這樣的父母都不配是父母，我媽經常說我是白眼狼，沒教養，賤人。可我什麼也沒做，我只是不像小時候特別的聽父母話，我只是長大了有自己的思想，所以我稍有反抗就說我白眼狼，所以我經常想如果我小時候沒有這麼乖就好了。

我媽是教師思想特別古板，我畢業後曾想去上海工作，她很不同意然後且跟親戚朋友大肆宣揚說我想去上海，她把我說的一無是處，覺得我是個傻子，甚至我媽朋友對我媽說女孩就應該待在家裡，我？？？？當場氣炸了這是什麼人吶，我也是十年寒窗上了四年本科出來，你一句話就把我釘在這裡，憑什麼，我呸。

因為我現在有自己思想不想按我媽想法去做，她就說我白養你，我把你養這麼大就是讓你跟我頂嘴的？？？我難道不能有自己的思想嗎？每每聽到這就話我就覺得什麼狗屁話，你把我養這麼大就是要對我道德綁架？我覺得難道你不把我養大，你把我扔了難道不是犯罪？你真不想要我就應該在我出生的時候就把我打了，不就不該出生，既然我出生了把我養大難道不是你身為人母的責任？至於小時候強調的孝順，我覺得那是她們怕把我養大不給他們養老，但給父母養老不應該也是我們的責任？父母把你養這麼大你不去給他們養老，這才是不孝，沒良心，白眼狼。但是你拿你必負的責任，來道德綁架我，恕我無法接受。

我在初中的時候受過校園凌霸，我媽身為老師，居然對我說那是同學同你開玩笑，同學都在戳我脊梁骨說你媽是老師你的成績還這麼不好，我成績不好跟我媽是老師有什麼關係。我班主任曾經當全班的面扇我的臉，罵我腦子有病，連中國字都不認識，實際上黑板反光我真的看不見。既然老師都這麼侮辱我，同學都是跟著老師的觀念走，也欺負我的肆無忌憚。但是我媽說那是老師為你好，當時我一個初中孩子懂什麼校園凌霸，只是覺得無限黑暗，想過自殺。我媽只一句輕飄飄的話就把我推入黑暗。從此我有什麼事從來不跟她說，因為沒用。

我覺得我媽不配當一名母親，也不配是一名教師。大部分父母的通病，不論做了什麼事，都是為你好。我曾和朋友討論過，覺得他們只是在感動自己。因為我們從來沒有要求過他們什麼，我大學四年除了學費每個月生活費500我什麼也沒要過。500塊一個月，只夠吃飯。大學裡同學要求最新蘋果手機，名牌包包，鞋子，化妝品。我知道父母辛苦從沒要過什麼，我大學三年穿著一模一樣的黑系衣服，直到大四我去工作，才給自己買了好看的衣服。畢業回到家，我媽經常在家吵架，家裡氣氛很緊張，一吵架就是你想要什麼我就給什麼，我養你……。關鍵是我跟你要什麼？我什麼也沒要。你堅持給我買衣服，可我並不喜歡，說了不想要。卻說你看我對你多好，我明確表明我不想要，你還要買，然後說我都穿著帶洞的衣服，卻給你買新衣服。我……逼你買了嗎？你完全可以把給我買衣服錢給你自己買個新衣服。

還比如我吃早餐，我媽拿了個雞蛋，說我給你剝雞蛋，你看我對你多好？且不說我自己想不想吃？難道我沒手？就算我想吃，難道我逼你剝了？我心裡簡直隔應，我就說你別都是為了我，我不吃，你也別剝，心裡想你怕不是為了感動自己。說實話我覺得這種舉動真自私。

畢業後我回家準備考研，因為在家複習效率低，我就去離家20分鐘路程的大學上自習，我媽想讓我在家複習說路上當誤時間，我說又不是兩個小時的路程只是20分鐘，我媽居然說，誰知道你是不是路上騎了2個小時？這話什意思，我要在路上花兩個小時玩？我自己的前程都不要了？這就是身為以為母親一名教師改說的話？

此舉數不勝數，令我噁心。

父母罵我白眼狼，對我沒有任何影響，就是他們消磨了我對她們的愛，此後我對她們只有應盡的養老義務、責任。

如果你們不同意我的觀點就當我放屁，一看而過，但是不要把你們想當然的母慈子孝，上綱上線的東西往我身上安。

我感覺，印象里我媽總會說這三個字。

可能她永遠不知道這三個字給我帶來多大的傷害。

最近一次是關於我畢業的工作問題，她總想我留在我們家這邊，我們家是個區，讓我考我們區里的老師；可是在此之前我已經報考了我們市裡的教師，我考的還不錯，所以我不想再考家這邊的，在我考試風塵僕僕的在外面曬了一天，下午到家的時候，和我開口說的第一句話就是「你把咱家這邊這個報名了沒」我一直吃飯沒說話，她不停地說，耳朵邊都是回家回家上班這種聲音。我真的忍不住了，摔了筷子，哭著說我不想在家待著！

