[有時候心裡堅信的東西崩塌的話，死不死的就是一瞬間的事。跳就跳下去了，別說留戀什麼的，我已經不相信美好了，你說那麼多美好的有啥用。（我說自己）

不想，我只有在無所事事，生活如一灘死水一樣平靜的時候才特別想死

謝謝你的問題。就我的前半生而言，讓我崩潰的事不下百件百次，如果我沒有堅定信念已經死過上百次了。

比如5歲父母離異，父親後媽冤枉我說謊打我，在小學被同學冤枉偷書而遭圍打老師家長都鄙視、家暴，從來沒有要調查有沒有被冤枉，上班後單位考分第二名去外語學院進修的名額卻被別人取代理由論資排輩……但是每次我想要結束自己生命徘徊在河邊、摩天大廈樓頂上的時候，一個聲音就大聲地斥責我：窩囊廢，你難道就這麼認輸了嗎？你不想再去尋找你的天使了嗎？也許她在天上嘲笑你的懦弱無能呢！於是我就抖擻精神再出發去尋找我的天使！然而經過50年的時間我終於發現原來我尋找的天使不是別人正是我自己！！！我終於大徹大悟了！明白了我的生命的意義，終於鳳凰涅槃重生了！

我的生命的意義就是：用我的理論《貢獻論》《大郎公式》去實現按貢獻率分配再分配的倒金字塔分配製度，用50年時間（還剩45年）消滅人類心靈的霧霾和沙漠變綠洲，引領人類重返人工智慧高科技的伊甸園即人間天堂大同世界，實現人類可持續發展的終極目標！

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不，在我崩潰時，我並不會想結束生命，我會責備自己表現的如此軟弱，以至於以結束生命來逃避一切，我會重整旗鼓，戰勝那個至我崩潰的東西。

15歲，我的家庭開始破碎，家人都不管我，我不想回家

16歲時，我的媽媽因為生活的壓迫，寫下了遺書，第二天在一棟樓的下面發現了她，幸運的是現在她在我身邊17歲，在我中考的時候，我是廣州的，中考對我來說很重要，父母卻在這期間選擇了離婚，父親外遇，我跟了母親。父母離婚之後，跟我早戀兩年的女同學又離開了我（當然我現在已經不會再早熟了）。我搬了家，到了新的學校，結識新的同學，但是我卻找不到我的方向。不久之後，我心愛的狗又離我而去，我養了它4年，它是我兩年里的唯一傾訴者現在我有找到了新的朋友，我又養起了狗，而且是聰明的邊境牧羊犬，我喜歡打球（也比較厲害哈哈），每個星期都不缺少同學找我去開場~人不到絕境，怎麼會更冷靜；逆境不是痛苦，順境不是幸福一切會過去的，相信我，接下來就讓時間去解決吧平常去看看電影，打打球，聊聊天，找找男（女）朋友呵呵

無時無刻 從小到大

會，但是現在這情況會比較少，一般之前崩潰到哭，就會很愛哭 ，很少有想要結束生命的想法了，可能是內心存在著光和希望，具體說不上來，但是會感覺到自己對未來有希望，有美好的期盼

除了你，這個世上很多人都在經歷著痛苦，每個人的痛苦都刻骨銘心，痛不欲生。問我怎麼辦，我告訴你沒辦法，還好我們每個人的終點都是相同的，從古至今每個人都會死去。

想過，記得剛剛懂點事的時候，因為之前發燒差點死掉，母親竭盡全力救活了我，康復以後出院時醫生交代母親，孩子休克腦缺氧時間太久有可能腦細胞受損，以後可能沒其他孩子聰明，您要有心裡準備。

從此我的名字被「傻子」代替，別人議論我時都不背著我，因為他們以為我聽不懂，別人說還好不理他們就是了，有一天自己的親奶奶對著我大媽惡狠狠的說:「麵疙瘩眼睛翻翻著，這某某(媽媽)的名字，也不知道上輩子做的啥孽，遭的報應，養這麼一個傻女子，長大有她哭的時候，還不如當時讓她死了扔掉好。」大媽複合道:「就是啊，反正長大了沒她弟弟聰明……」

