為什麼有的男生不會好好對待滿眼都是他的女生？ 購買該鹽選專欄查看完整 9 篇內容
，在輸不起的年紀付出了收不回的真心，我滿眼都是他，可是為什麼不會被珍惜，感情是不是從來不平等。
我敢非常篤定地告訴你：在某個午夜夢回、輾轉難眠地望著天花板的時候，這個男生一定會想起你的，有後悔、有失落、有不舍。
但是他真的很難再選擇回頭，因為他不舍的是曾經被人百分百愛的感覺，而不是那個一直付出的你。
當一個男生選擇用冷暴力和你分手的時候，他內心對你的愛意趨近於零，也就預示著對愛情不再有著一絲眷戀，那麼他會用「冷、躲、藏」的方式逼迫你與他分手。
同時用冷暴力分手的男生，很直白地說，他們連分手的責任都不願意過多的承擔，而是選擇與你平分、甚至要你承擔更多分手責任。
分手明明是他的主觀意願，但是卻要營造出彼此都無愛的氛圍，從而消磨掉你的耐心，逼迫你分手，這樣他就不是那個「主動拋棄女生」的惡人。
你滿眼是他，而他滿眼都是後路，你想把最好的一面都給他，而他卻想著如何讓自己承擔儘可能小的風險。
這樣的男生，沒有什麼好可惜的。如果繼續相處下去，愛情也會成為你的累贅，最後很可能是苦了你自己，成全了別人。
你如果說「即使他對你冷暴力分手，但是你內心還是放不下、還是很難走出來」
其實說出來這些也沒什麼好丟人的。就像你種了一盆心愛的花，即使你再悉心照料，也是可能要面對枯萎的局面。因為有些事，本來就由不得你的主觀意識。
所以愛情也不是努力了就會有回報。
但是，千萬不要想是因為自己不夠好，才讓男生冷漠決絕地離開。
要明白，使用冷暴力分手的男生，90%都是責任感極度缺乏的群體，說白了就是情商還處於幼稚期。對於這樣的男生與你分手，是他眼瞎辜負了你，與你無關。
記住，你滿眼是他、而他卻狠心對你使用冷暴力。這樣的男生沒有責任感，是他配不上你，而你值得被更好的人去愛。
如果你現在處於失戀的自責和悲傷期的話，在那個幼稚的男生眼中會莫名的迸發出「優越感」和「成就感」，暗自慶幸「原來你是這麼離不開我呀。」反而會加劇他內心的膨脹，他也就更不會對你產生一絲留戀。
所以既然他頭也不回、冷漠地走了，我們也要做一個瀟洒的人，過往的都會成為彼此的風景，讓自己成為更優秀的人，讓自己成為他永遠夠不到的人，獨留他在原地停滯不前。
至於多年以後，誰會在午夜夢回時暗自感傷和後悔，這件事留給時間來評判。
而你要做的，是永遠開心地、努力地向前奔跑，不要回頭。
沒有什麼走不出來的，也沒有什麼輸不起的年齡。對於你來說，你只是失去了一個缺乏責任的思想未斷奶的男孩兒，而對於那個男生來說，失去了一個百分百愛他、對他好的女生。
明明是他輸得更多，彼此結局在未來，只是你現在看不到而已
接著我要說一件很重要的事，希望你可以接納和吸收。那就是「千萬不要百分百地愛一個人，而忘記了愛自己。」
·什麼是最好的愛情？
最好的愛情不是兩個人都用10分地去愛對方，這樣的相處模式只會讓彼此身心俱疲、只有愛情沒有自我。
更不是自己用10分的愛去包裹對方，而對方卻僅僅回饋給你3分甚至更低的愛，這樣只會讓你不斷犧牲，對方卻可以無動於衷、習以為常。
最好的愛情是用7分愛對方，3分愛自己。所以對愛情，別只顧著滿眼裡都是對方，也要時常地看看自己。
在上一段感情中，為什麼對方能夠欣然使用冷暴力，並且對你沒有一絲愧疚之心？
是因為你的愛太過於縱容和廉價，在對方的眼裡就變成了可以隨意踐踏的存在。
