我還在上學,我女朋友已經工作了。她對我還不錯,但基於一個條件:我給她花錢。

上次陪她看病,差不多花光了錢,只剩40左右了。

然後我們路過了一個小店,她去辦了一項個人服務,然後要我出錢的時候,我表示沒錢了,她說了一些印象深刻的話:

(因為隱私問題,我不再放出原話了,簡而言之就是我尸位素餐,吃軟飯)

然後她表露出不愉快,我沒說什麼。後來交流的時候我說我是學生我實在沒錢,她明確表示自己是個現實的人,看對方愛不愛自己憑的是對方肯不肯為自己花錢。

我陷入了深思。

我不是一個小氣的人,一起約會的錢我是沒問題的,但什麼款項都指望我,我是很不舒服的。我堅持認為男女根據經濟能力互相理解才是真正在乎對方,而不是讓另一方流血來聲明感情是值得的。

說到這裡,我該啟動分手程序了。


更新2

朋友們,今天把分手的想法梳理完了。

她條件上長得還不錯吧,但經歷上和我相差很多,她是大專生,我是本科畢業,人生軌跡也不相似,所以觀念上可能有不同。我現在也挺理解了她為什麼有要錢的思想,也許就是她這個圈子裡面的女生普遍想通過感情來提升經濟條件的傳統思想吧。我聽說她的閨蜜也對男朋友這方面有一定要求。

所以,確實這段關係有了根本矛盾就不應該再持續了。分手之後向前看,遇到合適了再談下一個。


更新3

朋友們,今天我抽空來回應一個,當更一次新吧。我感覺我還有很多沒有解釋清楚的地方。

至於我截至到現在分手沒有。答案是還沒有,我這兩天恰好很多事情,暫時還沒安排見面。

首先我要聲明一下,我真的不歧視大專學歷。我也交過另一個大專出身的女生,交往的時候感情很好。她挺在意我的,大冷天還寄水果過來,我感冒嚴重地時候陪著我,我也很愛她。但最後因為一段時間異地而分手了。

現在這個女友,我跟她是她工作的時候認識的,當時我是顧客,她是服務生,當時對書籍的共同愛好聊的比較投機,就深入認識了。

有知乎網友問我圖她什麼?我看的是互相的感覺吧。從感覺上她是真的溫柔而不沉悶,事實上後來證明也確實如此,很多情況下說的話、動作上時而體貼時而浪漫。

所以我是被她美色吸引了嗎?我以前也以為自己很在乎美色,但實際上我很在乎對方的表達和對我的態度,她姿色尚可,身形相對於我較矮,但對於我來說並沒有對我產生太大影響,只要不是太不順眼,我認為都該看相處方式的。

從她一系列的表現看,我認為這應該不是包裝的人設,包括讓男方付款我也確信是她自己原有的長期原則,絕對不是看人下菜碟,臨時給我套的。

在她那次因為我沒出那個錢而表達不滿之前,我是真的很喜歡她,從心裡喜歡,送過她一些禮物。

後面的過程我不細講了,相處上我一直覺得還不錯,即使每次約會我都出了大約90%的錢。但是這件事後,我就覺得我們之間的關係難以為繼了。

我一直認為,我可以為這段關係花錢,但是對方即使不表示理解,也不應該如此赤裸裸地視其為我的義務吧。


10.17 日 更新

今夜已分,談明了之後略帶一些爭吵地結束了。

細節的話,等我接下來有時間奉上。

因為我注意到我這篇回答閱讀量變多了,怕被人認出來,我大幅度地縮略了之前的內容。


分手沒太大戲劇化成分,我就提出來分手,原因是覺得花錢這方面的觀念不兼容。

她一兩句抱怨之後,之間就沒有再聯繫了。

2.3 更新

新女友已經交往了一個月了,也是學生,出去互相請客,挺開心的。


不是的

多花錢是為了得到兩性交往中的「優勢」

是一種額外的付出 而非必選項

在理想狀態下 男生是不需要花吃飯、開房之外的錢來泡妞的;當然這是理想狀態 事實上 花錢肯定比不花錢效果好

所以很多雞賊的聰明男生 會在追求階段拚命花錢 堆優勢 追到了之後才開始變扣

但在生活中 我們往往會遇到很多男生 在追求階段和戀愛階段都花很多錢

所以什麼樣的男人需要多花錢呢?也必須多花錢呢?

