痛苦有意義？

扯，

痛苦沒意義，

思考才有意義，

這意義是你創造的，根吃不吃苦一點關係沒有，

只是對於大多數人來說，只有吃苦才能讓他思考。

再說了，人生一直在吃苦嗎？

當然了，什麼是意義？

這個問題是沒有答案的，你認為重要的都不重要，因為一切都只不過是物理法則導致的一些現象而已，你和被風吹起的浮雲沒區別，而物理法則，也可能不過像遊戲里的規則一樣，由盒子外的規則支配著。

所以，一切都沒有意義。

但這也意味著，一切都是平等的。

沒有什麼比你高貴多少，那些看似統治你的物理法則，可能也被其它事物統治著，

而且，一切都是未知，

誰統治誰還不好說呢，

誰知道你是不是個暫時體驗人類生活的上帝呢。

你所看到的，你所體會的，你所思考的，才是你的世界，你永遠活在其中。

有沒有意義，什麼是意義，

怎麼走，走什麼路，

甚至是說，走不走，修不修路，

自己決定。

至少再一次，我沒有那麼痛苦和慌亂。也許還會從容和沉著。這就是成長

我覺得我可能有資格回答這個問題吧。痛苦，從7年前就開始了。每一天都是煎熬，都在逃避。人生最大的痛苦可能就是求而不得吧，思想上所要的受到束縛，肉體上的痛也在折磨著我。每一天，每一天，我都在問我承受這些的意義是什麼，這些意義也在不斷的破滅，我又轉而尋找下一個，找一個欺騙自己的理由，好讓自己「有意義」的活下去。當你經歷過那種重複的日子，每天逃避，找到理由，站起來面對，又被重重打擊，然後反覆循環，最後得到的一切都只能是空虛，與無助。不知道你有沒有看過一部美劇，叫吸血鬼日記，裡面有一段情節是，Damon和Bonnie被困在了每天重複的日子，Damon說，「this is my hell」，這是我的地獄，我開始想，我所經歷的何嘗不是，我開始思考人性。我覺得，這個世界的真相就是殘酷的，所有的文化的產生都是人們為了解決人的孤獨和無聊的產物，當你拋開一切，人是受不了的。

其實我想說，你可能在我這裡找不到答案，這些可能你已經思考過了。一切意義的回答，要麼是假大空，要麼又會淪為世俗。當你思考意義的時候，你是以你自己為中心，你希望得到答案，你是在索取，而不是去爭取它，所有思考的一切只是局限在大腦，所以你要做的是去行動，去體驗，去感受。你或許已經想到了，我要說的也是和大多數人說的那樣，去體驗事物帶來的意義，而不是「想」出一個答案。你可能會覺得，我這是在逃避面對意義，但我想說，你所能想到的所有的意義，其實都是有限的，局限在人的經驗之內。我們假設你找到了意義，某種程度上來說，你還是在「欺騙」你自己。你「欺騙」你自己找到了答案，但是你知道也許你可以欺騙「神」，但是你欺騙不了自己。就像我之前給自己找的一堆理由，所謂的意義，到頭來不堪一擊。既然你「欺騙」不了自己，又何必找下一個理由欺騙自己呢。就算那些是真的，但是痛苦卻還是存在，你所講的只是一堆「事實」，你相信這些「事實」的程度就是你要找的「意義」，你只是想用這些你相信「事實」的程度去檢驗你是否得到答案「滿足」了的事實，所以一切在於你自己的內心，你的選擇，你的體驗。當你去行動，去體驗，如果感受到的是美好的，那就是有意義的，又何必追尋意義，如果感受到的是痛苦的，那就去努力改善它遵循世間的規律（這個世界是嚴格的運行法則的，要遵守他不然吃苦的只能是自己，不要逃避！！！），讓自己不那麼痛苦，好好愛自己。