在心理學中，這叫做【破窗效應】。是指在環境中的不良現象沒有得到制止，反而放任於存在，那麼發出行為者就會認同自己的行為，甚至變本加厲。
在戀愛中也是如此。
「如果一個男生輕易地傷害了你一次，你選擇了無條件的妥協和包容，那麼會有極大概率傷害你第二次。
如果你對他的愛，如果輕而易舉地就能夠得到，那麼他得到的越容易，當他選擇破壞的時候也就越輕鬆。」
這個男生在戀愛中認同了自己的權利＞義務，那麼他會選擇只想享受戀愛應有的權利，而不履行戀愛的義務。
在兩性交往中，對於自我價值的認同＞伴侶價值的認同。對愛情的索取＞付出。
所以當你滿眼都是一個男生時，在對方心中就會出現一種莫名的安分感，就會不自主地忽略掉你的感受和需求，久而久之對於愛情的投入感也就越低。
而你越覺得對方投入的少，就越要加強自己的付出從而引起對反的注意，但是往往事與願違，愛情的天平在這種收支不平衡中，逐漸坍塌。
所以題主目前對於愛情有一個誤區：有很多時候，並不是對方不珍惜你的愛情，而是你把愛情擺得過於廉價，只注重付出不注重回饋，對方自然就會不珍惜你的付出。
愛情也從來不是不平等的。雖然你為愛付出了10分，但是你不能要求對方也付出10分。
畢竟人對於過滿的愛情，本能上就不會主動去珍惜，往往對於那些需要自己投入，才能收穫的愛才會倍感珍惜。
如果這個邏輯沒有捋順明白，那麼題主的下一段愛情仍會概率重蹈覆轍。
所以題主目前的狀況，不是要糾結於為什麼自己滿眼有愛、反而會被辜負，而是要懂得重塑自己的戀愛價值觀。
七分給愛情、三分給自己。
在愛對方的同時，不斷地投入精力和資本去提高自我的價值，才會讓對方注意到你的提升和意義所在，在愛情里讓對方的安逸感和危機感並存，才會讓對方珍惜於你的付出、也會懂得做出相應地回饋。
所以一個女生就要懂得適當地釋放自己的貓性。
貓是一個怪脾氣的動物，開心了就讓你擼兩下，不開心就躲起來舔自己、瞅都不瞅你。所以要把男生當成鏟屎官，把自己當成貓。
男生對於穩定的東西，就失去了他們的好奇心。而對於無法完全掌控的事物，反而會給男生一種捉摸不定的感覺，從而激發他們的掌控欲和新鮮感。
比如你和男生相處的時候，總是你主動地找他，而他在感情中一直處於被動接受的狀態。那麼如果你認識一味地投入，很可能讓你的主動成為了男生的習慣，久而久之付出的感情成為了沉默資本。
所以當男生太容易忽視你的時候，你可以嘗試著等項地忽視他，等待著他來找你，他自然就會明白主動地付出是什麼感覺，女生偶爾有些小作小任性，反而會激發男生的保護欲和新鮮感，通過這樣的「小作」的方式，也能讓男生認識到自己的忽略，彼此的相處也能進入到良性循環。
不要把愛情當成自己的全部，而是要懂得在愛情中投資自己，只有你處於一個不斷增值的狀態，對方才產生危機意識，自然就會懂得更加照顧你的情感需求。
同時為了配得上一個更好的你，對方也會努力地豐富自我，愛情才能夠做到彼此尊重和珍惜於對方的付出。
題主現在完全沒有必要深陷於上一段感情而無法自拔，也不必對於愛情產生懷疑，這些問題只會讓你越陷越深、反而不懂的如何真誠地去愛。
所以做一個優秀的人、靜候下一段不遠的緣分、在愛別人的時候懂得愛自己、最後你終會遇到一個更好的人陪著你一起慢慢地走下去。
