沒有一個人幫助你的時候？還是所有人都不相信你的時候？說說你的故事吧

一年前畢業，在一個偏僻的工廠工作。公司周圍啥都沒有，有個菜市場。住在宿舍，20多年前的老建築了。沒有熱水器沒有空調沒有電視只有床和一個寫字檯快要碎成渣的寫字檯。

重慶的冬天格外陰冷。因為燒水壺太慢了，買了一個熱水器（那種極其簡單的插在插座上放在暖瓶里燒水的）。我見到鄰居把那個丟在桶里熱水，於是也把那個放在臉盆里熱水。過了一會（也許是暫時腦殘）想看水熱了沒，就把手伸到盆里去試。然後，一陣陣麻酥酥的感覺傳遍全身。瞬間就傻了。腦子裡只有一句話：我今天死在這兒也沒人知道，不知道什麼時候才會有人發現。忽然就好想念家人。至少在一起的時候，家人可以感受到彼此的存在。

還有，下班後想說話只能打電話，自己搬家，換燈泡，衣櫃滲水也好，水管漏水，自己每天煮飯給自己吃，第二天洗碗也沒有誰干涉。插頭短路爆炸什麼的也還是有點嚇人。樓下辦喪事一整晚大聲的哀樂和鞭炮……所有這一切都告訴我，在這個世界上我是一個孤獨而殘缺的存在。

ps.跟朋友們距離較遠，一般周末才能見面。同事住在半個小時到一個小時車程的樓盤，不能天天去人家家啊畢竟人家有老公孩子鄰居。鄰居要麼成雙成對，要麼都是年齡特別大的車間工人，沒太多共同語言，所以也沒太多交集。同事中同齡人都是半小時就可以回到有父母的家……還有，這裡據說兩年內要拆遷，移動聯通都不給安網路。。。

沒有特定的一個時期。我有時候看著自己右手的手指在動，看著手掌和手臂上青色的血管，突然意識到我居然TM是個人。我的天吶，這麼神奇嗎？我是活著的，存在的，我在呼吸，我的某些個體活動，也能潛移默化地影響他人。這種感覺在近兩年很強烈。我居然是個人。

睡覺的時候。

發現周圍很黑。

同居的舍友其實關係並不密切。

同一屋檐下的陌生人。

我有戀人。

但是覺得現在很難有奇妙的感覺。

好像大家各自有自己的生活。

玩得很好的朋友其實覺得她沒有感情。

家人關心我但是我們的愛是默默的。

很難滲透到別人的生活。

也不願讓別人滲透自己的生活。

會抵禦會怕要承受對方的缺點。

然後就覺得自己一個人。

該成長了。

該習慣了。

在世上每一個人都是個體，都是孤獨的。

我二十幾年來一直在否定這句話，雖然在成長過程中經常會跟父母吵架，現在長大了沒有爭吵了，但有很多事情很多話也沒有辦法跟父母傾訴。但我始終相信有朋友可以相互傾訴。

我有一個十年的朋友，她是我唯一的知心朋友，無話不說。應是五六年前吧，她開始有一位他，我們仨在一起也經常一起聊，一起玩。

就在不久前三人見面後，我才發現，她已經是他們，我還是我。曾經逛街會挽著我的人現在挽著他，曾經和我一起不顧形象吃的人現在已經食相斯文，曾經喜歡和我黏在一起的人現在挨著他坐，曾經看到每天討論有趣話題的人如今話題都環繞著他。

我替她開心，但她似乎沒有感覺到我的感受，或許也是我掩飾得太好，以至於讓她認為這在我心裡只是小事。

她與我聊起他們之間的事，我發現了其實她的愛情觀並不如她自己曾經說的那般理智瀟洒。那天聊下來，他們的問題沒解決，我倆反而鬧得有些不愉快。

之後她再與我談起他們，無奈氣氛再次炸掉，我無言。她一連說了幾段，包括說起了我令她不滿許久的職業病。我承認，我的所有情緒被調起了，但我依舊無言，也許是太了解了，話說出口之後她會怎麼駁回我，我也能知道。於是我又習慣性逃避了這次談話。

曾經有什麼委屈第一時間就是找她說，對我而言她像我悲傷憤怒時的救命稻草，現在反而被這棵稻草刮傷了手，只能自己坐在茅屋裡包紮。

考科一時，冬寒未退，在空間發說說希望有人給我送點錢（很少發說說，實在是太冷，導致更餓，當時以為回學校的車已經走了，連坐公交的錢都沒有，一分錢都沒有，中午也沒有吃飯的錢，又冷又餓），結果大家點贊，在下面調侃，真的沒有一個人問下我當時情況，即使我並沒抱多大希望。沒有同車同學的電話，打電話給他們班團支書問他電話，我知道我當時問的時候聲音都在哆嗦，人家說沒有，也沒問我怎麼了，也沒告訴我他去問下別人，就掛了（當時我天真的以為大家至少是不錯的朋友，原諒我想太多，真的是怪我）。

