普遍是誰？

社會情況使然(只談中國，國外不了解)

在中國要是一個男性不自信會被怎麼說?

孬，懦弱，怕事，沒擔當，慫

在中國要是一個女性不自信會被怎麼說?

柔弱，小可愛，小可憐，害羞

看出來了吧，不自信在社會環境里對於男性來說貶義更多，對女性就比較寬容

這樣的情況下男性自然不喜歡展現自己的不自信，就算不自信那也得支楞起來，不然就會被看不起，也不符合社會普遍共識。

連對自己都沒有信心，還指望別人給你信心，除了自己家人哪裡還有無條件的鼓勵和寬容。

沒有把

現有答案也太信口胡謅了吧…

自信，首先是一種後天培養的東西。沒人天生自信，也沒人天生自卑。

作為一個男孩，一般來說，你從小就總聽人說，男子漢大丈夫就要如何如何，甚至你去問大人，如果男子漢是大丈夫，那麼女的呢？有的大人就會告訴你，女的就是臭豆腐。大家都聽過一些類似於帶把兒的就是比不帶把兒的強的這種話吧？可你較真問，帶個把兒又怎麼了呢，就強在哪了呢？又沒人真說得出什麼有道理的話，因為這話本來就沒道理。所以說，有什麼必要去問這種為什麼呢？

再說期待，我們老看見男孩就有那種特彆強烈的要功成名就光耀門楣的那種壓力，女孩有嗎？有幾個有？有幾個女孩的家長跟她講，你將來好好念書，考上名牌大學，找一個好工作，好光宗耀祖？有嗎？不都跟你講，學習嘛，差不多就得了，將來找個好男人嫁了就行。甚至還要規訓你，女孩子，太強勢了，容易嫁不出去。反正，你從小就知道了，整個社會對你的期待值就是這樣的，你當然就不會覺得自己有什麼了不起的。

太多不講了。這個話題本來不值得大談特談的。想要說明白，各方面因素都很多，要寫得很長很長。我懶。只是看其它回答太氣了，才跑來說幾句的。在這麼明確的是由社會影響家庭教育影響出來的問題上，談什麼天性天生理性之類的玩意兒，也真是太過於愚昧無知信口開河了。

本人男。特此說明，以預防部分男士擅自代表全體男性。

來補幾句。實在是前一陣子，跟一個以前的團隊成員聊，挺有感慨的。

這姑娘，其實年紀比我還大一些的，但是為人很客氣，平時總是弱弱的，稱呼我必定是要呼某老師某老師的，可是我呢，從小大咧，見老闆見投資人都不會那麼客氣的敬稱，一向不喜歡稱別人某老師這種，對任何人都是直呼其名，也希望別人對我直接叫名字，我認為這是基本的平等。可是對這種姑娘呢，當時我就很難辦。她其實工作能力很強，只不過性格太弱了，凡事不太敢說話，老是覺得別人比自己好，當我們之間有分歧，她第一時間會去想，是不是我有什麼想法是她沒get到的，而 很少下意識地認為很有可能就是我錯了。所以那個時候我跟她雖然是上下級，但我要做很多事，去消弭掉她心裡的這種上下級意識，因為那種所謂領導一人堂的那種團隊，我忍不了。所以那個時候就想方設法的，想讓她放下包袱，多去表達自己。甚至後來臨分別前，我還跟她講，憑她目前的情況，是該要去爭一爭往上走的機會了。她那時候還是有點弱弱的，覺得自己是不是不行。

前陣子又跟她見了一面。幾年沒見，她也終於在一個比較不錯的地方混到中層了，手底下管了些人，其中還有幾個就是我們本來的團隊里的。我看了她也很開心。因為我自己這幾年比較走背字，也很蹉跎，疫情期間被裁掉了，就一直在家弄點自己的事，自覺的混得不如人家了。只不過我倒沒多想什麼，確實是為她高興來著。然後結果一見面，對方面對我，仍然是一種取經的態度。當時我是一種什麼感覺呢，就很複雜。你知道這樣的姑娘是很多的，男孩就真的很少了，我見過好多人，一旦不再是上下級關係了，立刻把你從某老師，降級到某某某甚至是小某老某的。這是一種優點，就是像她這樣的姑娘，總是能發自內心地認可別人的長處，總能找到別人厲害的地方，然後去學習。

然後我跟她聊了一會，只是那天有點匆忙，沒說太細。然後當時的團隊里的另一個成員也過來了，大家一起聊了一會，我發現這姑娘有點管不住這幫人。聽了一會他們說話，我發現這姑娘的理念，恰好是那會我們在一起時我經常講的話，就是你不要把我當上級，我們只是處在不同的環節上，我給你分配工作，不等於是向你下命令，不要我一說什麼你立刻同意馬上去辦，不是這樣的，任何事情我們都可以協商，可以共同解決，很多時候可能就只是我沒有想到你可能遇到的困難而已。就類似於這種思路吧。可問題在於，我的這個策略，是因為我平時臉太肅了，說話也比較直，很多人看我的時候都不太敢講話，所以我必須這樣，才能讓大家真的產生交流，因為我知道只要我稍微一板臉，就不會出現異議了，可我需要有異議。然後這個姑娘呢，性格很弱的，她再用這種策略，這幫小傢伙們就反了天了，反過來把她指使的團團轉。

