你喜歡你自己嗎？你愛自己嗎？
像愛自己愛的人那樣的愛
不喜歡，特別討厭自己敏感多疑又心眼小的性格，總是因為別人的一些話語而把自己的情緒逼到崩潰，折磨自己。討厭自己的懦弱無能。
回想自己這四十幾年我都沒愛過自己吧。
一談戀愛就會掏心掏肺，把對方當自己的天，把對方當自己的全世界。
我記得在以前去參加新教師培訓的時候，當時有一門課是教育心理學，然後有一次那個心理學的老師在課堂上提了一個問題，就是說你覺得你的伴侶、父母和孩子哪個是你這一輩子最重要的人，然後全班吧，只有我一個人選的是伴侶，其他人選的都是孩子。我當時真的覺得我愛人對我來說是最重要的，他如果生重病，需要器官移植，我會願意把自己的器官給他。
後來學了心理學，我知道我的這些想法是因為原生家庭造成的。我從小父母吵架，我爸家暴我媽，還出軌，我媽天天把我當他情緒垃圾桶，可能他極度缺乏安全感，所以他對我掌控欲很強。我很小的時候就想脫離原生家庭，想自己有個家，因為從很小的時候我就覺得自己沒有家，我不覺得我父母那裡是家。所以，結婚之後我特別重視自己的家，我終於有家了，而我的伴侶我覺得沒有他的話，我就又沒有家了。我大概把男女之愛和親情都寄托在他一個人身上了。所以，覺得他對我如此重要。
但是，這麼多年，我真的沒愛過自己，我總是去關注伴侶，比如十幾年婚姻，過年過節我基本沒陪過自己父母，都是伴侶說去旅遊過節或者陪他父母。我願意花四千給他買衣服，但是自己買淘寶。我大概把愛自己的力氣都用來愛他了。
不過，最後的結局是，他拋棄我了，他還說感覺不到我的愛。
可能我從小缺愛，所以愛得很用力，但是表現出來特別沉重吧，他說他覺得我想掌控他。
據說先愛己後愛人，現在我學著愛自己。以前我以為愛自己就是給自己買好吃的好穿的，後來覺得那些方式不能讓自己感覺到愛，或者說不能讓自己感覺到值得被愛。
然後去看了好多心理學的書和文章，發現愛自己的第1步應該是認識自己接受自己。就是要覺得哪怕自己長得不夠漂亮，哪怕自己不夠有錢，哪怕自己沒有很多的朋友，哪怕自己身上沒有那麼多的光環，沒有被很多人關注，自己也要關注自己，也要覺得自己是獨一無二值得被愛的。
最近遇到一個朋友，他是安全型的，然後我覺得他跟我聊天的時候有一些東西挺值得借鑒的。他說他戀愛失敗了四五次吧，但是他沒有失去戀愛的信心，他還有勇氣去愛一個人，然後我就說你是怎麼做到的，我說我就失敗了一兩次，我就再也不相信感情，我就再也不相信有人愛我了。
然後他就跟我說，他說你只是遇到了不合適你的人。但是你要相信欣賞你的人是會存在的，只不過他可能來晚了一點，並不是他在這個世界上不存在。
還有就是無論別人怎麼評價你，你都要清楚你自己是一個什麼樣的人，你要知道你身上的閃光點在哪裡，因為有時候別人評價你並不是客觀的，比如說我那個前夫他在跟我鬧離婚的時候，把我全盤否定，說的我一文不值，我當時真的很痛苦沮喪，我的自信自尊都被粉碎。後來我的朋友就告訴我，他說你想想啊，你們倆的關係都在鬧離婚了，他能說什麼好話嗎？對你，他只會各種惡毒的攻擊你，讓你死心，讓你跟他離婚，他的目的就是為了讓你跟他離婚，所以在這種情況之下，他對你的任何評價都是不公正的，不客觀的。後來我又看到一個心理學的視頻，也是說離婚的時候雙方處於對立關係，所以那個時候大家說的任何的話，都是出於想要達到自己的目的。挽回方會以孩子，舊情，父母，共同朋友，事業發展，共同財產等作為籌碼來說服對方不離。但是離婚方會用各種理由把這些籌碼一一的駁回去。因為這個時候離婚方，他的目的只是想要離婚而已，你越是想要說服她，她越是有一種逆反心理，越是想要快點跟你離掉，所以，那時候人說的話是不客觀的，沒必要作為自責的理由，更不要以此來攻擊自己。
我現在知道了自愛的第1步，就是接受自己的不完美，然後不要去攻擊自己，不要用別人的評價來要求自己，自己要活成自己喜歡的樣子，不要去為了別人而把自己改的面目全非，就好像自己一生都在演戲一樣，那樣特別累。
之前不愛，現在愛。因為我終於明白人，愛己才能更好地愛人。
我喜歡我自己 我覺得都挺好的
我感謝生我養我的父母雖然他們學歷並不高但是教我起碼的尊重和道德人品品質 讓我擁有一個好的教養和家教
家教這個東西和文化底蘊的是有一定並存的關係 但是不完全 有書香門第的家庭出來一敗塗地的孩子
也有貧苦家庭出來的孩子卻是那麼的得體
總之我覺得我自己挺好 談不上優秀 但是與同齡人相比我的二十多歲比他們精彩多了 感謝父母從小的灌輸 讓我在三觀 人品 品行 道德 品質談吐都沒問題
家庭幸福 在一個充滿愛意的家境中長大是我最為之幸福的事 父母當我是驕傲 從小嘴邊誇大的 做了錯事會側面告訴我 但是並不會直接否認我 我肯定我父母的教育在我以後道路上對我是一個很好的鋪墊
在很多事情想明白之後我只會越來越愛自己 因為我還得去愛我的家人
一般般。對自己現在的身材很不滿意。還被人挑剔。
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