你去劈个腿就行了

你喜欢他为什么还要放弃呢？

知乎的问题总是让我想不明白，就犹如下面的问题。

Alex：男朋友不让你亲，不让你碰，是不是不喜欢你？?

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放弃只能是别人让你放弃吧。

这让我想到《生命的枷锁》中的菲利普和米尔德里德之间的虐恋，爱上了一个不爱他的女人……

我追的他，我对他一见钟情，好吧就是见色起意，当时就是觉得他好看，讲话好听，呃，讲话没有当地口音。后来跟他聊天才知道，原来他不是我们那个地方的人，这就让我更喜欢了，小女生的叛逆心理，就是喜欢特殊的。

我开始向别人打听他的消息，并跟他的好兄弟建立了深厚的感情，他的兄弟现在已经是我的男闺蜜了（他的兄弟必然不会喜欢我，我俩都清楚）我要到了他的联系方式，我忘了给他发的第一条消息是什么了，只记得当时的我紧张得不行，连聊天都要不会了。不过我们后面聊的不错，日常生活中也能混个脸熟，聊个小天。

当时我们正值文理分班，他坐在我前面，真的托班主任的福，要是没有她调位置，我还不一定能注意到他，后来我们谈恋爱的事情班主任也知道了，但是她也没说我们，高考结束后还把我们叫过去说：“我看到你们一起坐地铁噢”还一脸姨母笑，啊，要是她知道她磕的cp没挺过高考后的暑假就散了会哭的吧。

后来我几乎天天都跟他在QQ上聊天，现实生活中对他嘘寒问暖，节假日送东西给他，这样的日子大概持续了一个月就放暑假了，一想到我两个月都见不到他我就很郁闷，暑假刚开始我就磨着他，要他跟我打电话，我们第一次打电话打了十五分钟，因为他话很少，我又很紧张，不过这次通话算是一个良好的开头，之后的半个月我每天都跟他打电话聊天。

有一次聊天聊到了单身的事情，他说他没人要，我当时就很着急，表白的话呼之欲出，但是我又怕自己被拒绝会很难堪，就随便聊了几句就挂了。挂完之后，我躺在床上左思右想，自己是什么时候喜欢上他的，自己又喜欢他什么呢，我边想边打字，后面发了一大段的话给他就关机睡觉了，那天晚上我睡的很不好，梦里的他一直在拒绝我。我一直到中午才打开手机看他给我发的消息，他给我说了他的家人，他的事情，他说他不能辜负他妈妈对他的期望。明眼人都能看出这是拒绝了，但是那时候的我脑子有坑，我就说我不会耽误你学习的。他没再说什么。日子就这么过去了，一下子就到了我们第一次“约会”的时候。因为暑假刚开始的时候我跟他约好了用打工的钱请他吃饭，他好不容易才答应的。

因为是第一次跟男生出去玩，在正式“约会”的前一天，我还特地去踩点了，我怕自己到时候迷路，我想留个好印象给他。但是没想到，那天我还是迷路了，最后是他把我带到了正确的地方，诶，第一次“约会”嘛，紧张是难免的嘛，不过我要是走路不同手同脚的就更好了。我在超级紧张的时候还不忘偷拍他的背影，后来我把他的背影画成头像，夹带私货，逼他用这个头像，没想到一用就是两年。

暑假之后就是高二了，老师说要把重心放在学习上，我把重心全放在了他身上。当时为了不让他感到尴尬，我都不敢天天去他面前晃悠，最多就是偷偷往他桌上放糖这样，给他送小礼物这样。为了能跟他有更多的接触机会，我报名了我们班下周要负责的升旗仪式，谁让他去当那个旗手呢，于是我就成为了升旗时离他最近的那个人，当时准备升旗的时候超级紧张，不过一想到他就在离我不远的地方，我就安心了，要是后面升旗的速度能慢一点就好了，因为我太激动了，没控制好升旗的速度，旗欻得一下就要上去，还好被另一个姑娘控制住了。事后同班同学都夸我猛，这是他们见过的最快的一次升旗。。。

