小時候我爸與我媽一吵架就打我,小時候不敢還手,怕被打死,心中埋下仇恨的種子,一考不好就打我罵我,經常打我臉,打過她之後還不承認她打過我,氣的還想打她,現在渾身顫抖中,活在恐懼中,想過離家出走。你說這種人該不該打?

中國人都知道我打過父母我也不怕,我不嫌丟人,傳到新聞聯播上我也不怕。

下面說我父親,純屬傻逼一個,真他媽猥瑣,性格沉默寡言,我媽性格強勢,外人認為我爸脾氣很好,其實家裡人都知道脾氣暴躁,這也難怪,我爺爺早死,死的時候我爸才兩三歲,奶奶是個又聾又啞的殘廢,壞境影響人的性格,這也是我後來才領悟的,這都是命啊,我親外公也是早死,外婆帶著我媽與三舅來現在我住的這個地方重新嫁人,

後來我媽才在這個地方落戶。我罵我媽你們應該一個死了爹一個死了媽,然後湊成一對,這才有趣,媽的,都是他媽不幸的人,我他媽命真差,媽的。小時候我爸天天罵我,一直想打他個屄養的,小時候想反抗也打不過,只能默默埋在心裡,操他老媽!

我要打得他媽哭。

我爸比較猥瑣,傻逼一個,天天吐痰,噁心死我了,我他媽真是投進豬胎了。吃飯時老是發出很大的聲音,就跟他媽豬一樣,活該他媽死了爹,我不會投胎啊!


我媽情緒暴躁,經常一發脾氣就打我,隨手拿東西就砸在我臉上。我25了,每次回家,我媽也是心情不好就直接上手打我。

上一次,她由於和我爸打完架心情不好,開始找我麻煩,說我和我爸一樣,是賤種,是白眼狼,是沒人性的冷血怪物。

我一直沒說話,我媽越說越生氣,就拿起傘抽我臉,越抽越氣,然後就想拿煙灰缸砸我。

我實在疼得受不了,一看她拿煙灰缸,我就擋了一下,然後她就躺在地上哭鬧,說我打她。街坊鄰居都聽到了,紛紛過來敲我家門。

我想,既然她都說我打她了,街坊鄰居也聽到了,為什麼不打她呢?

我就踹了她一腳,她震驚了,語氣里有點虛,說「你……你打我啊!你……你要反天啊」

我看著她的表情,心理真的是非常爽。我爸打我媽,我媽打我,我現在才發現,暴力讓人心情愉悅,這真的是把自己的痛苦轉移到別人身上的最簡單的途徑了。

我以前從沒打過人,以後也絕對不會再打人。這種暴力的惡循環,我希望不要影響自己的下半輩子,也不要再傷害別人。

我理解你的心情,但是請務必擺正自己的心態,不要被原生家庭毀了一輩子。


謝邀,要我回答這個問題,答案肯定是「不應該」。

但是我可以理解,完全可以理解,那些童年幸福的孩子們永遠不知道一個孩子可以恨父母恨到什麼地步。

但是但是但是!暴力永遠是不提倡的,希望題主不要再有下次了,別成為你曾經最討厭的人。

努力別成為你曾經最討厭的人。


你需要的不是心理醫生,而是找到另一種報復的手段而已。

傷害肉體其實最沒效率,人最賤的地方,是好了傷疤忘了痛,然後繼續我行我素。再者,在天朝社會裡,有父母光環加身,你就算被他們打死,也依然會被判定為是你不對,或被人隔岸觀火罷了。

至於誰對誰錯,看的根本不是事實,而是人。

一旦出現這種評論別人事情的情況,首先看的,是誰有權。沒權就名,沒名就利(即誰礦多),沒利就所謂的族規家規,沒規就輩,沒輩就勢(即水軍),沒勢就齡,沒齡就杠,沒杠就吼,沒吼就打

最後連打都沒的,就是弱者了。

而這個社會的人,對於這種事,都會潛意識地把"為什麼他不搞別人就搞你"的思想強加在弱者身上

畢竟,得罪弱者總比得罪強者要好吧。

至於道德倫理……那只是它們在鋤弱扶強時所需要的大義名分罷了。

你的心情,你的感受,你的過往,你的一切…關我屁事,又不是打我,但你打父母,不管3721,說你錯就肯定不會死錯人的了

…………

記著,這世界永遠是對人不對事,絕對。

————

所以,在不犯罪的前提下,儘管報復去吧


如果父母是為了你好而打你,這無可厚非,慈母多敗兒,嚴父出孝子。

我初高中時不愛學習,我爸打我,我光著膀子,我爸用竹子做的癢扒打我,那段時間得打斷兩三把。每次打我我都一聲不吭,打完也不學。

最後一次打我是高一,那天下雨,我等他打完,說,打吧,再多打一會,這是你最後一次打我了,打完了我就走了。

我爸說,你去哪?

