我和男朋友是大學同桌,在一起半年多了,現在處於實習的階段。

今年寒假回來的時候去他家呆了兩天(是他央求我去的),感覺他家人各方面都是很不錯的,唯獨是沒有給紅包,在這之前聽他爸爸媽媽也特別來實習的地方看過我們,都非常的好。他家的條件比我們家好許多,他是獨生子,我媽媽生我比較晚,他們現在年紀都五六十左右了,我有姐姐哥哥,他們也成家立業了,我爸媽也是比較聽我哥的。男朋友家庭氛圍也很好、講話都是平平靜靜的,我們家就是屬於大聲嚷嚷的那種,我非常羨慕他們家的環境,他的家人也沒有因為我們家條件不好而看不起我或者什麼的。

現在回到我自己家裡了,家人都不同意,因為他家是隔壁市的,我們大概有280km左右,家人都說太遠了不行,我爸媽的意思是第一次去紅包都沒給什麼的,完全不重視我,我也和我男朋友溝通了,他說家人確實忽略了這個事情,因為不知道有這個規矩,也補發了2000塊錢(我沒收),但是家裡人都說距離太遠了不行,他家怎麼樣怎麼樣的不好。

反正我自己談的他們聽了都說不行,意思就是想給我介紹認識對象,說他家以後才給20萬彩禮(我和男朋友商量過)家人說是絕對不可能答應的,天天在我耳朵旁邊說別家家娶媳婦花了多少多少錢,彩禮已經四十萬左右了,還不算上其他的,但是我不想被包辦婚姻,另一方面是我實習的事情,因為剛開始實習家人都說我沒掙到錢(去的一線城市,工資太低,消費又高加上學校安排的實習確實這小半年沒攢到錢),過完年我想自己去找工作,但是他們讓我去家人那邊進廠裡面,在廠裏做,這完全斷了我的後路,我上學就是為了進廠嗎,他們覺得我這個專業賺不到錢,不讓我去其他地方,我真的進廠前途真的是一片灰暗了,男朋友都爸爸是做生意的,他非常支持我們自己進行歷練,之後創業什麼的,他也會在錢上面支持,但是我們家態度就是不願意的,我爸媽還好,我哥哥舅舅他們就是態度強硬,只是聽到我自己談的對象就開始說不行什麼的了,也不去了解,人家因為第一次去沒給紅包想當面到我們家道歉,我家人也不讓過了,說不好。(我和哥哥關係不是很好,因為我讀的是專科他覺得浪費錢,還經常嘲笑我說這個上完了讓你爸花錢給送到清華北大繼續上...不管這些年我在哪裡上學實習他一個電話也沒有打過,我們倆連對芳微信都沒有,這是我的人生為什麼他們都要操控我呢,甚至說我不去家人那邊進廠打工和我男朋友一起自己出去就是丟人都到家的事情了,說自己送上門了,但是我們還有其他同學一起,沒有約矩的事情,他們甚至說嫁的遠了沒人去那邊,意思就是讓我和家人、男朋友這兩個之間選一樣。爸媽是害怕我受氣,但是他們都沒有接觸男朋友及他們家人就一直擔心。


謝邀。如果題主描述屬實,我的建議是:

第一,畢業後少回家,父母的話少聽,盡量擺脫他們對你的控制,自己海闊天空乘風破浪。

第二,戀愛盡情談,但三年後再考慮要不要嫁人。抓住新鮮人初生牛犢的衝勁,認真被社會錘打幾年。等你變成有生活經驗的社會人,有穩定的謀生能力,對婚戀對人性都有更成熟的理解後再結婚,也許能得到更圓滿的婚姻。


如果描述屬實,我會替那個男孩感到慶幸。

沒有訂婚,只是去人家家裡一次,憑什麼要紅包。就算是習俗,可萬一當地沒有呢。

並且人家家裡的態度也並沒有什麼可以挑刺的。反而以你為籌碼在彩禮上算計。

說實話你們家的情況真的讓人覺得不舒服。而如果你們分手我會為那個男孩子感到慶幸。

幸虧他沒有遇到這些人。

但唯獨可惜的就是你這朵蓮。

如果不想放手,那就按自己的心意走。只要不想留遺憾,那就大膽往前走。


小姑娘,你覺得你現在的問題關鍵是同不同意男朋友嗎?你這簡直就是電視劇裡面演的場景啊!如你描述所述,同意了之後呢,就你們家庭對彩禮這種態度,我覺得在你們結婚前期就得談崩。有幸萬一你們真的結婚了,我都可以想像你孃家對你婚後日子的嚴重干涉。我覺得你後面就會在知乎發問,孃家對生孩子又什麼要求,然後孃家又要你補貼這補貼那。永遠沒完沒了。

