我也不知道是什麼樣的，從小到大，爸媽就要求我要多交朋友，還讓我帶一些東西跟別人分享，但那時我身邊都是一些很富有的人，顯得我像是個來搞笑的，別人分享一些東西我就特別內疚，而且還不喜歡說謝謝，時間長了，別人就不想和我有什麼交集，到了五年級後，就出現了小組學習，組長是個特別可惡的，經常因為我學習差而冷嘲熱諷，經常找我幫忙去商店買東西，說以後不說我了，可時間一長，變成了只要她說，我就去幫了，可那時我並沒有感覺有什麼不對，這一切都被我那時的同桌看在眼裡，但同桌也是個特別霸道的，自以為是的人，他也叫我幫忙去買東西，有時候學校買不到，就叫我趁著下午放學出校去買，再後來他又叫我在晚上的時候幫他手機充電（那時候學校不允許帶手機，被發現了就要交給班主任），充滿了再幫他拿過來，可我卻完全沒有感覺任何不對，就在樓梯口做坐了一夜，有時宿管查寢，都會上二樓，進每個寢室看看，我就被驚醒了，然後感覺很刺激的把手機悄悄的拔了然後等他走了繼續充，我有很長一段時間都在給他手機充電，沒有搞學習。有時候他叫我去校外商店買東西，可是要放學的人已經走了，我會去告訴他，他就說要我自己想辦法，再去還是不能出去，回去告訴他，我去不了不想幫忙時，教室沒什麼人了，他就把我踢倒了，和他一個要好的同學一直打我，還說我有本事把我爸叫來打他，可我怎麼可能敢和爸說呢？爸一直說要我跟同學搞好關係，說了只會在被打一頓，然後讓我自己解決；有時那個同學在有人的情況下打我，我告訴班主任，班主任也只是叫到辦公室說了一下，可那個同學回來就帶著奸笑的表情狠狠的和我說我居然敢告訴老師，指了指我就沒說什麼，那時候，我感覺我是像死了一樣，一點感覺也沒有，。

上了初中後我又是不知道什麼原因，被同學打了一段時間，好像那是鬧著玩的，感覺他們都很高興，可以說是亢奮，我在寢室的角落裡，有的用鞋用力打我頭，有的跳起來用腳踢我，他們一打我我就還擊，然後他們再打，感覺就像很親密的兄弟一樣，可是再往後，只有他們打，我就特別的煩，說不要再鬧了可一直不聽，然後不久後有人和老師說了這個事，說我被打了一年，然後同學都說我太窩囊了，然後都不想和我交流，說話，而且那幾個和我鬧的人也居然在班裡做了檢討，可我覺得根本沒有這個必要，而且我一直對那幾個人感覺很愧疚，同一個宿舍的，抬頭不見低頭見的，硬是沒在和我有交流，

上職高後，我就一直保持孤立，可是我還是想多交交朋友，可我除了一味的討好別人幾乎沒有什麼辦法，我就只好保持這種獨立的狀態了，可現在班上其他同學都很會說話，走路都是好幾個人一起走，不僅有同性社交圈，而且還有異性社交圈，而我卻連一個普通的可以傾訴的，一起玩的朋友都沒，我要怎麼辦呢？

你所搞不懂的事實背後，其實反映的是人的世界裡的一些規律：

人的行為模式一旦形成，你在一個地方遭遇的衝突，在其他環境里也會遭遇相同的衝突；這個規律可以解釋為什麼你從小學，初中到現在，總是被排斥，被孤立，被忽視，甚至被欺凌。

因為你沒有底線，沒有自己清晰的做人原則和界限，總是毫無條件的去滿足別人，犧牲自己的需要，那麼對方就認為第一，你就是這樣的人；第二，他的要求就是合理的，你就理所當然應該滿足。

你從一開始就沒有把握好做人的界限和自己的需要，不懂得適時地拒絕別人，所以被身邊人一而再，再而三的佔了便宜，找到了欺凌你的可乘之機。

想讓別人尊重自己，重視自己的需要，你要讓對方看到你的力量。

這個力量，有時候是體力上的；

當初中的那幫人毆打你，對你拳打腳踢時，如果你體力強壯，懂得還手，毫不畏懼的用體力逼退對方，這可能是個最好的保護自己安全的方法。

你可能會問：這不就是以暴制暴嗎？

不能這麼簡單粗暴的認為用體力制服別人就是貶義的以暴制暴，不要混淆這些概念。

體力上的強壯，武力戰勝別人，在人生某些階段是需要的；你也看到了，你被別人毆打，打得悶聲不響，老師也幫不了你；老師做的太過了，對方父母，家長還會投訴老師做法不妥，所以你不吭聲，也不還手，老師最多教訓對方几句，就不了了之了；