姑娘，接下來我說的話可能會很重，很難聽，按照情感的角度來講，我或許不應該在這個時候說出來讓你心裡更難受的話；但是按照理性的角度來說，出現了問題，我們即使理解這個問題的時候會很痛，但是最起碼我們痛過之後，能夠學到一些有用的東西。
這樣吧，這個回答你沒必要立馬點開看，等你心情平復了之後，我們再來一點點說。
首先，他當初和你在一起的原因，是不是僅僅是因為「你滿眼都是他」呢？
說句很殘酷的話：有的男生，會先找一個對自己好但是不太喜歡的女生穩固住自己的大後方，然後再去找一個自己喜歡的女生，隨後一腳踹了前者。
你「滿眼睛都是他」，你應該在感情當中一直都在想著給他最好的吧，但是你有沒有想過：給他最好的禮物，恰恰是一個優秀的，持續增值的你自己呢？
恐怕沒有吧，因為你的全身心都放在了他的身上，你為他犧牲掉了近乎所有你可以提升自己的機會和時間，結果到了最後，你成了他的附屬品。
你在「人生伴侶」的位置上，卻做著「後勤部長」的工作，這叫不勝任。
他當然會把你踹掉，然後找一個能夠勝任這個位置的，更高價值，持續增值的另一半。
我們在感情中並不是要自私，我們當然可以為對方做點什麼，但是我們絕對不可以到了最後面對對方的時候，除了一腔熱血，再無其他長處。
這不浪漫，真的，這很可悲。
為什麼男生不會在意「滿眼都是他」的女生？
國士九顏的視頻 · 1060 萬播放其次，當你「滿眼睛都是他」的時候，他會不會也是「滿世界都是你」呢？
我知道，很多女生都很愛自己的男朋友，但是愛到了過分的程度，就變成了控制。
她們開始希望對方的生活裡面都是自己，她們開始恨不得打破兩個人之間本來就已經很薄的屏障，最後徹底和對方共享生活。
但是你們這樣的舉動，會讓男生感覺到恐慌：因為男女對待感情的態度，隨著時間的增長會有很大的變化。
女生會越來越想要融合進這段關係，但是男生在一段戀愛時間久了之後，會覺得：好的，我這裡的目標已經實現了，那麼下一步呢？
他們去開拓別的地方了，可能是自己的事業，可能是自己的社交圈子，甚至可能是自己過去的愛好......因此，當他們不斷在開擴自己的世界的時候，突然發現你在不停地試圖侵佔和控制他們的世界。
他們會害怕，會緊張，進而想要逃離這段關係。
之前有句話說中年男人在回家之前，都要現在車裡坐上幾分鐘——他們不是不愛老婆，不是不想對家庭負責，而是他們真的很需要自己的時間，很需要自己能夠獨處的空間。
所以，當你在說「我的眼裡全是他」的時候，會不會你也在侵佔他的世界，渴望讓「他的世界都是你」呢？
最後，我更想說的一個問題是：我們為什麼還要去在意這個人？
你知道嗎，每天都有很多人來找我問問題，來找我諮詢，他們當中90%的人都犯了一個錯誤：矯枉過正。
也就是說：他們其實本來沒什麼問題，但是因為遇到了一個錯誤的人，他們開始較真了，結果把自己給改錯了。
有的男生本來真的很好很真誠，但是遇到了一個不懂得珍惜他的女孩子，他就覺得自己要去學壞了，因為「我這樣的人不受女孩子喜歡，學壞就一定會很受歡迎」；
有的男生特別努力奮鬥，因為自己專註於工作，遇到了一個急於求成的女生，他就覺得自己不要那麼刻苦奮鬥了，要放棄自己的追求「沒有人會喜歡一個專心工作學習的人的，女人都被花花公子追走了」；
當然，還有很多的女孩子像你這樣，對感情十分投入十分認真，但是遇到了一個傷害自己的男生，於是她們再也不敢付出真心了，因為「付出真心一定沒有好結果，我以後一定要提防著另一半」......