1.和nt女生談戀愛的男人

2.缺乏魅力的男人

3.處在一個競爭極端激烈的戀愛市場中的男人

所以給我們的啟示就是

1.不要追不靠譜的女人

2.去提升除「有錢」之外的其他男性魅力

3.去到擇偶競爭不那麼激烈的地區/圈子生活


10月中旬,他給我轉了5000塊錢。原因是我前段時間因為蠢撞到別人車,修車後掏空了我全部的私房零花錢。

我沒錢了,連花唄的1000額度,都用光了。正在考慮回家的打車費該怎麼辦時,他給我轉了5000。

打開微信,我惶恐的點了收款。

然後我拿出一個筆記本,記錄了所有支出。我的意圖就是,他轉給我的錢,我只會用在他身上。

畢竟在這之前,我從來沒有收過除了工作以外的錢。

我們第一次一起逛商場時,他拉著我試衣服,一件500塊,問我是否喜歡,我又很惶恐,害怕他會買單,然後我搶先一步付了款。實際上那件衣服,我也沒有很喜歡。

我很害怕花他太多錢,一起吃飯,看電影,90%都是他在買單,這在我的認知里,已經是在為我花錢了。最近他送了我一條項鏈,價格不清楚,大概是500-600上下,我很難過,因為,我不知道回贈什麼給他。

夏天時,他總喜歡在網上給我買衣服,不貴,平均幾十塊一件,一次性買10件,8件,我又開始擔心了,我特別害怕讓他產生跟我在一起是在扶貧。因為,我確實也沒有多餘的錢,回贈他每次的饋贈。

我不知道別的女人是怎麼跟對象相處的,現在都在鼓吹金錢至上的愛情觀,方正我是不太認同的。我認為,兩個人都是第一次做對方的愛人,應該是互相理解,你送我一個蘋果,我回你一個桃。

在我生活拮据時,我是很害怕對方為我花錢的,我把這個心態理解成,我是個內心涼薄的人。我害怕他贈予的太多,未來若分開,就會生出許多如受良心上的譴責等心理。若我沒有接受他的饋贈,那麼,在感情上,我是平等的,離開或留下,都是我的選擇,而不受物質的束縛。

其實,說這麼多,就是10個字。

臉皮薄,要面子,自尊心強。


在當下國內的主流婚戀市場上,在男女雙方約會過程中的消費支出上,一般還是以男性為主導。然而在很多實際的戀愛關係里,仍然存在著女生一毛不拔的情況,即男生既請你吃飯,又請你看電影,你出個活人就行了。

而女生在一段戀愛關係里一毛不拔,一般分三種情況:

  • 經濟拮据

由於本身家庭不富裕、工資收入很低等等原因,導致一個女生在日常生活中勉強度日甚至是入不敷出,這也就導致了她確實沒有額外的金錢來支撐一段戀愛支出,這種情況確實情有可原。

  • 過於看中金錢

翻譯過來就是摳,葛朗台附身,其實她的經濟狀況良好,但在消費方面習慣了節衣縮食——她都捨不得給自己買一支新的口紅,如何要求她們送男朋友一條皮帶呢?

  • 人品不好

說得好聽點叫人品有問題,難聽點就是渣女。

這種人的一毛不拔跟她們財務狀況沒有任何關係,她就是單純地把男生當提款機,你把她當大寶,她把你當錢包。

她本身就是帶著目的來跟男生開展一段戀愛關係,把愛情當生意,她要是產生了金錢投入,那不就是賠本的買賣嗎?

