孤獨會不會成為你的常態？
早就已經是。
從17歲起。
不孤獨才是偶然。
朋友很多，知己好幾個，老婆也很好。但是！
都和孤獨是兩碼事。
昨夜西風凋碧樹，獨登高樓，望盡天涯路。
獨登。
必須是獨登。
否則，就沒進入人生第一層境界。
不進第一層，就不可能有後面的一切。
人，必須絕對深刻地認識到：我不努力奮鬥，沒人能替我失敗、痛苦、悲哀、悲催、憂愁、鬱悶、糾結、煩惱等等等等一切一切。
全宇宙！只有我自己！擔負著我自己的生命、生活、未來、命運等等一切一切！
沒人能替代我！
哪怕我懇求、跪求、哭泣、哀求、威逼利誘等等等等，也絕對不可能！
我只能痛苦我的、糾結我的、悲催我的……！
也只有我，才能擁有屬於我的快樂、高興、開心、愉悅、自豪驕傲滿意滿足從容淡定等等等等。沒人能替代我。我分享給誰都不好使。我的並不會多一點。正如痛苦絕對不會因為有人分擔就少一點！
人，害怕孤獨，就會成為各種一切的奴隸——當然尤其包括親友！
馬被狼追殺，就去找人說你騎我咱們一起打敗狼。人說好，就打敗了狼。然後，馬說你下來吧。注意注意！人哈哈大笑說不可能！然後裝上了踢馬刺！
馬就是你的心！人就是你的一切身外世界！狼就是你的恐懼對象。
人，只有享受孤獨，才能獨立！只有獨立，才能自由！只有自由，才能快樂！只有快樂，才能從容淡定！只有從容淡定，才能戰勝一切不如意！
絕對！永遠！
一定會的。
每當我回憶從小到大的點點滴滴時，看見的快樂越來越少，代替它的是委屈和傷心。我甚至懷疑我天生就是憂鬱型的人。從小杞人憂天，自己重要的事會再三確認親力親為，可當時我還是個小學生呢。
我喜歡讀書。可是讀的不多不少，剛好卡在了一個奇怪的位置，就是帶著悲觀的眼睛看世界。不過好在其中悲憫的情懷漸漸增長。
我共情能力太強了。從小孩到現在成年，每當看到類似 「各國變法，無不從流血而成，今中國未聞有流血而犧牲者，此國之所以不昌也。有之，請自嗣同始」 這樣的話時，淚水根本就止不住。我理解他們，這上下五千年中國的脊樑。我做不到，但是我真的理解，明白他們究竟付出了什麼。
以上可能跑題了。我認為人的底色理應是悲觀的，快樂和期望應當寄託悲觀而生。
記得有一次去大梅沙，晚上回去時，我姐跟我說她覺得我不是完全的開心，好像有一絲的憂鬱。確實，我也覺得自己靈魂的一部分抽離出去，靜靜的看著我，一直孤獨。
我真的好想好想遇見一個知己，好好說說話。不說話，就坐著曬會太陽也行。
小時候我沒有玩伴，就和媽媽說：「媽媽，我們倆組個搭檔一起玩吧」。
以上。
謝邀。
會，有時候身邊有很多人，
但感覺自己是一個人。
有一種他們走不進我的小世界的感覺
我想只要是一個正常人，總會發現自己前進的方向，去奮鬥的目標，或能夠為之付出一切的人。到了那時候又怎麼會孤獨呢？
我能安排我的生活，適度的孤獨我接受。
推薦閱讀：
