你有做過什麼，讓你覺得會是這輩子最罪惡的事嗎？
最罪惡的事，的確值得想想……
嗯……沒有啊
不小心把一個好學生帶進沉迷網路遊戲的坑裡了。
不到死，我也說不好
跟女朋友去做流產手術。
瀉藥我隱了
高中時期，和一個情竇初開很溫暖的男生談戀愛，對方很痴心，可能是因為我不太喜歡太黏人的男孩子吧。
然後就是我多次明示暗示要分手，他當時苦苦相求，說很喜歡我什麼之類的，但我還是跟他分手了，我每次都把話說的很難聽，幾乎是逼他分手的，剛分手然後我第二天就跟另外一個男生談戀愛了……
他應該難過了很久吧，反正挺多人罵我的，據我所知，從那以後，他好像又談了很多女朋友，身邊的人都說他現在好渣
而我，跟他分手後和另一個男生只談了十幾天，直到現在都沒有再談過戀愛，沒有曖昧對象，一直自己過自己的，對他很慚愧吧。
但是最近我也不慚愧了，有一個朋友，也是他的朋友，告訴我，他每談一個女朋友都要和別人講我，然後一直罵罵罵！
我？？？？？！好好開始新生活不好嗎，都發生多久了的事情！
殺死了自己的孩子。
作為有知識有文化的新一代女性，我也不知道這種只在電視劇裡面的事情怎麼會發生在我身上。
懷孕發現的時候已經19周+，是前男友的。因為很多事情忽略了身體的變化，其實她很乖，沒有什麼不良反應。前男友是初戀，分手後也沒有放下，但他還是不想結婚，沒有勇氣當單親媽媽，就引產了。
度過了一段抑鬱期吧，每天都會做夢，夢見自己如果早點發現會怎樣，其實心裡清楚，前男友對我已經沒有留戀了，早點發現估計還是流產的。哎，但還是忍不住多想。
有一段為了前男友要死要活，卑微到塵埃的階段，走出來之後才發現，有什麼值得為他傷害自己，也是爸媽的寶貝，有知己閨蜜，人生28年，未來無限可能。就踏入死圈走不出來。哎，還是太單純。
曾對他無限信任，無限的喜歡，也做了很多挽回。後來發現，一切都不值得，為他傷害自己的身體更不值得。寶寶也很錯誤的選擇錯誤的時間。我和他本就是兩個世界的人。
謹以此篇告訴自己，好好愛自己，好好生活。遊戲很好玩，手機很好，身邊的朋友很好，世界很值得。感恩閨蜜的暖心陪伴，讓我走出那段失去的日子。
接下來，好好期待升職加薪，搬入新家。至於愛情，我自在此，清風徐來。
人和動物很多時候是可以共情的，我體驗最深刻的一次，是它。它用受傷和被拋棄的眼神看著我，我去無能為力，那一刻感覺自己就是一個十惡不赦的罪犯，親手殺死了朋友。
也就是那一刻，第一次體驗到無力感，自己太小，沒有能力去保護一個朋友，只能看著誤傷弟弟的它被家人趕走。不想長大的人往往是幸福沒有太多牽掛的，突然迫切希望快速成長為大人的人，往往是對不幸的反抗。
如今我已經有能力去保護它了，可時過境遷，物是人非。可能永遠找不到它的現實，讓我再也沒有勇氣去看它同類的眼睛，就好像又看到它了一樣……
荒廢了七年的時光。
大概就是未成年的時候瀏覽國內的顏色網站還在匿名聊天網站上發果照吧。
小時候性侵比我更小的孩子
這個 ... 每個人都有自己的認定吧
用了父母給的錢還債務
等過了追訴期再說………噓
在床上欺負了一個第二天就要結婚的小姐姐
父母生病心情不好時，我沒控制住自己的情緒，毫不退讓地頂撞父母。
小的時候不懂事，經常扒女同學的褲子或撩她們裙子，我隱了，怕丟人！
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