我媽指著我說白眼狼！沒良心！我和你爸就你一個女兒，你都不想想我倆將來生病了，你敢回來來得及不（實際我們家到市裡只要40分鐘)，我真的很厭惡她這麼說我！我明明就不是這樣的人！

最後她出去和我爸散步了，我哭的止不住，真的聲嘶力竭的哭。我不明白我做錯了什麼，就因為我選擇了我的工作？？就因為我選擇了我想選擇工作的地方？？？我平白無故被安上了白眼狼的稱呼。

我哭的瞬間是想過從樓上跳下去的，跳下去多好，跳下去就沒人管我了，我想怎麼樣都行。。。。後來給我朋友打電話，勸了我3個多小時，慢慢平復了情緒。給我帶來的影響可能會是終生的，我會瘋狂否定自己，我到底是不是這樣的人？自卑！敏感！即使在朋友面前，在任何情況面前都很自信，可是我知道我都是裝的，我骨子是深深的敏感和自卑！

小時候我聽我媽的話，讓我幹啥我就幹啥。所以，現在我有了自己的想法，只要和她不一樣，她就會說我。例如我買我喜歡的裙子，她不喜歡她就說我；她出去給我買衣服，我不能選我喜歡的，我必須選擇她喜歡的，不然就會一直不停的說我的眼光不好，顯老，年紀輕輕穿的老成，不停的說！直到我改變我的想法，妥協！

還好現在我自己給自己爭氣了，考上了市裡的工作！她們沒什麼說的，也算是我為自己做了選擇！

我是個不服輸，逆反心理強的人！希望和我一樣的小夥伴可以勇敢表達自己的想法！當然我媽也給我做了表率，我以後絕對不會成為這樣的母親

我覺得很委屈。從小他們就愛說，我很怕他們會這樣想我，因為我不是，我很在乎他們的感受，所以立刻把他們的要求做到。長大了想明白了就當放屁。但是還覺得委屈。

第一次說我 我很震驚，我是做了什麼事情，讓他們有如此感受，然後我發現是因為他們讓我做家務，但是我反駁了，沒有做，就說指望不住我，我是白眼狼

第二次說我 我很茫然，我真的是嗎？我反問自己。但是我發現，我還是做不到對他們的評價置之不理，我想我還是在乎的。

第三次說我 我很失望，是的吧，你們覺得是就是吧，反正等你們老了我還是會養你們的，隨便你們怎麼說吧。

第四次說我 我很絕望，難道我真的是嗎？是不是真的等我有了新家庭，我就會失去自己的底線，不贍養父母。

第五次說我 我接受了 你們說的都對 是的 我現在就打算當白眼狼了 再也不反駁了

感謝你們的誇讚，一次又一次讓我成為了你們眼中的樣子。

會非常震驚，失落。從小媽媽就強勢，什麼都必須順著她，一有不對的，就會吵過來，導致自己性格軟弱，自卑，會不自覺討好別人。

哎

第一次聽到爸爸這麼說的時候很難受，就是心碎的感覺，多聽幾次後面就沒感覺了，我自細想了一下我是還是不是，然後就可以當他說的是空氣了，但其實這三個字挺傷人的

純傾訴，可以跳過。

家庭很富裕，但從小被窮養大，父母過著人上人的生活，幾套房來回奔走，而我，畢業多年依然在租房，現在住在一個床都沒有的地方每天打地鋪，房東又要賣房子了，以為好不容易可以安定下來一段時間，結果又要開始找房子了，回想這些年，一邊找房子一邊工作，一邊考試，一邊被父母施加壓力，啥也沒幹好，真的好崩潰呀。。

更讓我崩潰的，是在朋友圈看到我爸發的那些東西，那些點贊的視頻，不應該富養女，富養女只能養出白眼兒狼。之類的，拐彎抹角讓他身邊所有人都知道他付出這麼多卻養了個白眼狼，哪怕前段時間我才請假回去陪了他，他依然繼續著這種對我的不好的言論，他好像特別享受這種被身邊人可憐同情的感覺，他跟我媽一樣，都喜歡別人讚美。甚至在親戚朋友碰巧看到他們對我不好而表揚我批評他時。他過後竟然把這個帳算在我頭上，他在意的是別人對她的評價，而不是我過得好不好，他也不在意我是不是病得快要死了，在他的心裡。只要我還沒死到不能給他們養老的份上他們就不會在意。他從不捨得在我身上多花錢，我選擇了學費特別低的專科院校。一年的大學學費都不如他打一次麻將輸掉的多。但是卻總在親戚朋友面前渲染出一種為我付出特別多的老父親的形象，估計連他自己都相信了我是被他富養大的。對我控制了20多年，好不容易逃出家。現在依然繼續著精神控制和折磨。