但是我們是不是在拿前一任對我們犯下的錯誤，來懲罰未來可能很好的下一任呢？
我雖然前頭說了這兩條，但是你僅供參考，我可沒有讓你以後在感情當中「不要付出」「開始設防」，我也沒有和你說「付出真心」就沒有好結果。
你在問題描述里已經有這樣的苗頭了，你已經開始懷疑真心會不會得到尊重了。
不要這樣，不要因為一次失敗的戀愛，就否定自己身上原本美好的品質：你們走不下去了，就一定是你不好嗎？就不能是這個男的眼瞎嗎？
所以，過去的讓他過去，你不要去糾結一個傷害過你的人為什麼要傷害你：你越糾結，你越走不出來，甚至還會因為他變樣。
輕裝上陣，大膽去愛，待人真誠，你會遇到那個珍惜你的人的。
以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。
他的臉慢慢貼近我的臉，我閉上了眼睛。
1 秒、2 秒、3 秒……20 秒了，他沒有再靠近，我睜開了眼睛。
他眼睛裡似乎有淚，聲音很小：
咱們都是來自小城市的，要想在這個城市裡站穩腳跟，現在就必須好好奮鬥，所以我一刻都不敢停下來。我深深知道，只有現在拚命，將來才能有更好的生活。
我瞬間懂得，我和他不可能了……
一、我哥叫張超，我叫張超妹
網上有個熱門提問：名叫招娣、引娣的女孩們以後準備改名字嗎？
很多叫招娣、引娣、迎娣的女孩分享了名字帶來的苦惱。但我覺得跟我的名字比起來，她們這都不算什麼。
招娣、引娣、迎娣至少還代表了父母對女孩本身的期盼，甭管這種期盼是好是壞吧。
而我的父母對我連個期盼都沒有。我叫張超妹，僅僅因為我哥叫張超。
我的名字，僅僅是一個身份的代稱——張超的妹妹。
絕不絕？
如果不是因為我哥哥右手少了大拇指，我根本不會來到這個世上。而父母生我只有一個目的，就是將來幫忙照看我哥哥。
所以，我的名字是張超妹，我的職責是照顧張超。
稍微懂事之後，我對我這個名字感到無比羞愧，覺得難以將它說出口。我好幾次向父母要求改名，但均被無情駁回。
他們拒絕的借口跟他們起名的理由一樣，體現了權力的絕對意志，就是毫不講理。
我爸說：身體髮膚，受之父母，名字也一樣。改名？休想！
我媽說：超妹咋啦？超妹多好聽，總比花花草草的好吧？
我寧願叫張大花、張大草，大俗就是大雅，也好過張超妹。
反正改名的事情無果而終。
我就只好在「如何向別人解釋名字」這一點上絞盡腦汁。
小學一年級，當著全班的同學介紹自己的時候，我說得一本正經：我雖然是女孩，但父母希望我像個超人一樣，所以給我起名叫張超妹。
有鼻子有眼。不但同學們信了，我也信了。
直到有一天，我跟幾個同學走在回家的路上，偶遇了我哥的發小。
發小問我：張超在家嗎？
我的幾個同學面面相覷，立刻捕捉到了問題的關鍵。
一直跟我別苗頭的小姑娘宋詞撲哧笑了出來：哈哈哈，張超妹，你哥叫張超，你叫張超妹，張超的妹妹，張超妹！哈哈哈哈！
那一瞬間，小小年紀的我第一次體會到「社交性死亡」是什麼感受。
從此，關於我名字的真相就大白於天下。
再後來我長大了，學會了自嘲，也就不再隱瞞了。
上大學的時候跟人介紹自己，我說：我叫張超妹，我哥叫張超——對，沒錯，我是張超的妹妹，我父母給我起名就是這麼隨便。
我的同學們笑得前仰後合，但同時也深深記住了我。
我無數次用這個自我介紹打破了人與人之間的隔閡，給初識的人建立了我平易近人、溫暖妥帖，甚至還有點幽默感的第一印象。從這個角度來說，我這個名字也不算一無是處了。
二、無法選擇不賢惠
因為父母給我的這個定位，我很難不賢惠。
我從 6 歲起，就會給張超洗襪子了。