我一個朋友,家裡的生意紅紅火火,他自己也很上進,從沒為錢發過愁。

人也大方,經常請我們大家出來聚聚。作為回饋,我們也會請他出來吃飯,他當然明白我們的心意,但也會自己拿兩瓶好酒出來,一直很和諧。

後來他談了一個女朋友,女生我們都見過,在他身邊乖巧得像一隻百依百順的小貓。

有個晚上他臨時組局,說是心情很糟糕,找我們吐吐苦水。

兩杯酒下肚,他說他失戀了。我們都有些詫異,以為他被綠了,正想著怎麼安慰他,他卻繼續說道:

「其實她這個人性格還不錯,也懂得跟其他男生保持距離,但是跟她在一起兩個月,無論是吃飯還是旅遊,甚至是買一杯奶茶,全都是我付的錢,她從來沒有掏過一分錢。」

我們有些愕然,沒想到他們分手竟然是因為錢——而錢這這個東西,恰恰是他不缺的。

而他接下來的話,卻讓我們沉默了。

「其實我這人還是有些大男子主義的,給自己女朋友花點錢也不算啥,大家都是自己人,我也不裝B,我不缺錢。我反而覺得如果一個女生總是給我花錢,還傷我自尊了呢。但問題是,在這兩個月裡面,我負責了兩個人全部的開支,她連一杯奶茶的錢都不願意掏,這就變味兒了啊。這哪是談戀愛,這是包養啊!錢不是問題,問題是態度。在她向我傳達的態度中,我看不到她願意在以後同富貴共患難的意願,看不到她能夠跟我一起承擔壓力的決心,我覺得她愛的不是我,而是我刷支付寶的動作。」

本來我以為朋友是個地主家的傻兒子,沒想到他想得還挺透徹。

其實在大多數的戀愛關係中,對於男生來說,為自己女朋友花錢並不是一件為難的事情。

對於男生來說,花錢不是愛情的唯一證明,卻是一個重要標尺。

但是對於女生來說,在金錢方面一昧地接受、索求而不知道回饋,會讓男生認為他們花的這份錢是理所應當的,是天經地義的,而這種態度會讓他們很難接受,畢竟愛情是相互扶持,是共擔責任,是共同給予,而不是單方面無休止的付出。

以上。


這裡先明確幾個點:

1、談戀愛,男生就該花錢。

2、談戀愛,女生也該花錢。

3、談戀愛,男生比女生多花錢,是值得,不是應該。

明確了上面三點,再明確下面幾點:

1、捨得花錢,是自信,不是裝逼。

2、請女生吃飯是自信,讓女生請吃飯更是自信。

3、只要真心喜歡,不會計較誰花錢,也不會計較花錢誰多誰少。

對於花錢的理解,根本來源於對自信的理解。對自信的理解,關鍵在於要在追求女生以及和女生相處的時候保持過程的完整。

所以這個問題的本質,不是在討論花錢怎麼花,而是討論男生應該如何在女生面前樹立真正的自信感。

從你和一位女生認識開始,追求也就開始了。能不能成功追求到喜歡的女生,有很多原因組成。保持過程的完整,就是原因之一。

這裡的完整,不是要你從頭追到尾,也不是要你花很長時間去追求一位女生。事實上,成功追求到喜歡的女生往往只要一周到兩周,基本不會超過一個月。我想說的完整性,是你追求女生時候所有語言所有動作應該具有連貫性和一致性。

只有當你做到了行動的完整,才能建立起真正的態度,一種來自於內心的態度。給你們舉個例子,很多人讀研究生的時候,在某些專業課上會有面對同學做Presentation的機會,你要把你的課程研究成果,通過演說,配合著PPT去呈現給別人。判斷一個Presentation牛逼與否,就兩個角度,一個是想法給不給力,另一個就是表達是不是連貫。

