談戀愛兩年,期間他父母以及他各種變相催婚。然後去年中秋吃飯,他爸在沒有跟我提前打過招呼的情況下,直接在一群親戚長輩面前說,算過日子了,明年二月初八是個好日子,婚期就定在那時候。本來在此之前,我和我男朋友說過,想把婚期定在21年的6月份,他的生日附近。結果他爸不打招呼,說要把婚期提前,因為是雙方家長第一次做喜事,所以想定個好日子,選個有排面的大飯店。但是大飯店五六月份的飯桌已經被定完了。鄰近的好日子有飯桌可定的就是二月份了。

當時事發突然,又是在飯桌上,我也不太好掃他爸的面子,沒有反駁。然後後來跟我男朋友聊了一下,覺得他爸說的也有一定道理,就勉強同意了。

後來就是今年春節前幾天,我剛放假,我男朋友還在上班。然後他媽來電話了,說要帶我去買三金。我原來和我男朋友提過三金的事,我說金飾品其實我一般,我更喜歡金條,或者給我現金自由支配。他說那怎麼行,三金肯定要買,只是花費兩三萬左右就可以了。所以我以為我們討論過這事,買三金時他爸媽會給我們錢,然後我倆一起選購三金。

結果他媽來電話了,電話里直接說,我男朋友沒放假,他們打算明天帶我去買三金,不然後面春節忙起來,他們沒時間陪我去買。聽到這個說法我是有點驚訝的。因為我以為會是他父母給我們錢,然後默認我男朋友和我一起去選購三金。結果他父母卻是這樣想的。當然,當時聽到他媽這個說法,我也沒想那麼多,畢竟我以為我男朋友會一起去。

然後晚上回家,聯繫我男朋友,喊他一起去,結果他跟我說,年底忙,去不了,請假也不行。那我一聽,其實有點生氣的,但也不想顯得自己小肚雞腸,所以就安慰自己,買個三金而已,跟他還是跟他爸媽一起買,有什麼區別呢。

第二天去買三金,因為我對三金真的沒想過什麼,所以我姑姑建議讓我姐陪著一起。我想也是,畢竟我姐參加婚禮的次數比我多多了,她肯定有經驗。到了商場以後,他媽媽先讓我看戒指,然後跟我說,女方的這個戒指就當結婚的對戒用,男方的就讓我男朋友後面自己買。我當時以為這個戒指是算對戒,不算三金里的,所以也沒拒絕他媽的提議。因為本來我也不太喜歡帶飾品。結果買完鑽戒,他媽就說,鑽戒買了,再買個鉑金項鏈吧。由於我真的不太喜歡飾品,並且我男朋友送過我好幾次施華洛世奇的項鏈手鏈之類的,所以我跟他媽說了,我不太想買鉑金項鏈。而且我一直以為三金是應該默認買黃金的,並且我媽也讓我去買黃金項鏈,我個人也偏向黃金飾品更保值。所以本來我也只打算看看黃金項鏈,有感覺合適的就買,沒有就算了。結果他媽說,結婚肯定要買新項鏈,但黃金的不適合年輕女孩子,你就看看鉑金項鏈吧。我就不太情願的看了看鉑金,期間我姐有拉著我看黃金項鏈,然後他媽就過來說了一句,這是黃金項鏈。聽到這句,我就又去看鉑金項鏈,隨便挑了一條勉強合眼緣的。然後就是手鐲了,他爸媽直接跳過手鐲,就問我要不要再搭副耳環。有了前兩次的經驗,我這次直接說我想看看手鐲,然後就去櫃檯看了下黃金手鐲。然後在我姐建議下,買個近幾年比較流行的素鐲。

來到結賬環節了,他爸媽也是令我大開眼界,我第一次知道原來櫃檯做滿減活動,多的零頭應該按比例算折扣。第一次知道,原來櫃檯賣的黃金價格還可以講價。第一次知道,不去商場收銀台,走微信收款還能有折扣。然後,戒指項鏈再加手鐲,做活動以後價格本來應該是31600多。最後他爸媽以3w出頭的價格,拿走了。

整個環節下來,我突然發現自己可能過於單純了,我也沒想到,只是買個三金,他爸媽竟然想了這麼多省錢的套路。

並且,我對於男朋友在購買三金過程中的不作為非常憤怒。鑒於購買過程的不愉快,我後來跟他吵了一架。表明了不想受他父母操控,想自己做主的意願。他表面答應了我,結果在要試婚紗這件事上,漏出了馬腳。

試婚紗的店,是他父母找的拍婚紗照的店。由於他的工作屬於比較忙的性質,這幾天正好他連休,我也有空,就和他說了,周日想和他去試婚紗。此時,我沒有考慮到試婚紗還要試妝發的問題。所以在他提議結婚前前兩天去試婚紗,然後拿回來的時候,我也沒拒絕,而且我默認是他會陪我一起試婚紗。