我說,隨便,只要不上學,去飯店端盤子也認了。

我爸沉默了,那時他是一個校長,也是一個家長稱讚的物理老師,我媽也是一個初中語文老師,但是出生在一個教師家庭,我從小就厭惡這個環境。

我爸說,你等會,等雨停,要走也不差這一會,咱倆再說會話。你去端盤子能養活自己嗎?

我說,不能活就去死,寧可死也不想學習了。

我爸說,這樣吧,我不逼你了,你把高中堅持念完,高中畢業後我不管你。

……

那段時間到今天有七年了,我也在俄羅斯學習兩年了,今年夏天畢業。

我想說,人無法得知自己的未來是什麼樣的,車到山前必有路,船到橋頭自然直。當然,我現在也相信知識改變命運。


你該去看心理醫生了。

這一代的父母。的確有極大的不足。

能把你教成這樣已經足以說明他們的失敗。

對於父母而言。他們對待你的方式相當程度上來自於他們性格上的缺陷。

你的心中充滿仇恨,你甚至否認你父母愛你。

別扯淡什麼他們對你多不好多不好,針對你不好。你以為你還能活到現在在這裡嗶嗶嗎?

不用覺得委屈。你父母不管有多少不足,現在映射到你身上的是,你不比你的父母好哪裡去。甚至你可能比他們更差勁。你的心理已經病態了。

你怕不怕丟人這是你的事。

但是生活中遇到這樣的人,建議敬而遠之,不可交往。

如果哪個女生嫁給這樣的男性,只送一句評價:瞎!

今天能打自己的父母。改天就能打自己老婆。打自己的岳父岳母。

別說打自己父母是因為小時候被父母打過。暴力已經寫進了骨子裡。

這樣的人,缺少的只是一個理由而已。但是理由總能找得到的。


小時候我爸打我用皮帶抽,火筷子打,把我手綁起來打我,拖鞋抽我臉,你想得到想不到的東西都能用來打我。打我的原因五花八門,關門聲大了,說話不順著他了,什麼都能打我,隨手抄起來個煙灰缸就砸我的頭。現在我長大了,他收斂了,我還是打不過他,但是我可以還手。不能保證以後不會像像他以前對我那樣對他。我覺得我心理已經非常畸形了,我初中就自殺過,並且這麼多年這個想法也沒有停止過。如果我自殺,我一定會帶上他。


仇恨是永無止盡的 不是幫誰說話 你這樣做了那你跟你的父母 本質上又有什麼區別 你的下一代又這樣反反覆復循環下去嗎 仇恨 是永無止盡的。


理解你的做法,但無法贊同你的行為


有時候是父母確實性格不好,讓你很生氣,但是我看你的描述可能你也有點情緒問題,可能也比較抑鬱,經常打人肯定是不對的,你可以減少和父母相處,試著找一些脾氣比較好比較溫柔的人相處,改善一下你的心情。想打人的時候就甩門出去吧,能搬出去住就搬出去住,出去打工攢錢,自己買房子租房子住宿舍都好。感覺家裡的氛圍可能讓你特別的壓抑,在外面也許不會這樣的,但是在家就變很暴躁,離開這個環境。

我也是這樣的。積怨已深,每次一起住不了幾天就吵架,完全沒有辦法和她溝通任何事。小時候她做的錯事還沾沾自喜說是為了教育我。一點教育的意識和手段都沒有,只會打擊我的信心、傷害我的自尊、為了發泄自己的怒火打我。現在依然會拿陳芝麻爛穀子的事兒刺激我,刺激厲害了感覺自己都要瘋,就打她幾巴掌,我說我小時候你就這樣對我的。我媽真是厲害,幾句話就能讓別人心理崩潰,心臟支離破碎。關鍵這人還是你媽,你這輩子都甩不掉,還得時常相見相處。你報一下仇,還有人站出來說你大逆不道。感覺自己在天上時是不是瞎了眼,選了個仇人當媽。