我們追求女生,就是向女生做一個題為「說說為啥你應該喜歡我」的Presentation。在這裡,你的想法就是你的實力,你的表達就是你的能力,實力與能力,合成為魅力。

可以看到的是,通常做Presentation比較精彩的同學,對自己的想法是有充分自信的,PPT只是輔助,他能很連貫地進行表達,整個過程給人感覺很完整,很牛逼。而如果演說的時候,總是要依賴於PPT,動不動去看一下PPT,整個過程下來,就給人感覺不自信,不完整,不牛逼。

追求女生的時候也是一樣,你應該完整地去表達自己,而不要老是依賴於「PPT」,這裡的「PPT」可以是,猶豫,考量,尋求認可等,和女生聊微信的時候,對自己的「想法」不自信,要反覆斟酌,修改,才敢回復,這就會讓過程不完整,當過程不完整,無論你斟酌的語句多漂亮,也不會有態度。

在這裡,我想再和你們說一下對態度的理解。要記住,態度,不是文本,而是文本的表達過程。同樣一句話,有些人說出來女生覺得沒態度沒感覺,有些人說出來女生覺得有態度有感覺。這是因為有沒有態度,不是這句話決定的,而是說這句話的過程決定的。一句很漂亮的話,你要考量很久才回復,這句話就不牛逼了。一句很普通的話,你很風騷地說出去,這句話就牛逼了。

所以,態度,來源於過程的完整。

只有你保持完整,面對完整,你才能趨近於完整。要做到完整不簡單,完整的自我狀態不是想想就可以達到。追求女生的過程里,會有很多情況會讓你在完整與不完整之間徘徊,取捨,比如要表達喜歡她的時候,你會想著要怎麼說,什麼時候說,當你開始考量,過程就會開始不完整。比如和女生約會有機會牽手的時候,你會想著要不要去牽,現在牽手合不合適等,當你開始猶豫,你的態度也就沒了。這裡要強調的是,完整,和粗糙與直接,不是一個概念,粗糙與直接,是實現完整的途徑。

無論是你微信和女生聊天,還是現實里和女生約會。女生內心感知到的,不是你所展現的文本,而是你展現文本的過程。

有些男人和女生第一次見面,想要請女生吃大餐,認為這樣很酷,說明自己很大方。可是點菜的時候,看著牛逼的菜價,過分思量,比較,取捨,服務員問想喝啥飲料,都不問一下女生就直接來一句「不用了,喝水就好。」這樣的表現,即便吃了大餐,也會讓女生覺得這男人很小氣,沒態度。

有些男人和女生第一次見面,就沒想著請女生吃大餐,直接和女生說,「最近窮,只能請得起牛肉麵,先湊合一下,哈哈。」說著說著,在冬日的暖陽里,帶著她走進牛肉麵館,直接點兩份熱騰騰的牛肉麵,又另外切了50塊錢的牛肉,一頓下來100多塊,吃到爽,女生吃得心滿意足。有些姑娘回頭可能來一句,「原來還有那麼好吃的牛肉麵,我怎麼不知道呢,好了,下次我請你吃大餐。」很多哥們經常問我,為啥總有女生想請你吃飯,請自己感受。

剛才說的,只是關於完整的基本形態,還是比較具象的,比如猶豫和選擇。而越是深層的完整,越是以樸素的形態進行,也越是抽象。你和女生相處的時候,以及自己獨處的時候,你面對與經歷的更多是日常,越是日常,越是考驗完整。

能保持自我的完整,是一種來源於內心的自信,是真正的自信,真正的態度。這也是我們應該在追求女生的過程里用心去感受的,我希望我們追求女生,不要只是執著於結果的成功失敗,而是要在整個過程里去覺察自己的內心,去面對自己的經驗,去感受自己的成長。請記住,追求女生,也是在追求自己。

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