就怎麼講呢，我當時還是比較含蓄地給她提了點意見。然後她就真的以一種嚴肅的取經的態度，認為我在『點撥』她。我欣賞她的這種態度，又覺得也不至於這樣。畢竟我現在也混得不咋地。真像她以為的那麼有本事，我何至於呢，是吧。可唯獨是我覺得她最該上心的，就是認為她該在自己的團隊里稍稍確立一點權威的話，她沒聽進去，沒理解到…當時其實還想再說點什麼，她後來也說以後要再找我專門請教。我一聽這話，回來就琢磨，還是算了，別亂給人家上課了。每個人自己往前發展，都能找到自己的辦法，誰說的什麼話，可能都挺對的，但也可能就是不適合自己。幹嘛給自己搞的爹味兒那麼重呢。

但是老實講，我聽了她的事，很多地方還是很氣憤的。比如說薪酬這塊。我覺得簡直莫名其妙的，根本就配不上她現在的職級的一個薪酬。然後她自己還很滿足。我就不知道該說點什麼。我特別想勸她自信一點，多拿自己當回事一點，可以適當地減少一點對自己的反思，更多地相信自己是對的。然後我又很自慚形穢，覺得像我這樣的很多男的，就是總是太拿自己當回事了。很多時候，是見不到別人的閃光點的。

曾經看過一個有趣的顏值社會實驗：

節目組邀請男女素人各10名，他們之間互不認識。接下來，讓這20個人給自己的顏值打分。然後，再分別給對方打分。

結果令人大跌眼鏡！

顏值在常人看來很一般的男性，自信到爆燈：他評在2-4分的，自評都達到了8-9分。

而女性呢？他評在6分以上，甚至7-8分的，自評卻很少高於5分。上一組圖讓大家感受一下：

別人眼裡的你，和自己眼裡的你，差別竟然這麼大？！

01 心理學怪圈：越優秀，越恐懼

演員艾瑪·沃特森，在外人眼裡，她是《哈利·波特》中智商爆表的赫敏，是《美女與野獸》里美麗迷人的公主。

出身優渥，聰明絕頂，同時被多所世界名校錄取；演技爆棚，斬獲多項最佳女演員獎盃……

這樣的她，卻極度自卑！艾瑪曾在訪談表示：

「我努力取得的成績無法增強我的自信，相反令我倍感無能。就像一個怪圈，進步越大，這種自我懷疑就越強烈。我時常憂慮，生怕別人發現我其實是個『騙子』，我不配擁有眼前的一切。」

看似很不可思議，然而現實生活中，像艾瑪一樣的女生並不在少數：

「那麼難的工作，ta是怎麼做到的？讓我去做，完全不知道怎麼下手。」

「我覺得自己配不上現在的崗位工資，老闆可能高估了我的能力，好害怕被發現。」

「天啊，ta怎麼會喜歡我？我根本沒這麼好，千萬不能被ta知道。」

為什麼會這樣呢？其實心理學早有答案。

02為什麼總看自己不順眼？

社會學家查爾斯·霍頓·庫利認為，人的行為，很大程度上取決於對自我的認識，這是「現實我」。

而他人對自己的評價、態度等，是反映自我的一面鏡子，鏡子中的我，即「社會我」。

兩者關係就像現實中的你和鏡子里的你一樣，合起來才是完整的你，心理學上稱為「鏡像人格」。我們對自我的認知，即「現實我」往往容易發生偏差，尤其是女性。文章開頭的顏值實驗里，那些長相甜美、明媚動人的女孩，卻說自己「長得很遺憾」「我媽說不應該生出我這樣的」「也就5分吧」……

莫名讓人感到心疼。

幸運的是，實驗結束後，再讓她們為自己打分，幾個女孩都提高了分數。

她們終於認識到，原來在別人眼裡自己很美，原來自己沒有那麼差。

關註：內心深處的測評

回復：鏡像人格

但是，如果沒有參與實驗，她們能意識到這一點嗎？

很遺憾，事實是，大部分人都不能。

↑「約哈里之窗」理論，將人的認知分為4個窗口↑

因為，別人對你的評價，雖然較為客觀，但存在於你的認知盲目區，很難了解到。

而自己對自己的評價，則較為主觀，容易受家庭環境和成長經歷的影響而歪曲。並且，由於落在認知隱秘區，他人無法得知，也就無法幫你修正。生活中的許多難題，都是因為「現實我」與「社會我」偏差過大造成的：

上司、同事認為你實力不錯，你卻活在害怕他們發現自己不夠好的恐懼中，畏畏縮縮，不敢競爭，錯失無數良機；

感情上，明明遇見喜歡的人，總覺得自己配不上，一次次和愛情失之交臂。

或許你也曾努力改變自己，卻總是失敗：

我也想給自己加油打氣，但是根本沒辦法改變想法，遇到事情第一反應還是「我不行」「我不配」。

其實，正確的方法不是強行給自己灌雞湯，而是結合外部的看法，才能知道「他人眼中的我」和「自己眼中的我」存在什麼落差，整合自己的「鏡像人格」，讓它們和諧統一。

關註：內心深處的測評

回復：鏡像人格

當你對自己有了完整的認知，才能慢慢修正扭曲的「現實我」。給自己設下的枷鎖，也會在不知不覺中解開。

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