我分手了，可是我有很重的負罪感?
戀愛三年，分手半個月。
父母反對激烈，走向結束了，可是我想不明白為什麼會走到這一步。
我以前很喜歡他，覺得他抽煙的樣子也很有魅力，唱歌很有感覺，我很喜歡托著腮聽他唱歌 。只要他說他在，我內心就有很大的安全感。
教師考編之路很漫長，他一路陪我走過來，從來不給我壓力，還會不斷的開導我，可以說是他一路支持我走過來的（心理上）。去年我考到外地編製，分到一個很差的學校，不適應環境還有內心對自己否定，讓我淚奔了兩個星期，都是他不斷的在電話里安慰我，叫我不要怕，有他在。他給了我很大的安全感，讓我有了很多的勇氣，除了面對我的父母的勇氣。
講一講我們的情況吧。都在三線小城市，房價1萬5。我在編老師，年薪13萬，他工地施工員，目前月薪1萬，全年無休。我160,他176。都是農村家庭，相對來說我父母更加勤勞，所以家庭條件更好，他父母身體一般，也不怎麼勤勞。
父母堅決反對我們兩個在一起的原因，覺得男方的工作和家庭條件都註定我會在生活中承擔更多的責任，比如照顧孩子，照顧家庭。會非常累，不願意我過這樣的生活。另外男孩子不太圓滑，覺得以後不會有大出息。
我外在條件都不錯，父母和我的親戚都認為我能找更好的男孩子，得到更好的生活。非常可恥的是，我被說服了，或者我內心也覺得自己能夠找到更好的，所以我對他越來越不滿意，最終提了分手。
他對我來說，很重要，我希望他過的好。我想過很多次我們共同生活的畫面，我期待和他一起結婚生子，但是這種想法漸漸的就不見了。我沒有勇氣面對我父母不贊成的目觀，沒有勇氣面對我親戚的異樣目光（他們覺得我眼界低）。
他也有很多的缺點，皮膚很黑，（工地上曬的），外在形象一般吧，喜歡抽煙，要喝酒，在外面很要面子，朋友一叫就去了，很愛玩。有時候我覺得他拿不出手，我不好意思跟其他人介紹他的工作，怕他們也覺得我眼界低，背後說我。
我也很擔心我們以後的生活會很苦，因為他的工作，所以他沒有時間陪伴我，他也不在意細節，不會關注家務，父母幫不上任何忙，只能靠我們兩個自己來。
儘管萬千理由，我都自己對不起他。因為這三年來，都是他一路陪我走過來的，不是我的父母和親戚，他們只關注結果，沒有過程。
這是我從愛到不愛的過程嗎？還是我太虛榮了？內心深處，總覺得自己沒有完全分手，還有可能，他是一個很硬氣的人，叫我自己想好，不要太難過就行，他也從未找過我。
一路三年在你沒有編製之前，你們的實力相當，或許你還略低他一些，你接受他的關心，寵愛，包括成長，你會覺得這些是男友的付出理所當然。
在編製之後你的家庭包括你自己有了自我的優越感，你認為包括你的家人都覺得對方不能與你匹配，匹配條件是金錢。
無可否認你是個很現實的人，當然你的家人也是。
之所以會有負罪感，是你接受他三年的付出，在對方沒有過錯的情況下分手，你感覺自己理虧。
雖說散了感情沒有對錯可言，你這點微弱的良知蠻好的。
所以放過自己也放過對方，你是個現實的女生，按照這樣的勢頭，你會首選金錢實力相當，門當戶對的男生。
刪除所有對方的聯繫方式，不優柔寡斷接受他的難過，也不打擾，放他一馬。之所以我說放他一馬，你自我感覺超他一籌，即使有希望在一起，結婚後你們也不會站同等位置對話了，包括他的父母你想現在都已經看低他們不勤勞（不勤勞=不怎麼會賺錢）。所以也就沒有必要給他有希望的錯覺，我想這應該是你當前最應該做的事。
有些事既然做了選擇，就一做到底，對自己負責，同樣也對對方負責。
