長久以來，我對自己的性格缺陷其實是知道並且想改正的，但是外界一直沒有給我很大的壓力，而我自己也偽裝得很好，假裝自己很正常。

今年疫情結束的結婚，婚後相處讓我更加知道了我跟別人的相處，特別是對親近的人的相處真的做得太差勁了。我有很多做得不好的地方我知道，但很多時候，我明知道這樣不對，卻不知道對的方式是怎麼樣。

請讓我簡述自己做得不好的地方，希望大家能讓我知道，我究竟該怎麼做。

我跟我的丈夫在去年認識，去年年底準備結婚，我們沒有辦婚禮，也因為疫情原因今年三月才領證。我們兩個人都是獨生子女，都不是會在關鍵時刻退讓的人。簡而言之就是從動又暴躁。

我想說的性格缺陷是指，我有很多時候發脾氣事後連我自己都覺得矯情，為什麼當時不能好好說話。去年九月我們倆有一次嚴重的吵架是因為我真的很看不慣我們倆每天在家他卻總是跟他的兄弟們語音打遊戲，不管是我做飯給他吃還是做別的，他都不會關注我，一頭蒙在遊戲里，還跟別的女孩子組排被我發現了，我那個時候真的很生氣，手裡拿著手機就砸了一下他的電腦屏幕，他當時表情都變了，過了一秒我也覺得不好，可能是我用力過猛砸壞了顯示器。他重新開機那幾秒里，說如果壞了，我們就分手吧。我說可以。結果打開電腦，顯示器真的壞了。我也蒙了，就開始道歉，要賠他一個，他說不用了，那就分手吧。我反覆道歉他才原諒了我。

第二件事，我們一起坐公交出門，那天下雨了，他坐在靠窗的一側，我說雨傘你拿一下吧，他不樂意，我把雨傘插在窗邊的圍欄，說你不拿可以你看著一下，下車別忘了，可是下車的時候我們倆都忘了，我當時很生氣，我問他為什麼忘了，他就據理力爭說不是他要保管的丟了也不是他的錯。我大發雷霆硬叫他賠我一把。他最終叫了個外賣送了把傘過來。

第三件事，我們之間，一直是用體外的方式避孕。因為他很不喜歡戴套，甚至於戴上做不了。他說很不舒服，我不知道具體是什麼原因。但我也沒有強迫他，我吃了一段時間的長效避孕藥。但我一直是個微胖的女孩子，對於體重我真的很在意，胖二兩我都得餓上一頓。這種避孕藥確實讓我胖了。我難過又說不出。沒辦法跟別人傾訴這種事，就停了葯，一直用體外的方式避孕。我知道體外的方式其實中獎率很高。我們原本也領證結婚了，所以雖然說不想有，但就算有了也不太害怕的，畢竟是合法夫妻。跟談戀愛有了是不一樣的。但一直如此，我們卻並沒有懷孕，領證四五個月之後我心裡開始有了疑問。會不會是我們之中的一個身體有問題。我原本打算去上環或者做皮埋來避孕，但是做這些都是要做檢查的，我想既然如此那就順便做個婚檢吧。他在醫院工作，熟悉這些我想也不至於有因為不了解而有恐懼心理。可他卻非常堅決的拒絕了我。說沒必要婚檢，我們都已經住在一起這麼久，領證都快半年了還有什麼必要？還說現在的婚檢很多都是走過場，問你一堆你自己回答就直接過了，我就直截了當說希望他去做精子質量檢查，我們要是真有了也需要做基因檢測，他還嘲諷我說你知道做這些檢查需要多少錢嗎？我們根本就沒備孕，為什麼要白白浪費這些錢？

說了很多，我來說這幾天為什麼吵架吧。

我從上次星期起工作開始忙碌起來，周六傍晚他要和朋友聚餐。我說你既然要出門聚餐應該是經過這邊的地鐵站，幫我把酒柜上的代餐粉帶來好嗎？他說好的。因為十一我們商量好了要在本市內拍照，我準備好了衣服，也努力減肥。從家到地鐵站有一班公交，會先後兩次同一條地鐵線的不同站，第二次會經過距離我公司500米的地鐵站，可他在第一次經過地鐵站的時候就換乘了地鐵，非要叫我到地鐵站裡面去拿，說自己已經刷卡進了地鐵站。我說你為什麼不在第二次經過再換乘呢？我加班很忙我幹什麼要我來回走20分鐘去地鐵站取東西？他說既然你嫌麻煩就該直接點外賣不要叫我送。我特別生氣，說你現在就過來，跟我說清楚，為什麼對我要用這種態度。他說不了，要去聚餐。沒空搭理我。我多次打電話跟他溝通，溝通無效並且他拉黑了我。我就買了網路電話繼續打，他接了並且我道歉了他也承認了錯誤，我們雙方都沒好氣所以導致這次吵架。到了晚上9.30我們租出去的小房子的公司打電話過來需要證件，不贅述具體情況了，證件是他保管的，我就打電話過去問他，順便問一下待會兒他坐地鐵回來要不要一起騎車回家。可我沒想到，打電話給他他一下子掛了我的電話，我想起幾個小時前的事，火氣又上來了，打了幾十個都是拒接。還發來一條簡訊，「馬上到。」我火氣更大了，繼續打電話，拒接了幾次終於接了，我就大聲質問他為什麼不接電話？他說沒有不接啊，看到就接起來了，我說是你按掉了我幾十個電話還發簡訊給我說什麼馬上到。他不承認，還說朋友在邊上可以證明他真的沒有拒接。可能是之前的事讓他的火氣也一下子上來了，當著他朋友的面，說了很多我們之前吵架的事，很難聽，並且說了離婚。本來吃完飯就回來，既然我這樣，他今天是不會回來的。我期間一直說叫他回來，他說既然你之前有過要離婚的念頭那就離婚吧。（是的，之前吵架得厲害了，我說過不止一次。這確實是我的錯。）我一開始不同意，後來他說了很多讓我去死的話，我也開始忍受不住，說你今天回來，我們馬上就去辦離婚。他說他不會回來，離婚到時候有空去辦。說他今晚住父母家，不回來。如果我再叫他回去回去的，他就直接跟父母攤牌說想離婚。我說你今天回來，我就答應你離婚了。接下來說了一大堆廢話，他說你就是達到你的目的，你今天的目的就是叫我回家。