從出生到現在他們給我帶來的無數傷痛，每一種傷痛，都是常人所無法承受無法想像的。一直影響到現在，你們可以想像一個對未來毫無期望毫無動力只因為做不到自殺的那最後一步，所以才會每天如行屍走肉一般在這個世上按部就班的如世人所說的那樣去做，他們覺得對的事情，每天干著自己不喜歡的事情。

我也曾經有一段時間在網上傾訴過，揭露過父母很多不為人知的一面。但是當時聽到這些的人大多都感到唏噓，甚至很多人為我抱不平，那段時間抖音上面出現了很多以都挺好這個電視劇為開頭的控訴。不斷地有人在網上訴說自己童年的經歷抱怨父母帶來的傷痛，希望能得到父母的一個對不起，我當時天真地以為這個世界終於有陽光有公平了，然而沒過多久開始180度反轉。抖音以及其他各大網站卻有更多的人站出來以孝為中心。以道德綁架各種宣傳渲染誇大父母的不容易，覺得孩子應該感恩父母，因為養大了你。他們看似義正言辭的外表下，卻隱藏著忽視別人痛苦的利己之心。甚至這種風潮比以前更猛烈。我看到的是人性，我忽略了，其實人心都一樣，既然知道自己父母是這樣的一種人，卻又寄希望於這個世界上。有不同於父母的人，期望自己的不幸經歷，能夠讓自己沉冤得雪。希望自己的傾訴能讓自己下半輩子不再過以前那種生活不再像以前那麼痛苦，希望父母能夠反省不再把我逼得求生不得求死不能。可是沒想到呀。這個社會原來是反的，我一步步陷入了更深的深淵，這個社會的一部分人都像我這樣是別人的附屬品，每天渾渾噩噩行屍走肉的活著。我也對任何人不抱任何期望了，對自己的人生也沒有什麼希望也沒有什麼工作的動力和激情，就期望著，我這看似健康，卻有病殃殃的身子。能夠忍到比父母先走的那天，就當我勝利了。

我比父母更渴望親情，不，應該說我才是真正渴望親情的，就算他們如此待我了，我竟然依然不希望他們死去，在我奶奶過世的那段時間，我深刻的體會到了這種悲哀，可是我無法理解。我爸也知道奶奶對他最好。他卻只在乎自己，別人的死好像跟他毫無關係。外人面前做做樣子，可是為什麼我要從小到大都看到這樣可怕的一面。就像人間失格里的太宰治，他所看到的是家人以及僕人如此的前後不一。有時候感覺自己很能理解太宰治的想法，我覺得自己跟他很相似，經歷相似性格也相似。但是又覺得他的父母對他比我好，他而是被僕人性侵犯的，不是被父母，他也沒有被父母毒打過，當眾辱罵過，哪怕他是個男孩。他對這個世界上的人性的失望，以及屢次的被迫害才造成了他最後的結果。我或許會跟他一樣短命的下場吧。如果是這樣我反倒期待著。我想我以後可能不會再在網上傾訴自己的經歷了吧，已經不對人性抱有任何期望了。自己經歷的事情只有自己才會理解，我也知道這些年在知乎上面發表過那麼多言論，讀者中大部分人都不是什麼捨己為人之人。但我還是想說一句，如果是因為自己的利益，而把痛苦強加與別人身上，人多多少少都是會失去一些東西的。就像我爸媽，如果他們真心對我好，如果不是被逼到死的地步。我不可能背井離鄉，或許我現在正在家鄉干著一份，令他們體面的工作自己也能買下一套房，非常願意經常陪在他們身邊。甚至願意讓他們心情不好的時候給他們吵兩句，打兩下。我非常願意為了我愛和愛我的人付出。但是這些他們註定得不到更多。因為我對他們所付出的已經被他們消耗完了。

雖然現在他沒有遭受過什麼大的打擊，甚至每天都挺開心的，但是因為我沒在。所以他們倆沒有機會聯合起來欺負我，現在我偶爾回去一次聽到最多的，就是我媽對我爸的抱怨，還有我爸不願回家，這兩人曾經是多麼和諧的一對呀，現在讓他們倆單獨二人世界相處就出問題了，這個世界真的是奇特。

人活在這個世上只要不傷害別人，沒有人有任何權利來要求或者控制你應該幹什麼。善良的人，請記住你是一個人，是一個個體，是跟他們一樣的人，你的痛苦，只能自己忍受，你的結果也只能自己承擔。別人傷害你，是因為早就知道了這個道理。