之後，我在我媽的教導下陸續學會了洗碗、拖地、洗衣服、擦桌子、擦柜子、擦馬桶、晾衣服、疊衣服、收衣服……
10 歲起，我開始學炒菜。從最簡單的西紅柿炒雞蛋學起。我高中畢業時已經是家族赫赫有名的大廚了，一個人整治一頓年夜飯不在話下。哪個親戚見了我不誇一句：也不知道誰將來有福氣，能把我們超妹娶回家去！
我媽就會露出矜持而自得的微笑：咳，女孩子嘛，最重要的還不就是得會照顧家？我們超妹，別的我不敢誇，但將來嫁了人，絕不會因為不會幹家務而被婆家人挑理！
如果這時有我伯母和堂姐在座，伯母就會因尷尬而微微沉下臉；堂姐則會把鼻孔昂到天上去，露出不屑一顧的表情。
堂姐是伯母的掌上明珠，一路考第一、進名校，立的是女學霸的人設；同時，也是十指不沾陽春水，一點家務都不會幹。
這在我媽眼裡，可是考多少回第一都彌補不了的缺陷。
我媽總是拿堂姐當反面教材教育我：你可別跟你堂姐學，回回考第一有什麼用，什麼都不會幹，誰敢娶她？！
不知道後來當堂姐年薪百萬，嫁給外企高管，走上人生巔峰的時候，我媽有沒有覺得臉疼……
我小時候特別羨慕堂姐的生活。我也想課餘時間學畫、學琴、學舞蹈，而不是學「小蘇打+檸檬汁+醋，混合在一起可使瓷磚煥然一新」之類的家務小知識。
但我媽總是給我洗腦：學那些沒用的幹什麼？能吃還是能喝啊？將來過日子，還不是靠柴米油鹽醬醋茶？！
我反駁：那我哥為什麼能學圍棋？！
我媽就用她的食指禪戳我額頭：你一個小丫頭片子，拿什麼跟你哥比？你哥將來有你嫂子呢，你有啥？
我心說，我有我丈夫呀!
但為了保護額頭，我只好默默閉嘴，業餘時間繼續跟我媽攻讀「家務的 1800 種做法」這門高精尖課程。
又因為這門課程實在太耗精力，導致我從小到大的成績都在不高不低、不上不下的中不溜水平。
我媽對此不是十分在意。畢竟在她看來，女孩子學習那麼好乾什麼？學習再好將來還不是得嫁人、生孩子、帶孩子、做家務？學習那麼好不是浪費了嗎？！
我一度覺得我媽這個邏輯怪怪的，卻又不明白到底怪在哪裡。
當然我現在已經明白了，她這套理論完全建立在「家庭事務是女性分內之事」的理論基礎上，將男性完全排除在家庭事務之外。
可明明是兩個人共同組建的家庭，憑什麼單單要女性來承擔家務責任呢？
這是歷史和文化共同造成的性別不平等，是建立在落後的生產力水平上的落後生產關係，是與如今高速發展的生產力發展水平不適應的、需要我們這一代去努力打破的枷鎖。
但當時我太小了，面對我媽這個強大的生產關係代表，實在無力反抗，最後徹底淪為被她洗腦的犧牲品。
等我發現不對的時候，我，張超妹，已經被馴服為一個渾身上下散發著賢惠氣息的賢惠精。
賢惠，刻在了我的骨子裡，像我的名字一樣，對我來說是如影隨形、甩脫不掉的存在。
我喜歡幹家務，喜歡將家裡收拾得井井有條、閃閃發亮，享受做出一道美味大餐之後的成就感，習慣讓自己置身的環境潔凈舒適。
我願意干這些事情，並在我媽的影響下信奉家務是一門藝術，自得於我無與倫比的家務能力，沾沾自喜於我媽的誇獎，安安心心地當著「貼心小棉襖」。
是的，雖然我媽也會對我使用食指禪，但更多的時候，她其實一直在誇獎我，誇我是她的貼心小棉襖，誇我比張超強。
雖然我叫張超妹，但我在媽媽眼裡卻比張超強。
這個誇獎足以讓我鼓足幹勁，在體貼父母方面一騎絕塵，將張超遠遠甩在後面。
直到，我高考考上了外地的大學。
原本，我媽堅持讓我考本地一家師範。
「女孩子將來當老師，又能顧家又能教育孩子，沒有比這更好嫁的職業了。」
「況且，」我媽還補充道，「你從小在我跟前長大，我可捨不得你去外地受苦。」