你能考慮那麼多，說明在你心目中，他已經不是最重要的了，那自然你們的愛情在你心裡已經沒有對未來的擔憂重要了
不愛了，就不要找那麼多借口
選擇自己喜歡的人做朋友，選擇適合自己的人結婚，這應該是個實際也是現實的選擇，在這個社會有多少感情可以從一而終？很多悲劇很多不甘，可能我們很難接受，但是我們不能改變的，有沒有負罪感不重要，重要的是這是個理智的決定，靡有不初，鮮克有終，你和你男朋友當初可能是沒有什麼差距，但是你們根本就不是一路人，你們就像兩條直線，相交後就越離越遠了，你要的不是相交，你要的是平行，要的是和你一樣實力相當的人。我覺得感情就是要勢均力敵，相互扶持很重要，相互制衡也很重要，生活狀態百出，相互扶持以度日，相互制衡以長久尊重，不至於一方被碾壓而失去尊嚴，你的選擇確實是受你的父母的影響，但是我不相信你內心沒有過差距越來越大要分開的念頭，生活是現實的，人也是，抱有幻想只能撐一時，以後有的是爭吵。早點分開，讓你自己遇到更合適的人，讓你前任也遇到合適他的人，然後把彼此放在心裡記憶里，這才是現實社會的常態啊！
如果還有機會，建議你能再認真考慮一次，就此錯過，即使不後悔你也會遺憾一輩子。
就看你最後寫的他是一個很硬氣的人，讓你自己想好就行，他從來沒有挽留過你，在我看來能做到這地步的人很少，這背後隱藏太多東西了，這種感情深度和個人品質是很多人都不具備的。
愛情是自己的，不要被父母左右了，在他們看來能讓你幸福的前提就是少付出，換句話說就是對方家裡有錢（這是一個普遍現象，父母將80%考慮對方的物質條件，10%考慮伴侶愛你多少），所以即使很愛你，也可以忽略，因為完全可以用另外的90%彌補。所以於愛情本身而言，大部分父母所持的態度都是非常極端的，這是一種不確定是好是壞的愛！
對於物質這一方面，無需大富大貴，你一個月一萬多，他一個月一萬，你還想啥，完全夠花了，但最後你還是放下了，你的負罪感來正是源於你的虛榮感，你最後選擇放下不是因為不愛他，而是受父母的影響，在虛榮心的促使下你選擇放下，他現在這一點不足，這就是你放下的理由！
可以肯定你再找的人物質條件絕對比他好，但另一方面的東西呢？你又該如何保證？
謝邀~
認認真真看完了你的描述~
我僅代表我自己表達一下我對這件事的看法。
1首先來給這件事情下一個定義:
它是一個婚戀問題，
然後，沒有標準答案。
2然後說一下這個問題的本質:
你這件事，只關乎一個人的三觀，進一步說，是價值排序:
這是一個什麼更重要的問題。
具體說來就是，我有一個戀愛三年的對象，現在我處於必須考慮談婚論嫁的年紀，我更應該看重什麼，有下面這些因素可以權衡和考慮:
1.感情基礎（減少溝通、相處成本，也能避免無感情婚姻）
2.對方人品（影響感情穩定性、以及婚後生活質量）
3.對方經濟實力（影響婚後生活質量）
4.對方性格（影響感情、婚後生活舒適度）
5.對方家庭環境，或父母性格（影響婚後生活質量和舒適度）
6.對方工作性質（影響陪伴時間和家庭責任分配）
7.對方外貌（…影響後代…？？這一點說實話…也是因人而異吧。）
看出來了嗎？？？
結婚本來就是一個複雜的事，需要考慮各種各樣的因素。
並不是說你跟一個人戀愛了，就一定要跟這個人結婚，就一定能跟這個人結婚。
考慮要不要，是你不願的時候，
考慮能不能，是你願意的時候。
要不要分手，因為什麼分手，這都是很私人的~（你來問這個問題的時候，已經做出了選擇，你已經分手了。所以你的問題不是想得到一個正確答案，而是想要得到一點支持，以減輕自己的愧疚感。）
