11歲的孩子開始撒謊如何教育？

11歲的女孩，今年寒假開始發現有撒謊的問題出現了，不知道如何去解決。
今年寒假剛開始的時候，我和女兒約定好，把寒假作業按照天數分割開，說好做完了作業就可以去玩。
開始的10多天沒問題，那會我也是隔開1-2天檢查一次。
然後一直到過年都沒檢查，過年前2天的時候事情基本上忙完了。
我說我要檢查作業，然後女兒就開始哭著說不讓檢查。

我就估計她沒寫完，然後說了她一通，她就哭著把作業拿出來了。
我看了一下，大概就是我檢查完她多寫了幾天看我沒檢查就開始一直都沒怎麼寫。
然後我就說了一頓，她就是一直在哭，因為在這十幾天中間，我是會問她作業寫完了沒，她都告訴我寫完了的。
我告訴她說我生氣說你，主要是因為你撒謊。明明沒有寫完，卻告訴我們寫完了。
女兒一直在哭，我就說這個問題我們應該如何解決，當時考慮馬上就過年了，過完年是要回老家拜年之類，我就說我們要加快速度才能把作業給做完。
這個事情就算是過去了。
然後過完年就帶她回老家拜年之類的，回來後我和女兒一起把作業整理了一下。
一直到今天之前都還完成的，然後昨天不是星期一，我工作比較忙，回來的晚，就沒有檢查，然後今天晚上我去檢查的時候，發現她今天的作業又是基本上沒動。
但是中午我電話問她的時候，她告訴我說的是寫完了的。
我不知道該如何去教育了。我發現是不是我有點時候有點過於放縱了？

我小時候父母總是吵架，我覺得在這個過程中我的心裡狀態不是很好，有孩子後，我總是想著能夠理性一點點。
但是我覺得孩子的本性或者說人類的本性是不是都是這樣的。
我媳婦的意思是去要求孩子100%，然後她做到80%就滿意了。
我是覺得對於自己的孩子，應該是我們就去要求80%，然後制定計劃去完成它。
包括這次的作業，我這麼做了，馬上開學了，孩子的作業還有很多沒做。
因為中間我的監督不到位，導致遠遠落後了應該有的進度。
但是說真的，我很難保持我一直去監督。我不知道應該如何去做。
可能有的時候是不是我的縱容導致了現在的結果，其實從去年開始我就發現女兒有這種撒謊的事情。
而且犯了錯就一直哭，而我大部分也只是說這個事情如何解決，協助她解決了這個問題就算過去了。
但是現在我發現，我的教育方法是不是出了很大的問題，女兒現在只要犯了錯就是哭。我開始發現她哭只是她逃避懲罰的方法。

有時會想是不是應該像我小時候一樣，揍一頓就好了？

11歲才開始撒謊，應該好好變相的鼓勵一下。

不為孩子，也為自己教育孩子的成功。

首先，孩子說謊這事兒不是什麼大問題，容易糾正，不要太過焦慮。

通過你的描述，從一些細節著手，我們來分析一下，你一共分了26段，我們一段一段說哈：

第1段：女孩子，11歲，什麼階段？早熟一點的已經開始進入青春期了，體內荷爾蒙的變化讓之前乖巧懂事的孩子開始變得叛逆，不聽話。自我意識迅速覺醒起來。所以家長覺得這孩子是越來越難管了。這個現象很普遍，幾乎家家都會遇到，這都是正常現象。

第2段：很好，約定好每天做完了就可以玩兒。說明瞭獎勵是什麼。但是，沒約定如果沒做完有什麼懲罰。獎懲不明確，這裡開始埋下隱患。

第3段：很好，前10天都能按時完成，一兩天檢查一次。父慈子孝。皆大歡喜。

第4段：轉折點來了！好麼，覺得女兒前幾天完成的不錯，開始信任她了，不檢查了，默認不檢查她也能按時完成。後半句別拿你忙當藉口，檢查個作業完成度就兩三分鐘的事兒。你不檢查了，也不督促了，之前也沒和女兒說一下因為相信她能好好完成所以間隔時間長一點再檢查，或者告訴她下一次什麼時候檢查。就這麼完全放挺了，能理解為你也犯懶了嗎？總之這事兒你有責任。