我曾經陷入兩個極端，一端是逃避面對現實，暴露自己的所有情緒，恐懼，害怕，弱小，無助，抱怨，自暴自棄；一端是猛烈的面對現實的打擊，試圖變成一個面對痛苦，毫無情感、冷漠的人，關閉自己的情緒開關。但是到最後掙扎不已，苦笑不得，逃避的時間多於面對的時間。或許這就是人性的一面吧，人接受不了太多的真相。我常常羨慕吸血鬼日記里的吸血鬼，吸血鬼能夠關閉自己的情感開關，變成一個冷漠殘酷的人，因為怕受傷害，受不了那份失去的痛苦。所以我常覺得我們就像吸血鬼一樣，他們嗜血，控制不住，而我們的慾望，就像他們對血的渴望那樣讓人折磨。他們雖然長生不老，卻同樣多是孤獨，這也是我為什麼我喜歡這部劇的原因，因為他們引起了我情感上的共鳴。我可能是共情能力比較高吧，之前政治老師放關於十月革命的電影給我們看的時候，眼睛潮濕，突然某個情節一下觸到了我，我就很想哭...

我想說的是用心去感受。痛苦的時候沒有意義，只能想方設法的讓自己不那麼痛苦。痛苦之後逃避，我已經做了很多這樣的事了...不管你想要的意義是否真實存在，你都無法忽略一個事實，一個無可避免的真相。那就是不管你做出什麼選擇，一切都會像流水一樣逝去。這句話聽起來很簡單，但是如果你沒感受到那份逝去的痛苦，可能無法引起共鳴。打個比喻就是我就像站在河邊玩耍的小孩，看著這道河水，我發現它會流動，並且永不停歇，這對我沒有影響，因為我還能在旁邊玩我的積木。有一天積木被衝到了水裡，我跑去撈它，但是我卻不小心掉到河裡，一遍一遍深受折磨，水裡有一道安身之處（假設），我躲進了那裡，可以暫緩受到痛苦，可我知道我無法永遠逃避，我不斷的逃避，又短時間面對支撐著。但好像我永遠逃離不開這個怪圈。然後又有一天我發現這是個夢，我站在河邊，積木掉進河裡準備飄走，想起這個夢，我站在河邊，望著河邊讓它隨流水飄走了。每當我望著那道河水，我知道我有兩個選擇，一是陷入河中去感受那些世俗的糾結，痛苦也好，開心也罷。二是只是靜靜的望著河邊看流水從我眼前走過。如果說痛苦讓我得到什麼「意義」，那就是它讓我從河邊醒過來了，然後望著河流，問問這有什麼意義，然後期待下次夢中醒來，做出自己的選擇。

基本上是想到哪寫到哪，寫得有點亂，寫得不好的請多多包涵-

以下是以前寫的一些無關的碎碎念，一些所謂的「意義」，我給自己找的理由。收集一下在這裡吧。看看我是有多掙扎的

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成為期待中的自己

主動擁抱未知，逃離舒適區拒做小白鼠，拒絕被控制玩人生遊戲明明穿有一身鎧甲，你卻把它丟棄，忍受舊日似曾相識的暗箭的襲擊之痛

不要迷失自我。

那已經是過去的事了

逃離恐懼的本能，順從擔心

讓自己不懷疑真實的辦法是沉浸在慾望中

人是經驗性動物，習慣了就難以逃脫，面對的則是有限的經驗，會囚住自己。可是又不敢向前走，是害怕未知嗎？可它又曾真正傷害了我？不是我自己的經驗困住自己嗎？

你們有沒有一種能夠自由選擇的感覺，就像我經歷的那些，帶給我的情緒，就像周圍喧囂的聲音，而你可以成為任何一切，但是你知道你就算站在世界之巔，成為世界之王也沒有意義，你感受到的只有窒息的孤獨

這是屬於我的生活，你若堅持自己的信念，又有誰可以主宰你的生活

你可以笑，你也可以哭。我就這樣看著你而已。

明明知道再怎麼樣別人都不會喜歡自己，卻還要裝作開心討好別人，明明知道別人不會因為你自以為付出真心就喜歡自己，卻還為別人不喜歡自己而傷心，明明知道

孤獨感和被遺棄感？沒有所謂的「遺棄」，只不過是不同的人選擇了不同的道路，並沒有誰遺棄了誰。

其實，人只要有繼續努力的慾望，再加上正確的解決問題的方法，他離成功就不遠了。

當你準備好了，你就開始蛻變了

說實話，我也不知道自己是個什麼樣的人。每到一些時候，我就開始陷入某種情緒出不來，表現成外在的，他們說，這叫發獃。我想，這個世界的人除了血肉相連的家人，不會有人關心自己了。就是一點小傷，他們也會問這問那，雖然，他們也不了解自己。至於陌生人，也只會陷入能讓自己開心娛樂的情緒，不會願意去走進一個人的心裡了，表面的太容易了，再深處要付出精力，也就沒有必要捨近求遠了。所以別誤把友善當作關心，那只是他們對待他人的方式。