聽完他們的話自己跑到小溪邊一個麥秸舵下面坐了很久，雖然很難聽，可是以為她們說的是真的，媽媽那麼疼我，如果我這個傻子活著是她的累贅，我還不如現在就死了沒了的好，可是一想到媽媽那溫和的笑容，又開始難受，就想怎樣才能讓她不為我的死難過呢？想破小腦袋也沒相出辦法，天很黑時，媽媽焦急萬分找到我，抱著我說:「我的傻寶貝兒啊，你把媽急死了，你咋來這裡啊，天黑了咋不知道回家吃飯呢，走回家吃飯。」

現在想想是挺傻的，還好沒給媽媽添太多麻煩，後來村裡有個孩子被人議論，特別心疼她，一直為她解釋，她只是內向，不傻，別那麼說人家，我以為人活著就應該善良，誰願意生病誰有願意養傻孩子呢？想想自己還蠻幸運的，因為這個原因我做什麼事都特別謹慎，特別努力，因此現在活的還很好，希望大家都能善良，遇事別走極端，退一步想想還真有可能海闊天空!等熬過去再回首還別有一番滋味呢！也沒準兒。

還有比死更傻的選擇嗎？天無絕人之路是真的，因為真有一位永生 神愛你，只要你相信耶穌，無論什麼樣的境況，他都能讓你平安喜樂直到永遠，阿們。

想過，但是告訴自己：再等等，過會兒就好了。

會，但很清楚不能

有。

很多時候無法面對的東西太多，失去精神支柱，失去往後走的力量，不知道所做的一切到底在幹些什麼。

在這個時候，沒有宣洩什麼情緒，就反而很冷靜地去謀劃如何去實現，去想如何安排後事。

後來經過自己查找資料或是獨自思考，我也發現，人的自我了結真的很簡單，很多種方式可以選擇。不過想了想，其實人也都害怕死亡。我偶爾也害怕陷入沒有夢的一片黑暗。

於是我想選一個安靜、不那麼痛苦的方式。所以我去研究一些論文，找尋有些東西的製作或替代的方法，暫時事情很多也都沒時間去做實驗。不過在研讀論文時候也覺得在這個過程中似乎也學習了很多新知識，挺有意思。

說的算是自己近來的一些近況吧。

或許也抱有期待有人能拯救我吧，也常覺得沒必要在無法釋懷的再與其他人產生關聯吧，不然也對他人產生不好影響。

矛盾的，都是自己。

或許也是我無法與自我和解吧。

說實話有的時候很恨，但又不敢去死。於是就不了了之。

說實話我覺得遇到那種挫折的，反而不是去戰勝它，而是逃避，更何況是拿死做要挾的都是傻逼。

有時感覺活著沒什麼意義，活著還有各種「道德」的束縛，還不如死了痛快。

想想，又覺得不著急，反正遲早都要死，

不如把時間浪費在美好的事情上。

死亡終將到來，告訴自己，不是今天。

無數次想過，因為自卑的人永遠都在自責自己。愛情的失敗，家庭的陰影，朋友的拋棄，等等，都會破滅自己那最純真的感情和對生活的期待。曾經有很多人對我說，這世上滿都是利益和傳統，哪有什麼純真，只不過是自己逃避現實而已。也許他說的沒錯，但是內心還是在渴望著有那麼一個可以讓我不用逃避的世界。然而不存在，只能玩世不恭的混在這生活里。

從未想過逃避，因為沒有什麼事是解決不了的，現在的無能為力不過是未來的冷笑話！承受巨大的壓力時也從未想過死亡，那剎那的鮮紅，不過是對弱者的嘲笑。

我喜歡獨自一人，安靜的傾聽這個世界，在山裡，水裡，空房間里，草原上，森林裡，酒吧里，街上等等地方。帶著心裡的苦楚，悲痛走在這些地方，傾聽世界的喧囂，我們不過是彼此的過客，而我們的苦楚，悲痛就是蚊子叮的包，水上的風，空中的雁！

如此便如此吧！

不會，除非不可抗力，地震火山爆發，導彈襲擊之類

當，當我崩潰時，我只想大哭一場，最後，希望自己從此絢爛，並相信準備過上燦爛人生

生命本不屬於我們自己，我們也不要結束生命，消極避世。活著我們總能夠看到亮點與希望。看到感恩了嗎？看到喜悅了嗎？看到生命的可貴了嗎？

我一定不會，因為我有家人。因為我父親是一場意外離開我的，所以我非常清楚親人離開的感受，實在太疼，我不會讓自己親人再感受一遍！

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