我覺得我媽簡直太為我著想了，感動得都快哭了。
但計劃不如變化，我以一分之差，與本地的著名師範失之交臂，只能去外地讀一個普通二本。
整整一暑假，我媽都表現得十分憂愁，我以為她老人家是因為我即將離家而捨不得我，直到聽到她跟我哥的對話。
我哥說：媽，你至於這麼一天到晚愁眉苦臉的嗎？知道的是小妹要去上大學，你捨不得她，不知道的還以為小妹是要去上戰場了呢！
我媽眉頭緊皺，愁眉不展：你懂個屁？！我愁的是，你妹要是去上大學了，家裡這一套可怎麼辦呀？沒有她幫我，我還不得累死啊！
這個真相也太殘酷了，殘酷到我第一次懷疑，我這麼賢惠，到底是好事還是壞事？
三、賢惠，是個貶義詞嗎？
上了大學我才發現，我真的、真的、完全被我媽給騙了。
我的室友們，她們有的擅長下棋，有的擅長作畫，有的擅長彈琴，有的擅長跳舞。除了我，無一人擅長家務。
她們很多人上了大學才第一次洗衣服，軍訓的時候永遠學不會把被子疊成豆腐塊，分不清韭菜和小蔥，也不關心小蘇打的 101 種用法。她們的桌子永遠亂七八糟。
但這並不妨礙她們走出去都是閃閃發光的魅力女孩，喜歡她們的男孩從寢室一直排到校門口。
所以，「賢惠」真如我媽說的那麼有用嗎？
我的室友們，一個一個都跟賢惠搭不上邊，但這一點都不耽誤她們漂亮、自信、有能力，精彩得各有千秋。
室友 1 號，秦小娥，跟我堂姐一樣是個學霸，年年拿獎學金；
室友 2 號，林琳，大美女，是一個早早便有自己事業的小網紅；
室友 3 號，石睿，社會活動家，是老師們離不開的學生會幹部；
而我，張超妹，寢室長，負責給大家收拾桌子，打掃衛生，在大家大喊「我的 XX 在哪裡」的時候，像大家的老母親一樣把 XX 立刻變出來。
久而久之，大家親切稱呼我為「超媽」。
是的，我在最美好的 20 歲，成了另外 3 個 20 歲女孩的「媽媽」。
老實說，我其實沒有那麼反感。
如上所述，我喜歡置身在一個舒服美妙的環境里，喜歡讓周圍的每一個人都如沐春風——畢竟人也是環境的一部分，大家心情好了，環境才會好。
我甘之如飴地做著寢室的後勤保障工作，每個人都發自內心地喜歡我。
在室友們的宣揚下，幾乎整個年級的人都知道我的賢惠。
這就有點困擾我了。
畢竟別的女孩子說出去都是獨立、美麗、上進，聽上去都昂揚進步、意氣風發，而我，張超妹拿得出手的竟然只有賢惠？！總像是某種被封建糟粕洗腦洗壞了的腦殘落後分子。
說一個女人賢惠，跟誇一個男人老實有什麼區別？
更可悲的是，對於我這個賢惠人設，我竟無力反駁。
我也想不賢惠，試圖對寢室里堆積如山的垃圾桶視而不見，對亂糟糟的桌面視若無睹。但是，臣妾真的做不到呀！
眼見垃圾而不倒，桌面亂而不收，這對我而言，是比罰干 1000 個小時家務還不能忍受的事情。
算了，賢惠就賢惠吧。
後來我在自我介紹的時候，在自嘲名字之餘又加了一個自嘲點：
我叫張超妹。作為張超的妹妹，我秉性「賢惠」，擅長收納，哈哈哈哈。
萬萬沒想到，我竟然靠這個自我介紹找到了一份工作，成為我們學院某學術大牛的行政秘書。
因為大牛討厭收納。
他的辦公室像他的學術風格一樣天馬行空（一團亂麻），他需要一個仔細的人，將他的辦公室收拾得井井有條，在他需要什麼的時候，立刻就像變戲法一樣給他變出來。
而我就是這麼個合適的人。
這獨一份的幸運，終於又讓我覺得賢惠不是個貶義詞。
四、如果我是男生，肯定會娶你
雖然我的親戚們總是說，不知道誰才能有福氣娶我！
雖然我的室友們總是說，如果她們是個男生，她們肯定會娶我！
但你猜怎麼著？整個大學 4 年，沒有一個男性對我表示過超乎友誼的情感。