还是为了跟他一起登台，我一个普通话都说不标准的人报名了朗诵比赛的小主持人。那天晚上我穿着民国学生装，他穿着中山装，灯光打在台上，我看不到台下，目光所及全是他。比赛结束后我蹦哒到他面前，问他我今天好不好看，他跟我对视了几秒钟，说“好看”。我觉得那半个月的练习都值得了。后来准备解散的时候，我跟他击了个掌，那是我们第一次身体接触，我回去都不舍得洗手。

我觉得高二的上学期是我最开心的时候了，那时候眼里只有他，为了他去当班长，去上台讲话就是为了能从台上看到他的正脸。天冷的时候还去学了织围巾，经常织到半夜，被灯光刺激得眼睛疼，不过我真的是个手残，织到一半发现织错了好多，可是马上就到圣诞节了，我边哭边拆，然后放学的时候就骑着单车向小姨家狂奔，骗小姨说是给一个女同学的生日礼物。小姨还调侃我说是不是给男生织的，这个颜色也不像是女孩子会喜欢的颜色，我说起假话来不脸红，我跟小姨说这个女同学走中性风，她就喜欢这种颜色。我小姨织围巾很快，正好赶上圣诞节可以送给他，他收到后说很感动，因为这是第一次有人亲手织围巾给他。我不敢跟他说这条围巾是我小姨织的，诶，这个赞美我就替我小姨收了吧。

之后我们还是照常聊天，我却越来越喜欢他了，常常跟他聊一些感情方面的问题，但他总是以装傻来处理。我对此十分苦恼，我不知道他是喜欢我，还是对我没感觉，我对他旁敲侧击他还是装傻回避。事情的转机出现在高二的暑假。

暑假我去书店买书，他说他正好有空，然后我们就变成了两人行，我们一起去看了电影，进场的时候周围很黑，我想牵他的手，不过我怂，后来还是牵了他的衣角。我们在地铁上分别，我比他先下一个站，眼看就要到站了，我还是想牵他的手，然后我就做了个很傻的决定，我握了握他的手，说“我们要分别了，我是真的不舍啊”还一副老成模样，他愣了一下，笑了，我怕他回过头来骂我傻，没等地铁门开就要冲出去。我出去之后回头看他，没想到他还在跟我挥手，我噌的一下就脸红了，遭不住。

回去之后我越想越难受，我连牵他的手都没有正当理由，我们现在是什么关系呢，然后我又想到这一年我对他的感情，我觉得很难受，付出得不到回报，我就要坚持不下去了。第二天我给他打了个电话，我刚说起这个问题没多久，他就发来一连串问题“你有想过以后吗？以后异地恋怎么办呢？你觉得我们能坚持多久呢？”我就恼火了，回他“你操那么多心干什么？以后异地恋跟你有关系吗？你又不喜欢我！”“谁说我不喜欢你的”他说完这句话就不出声了。

我一个人坐在风中凌乱，什么？！他刚刚说了什么？“你，刚刚，，说什么？”我的声音还在颤抖。“我说，我喜欢你。”他吸了一口气后又吐掉，一字一句慢慢的说。

我哇的一声哭出来，路过的行人投来奇怪的目光，但是我无暇顾及。我边哭边骂他，我说你知不知道我过得有多难受，每天都因为你患得患失，呜呜呜。他安慰了我好久，那天我们聊了很多，就在我以为我的幸福要来临的时候，他说“我们就保持这样的关系吧，马上就高三了，不能影响学习。”我当时被兴奋冲昏了头脑，完全没细想他说的话什么意思，整个暑假都在规划我们的未来。

暑假我们见了几次面，都是在图书馆，不用学习这个借口来邀他，根本就请不出来。当我以为开学了就好了之后，开学考又给我重重一击。

刚上高三，各种不适应，心思也不在学习上，他也很少搭理我，种种原因导致我那段时间非常低落。那时候我抱着求助的心情去跟他聊天，他却对我丝毫不理会，我才明白他说的保持那样的关系是什么意思了。其实我们聊天一直都是我在努力找话题，他做一个只会回复“嗯”的人，我以为他喜欢我就会跟我好好聊天，至少不会弧我，我没想到他不仅弧我还非常不关心我。