相比於失去的痛苦而言，完成一件事情所付出的努力所帶來的痛苦又算得了什麼呢？失去的痛苦是因為太重視它，而付出的痛苦卻僅僅只有重視它需要的付出，這難道能掩蓋它的重要性嗎，是自己的選擇而已，也是人類和世間所有動物的天性。可是為什麼呢？因為大腦追求的是快樂，是快感帶來的刺激，人生中痛苦其實是常態，快樂只是生活中的調味劑，如果不承認這點，認為快樂才是主旋律，必然會導致痛苦的時候更加痛苦。所以不去追求快樂，讓快樂和幸福感自己來吧。就是一點小幸運，也能讓自己開心好久不是嗎？在這一生中，不去追求快樂，只讓自己不痛苦就行了，但同時又要警惕選擇安逸，而與之相反的付出必然又會帶來痛苦，可是難道所有的事情都是痛苦的嗎？不是的吧，所以，只要不痛苦就行了，找到那個不痛苦，之後你就會不因安逸而痛苦，也不因付出而感到強烈的反感了，因為你知道，人的一生就是追求不痛苦的過程，我想這就足夠了。一定要警惕那些能讓人上癮，帶來刺激感的東西，當你付出它的時候感到不痛苦甚至毫不費力，就要防止自己被它捆綁，之後短暫的快樂就會麻木大腦驅服於它。追求那些快感，刺激，最後帶來的只有痛苦，痛苦又讓大腦只想逃避，將會陷入無休無止的輪迴，可這是大腦想要的嗎？不是吧。什麼時候它才能看清事實呢，是這個時候嗎？

當你遠離那些慾望時，只剩下自己的一個大腦和不知道是真是假的模糊的思維，當你這樣做的時候，有人說，你這是抑鬱情緒了，樂觀點，可我想知道的是，這兩個自己，到底哪個才是真正的自己呢？我可以去尋求那些慾望，可以去放縱，去追求，可是為什麼會覺得這算是在麻木自己呢，等到某個時刻，孤獨和空虛感又會一涌而上，好像全世界就只有我一個人，我怕的不是一個人，是不知道自己害怕的到底是什麼東西。從某種程度上講，我好像只是個追求精神刺激的人，享樂，快感，趨利避害，我知道這是人類的本能，這是否讓我感覺到不自由？

坐著躺著會很舒服，但是我什麼都得不到。我什麼都得不到，意味著我只能停留在原地，停留在原地，我就得不到我想要的，我得不到想要的，我就很難過，我難過——我就廢了。

總感覺被生活的潮流裹挾，像一顆棋子一樣，不得自由。我不知道我想要什麼樣的生活，但我知道，這至少不是我想要的自己。

選擇什麼不一定會得到什麼，但選擇錯誤的一定會得到壞的結果

每個人都是獨立的個體，只是互相需求，能從對方得到的，人們才選擇交流、靠近

人就像一條河流，慾望就像漂在上面的樹葉。不同的人就是不同的河流，無論怎麼樣，都存在一條獨立自主的河流，不會被誰淹沒。

我失去的是以前想要的，我想要的已經是失去的

一切都會過去的（事實是的確是這樣子的）。所以你希望你能夠留下什麼

我不允許自己一邊渴求著慾望，又被另一種慾望打臉。要麼全部，要麼放棄，我不允許自己想過河，卻又忍不了過河時水浪的沖打，要麼打敗水浪，要麼自己被打敗，站在中間的給自己帶來折磨的算什麼？宇宙那麼大，人那麼渺小，以後沒有誰會在乎。只有此刻，我是在乎的。我是無窮無盡的選擇的，有無限可能發展的，我是洒脫的，去TM的人性束縛。

