有没有什么事情是你一直放不下的或是心里过不去的？

也不知说放不下或者过不去准不准确，但确实是一直放在心里。

事情是我结婚那天，大学同学们都过来玩，到了我们的新家，我公公婆婆给客人们准备茶水，没用我事先准备好的一次性杯子，类似这种

而随便用了一款又小又是纯白的一次性塑料杯子，类似这种

我当时就提出来换成我准备的杯子，我老公和他们说了，他们说不用换，我老公也就没坚持。

虽是小事，但这事一直在我的心里，没和任何人说过。我没问过他们为什么这么做，我也不想猜测他们为什么这么做，看来只有一直放心里，让时间去淡化。

高三后期不满三个月，大家都在复习

她和一个男孩玩的很近，我对她发了第一次脾气，我对她说了第一次气话，我们两第一次在真正意义上吵架，她在她家的楼下对我说，真的没事不用管，那就是我认得一个大哥

我觉得高三后期，不想影响她的心情，我答应顺应她们来往

高三最后一个月，除了和我晚自习一起回家，她一直粘著她的「哥哥」

好基友提醒过我很多次，玩的好的提醒我很多次，她的闺蜜提醒我很多次，她「哥哥」的朋友提醒我很多次，我一直为她向那些质疑她的人解释：他们就是玩的好，我和她还在一起

高考后我们还是没法走到一起，最后两个人还是越走越远，我对她说过复合，她说想想，我问她和那个男孩到底什么关系，她说：「啊，那是我生命中最重要的人。」我还可以说什么？

如果时间可以重来一次，我不会再在高一的时候送出手上那块德芙，如果不送出那块德芙，可能就是另外一个故事了

小时候，被法轮功发过一个怎么小卡片，我还跟那个老头聊了一会，暴露了我的姓名和年龄，唉，一直忘不掉，伤心，小时候，好蠢

大概是对初恋的愧疚，虽然过意不去但是已经是过去的事了，总还是要放下的

我最放不下的就是，那年我爸为后妈开了个餐厅，让我去上班，还说是给我以后准备的，哎！！第一次感受到，亲情有的时候好累赘，那年差点神经质，人人皆为利来，

很多事情都放不下，于是等著退休再去研究。我研究生时研究的后现代的性别取向以及发展，这个论文只用了80页简短的描述了从1940年到2010年之间的性别取向发展以及社会影响，但是如此冷门的研究并不能与市场经济发展下的社会有任何联系。即使如此，我还是想继续读博把这个研究做下去。因为这个探讨也会间接的揭示女权主义的两个分支。而女权的其中一个分支并不是她们本身自己意愿上的而是生理上驱动的被动型女权人格。作为一个40岁一无所有，连工作都找不到的人，却一直挂念自己的研究。因为自己的研究就是自己的一切。一方面，我想把这个女性主义的两个分支已及未来的发展趋势写成书，另一方面，我还想把自己曾经想做的事情重新拾起来。比如，用mapping做个投影，用全息投影做个小型的脱口秀，用木制的材质做内部中空的阻隔房间的墙壁，还有一部关于一个女人是如何一步一步变成男人的剧本。我一直相信，社会推动了人类的去性别化，而这个剧本，也是我所研究的社会去性别化的一部分。

一个没钱没车没存款没工作的人，一个社会中没有存在感的螺丝钉，即使是这样的我，也希望完成自己活著的使命。即使是特别冷门的研究，也有它独一无二的精神。也许我应该开通一个所谓的「另类者的空间」一个 Meta space，一个与市场分离的思考空间，一个探索价值和畅想未来的空间。

是的，这是一个40岁的被市场淘汰的人的执著。

有啊，

当初为了分手，什么话都说尽了，现在想过来很对不起那个人