周日那天和他單純去逛街,然後晚上送我回家。沒多久,他走了。他走後,突然微信給了我消息說試婚紗那天,他不能陪我去了。因為他們公司臨近婚期前幾天,要開總結大會,所以他現在有四天假期,到臨近婚期的時候,他就不能請假。所以到時又是讓我和他爸媽一起去。

我聽到瞬間就火了,買三金他不在場,鑒於他父母是長輩,而且以後抬頭不見低頭見,不滿我也不好過於直接跟他父母表露,所以買完三金一肚子氣。再聯繫到他爸不經我同意,直接當眾提前婚期,給我施加壓力。我直接跟我男朋友說了,買三金你不在算了,試婚紗你也不在。我和誰結婚?我和空氣結婚嗎?由於他這次的態度太讓我生氣了,我直接全程發語音跟他說。他卻說我太過分了,難道真是是我太過分了嗎?

希望大家給我分析他父母以及他在結婚這件事上的心理。並且給予實質性婚後生活的一些意見。臨時悔婚不太可能,因為雙方父母老相識,我不可能拿這些理由說去不結婚。年輕人能理解,老一輩很可能亂嚼舌根。我只想指導,如何儘可能的在婚後增強他的責任感。當然,如果還是這個態度,我會選擇離婚,並且不會再考慮結婚。


你可以和他商量折中的辦法。讓他陪你,可以二人世界,也不耽誤他工作。

比如,三金和婚紗等他有那四天假期的時候,你們倆一起去就好啦。

婚後也會有很多類似的情況的,時間定的不是那麼死的約會,需要給重要工作讓出時間,也是很無奈的。

但是,你需要斟酌,需要和他好好溝通的,是他對於父母過於依賴這件事。可能他家裡已經習慣了他父母替他拿主意,幫他收拾爛攤子。

你可以和他溝通看看,表達說你愛他,需要他的陪伴,問問他是否願意努力成長成一個可以和你攜手共進,讓你依賴的男人,共同撐起你們兩個人的小家。

然後看看他是怎麼做的。

另外,關於和他父母相處,你可以適當硬氣一些。比如,你想要黃金的,你就正式和他父母溝通,說明你想要黃金的理由,能保值什麼的父母輩會認可的。讓他們尊重你的想法,畢竟他們送禮肯定要考慮收理人的想法的。如果他們尊重了你的想法,你就嘴甜些啦。這也是一種和他父母的邊界的建立。


看完題主的描述,和最後的問題我確實覺得有點搞笑,如果從我現在所能看到的信息來看,題主的男朋友在結婚這件事情上除了讓爸媽掏錢,基本就是白嫖。就這樣題主還要求答主給你些婚後意見?更魔幻的是,很多答主居然覺得這個男的這麼做一點問題都沒有?

我先來分析一下問題所在吧

1.准公婆控制欲太強,對你們的小家介入和干涉太多,從買三金這事兒就能看出來,題主准婆婆就是那種想法很明確,在生活中操縱別人按照她想法走的人,控制欲極強。三金購買過程題主得到的結論是准公婆很會省錢,31600最後30000買了,這事兒你就別計較了,但凡是個過日子的人怎麼會有便宜不佔?但是總價這個數的三金不算貴但對方也算有點誠意吧,說了三萬就花三萬,也沒虧也沒少。但是你准婆婆干涉的真的太多了,這件事非常關鍵,如果你男朋友(現在已經是老公了?)不在其中斡旋,你將來要受你婆婆的委屈可不只是一點點。

2.未婚夫不作為,可以說他很忙,但看你的描述,他忙是常態,那如果是這樣,你們將來和他父母生活的時間長嗎?如果長的話,你受他母親支配也會是常態,因為他可以用忙推掉你的所有請求,你生孩子過程中你婆婆讓你吃什麼就得吃什麼,哪怕什麼蜈蚣做藥引,童子尿偏方你一樣都少不了。在你已經買三金後向你老公提出了你的需求,他沒當回事,這件事已經可以定性為不作為了,婚姻從來都不是兩個人的事,也確實在風花雪月散去後都是柴米油鹽,但就是因為生活那時候只剩柴米油鹽了,就更得選對枕邊人。上述題主遇到的那些問題,我覺得這個男生都有更好的處理方式,但是他懶,他覺得拋給父母就是最好的選擇,那也從側面反映出他有可能是個沒長大的媽寶,自己的事情自己handle不了,讓父母來操心。