知道自己不要什麼，不管多大誘惑

在這個世界上，每一天都有人可能會死去。他們告訴我，人就是要好好活著，我想，他們也不知道為什麼。或者，他們只是「想」，只是慾望著慾望，於是生存變得理所當然。我也不知道為什麼活著，但是我想，我這顆腦袋至少是能思想的，我的心裡好像多了某些可以寄託的情感，或許，這是我最後人性可滿足的一面——也是最後的慾望著慾望較正當的理由。其實也不算理由。因為我知道，到最後，都會塵歸塵，土歸土，我最後保留的那份敬畏，彷彿就是與生存在的。當最後一片落葉悄悄落下，那是來自大自然的歸屬感。

我所在乎的卻只是想得到他們自己想得到的，這對我來說不是在乎，是綁架

以後是否要做這件事？

做成了這件事對以後會不會有重大有益的影響？做成這件事以後是不是會開心？

其實我覺得人活在這個世界，都是自私的，有什麼人規定怎麼的生活才是正常的嗎？人類連活著的意義是什麼都不知道，沒有一個終極意義，那你活著只是為了自己的慾望有什麼用。相反，我才是那個認清事後本質的人，事實就是任何慾望的背後到最後只是一片空虛。而我們只不過是慾望的奴隸，相比之下你們有什麼資格說我們不正常？有時候想想也難以置信的想，你們到底是怎麼能夠這樣心安理得的「正常」的活下去。後來我想，可能是因為太幸福了吧。痛苦之下無「正常」，因為痛苦的身後本身就是不正常的。也許只能一步一步讓慾望支配吧，否則又該怎麼活下去，在看到背後可怕的空虛之後。

嗨，親愛的我，我知道你可以的。相信自己，相信希望，我知道你能做到的。你是最棒的。不用怕，不用急，有我在你身邊陪著你，我們一起渡過。相比之那個惡魔，這些小怪又算得了什麼。我們一起加油。希望，是最重要的，誰又會知道你會不會獲得大概率的幸福呢？是吧!(^O^)y 你只要堅持一點點，剩下的交給我。我們下次見。你一定要幸福啊。

我知道你遇到了一點困難，但請你不要放棄，不要悲傷，不要沮喪。因為痛苦的終將遺忘，留下的只是美好。不要被終將遺忘的痛苦所困擾，它只想拌倒你，讓你得不到幸福。你所要做的就是忽視它，做出你自己真正的選擇。記住，能讓你留下的只能是美好，由於上帝的設計讓我們有了記憶，所以才讓我們痛苦，所以你能做出選擇，選擇那些美好的，因為你是最棒的。

想要什麼卻得不到只有一個原因，你太貪婪了

兩條平路，兩個選擇，一條往上先是上坡，後是平地，另一條先是平地，後是上坡，。

選擇和誰在一起，是那個自私的我，還是為了以後著想的我有三個我，不能消滅任何一個，唯有和平共處。一小孩，一個青年，一個老年。小孩只顧玩耍不忌後果，青年躊躇壯志一力拚搏，老年嘆惜過去沉浸其中。某個時刻無論是誰，結果都是由三個人共同承擔，他們是同一個人，只不過跨越了時空。每個人都愛我，但其實最愛我的還是小孩，他怕我受到傷害。三個人的力量是無窮的。

這個世界是假的，你很留戀在意這個世界，那你就繼續留在這個痛苦的世界好了，永遠別想醒過來。wake up.

你是這個世界上最美妙的作品之一，他活躍著迸發著思維，那是活力，那是生機，那是可以創造出無限可能的大腦。美術，音樂，文學，理性...這或許正是人的個體的偉大所在。而當你被別人的思維捆綁時，或只是一股腦的接受別人灌輸給你的思想，你就失去了你的自主性和美妙所在了。 網路世界就像慾望的海洋，可那不過是片刻的快感和肆放。音樂給人片刻寧靜，在自己的世界幻想，我怕自己執著於活成劇中的那個人。我是導演，我亦是演員。我忙著構思劇情，我忙著刻畫角色，誰又知道是否真的有一個本性的真正自我？一個卑微膽怯的角色，拒絕面對人性，如果世界是一個整體，能否多一點愛。最終我還是只能接受，我是個普通人，咿咿呀呀唱著自己的戲。以前，或許慾望就是自己，純粹的，一體的，現在所有那些慾望卻像是外來的客人，若趕走他們，就只剩下一副空殼，若強行挽留，也始終成為不了自己的家人，卻像消費品一樣，

