找不到想要告诉的人，那就说给自己听吧……

章疯子是我小时候的一位街坊领居，中等身材，蓬头垢面，虽说是个疯子却从未招惹别人。他的家人在他发疯救治无效后就和他分开居住，给他租了一间民房。小时候的我经常在放学后窜到他那间屋子里玩。他那间屋子完全就是个废品垃圾站，章疯子喜欢满街乱逛，看到什么别人丢弃的废旧垃圾就把它装进蛇皮袋子背回家。我妈经常告诫我不要去他那间破屋子里玩，垃圾堆很脏，我也没当回事，依然喜欢往他那屋子里跑。

八十年代穷小学生的课后乐趣就是逛垃圾堆，喜欢在垃圾堆了翻捡软包香烟纸，破铜烂铁，运气好还能捡著破旧的半导体。国营旅社，政府机关大院，汽车站，火车站，大小单位衙门，这些地方的垃圾堆是天堂梦幻岛一样的地方，时不时的也能发现奇迹，在垃圾堆里找到可玩的宝贝。

章疯子住的那间屋子大概二十平米左右，堆放的垃圾散发著一股说不出的霉变味。我自己也是个邋遢不爱干净的男孩，也能忍受这种环境。章疯子对我还很和善，有次他在蜂窝煤炉子上烧水下面条，还问我要不要来一碗，我连忙摇头拒绝。他做的面条一看就不好吃，我又有些挑食，也怕吃坏拉肚子。我喜欢在它那间屋子里翻捡垃圾，他也没阻拦我，印象里好像没找出什么有趣的宝贝，但有一些废旧书报杂志，翻出来后也都大致看看。

因为把房间弄得很脏乱，房东不愿意再续租给他，章疯子又搬了一次家，还是在那条街上租了一间空置老房子，他还是像往常那样捡各种有用没用的垃圾往屋子里堆放。我放学后有时也会去他那屋子里看看。但后来不知怎的，或许是因为他的垃圾屋子紧挨著小学生放学的必经之路旁边，引来了不少调皮捣蛋的熊孩子，事情就开始变的糟糕了。

熊孩子们开始欺负他是个疯子，在他那间破屋子里捣乱，砸烂他吃饭的锅碗瓢盆，屋里的垃圾也翻得乱七八糟，章疯子看见后就口齿不清的叫骂这些孩子，可孩子们跑的快，边跑边骂章疯子，还往他身上打碎石子，那些孩子不觉得自己做错了什么，反倒从凌辱一个疯子身上得到极大的快乐与满足。

我当然不会去跟著起哄去欺负疯子，也没办法阻止他们这样干。我出生于贫苦家庭，也尝过受人欺辱的滋味，知道被其辱却又无能为力的心理伤害痛苦。章疯子的家人会隔一段时间来看望他一次，给他捎带些米面粮油，发现有熊孩子捉弄欺负疯子就给他的门上加装了一把铁杠锁，反复教他出门时要把门锁上。但这样做完全没用，他的门窗还是被调皮的孩子给砸烂了。报警，找社区居委会都没用。他的家人大概也消磨完耐心，房租到期，就把房子重新收拾了下交给房东，而疯子自那以后就彻底成了自生自灭的可怜人。

有年夏天，我在河堤边看见他，他正蹲著身子在一个臭水沟旁的垃圾堆里吃别人倒掉的生活垃圾，我走近看了一眼差点把苦胆水吐出来，我不知道究竟怎样才吃的下去，毕竟我没尝过饥饿的滋味，他已经认不出我了，我只是好奇看了他一眼就转身离去了。我只觉得他过得很惨，但于我是毫无相关的。

读初中时，听大人说他现在栖身在大桥桥墩上的洞子里，那个桥洞子有近两米多高，他自己堆石头垫土才可以攀爬进桥墩洞子。夏天好说，可冬天桥洞两面贯风，冻的要死。章疯子还是和过去一样喜欢捡垃圾。