去考場辦公室，告訴小姑娘，我給你支付寶轉錢，能不能給我現金，結果人家人家說沒有支付寶，叫我問問別人，沒有太多失望，意料之中的事。之後問到學校車沒走，等了好長一段時間，強忍著暈車坐上去，回來後，一個人去餐廳買飯，只有一家還開著，很不好吃，默默吃完，躺床睡覺。很驚訝我竟然記得這麼清楚，當時並沒有多少感傷。別人不幫助我，沒有告訴我通知我什麼，一般都覺得理所應當，沒有什麼好感慨的。我自己，體會過孤獨無助，同學的求助，只要我力所能及，一般都會幫。群發投票，告訴同學幫我投下票，除了高中關係好點的，只有一個人回復了我，當時真真的是對她好感直升。後來高中一同學叫我投下票，看到後立即搞定，並告訴她。

就現在，老公周末才回來，周五晚上回來去打麻將打到半夜2點，周六晚上又出去，就現在又在打麻將，讓孩子叫也叫不回來，我正為了做烤瓷牙的事後悔的想死，自己的好牙磨小，還是門牙，烤瓷牙戴上牙齦腫痛還丑還不舒服，我真的痛苦的不能面對，還得強打精神照顧兩個小孩，我就想他能在家安慰安慰開導開導我，哪怕就跟我說說話都行啊，他只顧著自己的快樂，什麼都不管，看著陽台的欄杆好有跳下去的衝動，可我的孩子才兩歲多啊，全職在家裡，難過時連個說話的人都沒有，眼淚在打轉，又不想讓孩子看見，好無助啊，像被遺棄的玩偶一樣。

什麼都只能自己扛著，或喜或悲，或死或活。

找不到手機，只能繼續拚命找

剛分手的時候

一切回歸原點卻還感覺好像什麼都沒發生，等到意識到這一切的時候感覺自己什麼都沒有了

我媽說你今晚就給我搬出去時。

我想在這個回答中儘可能的坦誠，因為這其實是對自己的回答，這個話題很冷門，我覺得沒幾個人會看，但我還是會極其認真的對待，所以可能會極其的繁雜，算是對自己的交代。

先交代一下自己，男生 21歲，有一個女友，和女友異地，高中同桌，均211，父母感情很好，雙方家庭均小康，這麼寫來簡直好完美，只是我不合適。

其實很久很久以前，就意識到了，但是自己不願意承認，在生活稍有點起色的時候，覺得自己很幸福，並沒有一個人，可是現實總是反覆的提醒我，有時候是像雨點打到你的臉龐一樣，微小但確確實實的感受到了，而有時就像刀子一樣，無聲的滑進你的身體，但卻只能微笑，最真實的一面，永遠只能展示給自己。

就在剛剛，發生了如雨點一般的小事，學校發布了活動，我正好有興趣便找人組織了起來，處在招人的階段。事情進展的不錯，晚上12點左右，我思考了一下，還是問了她，她是一個對我來說特殊的人，真誠的說，我沒有喜歡她，更沒有愛，只是會很在乎她，就是這樣的一個感覺，一個好女生。而事情也很簡單，我問她要不要參加我的項目，她回答，要先問問他——她的一個朋友，就是這麼簡單的如雨點一樣的事情，我真真切切的再次認識到了，我是一個人，沒有生氣，從生理角度上來說確切是由嫉妒引起的，可是我很清楚，那只有一點點吧。

關於她

我自我認為，我和她是不錯的朋友，算是好朋友？算是在這所大學裡，唯一的異性朋友。坦白的說當初是想為自己創造備胎，雖說自己有女友，但是異地，她是我可接觸範圍里，很好的女生，有點像我的初戀（現在不明白的，後面都會講到），於是我創造了機會和她成為了朋友，慢慢的不知為什麼在乎她了起來，但是我不愛她，她也不重要，聽起來前後矛盾，但對我來說也確實如此。

我想說一說我自己，這是給自己看的，讀取自己的記憶，最真誠的文字，其他人感興趣便看。

我也有過一段不長不短快樂的童年，在我上小學三年級之前，我是最快樂的。

在我三年級的時候我遇到了她，我的初戀，或者說第一個喜歡的人，或許到現在也很在乎她。要是簡單的來說，就是她和我的一個狐朋狗友談了戀愛，簡簡單單的劇情，狐朋狗友是現在的稱呼，當時叫做好哥們、最好的朋友。他們在一起我當然很難受，畢竟那是我到目前為止，最愛的女孩，前後喜歡了她接近10年，斷斷續續的聯繫，從未在一起過。

