事實就是，人生的確就是沒有意義的，生命會歸於寂滅，種族和文明也是，甚至宇宙最後都會坍縮消失。

普通的個體對於宇宙和社會，都沒有太大意義，連一顆塵埃都不如。

但是反過來說，每個人都是一個宇宙，我們每一刻的喜怒哀樂都是真真切切的，陽光照在身體上的溫暖是真實的，酸甜苦辣吃在嘴裡是真實的，親情友情帶給我們的感動是真實的，幫助他人帶來的滿足感也是真實的。

堅信這種幸福的存在，找到屬於自己的幸福，安於這樣的幸福，也就擁有了一輩子的幸福。

想哭就好好的大哭一場，適當的發泄情緒對身體有好處，長期處於憂愁的狀態會有導致抑鬱症等多種心理疾病的可能。

關於生命的意義：

你要明白人活著總有煩惱，而你並不是一個人，你有家人，有朋友，當你疑惑無力的時候，不妨向他們傾訴，或許他們可以給你最好的答覆。

生命本就是一場歷練，你可以把他看成一場遊戲，一場只有一次機會的遊戲，死亡後就沒有機會了，那不妨努力堅持下去，未來充滿驚喜。

活著你可以看你沒看過的風景；可以吃各種各樣的美食；可以看看這個社會有多少奇葩離奇的故事，然後哈哈一笑；可以體驗親情，友情，愛情；可以看看未來究竟是什麼樣子。

活著有很多好處，死了就真的什麼都沒了。

好好的活著，好好的照顧自己，好好的陌生人

生命的意義？我以前總覺得活著是沒有意義的，或者是為了家人而活，知道，我媽今年檢查出了癌症。

在我三歲的時候，我的父親因為車禍而去世，所以從小到大，關於父親的記憶是沒有的。唯有的記憶大概是在我記事開始我的媽媽在深夜痛哭，說一些低迷的話，她說她好像去找我爸爸，還說過要不是我和哥哥兩個孩子，她就去地下找我的爸爸，所以從小以來我可能對爸爸的概念就是害怕的，我害怕我的媽媽想不開，我怕我的媽媽離開我們，我不想成為沒有父母的孩子。

但是我的母親是一個很偉大的人，父親走後她一個人將我倆拉扯大，我現在也很理解我母親說那些低迷的話。在她還那麼年輕的時候她就失去了她的丈夫，留下兩個孩子，她的苦和她的絕望是我無法感同身受的。我也很感謝她沒有改嫁，讓我們有一個家，我對家真的太渴望了。

我在小學的時候，就先後在舅舅家小姨家寄宿，媽媽在工作，她是一個農民，沒有正式工作，只能做一些賣衣服，種地的苦工作，十分的辛苦。但是我那時候確實還小，我總不想住在舅舅家和姨姨家，每次和媽媽分開去舅舅家姨姨家我都會哭，硬是哭著不要去，在舅舅家姨姨家也是每天都哭，我總是感覺我很無助，總是感覺很害怕。加上在小姨家姨夫也十分的排擠，導致我在小姨家總是小心翼翼，我害怕我將他們的地板磚踩臟而被罵，也害怕因為多看一會動畫片而被罵，也怕因為多吃一個燒餅而遭到他的冷嘲熱諷，也害怕姨夫給他的兒子吃好吃的而不給我吃，也怕他讓我一個人睡在黑暗的房間，我很怕黑，我雖然是個男生，但是可能沒有爸爸教我男子氣概，沒有父親的感染，我十分膽小，每次去院子里上廁所還沒尿完都趕緊跑回屋子裡，我怕有鬼。但是我現在也釋懷了，姨夫做的也沒有錯，畢竟我跟他沒有血緣關係，他們供我，讓我在他們家吃飯，睡覺我很感謝他們。我知道他們的做法沒有惡意，畢竟人都有守護自己東西的本性，我真的理解，我就是心疼那個在傍晚獨自流淚的小男孩，那個下雪天穿著穿破的鞋凍的瑟瑟發抖卻沒人可說的小男孩，那個懼怕黑暗獨自在小黑屋惶恐無法入睡的小男孩……說到這裡，我心裡已經湧上了許多難以言表的感覺，是啊，我已經長大了，可我內心還是無法忘記那個時候，大家都沒有錯，可我的內心卻那麼無助害怕孤獨。