事實證明，真正的男生，尤其是 20 出頭、正處在荷爾蒙迸發時期的年輕男孩，他們一點都不想娶我。
這肯定是讓我媽、我親戚和我的室友們始料未及的。
哈哈，大概因為我身上的母性太強了，哪個大好青春的小夥子，會想娶個媽回家呢？
當然，因為我獨步江湖的 WORD 和 PPT 技能，我們班每個男同學都跟我混成了哥們兒——因為每個人的論文和簡歷都要排版的呀。
我也因此認識了蕭強。
終於說到我跟蕭強的故事了。我們倆故事的開頭，可真是「緣分妙不可言」呢。
我倆其實是同級不同班的中學同學。但上中學的時候我們並不熟，他是舉校矚目的學霸，而我是泯然眾人的學渣。那時候的我們像是兩條永不相交的平行線，如果非要硬說有什麼交集的話，就是我的目光總是不由自主地追隨他——
咳咳，就像所有學渣心中都有一個學霸白月光一樣，蕭強曾經就是我心中比較隱秘的一段少女心事，但論重要程度而言，他恐怕還要排在我的愛豆後面。
我這樣說，大家應該明白蕭強曾經在我心裡的位置了吧？
就是曾經有點仰慕，但知道跟他不會扯上什麼關係，所以也並不怎麼放在心上的那種。
後來，他考上了一所頂級大學，而我則考上了跟他同一個城市的二流大學。
雖然同處一個城市，甚至學校都緊挨著，但我們倆從來沒有碰過面，可見，我跟他是真的不熟。
熟起來是因為，我由於擅長排版而在淘寶兼職，而他竟然是我的客戶。
當我打開他發我的論文文檔，看到熟悉的「蕭強」兩個字時，你們明白我心裡的那種感覺嗎？
就像電影《卡薩布蘭卡》里所說的：「世界上有那麼多小鎮，小鎮有那麼多酒館，TA 卻偏偏走進了我這間。」
浩瀚的淘寶海洋里有那麼多排版小店，小店裡有那麼多排版小妹，而他卻偏偏選擇了我。
這是什麼？是緣分呀！
我迫不及待地在旺旺里問他，你是不是 XX 中學的蕭強？
他說，是。還問我是誰。
我說，我是張超妹，跟你一屆的，在你隔壁大學讀書。
他說，哈哈，張超妹，久聞大名。
有這麼一個辨識度極高的名字，我也是非常開心了。
就這樣，時隔 4 年之後，我跟蕭強重新搭上了線。我幫他免費排了版，他約我在學校后街吃火鍋。
見面的時候，我精心打扮，盡量減少我身上的母性。
而他依然還是一副學霸的樣子，白襯衣牛仔褲，文質彬彬，一副君子該有的樣子。
但真見了面，我卻一時間不知該如何稱呼他。
中學的時候，蕭強因為這個名字，被喊了很長時間的「小強」。
我怕叫他蕭強，被他誤會。
他彷彿看穿了我的尷尬，給我解圍：「我叫你阿妹吧，你可以喊我強哥，這樣顯得關係親近。」
我呼出一口氣，喊他：「強哥。」
心裡想，他真是善解人意啊！
一餐飯，我們吃得賓主盡歡。因為快畢業了，我們很難不說起未來的打算。他拿到了業內知名網遊公司的 offer，並且已經租好了房子。聽說我租房的事情還沒著落，他主動提出讓我搬去跟他一起住。
「我可沒別的意思，你別多心，我就是覺得你一個女孩子，一個人在外租房子不是很安全，我那正好是個兩居室，你搬進來，咱們互相有個照應。」
我當然不多心！幾乎沒有絲毫猶豫，我就答應下來。
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發佈於 2020-11-13繼續瀏覽內容
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匿名用戶
更新，謝謝各位的祝福，我找到了我的寶藏男孩了，願所有男孩女孩都能被真心以待。
題主，我想告訴你，你很優秀，越是長大，這樣願意為他人付出，願意將真心交出來的品質，越是難得，也越是優秀。