第5段：矛盾第一次爆發了。過去這麼長時間，女兒從開始的試探期到後來相信你完全忘了作業這個的事兒了，所以她完全放飛自我了。這裡後半句我覺得有點細思極恐。哭著不讓你檢查作業？你可以解釋一下，為啥會哭嗎？11歲的小女孩兒，在一個安全，溫暖包容的環境中長大，會因為怕父母知道自己沒完成家庭作業而嚇哭嗎？她恐懼的點在哪兒？沒完成作業並不是什麼天大的錯誤啊，為啥嚇成這樣？你要好好反思一下她這個行為模式背後的成因了。

第6段：還沒知道不拿出來作業的最終原因上來就劈頭蓋臉批評一頓？這樣不太合適。即使你猜對了，你也可以確認了她沒寫再開始教育。法律上都遵從疑者無罪的原則，你怎麼能因為可能她有錯就一定她有錯去批評她呢。這種模式很可能會誤傷孩子自尊心的。

第7段：和第五段分析的一樣，發現你不檢查了，試探一下開始不寫作業，第一天，得逞了，很有快感，第二天，也沒被發現，繼續快樂玩耍，第三天，第四天……自己都快忘了有作業這麼會事兒了。誰的責任呢？沒有幫助孩子從小養成好的學習習慣，大一點了抽風式育兒。想管的時候管一管，忙的時候放挺。能怪孩子不自律嗎？你們是一個團隊，事先沒約定好檢查時間，沒約定好懲罰標準，出現問題了全怪孩子身上。嚴厲呵斥把孩子嚇哭。這樣對嗎？首先應該道歉的是你，你應該告訴她：我們是一個團隊，你負責寫作業，我負責督促並檢查你的完成情況，現在我沒做好，導致你也沒完成，我們都有責任。我沒完成，我願意接受什麼樣的懲罰，你沒完成那部分，按照之前的約定你也要負起責任。讓孩子覺得你們是平等的，她是被尊重的。這點很重要。孩子的自尊，自信，都需要一個平等講道理的環境來培養。

第8段：沒和孩子分析原因，就又開始一頓指責。專政型家長無疑。這裡有個細節，可以證明這次孩子並沒有說謊，你中間問過，問過幾次？她在你沒有檢查的前幾天是按時完成作業的，所以正好那幾天你問了，她說完成了，這樣不算說謊呀。你也記不得是哪天問她的吧。這個時候你應該和孩子重新捋一遍她的心路歷程，表揚她開始沒檢查的幾天完成的很好，然後問問她為什麼後來就不寫了，是因為發現反正爸爸也不檢查就不完成了嗎？讓孩子說說話，給孩子點話語權。她為啥遇到事兒就會哭，因為你不給她說話的機會啊，或者她說一句你就反駁一句，讓她覺得自己說什麼也沒用了，錯過了和孩子交流引導孩子的契機，孩子會對家長封閉自己，甚至產生敵對心裡。

