒有發現，你為什麼不知不覺的

選擇了賢妻良母？而不是選擇了，明辨是非，

從開始必須讓他參與進來。

你老公，典型的叛逆時期沒過的人。

你自己看過視頻沒有，孩子很叛逆，搞得家長

焦頭爛額。簡單點說，父母控制太多。

描述中，老公說被控制，很多父母根本不自知。

無論男的女的面對控制慾望極強的父母，你會

發現他們清一色呈現兩種樣子，一種就是脾氣極差

，你說一句，對方頂一句嘴。反抗控制，反抗被

指揮，另外一種，就是沉默，你說什麼，我選擇

不說話，我迴避。你自己也和那些父母一樣，

根本意識不到自己行為，語言是否在控制。

這兩種居多，自然有其他的性格心理體現。

例如，你自己做飯了，你老公說，你做的什麼飯

？否定，不尊重你的勞動成果，你會如何反應？

通常情況會傷心，很多人犟的話會這樣，下次你自

己來做，我不可能再做飯給你吃，做飯好心得不到

好報。

從而形成對立，對抗，你越叫我到東，我偏到西。

你越叫我回家，我越不回家。犟，是在表達這個

人，對伴侶，對父母控制的強烈不滿。

而提問者和我父母，和絕大多數父母一樣，根本

意識不到自己在控制對方。所以跟你們說，你們

在控制我們，你們只會說，我沒有，因為意識不到

。

然後提問者採用可悲情者人設。

我朋友家的母親是這樣的，他父親踢到油瓶都不扶

，家裡的事，都是他媽媽在做，他媽媽總是抱怨爸

爸懶散，他老爸也是被他媽煩的透透的，總是往外

跑，結果，她更加傷心，開始表功，我為家付出

這麼多，你就這樣對我，邊說邊哭，用自己為家

付出的功勞企圖讓對方愛自己，也是綁架對方。

讓對方妥協。他自己要做事，他媽媽說，你又不

會做，走開。他如果不做，他媽媽又說，我這麼

辛苦，老子是不幫我，兒子是不幫我。真讓人寒心

，其實她自己屬於自我犧牲人格的人，做很多的

事情來證明自己存在的價值，並且用自我犧牲，

痛苦來贏得關注和伴侶的關愛。

事實上這隻會讓她更加痛苦，因為得不到，自己

自我犧牲型人格不斷的讓自己付出，對方對自己

越加冷漠，越加對抗，情感，心理更加痛苦。

然後就會問，這到底怎麼了？我做了這麼多事，

怎麼就沒人關心我，在乎我的感受？

難道付出也有錯嗎？確實錯了。

所以他媽媽痛苦了一輩子。

而你就是翻版，他爸爸是個極度自私自我的人，

根本不會顧及他媽媽半點情緒。

加上她的嘴，整天悲情，喋喋不休，加上他的冷漠

自私，他父母的婚姻，兩個人都心身疲憊。

奶奶催生，結果他讓你滾，這一家真是絕了。

你更絕，你就能硬生生呆在這種氛圍家庭里呆得住

。

你老公聊騷問題，這裡還需要客觀看待一下。

如果是他自己貪婪導致，絕對不能留情。

如果是一半壓力來自你這裡，你們必須相互改。

這不是說推卸責任，部分女性說話歹毒，沒個譜

趾高氣昂，特別說一些刺激的話，你，誰會看上

你？你就知足吧。如果報復心理，和對抗心理，

被激發出來，我就找一個。

另外就是，出逃心理。提問者你看過小時代嗎？

陶虹演的媽媽，女兒上大學故意填寫一個很遠的

地方，就是想遠離媽媽，結果，女兒跳河自殺。

陶虹意識到問題嚴重性後，才停下來聆聽女兒的

心聲。否則平時，她會聆聽女兒心聲？她自己離異

，面對生活帶孩子，讓她壓力山大，也喘不過氣來

，但是不敢停，面對生活各種開支。那裡敢停。

其實應該停一停。

而提問者，自己本身是不是也希望自己老公停下來

聆聽自己心聲？也希望對吧。

你老公，你自己，你孩子，你們都想著，有人

能停下來靜靜的認真的聆聽自己的心聲。

但是你們停下來過？

所以想出逃，例如出去喝酒，或者找其他異性

聊天，給自己心理世界滿足，現實世界，自己伴侶