第二天傍晚他回來了。我本來以為我會說幾句好話，讓他消氣，這件事就算過去了。可昨晚的話讓我真的傷心了，他坐在那裡打遊戲，我徑自搬到了客房。第二天公司出差一周，我早上就出門了。

這周一早上出的門，周二傍晚他爸爸給我發消息，問我們又怎麼了，我說周末吵了一架，他心情不太好嗎？他爸爸說有時間一起吃個飯吧。我就猜到可能是他說了想離婚，讓父母來跟我談。我就發了微信跟他說，想談談。過了兩天都沒有回復。我想也不會回復了。

看到這裡，辛苦大家了，給我點建議吧。不管是覺得我該離婚放過他也好，覺得我跟神經病一樣電話轟炸也好。沒關係。我想聽真話。謝謝大家。

你們不是有性格問題，而是都不夠成熟，對婚姻的相處方式還在適應中。我很少會說「你們」，因為一般前來諮詢的是關係中最痛苦，最困惑，也是最想改變的人。他們已經在自救的路上走了很久，只需要外界的一點幫助，支持，能量輸入，就可以取得進步。而你們，真的只是「你們」，你們在衝動性，反思能力，改變意願，行為方式上，並無明顯的差別。其實，如果你們做家庭諮詢，可能效果會更好。

題主首先，我想說，你性格根本沒缺陷。

人和人交往之所以和平共處，要麼就是沒有共同利益，要麼就是一方割捨了自己的利益，也就是遷就了另一方。夫妻之間一個道理。

我真發脾氣的時候一句話也不想說，只想動手。對我來說，跟對方吵架就是遷就。當然，每個人自身情況不同，人只能跟自己比，不能跟別人比。反正題主，從你遇見的事情里，我個人是覺得你脾氣太好了，太好欺負了。

愛你的人不會覺得你有缺陷，發生不愉快的事情，會從自己身上找原因，比如你對你老公，我覺得就是愛的。歌里唱的好，被偏愛的有恃無恐。

不過題主，這些事說明，你很愛你老公，很在乎他。領結婚證，就是法律允許你合法佔有你的另一半。就是養條狗狗在家，它也會有不聽話讓你不順心的時候，何況老公這麼活生生的一個人呢。

我估計你老公現在的情況是，婚外有備胎了。結了婚還養備胎的男的雖然不是什麼好東西，但是說真的，愛了也沒辦法，這世上又不是好人才可愛。壞東西也有他可愛的地方。

所以題主先認清兩件事，一，現在是你愛他，他不愛你這個事實。二，他不是個好東西。然後接下來的事情我是這樣考慮的。

鑒於大部分男人的特性，他們都是視覺系的。越不是好東西，越視覺動物。題主該減肥減肥，該鍛煉鍛煉，該花錢花錢，讓自己變得更好看。

題主努力期間，他要離婚離婚，要幹嘛就幹嘛，口頭上隨他，行動上別搭理。忍不住先吵架的人，都太主動。題主現在這個情況，轉為被動方不是壞事。

等題主狀態好了，要是還愛他，再來知乎提問。不愛了，就離。

你應該是有點缺乏安全感的，導致你患得患失，需要有掌控感，一旦事情不往你掌控的方向發展便很容易情緒爆發；

目前的狀況也許跟你們認識時間並不太長，在互相併沒有完全了解和真正思考過婚姻生活的時候兩個人便結婚了，結婚後兩人也未認真溝通過未來要如何在婚姻生活中一起成長，而是經常把離婚掛在嘴邊，是，現在結婚離婚手續是很方便，可是，如果太草率，或多或少對兩個人總是會有不良影響的，更重要的是，兩個人並沒有得到成長。

你其實也談不上性格缺陷，你只是在某些情境下才有一些莫名的表現，你自己也能覺察到可能是有問題的，但是不知道根源在哪裡；從你描述的你的事件中的表現來看，很可能你幼年的時候感受到的父母的愛是有缺失的，很多心理需求沒有被滿足，這種情況平常不太會有顯現，而在親密關係中最容易暴露出來。

建議你首先要全然的無條件的接納自己，多關注自己的心靈成長，花時間學習情緒管理，在人際交往中更多的認識自己，學會跟自己相處，學會自己給自己安全感。在與丈夫溝通時盡量多談自己的感受，儘力不指責不抱怨，多談期望，不強求結果。

總的來說，兩個人都太年輕。

你雖然也很衝動，但好在懂得事後反省，也在努力維繫兩個人的關係……但你老公是太幼稚，如果決定要跟他過下去，你註定要承擔很多委屈。

建議晾一晾他，別過快的求和好。

態度再曖昧一點，別過於明顯的表現出你想要和好。

都晾一晾，都再反思反思看是不是適合在過下去。

看你寫了這麼多，你的脾氣是不好，但你丈夫的性格和行為方式也不怎麼樣，要改都得改，否則在一起生活下去是很痛苦的。但是，性格和長期形成的行為習慣是很難改變的，所謂「江山易改本性難移本性難移」就是寫照。

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