3關於負罪感，或者愧疚感，和人生選擇:
任何人都沒有權利干涉你做選擇，你也不需要在意別人的眼光，因為這是你的生活，你的人生。
感情的事，其實沒有必要有負罪感。
但…，如果我們產生了負罪感，那也是因為我們是人，都有自私的一面，也都有感情，可以互相理解，為對方考慮。
進一步說，不要因為負罪感，就勉強自己跟一個想要放棄的人在一起，
放過別人，也放過自己。
你的人生是你自己的，沒有完美的人生，也沒有一點風險也沒有的選擇，你做出選擇，並且為之承擔責任，和後果。
人類一直都是這樣走過來的。
這是一個典型的心理學上的案例再現。為何這麼說？且看下文。
心理學上描述親密關係（情侶，愛人）的變化主要有這麼幾個因素，即：獎勵，代價，結果，滿意度，依賴度，現有預期水平CL以及替代者水平CL alt，它們之間有這這麼一個關係：
結果=獎勵-代價
滿意度=結果-CL依賴度=結果-CL alt
之所以會兩人會產生不滿意，要麼是結果降低要麼是CL升高（現有預期水平升高）
之所以會分手，要麼是結果降低，要麼是CL alt升高（替代者水平升高）
在來分析下題主所說的問題：
一：在你考上編製和穩定前。
- 這個階段，你所付出的代價幾乎沒有，獲得獎勵（心裡安慰，支持，鼓勵等等）是巨大的，也就意味著你獲得的結果是巨大的。
- 滿意度=結果-CL 加上你當時的現有預期水平較低（不自信能夠找到比他更好的，沒有親戚認為你能找到更好的，沒有編製，沒有年薪13萬）。在沒有這些外在條件的支撐和鼓勵下，你的現有預期水平是較低的。加上結果比較好，於是你的滿意度很高。
- 依賴度=結果-CL alt 在文中你沒有提到確切的某個人，某個替代者。但是確有一種潛在的更好的替代者存在，你認為你能找到更好的，所以導致你對他的依賴度下降。也就產生了現在你們的情況，分手。
二：你考取編製和穩定後：
- 這個階段你對於這段感情付出的代價相對較多（父母的反對意見，親戚的異樣眼光等），然而獲得的獎勵不說減少，就算維持不變的話。總得結果還是降低的。
- 滿意度=結果-CL 滿意度的話結果下降了。現有預期水平CL也被父母，親戚以及現在的編製和年薪給提起來了。從而導致現在的不滿意，滿意度降低的非常厲害。
- 依賴度=結果-CL alt 在文中你沒有提到確切的某個人，某個替代者。但是確有一種潛在的更好的替代者存在，你認為你能找到更好的，所以導致你對他的依賴度下降。也就產生了現在你們的情況，分手。
綜上所述，你目前產生的負罪感，當你找到了合理的替代者之後，就不會再有了。
至於做的對與不對，只能說：有人驚艷了你的歲月，有人溫暖了你的餘生。
祝幸福！
若想了解更多心理學理論，可以私信我或者關注我！
感謝
我倒是覺得你已經想好了，現實問題比感情重要，無非是愧疚情緒需要發問找人疏解。你當自己是個沒什麼感情的人好了，要什麼不要什麼很清楚，別患得患失。等你這個對象找了新的人了，你也找了合適的，你這個情緒就一點都沒了
完全沒有必要。你說他對你的支持鼓勵，難道你對她就沒有什麼好的地方嗎，兩個人相處肯定是相互的。而且你自己也說了你外在條件好，那你們在一起的時候就是平衡的。戀人之間互相鼓勵支持不是很正常嗎，如果你倆換換，你肯定也會安慰開導他吧。你們分了人家又不是找不到對象了，而且他也理解你，不怪你。現在你的決定會出現三種情況，一是你找了個條件好的，結婚後倆人恩愛，你把他徹底忘了。而是你找了條件好的，婚後生活一地雞毛，他就成了你的意難平。三是你們複合了結婚了，婚後一地雞毛，你悔不當初。第一種情況是最好的，但是要看你的情商了。為什麼我沒有說你倆複合後生活很幸福呢，從你的描述中可以看出，倆人工資差不多，但是他好玩，不幹家務且全年無休，父母幫不上忙，有了孩子你自己帶，我不認為你能一直忍受。所以你不要想太多了，找個好人嫁了吧。