第9段：馬上給孩子貼標籤——說謊。從第8段分析，你也不記得哪天問的了，是不是在孩子開始不寫作業的時間節點，所以你不能肯定她就是說謊了。即使她說謊了，你也不要提說慌這個詞，總給孩子貼標籤會讓孩子破罐破摔。最好以詢問的口吻問她，爸爸不是提醒你了嗎？你如果沒完成為什麼要告訴爸爸已經寫完了呢？把問題拋給她。讓她說說心裡怎麼想的。全程和孩子無交流，一味指責，貼標籤，這樣時間久了慢慢的孩子在學校在社會遇到問題也不會據理力爭了。對她性格的養成百害而無一利。給孩子貼什麼標籤她慢慢的就會變成什麼樣的人。我父母在我很小時的時候發現我開始說謊的時候並沒有揭穿我，而且注意平時的心理暗示和語言引導，出門在外遇到熟人，都會誇一誇我，說我是個特別誠實的孩子，從來不說謊。這時候我是在暗自竊喜我之前的謊言沒有被發現嗎？不是的，我是很感動爸媽這麼的信任我，我暗暗下決心以後一定做個誠實的孩子，不辜負父母的信任。我和媽媽關係特別好，無話不談，這些都是她後來告訴我的。我媽的教育方式就是鼓勵加帶上高帽子，給我安上很多優秀的標籤，即使開始我不是那樣的，但是我會慢慢的覺得自己是那樣的，然後努力往那個方向發展。這就是心理暗示的強大作用。所以從今以後不要給孩子貼上負面的標籤，要告訴她，父母相信她，下次一定可以做好。父母的信任，就是孩子最大的底氣。因為大多數孩子的心理走向是：連我父母都看輕我，那我就破罐子破摔算了。

第10段：繼續專制型家長的風格，對一直哭泣的孩子沒有任何安慰，這段只有兩三句話，就出現了兩次「我就說」，什麼都是你在說，你能不能讓孩子說兩句啊，規則都是你定的，孩子做什麼事都是聽你安排，這會讓她很被動。她主觀能動性能高嗎？你得讓她說，讓她自己想解決辦法，遇到什麼事情，首先應該讓她自己解決，她解決不了你們再提出自己的建議。別什麼都你們做主，她還不能有反對意見。這種相處模式下，會造就一個不會深入思考的孩子，一個沒有自己想法的孩子。有兩件事，一件是你自己想做的，另一件是別人強迫你做，哪個會讓你有源源不斷的動力呢？

第11段：這個事情就這麼過去了？這什麼操作，沒弄清孩子心路歷程，沒讓孩子想個具體的解決辦法，也沒重新規定獎懲，沒有一個具體的執行計劃和標準，沒有鼓舞孩子的士氣。只是僅僅把孩子心情弄差了，就完事兒了？不清不楚，不明不白。這次衝突沒解決任何問題，只是讓孩子變得心情沮喪。這頓操作完全背離了教育的初衷。

大教育家胡適曾經說過，教育的終極目的是培養完全的人格。什麼是完全的人格？自信樂觀，積極進取。而你呢，這頓操作之後只留下一個心情沮喪焦慮的孩子。這樣對嗎？

俞敏洪的學校為什麼那麼受廣大青少年和家長的歡迎？因為他深知如何鼓動人心，鼓舞士氣。上過他課的人英語不一定有多大提高，但是整個人的精神面貌煥然一新，充滿了自信。你每次和孩子談話，都要以這個目的去進行。不是渾渾噩噩，打擊完孩子就完事兒了。你得調動起孩子的積極性。

第12段：沒啥槽點，但是最好讓她自己整理，自己規劃，你在一邊輔助。不要你作為主導，這是她自己的作業，不是你的作業，現在監督是培養她學習的自主性，不要包辦。

第13段：嗯，昨天沒檢查，今天就開始不寫作業了，這說明啥了，說明上次的批評根本沒解決實質的問題，問題還在那裡。獎罰不分，沒有學習自主性。自覺性需要慢慢的培養，從讓她有發言權，自己的事情自己規劃，自己做主開始。

第14段：一樣，問題沒有徹底解決，又開始惡性循環。不檢查就不完成，不知道後果是什麼，怎麼懲罰，沒有學習自主性，得過且過，上次已經被貼了說謊的標籤，不差再多說一次，破罐破摔。

第15段：表揚，你終於意識到自己教育方式有問題了。但是，你還是沒理解錯在哪兒了。你不是不夠嚴厲，你是過於專制嚴厲了，打擊了孩子的自尊心，抹殺了孩子獨立思考和對學習生活的自主性。