如果一個善良的孩子遇到善良的父母，他才真心愿意去回報。不是所有善良的孩子都能遇到善良的父母，也不是所有善良的父母都能有善良的孩子，隨遇而安吧。

嗯，傾訴出來好多了。繼續找房工作考試了。

昨天剛剛罵過，假期我的侄子侄女都會來找我補課，我是那種很懶得人，自己都懶得管，更別提管別人，但是只要他們有不會的來問，或者按照我們規定的下午講兩個小時的時間來找我輔導，我一定不會推辭甚至稱得上是盡心儘力，就是最近侄女好像作業多，一直沒提出來讓我講。然後我爸媽整天提醒我，一天四五六七遍，你和你侄女講課，你管管她學習，可是她忙的假期作業也做不完了，現在不合適講課，而且我又不是不管。結果我父母就生氣了，說話超級難聽，說我是白眼狼，我哥哥小時候疼我白疼了，說我被慣壞了，說他要是我哥哥，知道我這個鬼樣子，才不會低聲下氣讓我輔導。那一刻，我感覺我就是個輔導機器。

昨天我一整天情緒都不高，父母都默認為我是無理取鬧，不想搭理我，我正好樂的清閑，今天早上我媽生我爸的氣，結果就莫名其妙撒到我身上了，我坐在那裡，什麼話也沒說，突然就嫌我被慣壞了，說我白眼狼，不去看我姥姥，可我姥姥前天我剛剛去過呀，而且她現在去了別的閨女家住幾天，我怎麼看。我已經習慣了，在這個家裡面，就是這樣，他們高興了，做一點感動自己的事情，試圖讓我感動一下，不高興了，難聽的話可以隨意的罵出來。我現在的性格極度敏感和自卑，覺得自己一無是處，我小時候一直特別害怕的一個場景是什麼，就是有時候我偶爾晚回幾分鐘家，被我媽當著旁邊所有人的面，大聲唾罵的時候，那簡直是我的噩夢，她就像一個情緒不穩定的炸藥，不知道什麼時候爆發，我真的好痛苦，我厭惡吵架。每次我媽因為一件雞毛蒜皮的事情罵我的時候，總會說，白眼狼，我小時候接送你上下學，小學給你輔導功課，高中每個禮拜去你學校看你，早上給你做早飯，可是這四件事，我不止一次兩次的說過，你別這樣做，我現在還記得，我小學早上喜歡早到一點，因為有安全感，她非要跟著我去，結果發現我去的早，在校門口當著很多同學的面，大聲罵我傻子的樣子。我現在還記得高中去學校，突然一個電話打來，我就要放棄寫作業，手忙腳亂的跑到校門口的時候，那會我說過，我大了，住校沒什麼，你不需要隔三四天就來找我一次，而且猝不及防的，萬一我這個時候正好在上課怎麼辦。可是她不聽，甚至因為我出來的晚一會，在校門口對我破口大罵，然後抱怨她有多冷，抱怨我有多不在意她等的多久。如果我當時知道，她會用這個當做罵我的話柄，我一定會拒絕的更徹底一點。還有輔導作業和做早飯，輔導作業只停留在小學四年級之前，這是數學作業最難的那道附加題，做早飯我印象中也自己吃了不少速食麵，經常一箱一箱的往家裡面買。可是一個母親，她會用做早飯和輔導作業作為罵我白眼狼的原因嗎，我真的不清楚，每一次吵架都是這四件事，只有這四件事，從小到大，我被罵了無數次白眼狼。而且因為她真的做了，我也絲毫沒辦法反駁。

為什麼他們永遠不反省自己的原因 我一直被當眾罵，他們從來沒有考慮過我的面子，我的尊嚴，所以我現在真的很敏感，而且很唯唯諾諾，怕當眾和別人發生爭執，不好意思問父母要錢，不好意思買貴的衣服和鞋子，不好意思向父母撒嬌要什麼東西，衣服鞋子都是淘寶一百來塊的，也沒有見過什麼世面，從小到高中，我沒有出去過，一直窩在小縣城裡面，旅遊是我以前最大的夢想，鬼知道，我有多羨慕，我的親侄子侄女，我和他們只差三四歲，他們的假期去各個地方，他們從小學習舞蹈古箏電子琴畫畫，可是我爸媽因為覺得那沒有任何用，壓根沒有想過讓我學，就是後來高中努力考上了市裡的高中，大學去了外邊，我才知道我的見識有多狹隘，我越發的自卑了。

沒有一點技能，太過為別人考慮，自卑，敏感，沒有見過一點市面，我簡直一無是處，或者說我都不怎麼愛我自己。因為我真的沒有什麼可值得愛的。

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