你有很重的負罪感，說明你心裡對這段感情是懷有愧疚，後悔的。
我跟你差不多 。想分手 但覺得還能湊合過，也知道以後難，他父母也不幹活，只不過現在年齡在那了，就很糾結
我也是這樣子認為，他無縫銜接了，然後他跟我說，如果不是你提分手我也不會這樣，以至於我現在一直覺得是我的問題，就好像我認為是我提分手傷害了他他才這樣子對我，人真的好奇怪
你看不上他了，在你心裡，你也認為自己可以找到更好的，他的實力和你不匹配。你認為自己背叛了他，背叛了愛情，所以有負罪感。
額！是的，從描述中看到樓主好像確實是有點虛榮，你認為「自身外在條件好，可以遇到更好的」，不可否認很多人走到婚姻這一步或多或少都要考慮現實問題吧（經濟上主因）
但外形只是其中一個附加條件吧
這確實是看臉的時代，誰都無法否認顏值紅利，男性看重顏值，女性注重經濟條件，儘管男性關注女性的顏值，但人格特質（宜人性最重要），相似性也很多時候排在外形的前面。外貌吸引會隨兩個人的交往時間增加而減少。人的性格與對方的同頻率在擇偶過程中依然有著牢不可摧的核心地位。
我有問過喜歡過我的男生喜歡我啥（當中不乏有錢且真誠的）無一例外給出的答案是因為我的性格（缺點太多）而喜歡我，哈哈哈哈，不過我長得丑，哈哈哈哈
試想如果你前男朋友家庭經濟條件好點，你家人還會強烈反對嗎？
所以現實的不止是你還有你家人！但從父母都「不想女兒過得辛苦」的角度可以理解～
可如果家境好，相差太大你也會感覺不踏實吧～
不要總想著下一個更好，更乖，現有的不是最好的話，那就把ta變得更好～
總有點東西要比金錢高貴吧
例如純粹的愛情
一份好的愛情是可以讓人共同成長，彼此成為更好的人
既然選擇了分手，那就不要再糾結太多，好好的對待自己吧
我很理解你，四天前我分手了，當時不是特別喜歡他，只是因為我媽覺得他能幹、脾氣好、踏實。他很喜歡我，我們是初中同學，雙方家長也認識。在一起之前我就知道他媽媽生病了得了癌症，他沒有辦法從北京回了老家照顧媽媽，事業要重新起步，在老家很難很難。當初覺得兩個人一起努力就可以了，因為我的年齡也大了今年32歲，我會考慮很多養老的問題（慢慢發現養老不是有錢就行的）所以選擇了他。但我發現原生家庭給人帶來的影響真的很大，很多理念上的不同，特別是做生意，他的想法讓我對於未來看不到一點希望，我可以接受他現在一無所有，但是我不接受看不到未來的迷茫，前幾天我和他分手了，我的負罪感來源於他現在的處境事業低谷期、媽媽生病還有現在是過年期間，他對我還是很好的，我說分手後他努力地裝作自己沒事的樣子，我很心疼他，但同時我也知道他最討厭別人去憐憫他，希望一切都可以好起來。我能理解你，去選擇更好的吧，我最壞的打算也就是一直一個人生活，因為一個人也很開心，不用面對那麼多的責任和紛繁的家事。主動說分手的一方總是會有負罪感，因為畢竟相處的過程中有很多的好是不容忽事的。
他還是那個他，
但你對他的描寫，前後差距很大，
大概這就是愛和不愛的區別吧。
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