我的自卑，從她開始，從未結束。我的那個朋友長得不錯。我應該是一般吧，自我照鏡子時，感覺很好，照片很醜，膚色也是很容易晒黑，在不懂得保護皮膚的時候，在夏天被曬到被過路的學生稱為「非洲難民」。從那時起自卑便不斷加深，我還因為朋友，染上了難以戒除的壞習慣，從小學開始變沉迷於色情無法自拔，到高中才有所克制，但並沒有戒掉，後果我感覺從初中就已經顯現，長期的腎透支，在初中時我的聲音還像個孩子，像個女生，長著1.8米的身高，卻不會打籃球，被很多人叫做「傻大個」。喜歡上了一個女生，自我感覺良好，全班表白被拒——美其名曰，這樣便可以好好學習準備中考。的確是好好準備了，我考上了全省最好的高中，這可能是我最大的驕傲。頭髮從小學的烏黑濃密，到高中的隱約白髮，到大學頭髮已經明顯稀疏，一切都是自己造的孽。

在以前，有過無數夜晚，晚上自己抱著枕頭半哭不哭，爸媽也不能說，他們有太多太多事情不知道，因為我只報喜，不報憂。所有的憂，都是我一個人承擔，不斷地逼迫自己改變，期望著自己能有好多朋友，自己的心扉也能對一些人敞開，可是我至今都未做到。

自我最初有喜歡的人以來，我便沒有和父母討論過這個問題，可能是從那以後，便習慣了自己承擔一切，我好像從未與別人傾訴過，我一直在偽裝，偽裝自己很自信，強迫自己打籃球，在自己被別人不小心打到，強迫自己生氣，對他怒吼即使自己並沒有生氣的感覺，這一切，只為了能融入集體，能成為他們的一員。強迫自己從一個極端內向的人，變得外向一點，強迫自己交個朋友，瘋狂的問周圍所有能問的人：我是一個怎樣的人。希望自己能改掉自己的壞習慣。有那麼一段時間，我覺得我好像融進去了，然後在初中畢業以後水班群時被班裡的交際花女生叫閉嘴，我當時甚至都沒有意識到，她說的是我，因為我覺得我和她的關係還好。

高中算是我交際生活最好的一段時間吧，因為我逼迫了自己打籃球，從零開始，和男生關係還可以。喜歡兩個女生，一個私下裡表白，自然是拒絕，然後在文理分班時，我理她文。但是分來了另一個她，就像初戀的翻版，我再也不敢表白，默默藏到心裡，到現在也沒有直接告訴她，其中有一段時間我告訴了她的閨蜜，好多人都知道了，她應該現在也知道了吧，不過也已經不重要了。我曾打算和她考到一個城市，可是我失敗了，我沒有夠上那座城市好大學的分數線，自己的意志也不堅定，到了另一座城市，便不再聯繫。

我那時變得堅強，想將自己內心變得堅硬如鐵，抗下所有的一切，不論有多難。在外面陪爸爸同事吃飯，全家就我一個人，每個人跟我喝，我都幹掉，不論怎樣，我逐漸喜歡上了喝酒時的狀態，會很放鬆吧，所以基本都會多喝，到現在也沒有斷片過，不知是好是壞，我內心藏了太多有關自己的秘密，想要完全麻醉自己，卻不知在最後會吐出多少真言。

大學的女友，其實在最初我是為了獲取信息，哈哈哈，真殘忍，我還勸她很久，就為了和她上床，一方面為了滿足自己，另一方面為了鍛煉自己，因為腎透支導致我在有時靠吃藥去取悅她，因為我想要維持和她在一起的狀態，在遇到更好的之前。我愛她，現在的女友，但是我知道，我和她大概率不會在一起，我在等待，那一天她把我拋棄，因為我不忍心傷害她。。。。因為她是在我最受傷的時候，對我好的女孩啊，讓我看到了世間的一絲光明和溫暖，我不知道她是怎麼想的，我也不管，我會永遠的感激她。

上大學以來，患上了輕微的抑鬱症、焦慮症，全是對自己的診斷，沒法對心理醫生敞開心扉，有些話除了對自己說，就只能在某個地方匿名傾訴著，不在乎有沒有人會看，不在乎有沒有人幫我，其實自己一直都是一個人，接受了，習慣了，或許就好了，可是我真的想有個依靠，一個能讓我抱著痛哭，完全不必擔心的人，能把自己的心完全敞開說任何話的人，今天的那滴水，打開了泄洪閘，平靜而長久的悲傷，我知道，我以後也會是一個人了。就這樣。

高考結束 填志願 我給喜歡了一年多的男生打電話 他沒接 發簡訊 他沒回 然後我哭了 一個人哭得很絕望 他以前明明說過 我可以去他在的城市讀大學 後來我決定再也不去找他 無數次經過我們有過多數交際的地方 每次都覺得心如針扎 這事不曾跟任何人真正地提起 時隔一年 想起來依然可以感受到那一刻深深的無助
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