第16段：找到根源了，你從小在一個氣氛不算融洽的原生家庭長大，很可能沒有從父母身上習得正確的育兒觀念。大多數中國式父母喜歡實行打擊式教育，生活上完全包辦，控制著孩子，一點點把孩子的主觀能動性磨沒了。所以你來知乎提問，這是非常明智的選擇，人多力量大啊。我自己想不明白事情的時候也喜歡來知乎問問，往往就醍醐灌頂，茅塞頓開了。打破原生家庭的魔咒，就靠我們這一代的覺醒了，以後肯定一代比一代更好。

第17段：你說的對，孩子的本性都差不多，你好好引導就能得到一個好孩子，你不好好引導，孩子就回跑偏。你不要發生問題就甩鍋，懷疑是孩子的問題。孩子不幫你背這個鍋，都說沒有不好的學生，只有不會教的老師。孩子就是一張白紙，你往上畫什麼就是什麼。

第18段：同上，讓孩子自己定目標，你要求她她沒動力，她自己想完成才能完成的更好。

第19段：同上，不要什麼都是你覺得，你定，你問問她怎麼想的，讓她自己定。想想你是要培養一個聽話的提線木偶，還是要培養一個有思想有性格的人。

第20段：你也說了，你這麼安排，她還有好多作業沒完成。你先別糾結作業了，你現在的問題是教育理念和教育方式的問題。就算這次作業勉強寫完了，下次留作業還是一樣的狀態。

第21段：嗯，這個反思比較好。不能全怪孩子。在孩子沒有完全形成主管能動性，沒有徹底養成好的學習習慣之前，家長還是要監督一下的，每天都要做。你忙可以讓孩子媽媽檢查。

第22段：你這轉折，你都不能保證你自己的行為，你還想讓孩子成為一個自律的人？奧巴馬他媽媽在奧巴馬小時候每天凌晨四點起來督促他起牀學習。後來人家成為美國總統了。父母是孩子的榜樣，做為一個成年人你要犯懶，今天檢查明天不檢查，一會兒一個樣，你怎麼要求孩子自律呢？

第23段：不是你對她的縱容導致這個結果，而是你對自己的縱容，對她的獨斷專制的教育方式，導致了現在的結果。

第24段：你根本沒解決啥實際問題啊，她哭是因為你們根本不讓她說話，只一味指責她，打擊她，給她貼負面標籤，她憋屈啊，這種憋屈的狀態，很不好，人為什麼說謊，因為怕真相別人不能接受。你要給他無條件的愛，讓她知道，即使說出來沒寫作業你們也不會單純指責她，事先訂好懲罰標準，比如今天沒完成，明天的作業量就翻倍。或者不給看動畫片。這樣即使她沒有寫完作業，也不用撒謊，也不用哭，承擔後果，接受懲罰就可以了。這也讓她學會擔當。

第25段：她哭不全是怕懲罰，她是因為你們這樣對她，讓她過得很迷糊，很憋屈。什麼都是被動接受，在家沒有話語權，什麼都是你對她錯，動不動就貼標籤。你想想她能不憋屈嗎？哭也是一種無聲的反抗。

最後一段，你可別鬧了，你已經錯過打她的黃金時間了，六歲以前可以打，10是以後了，青春期的小姑娘，你要現在打她，就把她徹底給毀了。她自尊心受挫，會變得更叛逆更封閉自己，弄不好還會誤入歧途。你也說了，自己原生家庭的氣氛就不好，你要理性一些。人在什麼時候效率最高，當然是心情好的時候。所以你最應該的是先把她的情緒調整好，以飽滿熱情去迎接人生挑戰。

說了這麼多，如有偏頗歡迎大家熱烈討論。給你推薦幾本我自己非常喜歡的育兒書，育兒不光是培養孩子，更是一場自我認知自我完善的旅程，與君共勉。