有些東西，不見了，就是永遠不見了。該出現的地方沒有出現，不該出現的地方，生活就是這麼的始料未及

將就，湊合，平庸，同化，浪費，懶散，頹廢，無目標，無動力，無夢想，無助，害怕，失望，失落，絕望，苦笑，控制不住自己，迷茫，墮落，嘲笑，諷刺，譏諷，瞧不起，鄙視，厭惡，討厭，不認真，隨流，過意在意他人，沒有自我

有些人一身光輝，有些人滿身污泥。乘著光輝的人，對沾著污泥的人散發光茫，沾著污泥的人，只能仰望。污泥，自知是污泥，卻不知道怎麼破解爛泥扶不上牆的魔咒

重複過去的行為只能得到過去的結果

情緒不能容忍自己被發現情緒否則它會很情緒

所有的恐懼都是由類似黑暗的東西無中生有出來的

恐懼就像沼澤一樣，一旦深陷進去，不論怎麼掙扎，都逃脫不開了，最後只能在自己的幻想中，死於窒息。最可怕的是在現實中沒死，恐懼又進一步循環往複的突襲而來，麻木成了常態。

生命只是流水線上的一件產品

問題總是存在，有時候是因為你忽略了某些東西

有時候很多東西只是表象

明天是星期四, 今天是星期三，明天上午要上課，這個打字速度有點慢，不過連筆寫的感覺好爽啊，現在要晾衣服了，然後睡覺睌安。

變化的東西靠不住，只是影像

感覺經驗是不真實的，只是理念的影像，理念是唯一的

世界上的所有東西都可以數，不僅可以數，還可以分開數

關於這個世界，我們到底知道什麼？

你對自己所在這個世界的定位，決定了你想要的生活。而為了描述對於不同定位的人群，人們總是喜歡給他們下定義。如果你現在的處境是不滿足自己的定位，那就要去重新選取新的定義，亦及新的生活，新的人生，即使要面對不同人或中肯或否定的評價。然而那跟你沒有關係，你唯一所能定義的是自己的生活，而不是被別人定義，過著別人要求的生活，因為你知道，你們的定位不同，僅此而已。我們最終所要完成的生活，不過是完成了自己在這個世界的定位罷了。站在一個整體的角度看待事物，你會知道你只是被困在局部的籠中鳥，從而可以吸收教訓更好的不受約束。

人作為一個獨立的存在，無論再怎麼被慾望包圍、身陷在慾望之潮中。在某個時候，總會感知到自己在這個世界的地位，然後感覺自己無足輕重。

對於我來說，活著已經費勁力氣，每一刻選擇不是逃避後的頹廢，就是耗勁我大半部分意志力的所謂的我很好，我能面對。好像我就是天生註定成功不了，天生註定是個被詛咒的廢物一樣。別人能面對的事情，像只需花費走路的力氣就能解決的，我卻需要跑個兩三圈才能解決，因此，每一件事情的選擇，面對，都會花費我的大半精力，結果是沒有意志力去解決更多其它的事情，當意志力幾乎被消耗殆盡時，便失去了勇氣和能力去面對生活了，這種強迫自己消耗意志力去解決事情的感覺，就像是把自己榨乾了一樣難受，壓榨索取似的把自己變成一個什麼都不剩的廢物，這讓我覺得自己就是個奴隸一直被剝削一樣，反而沒有讓我有主人的感覺，或許這就是我感覺不自由的原因。每天的精力也只能處理很少的事情，這是否意味著，我註定是這樣的一個什麼都做不好的人嗎？最後的最後，只能選擇逃避嗎，沒有了意志力，又怎麼去面對？精疲力儘是最後的結果。可是逃避，就能解決問題嗎？難道我要因此變成一個超人嗎？我倒也希望我也是，求上帝把我變成超人吧