問題的根源在哪裡?1.你孃家的人對你沒有基本的尊重。2.你的原生家庭那些人見識相當淺薄。

姑娘你自己現在想清楚了,你想要什麼樣的人生。1.在老家當一個重男輕女社會中的乖乖女。確實輕鬆,但是被壓迫。你未來仍舊是這個社會中的三姑六婆一份子。

2.擺脫這個社羣關係。這條路不好走,但是,在走這條路的過程中,你的見識就不會再侷限在你那個原生小家庭之中了。可能後面你和你現任男朋友會分手,但是我想你起碼不會是現在這個唯唯諾諾,不滿又不知道如何反抗的小姑娘了


不要過早下結論,按你的描述(有可能也有些偏頗,因為你現在和男友在熱戀中,而家裡反對,你的描述出現偏頗也是正常),原生家庭不是很理想。在這種情況下,也不要太相信男方爸爸說,會給錢讓你們創業,真的給了再說,即使給了他會不會幹涉你們的事業和生活,干涉到什麼程度……一個生意人,最看重的是投入要有獲利。說這麼多並不是說,男方不靠譜,而是要提醒你,原生家庭不能依靠,也不要想著完全依靠男方家裡,除非你願意把自己的生活和命運完全交給別人操控。

因此,你現在最重要不是要不要和男方結婚的問題,而是如何獨立的問題。如果在出生地不能擺脫原生家庭的控制,那就到男方所在地就業,看你的描述,男方所在地環境似乎要好一些。如果要找工作,就等自己的工作穩定,能在工作方面獨當一面,再談婚論嫁;如果要和男友創業,那就得把一些前提先說好,給你每月開工資,還是分紅,最好形成文字的東西,如果可以,最好你能把控你們事業較為重要的部分,比如財務、運營部分。

無論如何,結婚前你的實力越強,結婚時你越有話語權,婚後的生活越有保障。到時候,遠嫁不遠嫁都無關緊要。


1.誰規定你第一次進門就要給紅包?你們倆戀愛,你是沖著紅包去的嗎?

2.隔壁市280km,算個屁啊,開個車兩個多小時就到了。我湖北恩施,我老婆廣東潮汕,1500km……

3.根據你的描述,你家屬於典型的不開明、講關係、未見過世面的家庭,而男方家庭跟你們不在一個階層。八字沒一撇,就說什麼20萬彩禮這類東西,小妹妹,我勸你不要給自己的愛情或婚姻增添障礙。另外,恕我直言,你跟男朋友溝通對方沒有給你紅包,這就是一個低級錯誤,對方只會更加看清你和你的家庭。儘力擺脫你家人的束縛吧,否則你很難找到自己的幸福。

4.小妹妹,女孩子要自重,更應該珍視自己,但並不是說用錢來衡量你重不重要。你覺得「給你一個紅包卻不正眼看你一眼」和「不給你紅包但是熱情招待」哪個會比較舒服,哪個會比較有希望?


這劇情有夠電視劇的狗血劇情了

你們家很多地方讓我感覺都很不舒服

首先說你們勉強在一起了,以你們家庭的尿性程度,天天雞飛狗跳,一地雞毛。讓你痛不欲生。為什麼說呢,見完家長之後跟你說的是什麼?彩禮?見面紅包?僅此兩點 可見一斑。說白了,這 就沒在考慮你們兩人幸福的未來做考慮。

結婚是三個家庭的事情了,長長久久的原因,無非就是 包容 兩個字。但凡有愛挑理的人存在,家庭合睦的可能性就會降低!

第二種在一起的可能,遠離家庭,離得遠遠的,沒啥大事都沒法趕過來那種。

不在一起 那就容易了,我倒是很好奇,你父母能給你介紹什麼樣的。


我要是你,我巴不得遠嫁,嫁的越遠越好。這樣就沒人管得了我了,這不是叛逆,我不贊成過分的理想主義和自由主義,但是我是個健全的成年人,憑什麼我的人生要他人來操控?我專科怎麼了?哪怕我沒上過學我也有自己選擇未來的權利,你的父母都不過多幹涉?不物化你,你的舅舅和哥哥有什麼權利這樣做?如果你聽了他們的安排,假如最後你嫁給了一個他們喜歡而你不喜歡的人,結婚之後不幸福,你哥哥和你舅舅能為你做什麼呢?再嚴重一些,你將來因為這些原因和他們選給你的丈夫離婚了,你一個離婚女子,你哥能養你還是你舅能養你?他們能為他們今日的安排負責任嗎?不過是外人而已,聽聽就好,說到底,這應該是你自己的事。再說一句難聽的,你哥和你舅是真的為你考慮呢,還是為了自己的面子呢?我喜歡一個人,我們彼此真心相愛,就是一件不需要任何人評判的事。如果現在我還年輕,眼光不夠成熟。對方不適合結婚,倒是都可以指出來,但是以目前給出的條件來看,男方家庭可以。幾乎沒有什麼可挑剔的地方,那麼為什麼要一棒子拍死?更可笑的是彩禮這個東西,他無非是作為一種心意的考驗,他是在看看男方家庭願意拿出多大的誠意。具體的數額,豈能像份子錢一樣去對比行情呢?這不僅是不尊重男方家庭,也是不尊重你的行為。我從十幾歲開始,我的人生基本上是由自己決定的,上哪所高中,學文還是學理?去什麼大學,學什麼專業?找什麼樣的女朋友,都是我自己選的,不是草率的選,而是我的父母會較早的引導我的思想,不讓我去走彎路,但是最終去幹什麼還是要我自己的決定,我記得我當初上大學的時候,我父親只負責找相關人士,給我們介紹各個大學的情況,還有諮詢了好多我上過大學的親戚,和我一起商量排除,最後差不多從全國好幾十所500~560分之間的學校裏,選出了五六個,而最後去了哪一個是我自己的決定。而不是簡單粗暴的為我做決定。