最好的方法，就是你自己學會一些拳腳，然後鍛煉體格強壯，讓對方一出手招惹你，你把他直接打回去，對方立刻就明白了：你是不好惹的，不能隨意招惹你；

從此以後你就安全了。

所以，做個好人，做個與人為善的人，並不意味著毫無底線，毫無自己的界限和做人原則，任人欺負，這個認知是不對的。

在必要的時候，一定要有能力顯示自己的力量。

這個力量，除了上邊說的體力的強壯，武力取勝以外，在你逐漸長大進入成人世界以後，要更多的體現在內心的力量上，你的心靈力量；

而這個力量是由你的認知智慧，膽魄，勇氣，價值觀，人際關係，以及生存硬技能共同構建的。

比如，你現在遇到的被孤立，交不到朋友的問題，你可以嘗試讓自己擁有一個突出技藝，專長，比身邊人做的好那麼一點點，就可以改變你在對方心中的分量，對方就會不自覺的重視你的存在；

人總是更看重實力更強的人。

同時，改變一味的付出，過度犧牲消費自己的處世模式，會在考慮別人得需要和自己的需要之間找到那個平衡，當對方的要求超過了你的承受力時，要敢於拒絕，表達自己的需要；

當你不依賴對方承認你，認可你時，你才有更多獨立性，別人也才願意承認你的價值，也就會努力表現出人性中的積極面，來適應你的需要；

此時，你也就為自己贏得了應有的人格尊嚴和相應的人際關係。

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也可以聽聽這套音頻課程，幫助你更好的理解人心的規律。

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所有的討好人格，都是內在精神體系不完整的外在投射。

先思考一下起因，是你小學時父母叫你交朋友的問題么？是父母給你的東西別人看不上的問題么？是同學都自視清高、一出生就帶有霸道的歧視屬性么？

拜託耶，這還都是小學生啊，那些自帶偏執屬性的問題小學生早上新聞了，還真輪不到你去撞見他們，還一次這麼多。

說白了，打自一開始你的交友方式就錯了，問題出現後也沒有進行正確的處理，典型的「腳痛醫腳，頭痛醫頭」，錯過了「治療」的最佳時機，最後一步步養成了這種不健康的心理狀態。

想要正常生活只有把自己的不正常改變掉或隱藏起來。

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你所表現出最嚴重的兩個現象

一:不敢請求別人，不敢拒絕別人

害怕請求別人時給別人帶來困擾？害怕拒絕別人時留下不好的映像？

害怕說不，不懂拒絕，被人佔了便宜也會選擇默不作聲，擔心一旦拒絕，與別人的關係就會破裂，從來不敢表達自己的需求，很怕給別人添麻煩，擔心自己成為別人的負擔；

人際關係的建立是對立統一的，只有平等的交流才能維繫關係。你最先考慮的是這個人「開不開心」，「想不想」，而不是自己「開不開心」，「想不想」。一味地接受請求不求回報，不會如你一廂情願的覺得你是個高尚的人，只會覺得你的幫助很廉價，你的人情不值一提，你只是個老實的工具人。周圍人都這麼想，你也這麼想，這時候你的人格就崩塌了，你也不是作為一個人在活著了。

所以說你需要學會拒絕。當你把自我需求和想法放在第一位的時候你就邁出了第一不，你就不算一個完全的「討好型人格了」

當然了，只會拒絕不代表你就能很好的處理交際問題了，但是這會告訴別人，你是一個人，一個具有完整人格，為自己活著的人。

二:缺乏界限和原則

其實這和第一點是一個道理

做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活里指手畫腳，又經常突破別人的界限，渴望建立親密關係又常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。這都是百度百科的話，不管他是片面的還是客觀的還是片面客觀的，它都有一定的道理。

你需要給自己畫一個圈，這裡面是絕對的「私人空間」誰都不能進入。當你對這個圈的界定十分模糊時，對方明明觸碰了你的底線，你只會在猶豫要不要把他給趕走。這樣只會讓「侵略者們」更加肆意妄為。道光二十年，當英國在中國應該遵守的底線上來回橫跳時，如果政府有勇氣與實力告訴英國「我警告你，你觸犯到我底線了」，我相信之後也不會有什麼後續了。

原則底線很重要，自欺欺人很蠢，不要以交朋友為幌子矇騙自己無原則的降低底線，放棄原則。因為你遇到的人可能也沒什麼原則，只有當你發狠時，那些外強中乾的人才會敬而遠之。

大致就這樣了

我真不知道該說你是單純還是傻，能連續保持九年多這種狀態不自知、不改變、不思考，只有到了忍受閥值臨界點才去出聲，才去尋求幫助解決問題。嗯...從某種層面上來講，這也是種值得讚美的品質了。

