你是如何放棄第一個喜歡的同性的？
沒有在一起的可能的情況下，如何放棄第一個喜歡的同性？總想著她，卻不能傾訴，如何調節自己的情緒？
重新寫一下吧，感覺之前不走心。
大半夜莫名睡不著了，回顧一下，畢竟都放下了。
我和他是本科軍訓完，認識的，認識的方式很清烈，是通過貼吧里的彩虹群。
學校很大，9月末的秋，很涼，自己獃獃的在操場上，對碩大的校園充滿了好奇和期待，在群里，發了一下誰在操場，可以聊聊天。那哥們，很活躍，屁顛屁顛就跑來了，那會兒自己因為高考沒發揮的很好，還是有點內斂的，但是遇到了後，總一起跑步，聊天。沒等到11月的光棍節，我們就在一起了。
一直到大四的下學期，他有一天告訴我他要結婚了，其實在那一刻吧，我有點想笑，莫名的。但我獃獃的望著他，看他眼裡的淚水打轉，我只好說，挺好的，什麼時候呢？他說，下個月末。
那天的夏風很溫柔，但內心卻冰涼涼的。
真正到他婚禮的那一天，其實我走過掙扎，要不要去，最後還是偷偷的去了，看著他挽著那個女孩，滿臉微笑，的站在那裡，有自私的想，如果他挽的是我，該多好。
他婚後的那一周，或許因為習慣吧，總有的沒的給我發一些話。我告訴他周末見一下吧。
見面的時候，這個快30的人，竟然哭了，我一時不知道怎麼安慰。呆若木雞。
他說，我還是愛你的，我對她只是親情，而你才是愛情。
恍如隔世，我從未想過這種話從這個陪伴了我4年的人的嘴裡說出來。
我告訴他，既然選擇了，回歸正常生活，就好好的愛那個女孩吧，她是無辜的，你要好好的對她。
我就走了，沒敢回頭。
我人生中的初戀，看著他從學生到走去社會，陪伴我整個青春的那個人，終究走散了。
我曾說過他是渣男，現在一想，有點過了，他也是可憐的吧，或許。
白駒過隙，大夢一場。
但又有誰知曉，分手後的那一天，整個人是麻木的，沒什麼感覺。
第二天看了一遍《失戀三十三天》，看著黃小仙，追著計程車，的那一幕，我真的累崩了。
也是，那個曾經與你山盟海誓的人，還是屈服於社會的壓迫下吧。
花了2年，徹底的走了出來。
現在，感覺放棄他真的挺好的，回想一下，挺可惜，但又不可惜。
畢竟，那段孤獨的歲月，讓我遇到了更好的自己。
你說，我的酒窩裡沒有酒，你卻醉的像條狗。
那一杯酒，是你我最好的歲月。
我原以為，放棄第一個喜歡的人，而且是同性，是一件必須具有儀式感的事情。
憑我的性格，這可是了不得的一件事，一定要寫篇小作文，發在朋友圈啊QQ空間啊，還得配上一張自認為很符合這個傷感青春離別愛情等等主題的圖片，然後搞得轟轟烈烈，人盡皆知。
可是啊
真正的放棄從不會大張旗鼓，
每次我好不容易想到話題和他聊天，但是他對我聊天冷冷淡淡，我發誓以後再也不找他了，並發QQ空間或者朋友圈暗暗責怪的時候，這不是真正的放棄;
每次路過他家附近的時候，我都大搖大擺，走慢半拍，但屢屢沒人理會告終，我發誓再也不走這裡了，這不是真正的放棄;
每次看到鮮有動態的他給別人點贊和評論，知道他此刻在線時而心跳加速，但我發了那麼多關於單相思他的苦澀青春暗戀小作文卻得不到他的關注，我發誓我再也不喜歡他了，這也不是真正的放棄。
而是，
當我知道，他並非不是暖男，只是他暖的不是我，所以和我聊天都是冷冷淡淡的，況且我也是男生，我也應該理解，他喜歡的是女生。
當我知道，他喜歡打遊戲，他不愛出門，所以我不會偶遇他，況且他後來也搬家了，此前我卻不知道，所以我再怎麼慢半拍走也不可能遇到他的。