我遇到過和你類似的情況。
前男友身體力行讓我看清一些東西
但實際上，越看得清，我反而越厭惡這種所謂看得清楚的論調，
充滿著自我保護和自我利益至上。精緻而冷漠，或許會有用。
蠅營狗苟，吃相難看。（宣揚這種論調的，並身體力行的）
但他們也不是故意的，他們也只是想自我保護罷了
這並不影響我厭惡這些人，厭惡這種論調。
正是因為我懂這種不被珍惜的難過，我才不會這麼去對待別人。
無論什麼時候，赤子之心不能丟。
我非常非常感謝那些喜歡我的人，雖然我不一定回饋給他們一樣的心動，但我一定會好好表達我的謝意，並希望他們過得更好。
高中的時候，喜歡的男生是一個非常溫柔善良樂觀的人，那時候我的喜歡很多都是自我感動，他知道，他溫柔地拒絕了這些，感謝我。
他是個很好的人呢。他說他沒有想過自己可以被這樣的喜歡，他也很開心。
到現在我想起他記憶里都是溫柔的顏色。
如沐春風的感覺。
所以，就算我被這麼對待了，也無損我想去做一個溫柔善良的人的願望。
越看得清，我越珍惜我的父母，家人和朋友，我越珍惜那些無畏的真心
那些積極熱情走向我的人們
我必用最真誠坦蕩的胸懷迎接他們
我未來的男朋友，也必然是這樣一個溫柔善良的人。他或許有點憨憨，容易自我感動，但有我在呢，我一定會好好保護他這顆真心。
更新，謝謝各位的祝福，我找到了我的寶藏男孩了，願所有男孩女孩都能被真心以待。
題主，我想告訴你，你很優秀，越是長大，這樣願意為他人付出，願意將真心交出來的品質，越是難得，也越是優秀。
我遇到過和你類似的情況。
前男友身體力行讓我看清一些東西
但實際上，越看得清，我反而越厭惡這種所謂看得清楚的論調，
充滿著自我保護和自我利益至上。精緻而冷漠，或許會有用。
蠅營狗苟，吃相難看。（宣揚這種論調的，並身體力行的）
但他們也不是故意的，他們也只是想自我保護罷了
這並不影響我厭惡這些人，厭惡這種論調。
正是因為我懂這種不被珍惜的難過，我才不會這麼去對待別人。
無論什麼時候，赤子之心不能丟。
我非常非常感謝那些喜歡我的人，雖然我不一定回饋給他們一樣的心動，但我一定會好好表達我的謝意，並希望他們過得更好。
高中的時候，喜歡的男生是一個非常溫柔善良樂觀的人，那時候我的喜歡很多都是自我感動，他知道，他溫柔地拒絕了這些，感謝我。
他是個很好的人呢。他說他沒有想過自己可以被這樣的喜歡，他也很開心。
到現在我想起他記憶里都是溫柔的顏色。
如沐春風的感覺。
所以，就算我被這麼對待了，也無損我想去做一個溫柔善良的人的願望。
越看得清，我越珍惜我的父母，家人和朋友，我越珍惜那些無畏的真心
那些積極熱情走向我的人們
我必用最真誠坦蕩的胸懷迎接他們
我未來的男朋友，也必然是這樣一個溫柔善良的人。他或許有點憨憨，容易自我感動，但有我在呢，我一定會好好保護他這顆真心。
為什麼清華不好好對待滿眼都是清華的學生？
為什麼北大不好好對待滿眼都是北大的學生？
為什麼哈佛不好好對待滿眼都是哈佛的學生？
為什麼美國不好好對待滿眼都是美國的移民申請者？
要知道，他們付出的可都是真心，真心，真心啊！為什麼這麼冷暴力對待這些人？他們可滿眼都是清華、北大、美國啊！
愛是相互的。單獨喜歡一個人，就單獨喜歡。因為自己喜歡，也要對方喜歡，這跟皇帝、土財霸王等搶民女有什麼區別呢？無非沒有那個能力和位置吧。
另外，如果有幾個，十幾個，幾十個，甚至上萬個人喜歡對方呢？
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