不知云云。

很多人會幻想，如果父母很不行，他們會羨慕，

如果我的父母能想某某爸媽都好。

來填補在現實生活中不滿，獲得不到的部分。

此刻，在家裡找不到，只能到外面找。

特別是孩子，這點最為顯著，和父母關係不好，

特別找了男朋友，或者女朋友，他們會對伴侶

比自己父母更好，因為他們心中期待的美好，

希望通過伴侶這一途徑實現出來。

所以，他的性質有待定性。

但是聊騷肯定不好，會帶來更加巨大的傷害和麻煩

。

但是人在情緒里的時候，是不會管那麼多。

所以呢，雙方問題都很大。

婚姻，從來不是以賢良淑德獲得幸福，也不是，

用不負責，或者吵架，出軌，冷戰獲得幸福。

提問者最多算是勤快，賢良淑德，距離還很遙遠，

賢，是智慧，良，是良好，善良，淑，指的是

淑女本質指的是通情達理，明是非，德自然是人品

。智慧放在第一，不然善良也成了愚善。

你夠智慧嗎？你自己做了這麼多，為什麼還吃力不

討好？

首先，我覺得提問者對自己的認識有很大偏差。或者說，自我認識不清。

因為，你說自己重感情，但是，通篇我讀了幾遍，還是看到大量的利益信息、對比。

——也許，提問者會就此澄清：「我過去是這樣，現在所以變了。」

但是，老實說，很少有這樣的人。小說中迷途知返的聖人，才配有這種傳奇經歷和轉變。

大多數成人的話，不過是自我欺騙、自我愚弄的解釋（當然，不排除提問者真的是「傳說」中的故事主角，頭帶主角光環，突然被人靈魂穿越的可能性）。

其次呢，我覺得這些往事能記著這麼清楚，也許，這是你先生不能待在婚姻里的重要原因。

因為，在所有的故事裡，你都是「債主」，他是做的不夠好的「欠費」用戶。然後呢，這裡面其實還有個細節，就是孩子做作業，也是雞飛狗跳。

簡單說，除了先生，也包括孩子，甚至我想，連我這個陌生人的「善意」回復，都是不夠好的。欠你的。

這裡面，涉及到一個「非常好，優秀，偉大」的提問者和周圍庸俗、卑劣、鬱悶、做的不夠好的其他人的關係。

我在想，這或許是你內心世界固有的模式。

以這個模式，我覺得你即使離婚了，重新開始新的生活，也很可能「再現」這一關係場景。

也或許，你無法離開婚姻的一部分原因，是你也多少能夠意識到一些別的東西，比如，其他人呢，受不了你這樣的「秋後算賬」，也受不了你的控制。

而能夠陪你受罪的，除了孩子，也有先生。

也或許，知乎能「天降大神」，選出一位「德智體」兼備的成功男士，被貶低、被嘮叨、被虐待、任勞任怨，且無限愛你的男人。

反正啊，我覺得你自己，如果心裡沒點數，那無論怎麼選擇，未來肯定是很絕望的。

既然是真實經歷

那就好好說一說離婚可能帶來的後果吧

其實當下離婚可能也不是什麼難事

幫別人做個結論也很簡單

但是要考慮清楚所有可能出現的後果

權衡好利弊再去下結論

畢竟生活是自己的，別人也不能幫你過日子

從我個人的真實角度

離婚最痛苦的其實不是兩個人的分開

而是後續帶來的一系列心理問題

包括對自己的否定，對婚姻的恐懼

還有對之前某些自己的做法的質疑

對自己世界觀的衝擊

在這個狀態下，其實人很容易變得偏激

更容易被情緒主導自己的判斷

同時，說點現實的

作為30好幾並且帶著孩子的女生

再找下家很不容易

之後找到的另一半也不一定就會比現任好

可能是臨時搭夥過日子

也可能只是室友

如果覺得這些都可以接受

相比來講更想逃離現在的婚姻生活

那你就果斷離婚吧

不過離婚的傷害

真的不太好估量

每個人不一樣，可能傷害值也不同

需要自行判斷

以上。

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