今天就寫到這吧，舒緩一下心情，去看回書，有時間在寫吧

我去年也有過，天天夢到自己從樓上的窗台上邁出去，飛起來，要不就是長了翅膀飛起來。這種夢真的非常頻繁，甚至翅膀顏色都是一模一樣的。每次都在那些地點飛。

恰巧那段時間，得了結膜炎，還發燒了，人也天天在家待著（等大學開學），父母原因。我每天都是一個人在家，上網，睡覺，焦急等待。這種簡單枯燥而重複的生活讓我的心態一天天發生變化，我覺得自己會瞎，覺得自己會死，覺得自己一無是處。每天坐在窗檯邊幻想著如同夢境一般跳下去了，也不會有什麼大不了的，很輕鬆嘛，我活著有什麼意義呢？這彷彿一個死局把我困在原地。

我不願做出改變，每日坐在窗邊哭。也不願放棄網路，那是我唯一能與別人接觸，交流的地方。

有一天 我踏出了家門，走了十分鐘去坐公交車。我就坐在車上，看著車把我拉走，路邊有形形色色的人，有趕路的，有吃飯的，有聊天的，有談戀愛的，路過釣魚台賓館門前的銀杏大道，看著大家帶著相機，小孩在掃地上的銀杏葉，突然覺得生活好像也沒有那麼糟糕。或者說在這個瞬間我決定通過看這世間其餘的美好，來補足我個人的生活動力。

就算我很糟糕，但我也想看看這世間。我不想成家，我沒有那個勇氣承擔責任。我想活著，我想去江南划船，我想在一個小鎮定居，我想來一間屬於自己麵包房，天天做好吃的東西賣給大家，我想種樹，我想看著別人幸福。就算我不去做科研. 就算我沒有那麼聰明，沒有那麼充滿熱血，是想混日子。但我也算是完成父母的叮囑報效祖國。大家生活的越來越開心，我也越來越有動力活下去。

僅僅憑我一人我是活不下去的，從七月份到現在，我一周總有那麼特別想去死的時刻。我網購了刀，學會了找心臟的位置，學會了各種死法。我把他們都藏起來了。

所以.答主。有時候憑藉自己活不下去的話。就看看外面，試試看。

我現在非常喜歡坐公交車。我不知道我會前往哪裡，我不知道我會在哪裡下車，這一站會上來什麼人？下一站會不會路過好玩的地方？沿途會不會有好看的植物？好看的人？我看著燈光籠罩在整個北京城，我看著公交車上大家的疲憊 我看著早上時候每個人匆匆趕車的背影。

我現在，很想活下去。

人之所以痛苦，往往是因為別人的事情，使自己欲罷不能、而痛苦.例如看到人家過得好、賺得多、我們羨慕嫉妒恨、但卻沒意識到這是拿別人的事情讓自己痛苦！是不是有點不值得呢？天生我才必有用、深層次含義就是不要否定自己、不管是任何事不要輕易暗示自己不行設置上限、人生而平等、吃的都是一日三餐、擁有的都是二十四小時.只是所處的環境、和擁有的資源多寡、造成財富的不平衡而已.有人把一手好牌打爛、有人一手爛牌打贏了、所以關鍵還是要看自己.

千百萬億年來生命的意義在於進化、與天斗、與人斗、人的一生對於古老的地球而言不過是彈指一揮間、好好珍惜自己愛護身體、珍惜時間.難得在世上走一遭（上億分之一的幾率這麼努力才跟卵子結合而出）、為何不瀟洒走一回？最後的奉告多讀書、多學習，這個世界很殘酷但很精彩。

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