最後轉載一段話送給你

「希望你有勇敢的朋友，有牛逼的對手。希望你對過往的一切情深意重但不回頭。希望你對想要的未來抵死執著但當下無急迫神色；希望你特別美，特別敢，特別溫柔特別狠。」

謝邀！我理解這種感覺，很難正常生活，除非有大的改變。

世上本無事，庸人自擾之，多看看書，你遇見的事情幾百年前，幾千年前的人都遇見過，也給出了很好的應對辦法，我也沒法給你具體的意見，畢竟我不是你，不知道你的具體經歷和心路歷程。討好型人格我不太清楚是個什麼樣的人格，但群毆我經常遇見，要麼我群毆別人，要麼別人群毆我，如果你被人群毆，千萬不要反抗，能躲盡全力躲，實在是被堵住了，雙手抱頭，蹲在地上，把自己的幾個脆弱的地方保護好，一般他們打你個十來分鐘就沒勁了，該慫就慫，相比起命，一點小傷害不值得一提。如果咽不下這口氣，那就集齊你的小夥伴，放學蹲他，反正只要不打死打傷人，最多也是去派出所關個四十八個小時。說不定後面你倆還能成為朋友吶，我現在好幾個朋友都是當年打出來的交情。人就是這樣，只有擁有了相等的實力以後，才能獲得尊重，剩下的朋友什麼的，只有建立在相互尊重的前提下才存在。所以努力吧少年，與天斗，與地斗，與人斗，其樂無窮也，永遠不要失去鬥爭意識，不然你就不在是人了，只是一個工具。

人還是要敢於反抗!肉體上的疼痛在某種程度上來說,還是不如心靈上的那種傷痛!人要奮起反抗,如果你是學生,你可以向你的老師同學求助(如果沒有用的話要學會變通)

要注意放平自己的心態,不要有自殺的心態!畢竟如果連死都不怕了,還有什麼不敢的!人嘛,還是要厲害一點的,可不能被欺負了!

e很有問題，你現在的心理都有些被異化了，玩鬧我從沒見過朋友用腳用力的踢人頭也沒見過用鞋打的。

同學，你得知道真正的朋友即使是普通的朋友他們都會去尊重你。

那個告訴老師的人，他做的很對，也很正確。只是你小學的時候就被打，初中的時候也被打，可能有些習以為常，但是親愛的，你有被人愛的能力也有愛的能力，那個幫助你，告訴老師的同學真的真的真的我很感動，很少有人站出來覺得這些玩鬧是不對的，你很幸運的遇到了。

我覺得你應該告訴你母親，試探他們的態度，即使他們漠不關心不在意，我也要告訴你，朋友之所以為朋友是平等關係的，討好來的，只是塑料，用心，你會遇到。

多交朋友是好的，可是朋友並不是不是你的唯一，沒遇到好的，那一個人又如何，有一群假的，會背後捅刀子的」朋友」不更加噁心。

學會說謝謝，但不要總說對不起，我覺得你沒錯，但是謝謝，微笑是人感覺一個人最直觀的感受，所以學的讓自己優秀起來，我的優秀不指成績，多看書多旅遊，走走看看，會打開你對這世界的認識。

我很心疼你，真的，所以請加油好么，別再讓自己受傷受委屈，沒人值得你去討好，你也沒義務去幫別人幹活聽他們指使，幫助是幫助但不是頤指氣使理直氣壯

為啥感到很愧疚呢，你應該討厭他們，你心裏面的對於自己的價值看的太過於低下，我也有這種問題，我去年我媽還把我當成狗一樣欺負，只要來一個人她發動畢生的本領把我的地位弄到最低下，帶頭欺悔，導致我常常直不起腰杆子，認為自己比別人低下，常常對別人報以愧疚心理

不要認為他們可憐，你愧疚之類的，我常常有，但要改了它，你的人格跟我的很像，捨不得東捨不得西，懦弱愚善膽小

你通篇的所有問題的核心在於你把自己的價值看的很低，才有一系列的外在的表現，所以，你去看看知否裡面還有大紅燈籠高高掛裡面的丫鬟，都可以對主人們趾高氣揚，我們作為平等人更加可以，你要理直氣壯，總是告訴自己是應該的，不要總是心懷愧疚，別人對你好點感激涕零覺得要當牛做馬報答，你要覺得是應該的，然後平等的回報他，不回報也無所謂

所以忘記痛苦，改變自己的性格重新開始吧，本來你應該條件不錯只是因為這樣的原因，改變了之後，這一切都無所謂就像大學時人們總是怕東怕西，當你過完這個時期發現，可能都不會記起來

記住自己是公主或者wz別人都是垃圾，你最有價值

當你放平等了，沒有人知道你的過去，你正常交往就行啊

你對你自己的價值產生了錯誤的認知，先在內心裡把自己看成高傲一點，加油

希望你重視並且愛護自己，一個輕視自我的人沒人喜歡的，人本質慕強。你是一個活生生的人，你的未來取決你自己的想法。

是人都會討厭諂媚型的人，雖說，被討好的人感覺很高興，但是，打心底瞧不起這種人。

所以，不要做討好型性格的人，既然有些事已經發生了，那麼，你現在最重要的是，理他們遠些，找到被群毆的根本原因。

努力做自己，不要去做別人眼中的你。

孤獨著唄 他們能把你孤立說明都不是好人 和對你不好的人相處 還能怎麼樣 一個人又不是不行誰離開了誰都可以

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