當我知道，他並非故意只給別人點贊和評論，而是我過分敏感，連他的在線都當作是一份恩賜和獎賞，我已經失去了自我，全然把他當作自己的世界，所以這註定會是一段自導自演的戲。
時間不對，地點不對，人物不對，所有的這些都是不對的，甚至是我這麼執拗的多年的喜歡都是不對的。
我知道，是時候放棄了。
看了某樓名校的帖子，忍不住來一發。
我跟他是同班同學，對面宿舍。熟絡的方式很簡單，期末帶他飛。一間碩大的教室，稀稀拉拉的幾個人，我跟他隔得額外的近。嗯，他是直男，一直都是，可能曾經為我彎過十秒吧。他是學生會主席，性格外向，口才極好。還記得某個大二的夜晚，他在學生會受了委屈，恰好那幾天我冷落他，他QQ約我去我倆的秘密陽台。我剛踏進陽台，他一下子抱住了我（他188的身高看起來像摟著我一樣）。他說：「**（我的外號），我好想你啊，你這幾天都不理我，我好傷心」，他摟著我，述說著他在學生會裡受到委屈，我在他懷裡安慰著他。他抱著我的頭：「你以後能不能不要生我的氣了」。好想時光在那一刻停留，當兩個大老爺們敞開心扉在某男生公寓陽台上摟摟抱抱半個多小時。他說，這個世界上，除了他媽，再也沒有人對他這麼好了。嗯，就是要無條件對你好。
網盤中無意翻到和他的對話記錄
自從大三我向他表白，一切的一切都變了。他不再跟我形影不離，他不再找我帶飛。我跟他只是朋友，也只能是朋友，兩條平行線怎麼會有交集。「朋友之上，戀人未滿」，沉重的八個字。那段時間失眠，吃不下，曾經還天真的為了他放棄轉專業的機會，為了他放棄保研的機會。。。為了不讓自己被情所困，我拉黑他的所有聯繫方式，也總是迴避著他，就讓我倆的記憶永遠埋在校園的這片土地上吧。
現在他在北方工作，我在南方讀研。一南一北的倆人，有一年多沒聯繫了吧，他也結交了一個有錢的女朋友。本以為以後再也不會聯繫了，除夕夜晚，意外收到了他的微信視頻，心弦一綳，轉換成語音電話（沒有勇氣再看他）。果不其然，喝了很多酒，滿嘴胡言亂語，我默默地聽著。
曾經我說他是渣男，回首往事，他或許肩負著很大的壓力。就是這個男人，讓我認清了自己，為我美好又無悔的青春增添了一筆色彩。
人生匆匆幾十年，感謝你的出現，希望你以後過得比我好。
大半個學期沒見，結果他一直沒剪頭髮，在那天之前一直很吃他顏的我笑的格外用力[?_?]
果然我還是忍不了邋裡邋遢
無意間看到的就來答一下。
大概是受不了他一次一次的無視吧。
大概是接受不了卑微討好的自己吧。
跟他高一認識的，到現在是第四個年頭了。從喜歡到漠然也就是這期間的事。但我覺得轉折出現在我寫那一篇 被掰彎是一種怎樣的體驗 的回答的時候，我用了很久的時間回憶從跟他相識但那會兒的全部經歷，突然就想開了，覺得精疲力盡，也不想再自討苦吃。也就是那時候開始轉變了自己的心態，把他也把自己擺到了一個適當的位置。以至於後來幫他們一對情侶拍照片，跟他一起去旅行，陪他去見他女朋友之類的所有事，都能夠平平淡淡。
也有可能是我從一開始就沒有多喜歡他，也有可能是我真的知道了哀莫大於心死。反正我覺得現在挺好的。我變得比以前更優秀，交到了更多的朋友也從他們那裡得知了我之前一直忽略的我自己的優點。
而他，那段回憶會變成我心裡的秘密。現在他跟我也是關係不錯的朋友，元旦春節會發簡訊打電話問候，即使有段日子沒交也還是能互開玩笑並不尷尬。
我覺得這樣也挺好的。真的。
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