目前來看我覺得男方不錯,換了我早翻臉了。別怕得罪你舅和你哥,我看將來即使真的遇到了什麼,他倆都不一定能幫你。從頭到尾沒發現他們有發自內心地為你的未來考慮的地方,話說到這兒。


都大學了,能不能別像個小學生一樣,能不能有點自己的主見,有點是非判斷力?更重要的是——能不能有點行動力?

其實你自己都想得明白,讀書不是為了進廠,都明白他們是在操控你的人生,還明顯知道想給你包辦婚姻的人就是為了高價彩禮,你自己也不想被操控。

那是為什麼還要猶豫???????

這種原生家庭是有什麼可留戀?你在他們眼裡就是行走的40萬,除此以外,你的前途、你的婚姻、你的人生都不值一提。

給點勇氣自己好吧,覺得不對的、不想的、不應該的就不要遵從,不然你絕對會後悔。


問問你自己,是覺得他各方面都不錯適合結婚,還是你真的愛他?如果為了結婚而結婚,還是自己想想清楚吧。

父母的反對不能說全佔理,但是你可以現在父母的角度認真思考下父母擔憂的現實問題。

如果你不愛他,或者不是非他不嫁,那就跟你父母沒什麼關係了。

我是過來人,父母的擔心是有一定道理的,你可以不要著急下結論,多觀察男友的父母相處模式,父母的家底,然後結合自己的家底,成長背景好好考慮,相近的出身背景和三觀都可以在雙方的家庭裏很好的體現出來,而這也是你們日後一輩子相愛相處要面對的根本問題。


為什麼不願意,先知道原因再理性去思考


結婚後前幾年別生孩子。


你的生活你做主,將來要和你過一輩子的人自己的感受最重要,別人都無法替代。父母無法替你生活,任何人都無權替你做出決定,勇敢做自己。


你的爸媽愛你是肯定的,這個不必懷疑。但是你爸媽的文化水平受限,他們的建議對你沒啥幫助,我覺得你男朋友家倒是還行,要是以後遇到什麼人際交往啦,倒是可以請教。我的建議是,不分手,爸媽的話少聽,只需要知道他們是愛你的這個就行了 可以糊弄就糊弄爸媽過去。

極品親戚我見過,動不動就說你書讀多了啥了,這年紀該結婚了啥的,女孩子讀那麼多書有什麼用,不如誰誰誰找個有錢老公。這怎麼說呢就是文化水平不夠,我爸媽聽到他們說話就笑笑,不當回事,雖然我每次聽到會很氣憤,但是後來就懂了,文化層次不同,他們講的對你沒有用,不聽就行。

不過如果你爸媽再這麼鬧下去,可能你對象沒有多久就會和你分手了,文化人一般比較給人面子,不會面子上鬧那麼僵,我猜測可能他們背後也看不起你爸媽這樣子……

我覺得吧,你男朋友的爸媽的思維開闊度,就是那種見過世面的人,建議你在沒有畢業前好好談戀愛,多和男朋友爸媽接觸……學習如何平和,包容,多角度看待問題……這個真是可以受益一生的,哪怕以後真的分手了,也是值得的!


心平氣和的坐下來談談。最終還是不行。那就算了


主要是問問為啥不願意,原因很重要,才能對症下藥!


聽父母的


你是嫁他還是嫁他父母


父母不情願的理由是什麼?父母一般也不會無理由的反對,搞清楚他們反對的點在哪裡,你也需要去看看父母在意的點是不是很重要。總之這邊真誠建議一定要想清楚,不要在重大決定面前被戀愛腦支配,不然以後可能會後悔的。


地下戀


各方面都不錯,父母還不願意,那肯定是有不好的地方啊


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