有一年，他栖身的桥洞子著火了，疯子差点被活活烧死。有人目睹是人为纵火，他的家人找到目击证人去公安局报案。案子很快就破了，纵火犯是我的邻居发小。警察上门把他抓起来暂押看守。这也让我感到很意外，但也不觉得奇怪，这个发小打小就叛逆顽劣，能做出这种事也不算奇怪。

邻居发小的父亲在隔壁市里上班，知道儿子闯了大祸后急忙回家，了解到事情起由后，先是到受害者家里赔礼道歉，态度诚恳，对重度烧伤的疯子本人包出医药费住院费，又找到居委会，托关系找熟人恳请受害者家属达成谅解，念在孩子还未成年的份上千万别留下案底，疯子家人也都是老实本分百姓，没有刻意刁难难，只是要求把疯子的烧伤治理好，赔了几千块钱。小县城都是人治社会，讲关系门路，民不举，官不究。既然双方主事人已经达成和解，警察也不愿意多事，口头批评教育几句就把发小放回来了。

后来我曾询问过发小出于何种动机要纵火烧章疯子呢？发小不以为然的说道只是为了好玩，他想看一看疯子被烧著了后会不会挣扎蹦跳或是像死猪一样无知无觉。我说他这是在杀人放火犯法犯罪，但发小却不觉得自己的行为能上升到罪恶这个层面，他说自己没有杀人的心思，只是觉得看一个人被烧著了会有怎样的反应，疯子的桥洞就在河床上，取水很近救火来得及，只是他当时看到火势无法控制才惊慌逃跑的。

他不觉得自己有何过错，被抓只是自己运气不好，疯子是个多余的废人，有他没他对大家来说都不重要。这个家伙后来因为别的事被关进牢里吃了两年牢饭。出狱后提起牢狱生活是一副很光荣的模样，喜欢吹嘘在监狱里的苦难生活，现在洗白了，成了浪子回头金不换的好人了。

章疯子年少时曾是个高中学霸，本来是一家人出头的希望，可后来因为一次冤枉事件备受屈辱，他扛不住精神压力，慢慢就神志不清，最后精神崩溃，彻底成为疯子。大人们说起章疯子没疯病之前时总是叹气好人可惜，命运造化不公。

那时医学没有现代这样发达，小县城医院也仅能给烧伤止疼，抑制病情恶化，章疯子出院后还是继续栖身在那个桥墩洞子里，几年以后死在那里，被人发现时尸体已经发臭。他的家人也没有操办丧事，草草掩埋了事。那座桥在前些年拆除了，新建了一座跨河大桥，只是在河床上还隐然可见桥墩基石。

儿时的那些伙伴都各奔天涯，很多都不知道具体下落，过得怎样？偶尔我会想起他们，记得那些陈年旧事，看看那时的自己，个头矮胖的憨笑的我，现在早已经长大了，本来应该娶个老婆生养个孩子的，没曾想世事难料，今日竟是如此，倘若早知道会是今天这样，我宁愿永远也不要长大，永远能陪著亲爱的家人和要好的小伙伴们。夏天去河里捞鱼，去野外捕捉蜻蜓，蝴蝶，去偷摘农民伯伯的桃树果子，玉米地里的苞谷。去国营旅社的垃圾堆里捡些本地没有卖过的香烟纸盒，还有废旧的半导体收音机，喇叭拆下来玩磁石。。。。