3.他們家地位比你家高,你說兩家是故交?故交關係真的好他爸會沒跟你家商量就在飯桌上單方面定了婚期?要麼就是他們家地位比你家高不止一點點,這樣下去的結果就是他爸媽覺得把你娶進來是對你以及你門家的恩賜,是在扶貧,也就根本不會珍惜你,只把你當生育工具,但從他們買三金那扣扣索索的樣子看起來也不像是什麼大戶人家。要麼就是他爸情商極低,根本沒在意你們家人會對這件事有何不滿,口無遮攔,分不清事情的先後順序,但聽你描述似乎也不像?我確實搞不清楚這個事情是怎麼回事,但這兩個結果對你的婚姻都不是什麼正向作用。

綜上,沒結婚最好就悔婚了吧,幹嘛偏要領個紅的再領個綠的,把自己社交狀態變成離異才舒服?怕長輩嚼舌根,就不怕將來真的離了再婚的時候被來參加婚禮的全部人嚼舌根?真的結婚了的話,反正幸福如人飲水冷暖自知,我也就是隨便分析分析,別當真哈~


懂事點,不要增加前男友的麻煩,好嗎,寶貝


有人杠我,對吧?行,我解釋一下當時發生過啥。

首先,題主發了個吐槽男票的問題。在這幾個問題里,她男票都很蠢,為了犧牲了和她在一起的時間。

然後題主的蜜汁操作來了。你說的都是男票的問題,導向就是分手,然後答主小雅兒勸分的時候,題主說,要合理化建議。情感諮詢還要知道雙方具體背景呢,就這點信息,除了分手,哪來的合理化建議?

後來題主把評論刪了,我的答案是基於當時的背景。

他不陪你,肯定是 他認為 有更重要的事情,經過權衡,放棄了陪你。

那麼,天平的另一端具體是什麼,總結大會的背後和什麼掛鉤?你男票總不可能是為了逃避和你試婚紗,興高采烈地去總結大會吧?

你有和他溝通過嗎,他的理由/原因/解釋呢,你為什麼不把他(整體的)的理由原因解釋放上來?

「我熱愛工作,為此不惜犧牲我老婆」和「我有個刁鑽的領導,他總找我的茬;我今年休假已經滿了,如果休假領導會給我降薪;總結大會不去年終獎直接歸零」顯然不是一個檔次,對吧?

這是這件事。其他事呢,你男票什麼工作,好在哪(不好也走不到談婚論嫁對吧?),之前你們倆的溝通方式如何……

你把天平的一端放的這麼重,把天平的另一端放得這麼輕,把信息裁剪成這個樣子,然後又想要實質性的建議——

那好,那個叫小雅兒的答主給你的建議(勸分)就相當具有操作性。

(防杠做補充:信息裁剪也OK,大家吐槽吐槽你男票然後該幹嘛幹嘛,想要實質性建議也OK,你提供完整一點的信息大家給你提建議。一邊裁剪信息一邊要實質性建議,別人連準確的完整的信息都掌握不到怎麼給你提建議?)

看完題主用回答做的描述,補充一點。

首先,題主的男票毫無疑問在溝通方面存在問題。

但是題主提供的信息仍然不足。你男票一個月掙多少,和你差距多少,就職於什麼性質的企業,領導是否容易批假,你們之間的關係,之前是否發生過類似問題及解決方式,你和他在感情中的地位差異等等只有你自己知道。

最重要是他為什麼更願意去參加大會,部署下一份工作?這對他有什麼意義?

知道真正的為什麼,才能知道怎麼做啊。

你的目的不是判斷對錯,不是拉姐妹吐槽你男票,而是解決問題。在保證隱私的前提下,多說點對你沒壞處,有助於答主們全面地立體地認識你們之間的關係。


打算跟男人結婚?

三金是次要的,女人不能這麼短視。

重要的事情如下:

①提供體檢報告,檢查基因序列、遺傳病史、重大疾病;

②提供徵信檢索結果,婚內共債不是鬧著玩的;

③婚前財產證明,標準願意共享的部分;

④孩子從母姓,生不生,生幾個,都由女方說了算,因為生育成本和風險由女方獨擔;

⑤家務分擔列出清單,提供保證金,每年更新。一時無法完成家務,從保證金中扣除。不能分擔家務的,滾;

⑥男方是否能獨自撫養孩子到5歲?只有做到這一條,才能抵上女方懷孕的工時成本(不含健康風險和身體不可逆損傷)

⑦拒絕納入式。女方不需要納入就可以高潮,不應該用生育行為滿足男人性慾,高污染高風險,只會致病致孕,不會讓女人滿足。為什麼要納入?

任何一條做不到,都是給自己的人生埋雷挖坑。這個婚就不用結了。

作為反婚人士,能為你提供的就這麼多了。以上要求可以將你大部分的人生狗屁噁心事擋在門外。如果結婚的幸福快樂還不如單身,那你為什麼要結婚?


推薦閱讀:
相关文章