說實話誰小時候沒有挨過父母的打?特別是我們那個年代的人,父母工作辛苦,孩子又多,收入有限,生活艱苦。特別是棍棒底下出孝子的舊觀念,我們小時候不管有錯或者是無心之舉都被打過,記得我小時候父親脾氣暴躁,地沒掃乾淨或者是家務沒做,他一腳就可以踢翻你,扇你耳光,甚至被父親按在地上扇耳光,手邊拿到什麼打什麼經常的事。母親打則是學習不好,成績出來棍子早早備好,自己褲子脫了趴床上,那叫哭天喊地不管用,哀求告饒沒有用,那時候感到所有的時光都是灰色的,想死……走路都是靠牆走,深怕你被他們關注的對象,成天驚弓之鳥狀。打到初中大了就打的少了,說實話恨過他們,曾經暗暗想等我長大了要報復。

可是等長大了也慢慢的理解了父母的苦心,雖然是到現在和父母怎麼都親近不來,但是該有的一切孝道還是做到,尤其是母親幫我帶了孩子伺候我做月子,我感恩他們所做的一切,也理解了他們沒多少文化不知道怎麼教育孩子,只知道棍棒教育孩子不能做違背良心的事,不去佔小便宜,做人要厚道。要說打他們斷斷沒想過,養育之恩大於天,他們對老人的孝道也是我從小看到大的,我愛他們。


只要你想就沒有什麼不對,只是小心不要打傷了就行。還有這也沒什麼丟人的,大人和大人打架很正常。大人打小孩才丟人。


我不想評價對錯,也許你父母對你的影響太壞了導致了你現在的心態……並且我深刻覺得你父母的暴躁對你造成了嚴重的心理影響

你該去看看心理醫生了


這不是丟人。你需要看心理醫生。


我奶奶養大的,那時候不明白為什麼要讀書,那時候也沒人告訴我這個世界有多大,於是沒考上好高中,然後我爸媽因為投資失敗和想要轉行的原因回家了,還給我買了一個高中。

那個暑假無休止的毆打,完全改變了我。

高中之後沉迷畫畫,無心學習,反正毆打不會改變,反正道理從不會有人聽到。也不知道是我不好,還是父母不好。期間的不外如是侮辱和毆打。

後來讀的書多了,朋友多了,我才知道他們不配讓我毀了自己,才開始學習。

現在我父親背債,我回來幫忙,我打算幫完半年當盡孝,從此再不回來了。

前段時間又被扇了三巴掌,只是因為他覺得我語氣不好,我挺委屈,說我沒有之類的,那麼我就是頂嘴了,這罪名多可笑。在外面工作使我放鬆警惕,果然狗改不了吃屎。

那天我想走的,他語氣強硬的說你走我就跳樓,好像我怕他死似的,他也知道他有求於人,卻不知道尊重二字。我自己都不怕死的,我只是擔心他死了我小妹妹怎麼辦,我沒興趣養孩子。

半年為期。

理解題主,但是沒必要。我們如何長大他們如何養老。以後他們別想見著我一面。


謝邀。我說不應該。

如果你現在是小時候,我贊同你還手。但很顯然,你不是。

你不去看他們,不接他們電話,罵他們,不養他們我全部都能說不反對,可你已經變成了跟你媽一樣的人。

原生家庭帶給你的我沒法說什麼,但你不能自己讓自己繼續痛苦還有可能把這種痛苦帶給你的小孩。


重複悲劇,有意思么?你終於變成你討厭的父母的結合體。你覺得這樣開心嗎?不開心為什麼繼續?


語言的傷害比身體傷害厲害多了,拒絕她的幫助,不耐煩的掛電話,不打電話給她,一次次告訴她對你已經沒有幫助了,別指望以後你會養她老。這tm才叫真正的傷害。


被邀請來回答這個問題的我瑟瑟發抖……害怕……

我覺得不應該,你可以不管他們但是不能打他們,因為他們是你的父母,這是道德底線。

你該離他們遠遠的,去愛別人,被別人愛。

我怕你太暴戾了,以後也學不會怎樣愛一個人了。這是很可悲的事情。

生而為人,在這個世上,應該離仇恨遠一點,去等待未來的美好。


謝邀

執著咯,被仇恨奴隸了,在不能選擇父母的問題上報復是最廢物的表現,有能力就只管父母養老錢,其他責任不盡,直到你或者你父母悔悟


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