孤独……是吗？

也行。

我的生活平淡无奇，甚至可以说一眼就能望到底。

我一直在思考的是，我变成现在的样子，究竟是因为当年的冷暴力，还是说，其实是「长大」所带来的必然结果？

我在他人眼中从来都是很活泼很外向的少年，我曾经也以为我就是这样的。

但是我发现了我自己不为人知的一面。

我啊，搜索过很多呢，很想要分清抑郁情绪和抑郁症，我不渴求那种忧郁的魅力，我只要不纠结不矛盾地活下去。

现在大概知晓了，我这，谈不上抑郁症，也算不上丧。

我确实没有可以倾诉的人，但我也早就失去了倾诉的欲望。

说出来就会好啊，分担忧愁啊，什么的，我完全不理解呢。

情感缺失，导致我对至亲无感，并厌弃交友，同时相信却恐惧地远离著爱情。

就这么多，故事什么的，没有倾诉的欲望，已经够了。

颓废、堕落什么的不足以形容我，我这是麻木和超然。

打小人际关系就不会处理，无无论是朋友还是恋人，只要我们关系走近了 总有莫名其妙的厌恶感。和对象在一起前很喜欢，在一起后感觉平淡无味，完全不在乎她。但分开后走不出来的却是我自己，平时在人多场合不爱说话展露自己也不知道在怕什么，我有先心病身体差 有些矮170 长的挺帅，现在大一，分开半年了，感觉完全丧失了喜欢的能力，真的，很奇怪。就是一想到找对象，要聊天，打电话，走一起去吃饭就觉得很尴尬别扭不适，我到底是什么情况?是胆子小吗，高中上台做题都会超级紧张，平时特别在意别人对我的一举一动，而且时常想来想去。在生活中总是莫名其妙的沉浸在幻想中还很开心。我到底是怎么的人呢?有和我相似的吗?

嘿。

我毕业之后在一个公司工作了很久，没有很努力，但是也把工作做的还可以，比大部分人好一点，但是也不到让同事们夸奖的地步。

有时候也会做一些乱七八糟不属于自己的事情，比如帮他们。

我觉得自己比周围的人要好一点，他们的建议简直糟糕透了。

我觉得我的薪水一点和我的工作一点也不匹配，翻两倍才是我的正常价格，距离上一次调薪已经过去了将近三年。

在这些乱七八糟的想法下，我年前下定决心提了离职。

（说实话，我现在脑子有点乱。）

漫长的在一间公司工作让我有了很久的假期，我可以啥也不干休一个月。

我尝试投递简历以后，也没有什么动静，我拿著写简历的幌子闲了一个月。

而后就遇到了疫情，又有理由呆著了，我一点奋斗的动力也没有，学习也不想学。

现在这几天疫情好一点了，大部分的企业也都复工了，海投之下，终于有几家面试机会。

我觉得自己很厉害的方面都是小儿科，所有人都是看成绩的，要考你的。我真实做过的内容，那些小技术都被我忘掉了，我学的内容一点也不系统，让我写这写那的我一点也写不出来，但是我说的都是真的呀。

我自己都不知道怎么可以忘记的这么干净呢。

我的能力在哪呢？

对呀，我是那种久一点才发现我的好的人，可以没有人会信呀，面试啥的都是一面之缘。

可是这个没有什么不公呀，难道我应该去相信一面之缘的人吗？

我已经好久没有进账了，好怀疑自己了。

工作没有，也少有人问起我来。

好像消失了一样。

有没有觉得，你不找别人说话，别人都不存在一样；找了也是有一句没一句的，很快就把天聊完了。

你看我现在乱不乱？

好乱呀！

你看不懂上边的字是吧，就像我现在的心情一样，半夜我也不想睡觉，白天我也不想起。

就在家宅啊宅的。

这都而立了，怎么还可以这样子呢？

难道这就是焦虑？也许是，脑子里就这样蹦出乱七八糟的句子来。

一个个文字都挂著失败，露著loser。

辛苦大家阅读了，乱的不好意思。

我今年28岁，结婚一年半。但是最近我们的生活很没有激情，所有的亲热都是以怀孕为目的，排卵期以外基本不接触，原因说不清，可能是我床上表现不好，总之是不太和谐。

久而久之我竟然也慢慢失去了激情，最近几次甚至有点起不来，感觉很糟糕，我才28岁啊，现在的性生活基本稳定在3分钟完事，隔的时间越久，下次就越快，就越没什么体验，就越长期不想亲热，陷入了恶性循环。

最可怕的是我最近越来越对男人和TS有兴趣，甚至去微博找了一些TS，还差点加了他微信，我觉得我已经有点病态了，普通的小电影我已经不想看了，看些TS题材的会很兴奋，我觉得我很恶心，不知所措。

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