我难以接受，所以提出来让双方好好冷静一段时间。其实是让我冷静冷静。我们这种不温不火的关系维持到了高三那年的跨年那天，我邀请了他很久很久，他才松口，答应跟我去。

那天我们去了科技馆，馆内有一个人体导电的体验装置，我们学着电视剧里的情节，一只手扶仪器，另一只手的指尖互相触碰，指尖相碰的时候，旁边的灯亮了，我一抬头就对上了他的眼睛，他的眼里有光，也有我。

后来我们一直牵着手，看电影也一直牵着，还是我嫌热了他才放开。分别的时候我轻轻抱了一下他，我们第一次拥抱，按理来说挺浪漫的，人群中相拥，如果没勾到我的头发就更好了。。。

我们的关系直线升温，但是高考的日子也日益接近，我每天学累了就去他的座位上逗他，给他的头发绑粉色小发圈，他总是在我要溜走的时候抓住我的手不放开，我看看门口，又看看监控，要防着老师进来，诶，跟做贼似的。

离高考越近，我越着急，我把我的复习资料给他看，逼着他跟我一起学习，他总说他有他的计划，让我不要着急，我被他气得哭笑不得，我是想让他跟我一个城市的，这样就不用担心异地恋的事情了。

高考前他一切正常，高考后他很不对劲，我以为是他没考好，就没去说成绩。我邀请他出来一起玩，一起压马路，他总是有各种理由拒绝。一直到领毕业证的那天我才看见他，本来见他之前我一肚子的气，见到到之后气就消了，可如果我再眼尖一点，是不是就可以发现一些端倪呢？毕业典礼之后他还是没跟我单独相处，只是叫我早点回去。

我对他的情绪越来越大，给他发的消息也经常不回，跟他说的有趣的事情，他也是只发了一个“嗯”，渐渐的我没有了分享欲，打电话给他，他也从来没有主动关心过我。仿佛付出关心变成了我的职责，我得不到他的一点回馈。

当时正值填志愿，乱七八糟的事情堆在一起，我突然想起来，他好像还没有跟我说过他要去哪，我去问了他，他丢来一张截图，上面的地方跟我的没有一个重复的。我们都心照不宣地没有去约定一个地方，可能那时候就预料了什么吧。中间我们见了一面，见面之前我在搭配衣服，也在想去哪里吃饭，但是在看到那本志愿书的时候我又冷静了下来，就很顺便的下楼去见他，见到他之前，我还是很开心的，一看到他，内心的厌恶感就压制不住地往外冒。我强忍住恶心，随便找了家冷饮店就进去了，没去吃饭，也没穿好看的衣服，我跟他坐着聊了一会儿就分开了。事后他给我发消息，说觉得我情绪不对，是不是填志愿压力太大了。

我那时候就明白了，我规划的未来里没有他。

我一个人躺在床上想了很久，我想着从认识他到现在，他主动为我做过什么，而我又是怎样的慢慢对他失去了感觉，我之前因为我能把他感动的，我能把他变成一个体贴的男朋友的，事实证明我错了，我还是做不到，我坚持不下了。

第二天我果断地提了分手，他没多做挽留，只让我再跟他聊聊天，我当时觉得看到他的头像就隔应，也没说什么，直接把聊天框给删除，删除的时候，我感觉到了解脱。

没有他的日子有些不适应，但是我能挺过来的。事实证明我也挺过来了。

（三千字的论文写不出来，四千字的前任史却思如泉涌，无语了）

找个帅气的新男朋友

立马就忘记了

是不是舍不得。

没事。

舍得就可以了。

当初我也放弃不了。给自己做了无数的心理暗示，告诉自己不值得，不要做，不要去，做自己，去让自己充实起来，远离他的生活。

最终我做到了，放弃只是一个念头，当决定好放弃的时候不要怕难过不要怕挽留，放弃了硬着头皮也不回头。

我每次不想放弃他的时候就告诉自己，我已经做了这么多了，我已经决定好放弃了，我不能前功尽弃，我不能被他所受影响，我可以的。最终我完全放下他了。过程很煎熬很痛苦，但至少现在我不后悔。

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