世界上最大的敵人是自己，雖然你也不知道自己是個什麼東東

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完

痛苦只是人生必經之路的絆腳石，它總是不知不覺的出現在我們的人生道路上，那出現了痛苦以後我們不是避開這顆絆腳石的，而是應該努力調節自己、努力跨越過去，這樣才能更好的成長。

為什麼說痛苦是人生路上的絆腳石？

每個人在人生路上會經歷形形色色的痛苦，比如失去親人的痛苦、失戀的痛苦、沒考到好成績而痛苦、工作不順心而痛苦等等。但遇到這些痛苦的時候我們應該前進還是後退呢？從我的經歷出發我給到的答案是「前進」。因為「前進是解決問題的主要動力」，如果我們一遇到痛苦就後退那麼你可能會越來越頹廢，到最後你可能一無是處；如果當你遇到痛苦時勇往直前，不斷的去尋找解決問題的方法，突破自己，那麼當你跨越痛苦以後你就會有一種成就感，你會享受到一種成功的喜悅。

人生各有千秋，每個人的人生是不同的，所經歷過的事必然也不同，如有雷同，那可能是一種巧合。

就拿我自己來說，雖然我的人生之路可能才走過1/4，但我遇到過很多很多事情。例如：喜歡的人不喜歡我，而我卻等了她4年、父母不同意我去學習藝考，不同意我往音樂的路上發展，身高、身材不如別人等等。

當這些事情發生以後我都會去努力的調節自己和把握當下，我都在尋求不同的解決方法去解決。對於戀愛我的解決方法就是努力去尋求機會，去認識不同的人，總會遇到你心怡的那個TA；對於音樂自從我進入大學以後，我就存錢去校外找音樂輔導老師學習聲樂和鋼琴，現在也差不多了學習了4年多啦，還是很有用的；對於身高那就祈求奇蹟，希望能讓自己再長高8公分、身材那就健身房努力鍛煉等等。

只要你堅持下去你就會獲得90%成功，還有10%可能就要看你是否會遇到奇蹟和遇到很好的機遇。但是不要怕那10%是否會出現，起碼你已經擁有了90%的成功，那你也是成功了。人生很少會有100%成功的，即使在成功的人也會留有遺憾（例如：馬雲、王健林、扎克伯格、李嘉誠等這些企業家）。

所以人生和痛苦是相互關聯的，「人生離不開痛苦，痛苦脫離不了人生」。遇到問題時我們不應該猥瑣不前，而是要去不停地試探它的解決辦法，這樣你才會活出精彩的人生。

瀉藥。其實我不喜歡回答這類問題，因為我之前一直在努力讓自己回答這些問題，得到的結果是什麼也沒有改變。

所以我不打算回答你的問題，但我想嘗試解剖你的問題。從下圖中的三個方向。首先你會問出這個問題，最直接的誘因有可能是你目前所經歷的情感困境或者是你目睹或得知了他人或者社會上一些痛苦的事情，這引發了你的傷心難過或者同情或者感到孤獨無援，這就構成了你提出這個問題的「情感體驗」，另外你目前可能處於人生或者事業的初期階段，對於自己的所謂叫「夢想」也好，「理想」也好，「追求」也好，你的「價值目標」或許還不明確，最後，有可能因為你的知識水平有限，你無法從理論上，從哲學上解釋生命到底有什麼意義（說實話這個問題就算是哲學家們也要爭辯一番），所以你的「認知解釋」也產生模糊。在這麼三方影響下，當然，最重要的還是你的痛苦、面對現實無力的這種情感體驗這方面的影響。所以你看懂了沒有？問題最終其實不在於回答你的這個問題，而是解決導致你問出這些問題的矛盾，或者也可以直接忽視這些矛盾逃避他們，也就是要麼解決「問題產生的原因」，要麼解決「有問題的人」。

所以你可以做個可能是人生中為數不多的二選一的選擇題（也許也不是二選一），是忽視導致這些問題的抑鬱、無知、無所期待，還是沉下心去理解自己找到生命的意義。

最後，加油。

ps：答主也只是個大學生，寫這個回答共勉。

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