我不知道在同一個城市相距不足十公里的兩所學校算不算異地戀，高二到高三上學期好了一年多，關係就差最後一步(一部分因為她保守，一部分因為不忍心，想給她確定的未來後再考慮，我等得起)。高三下學期我覺得暫時分開對彼此還要好一些，就在私立學校借讀。分開後很想她，晚上偷座機不睡覺等她下課回家在被子裏打電話，後來被老師發現，每次聯繫間隔時間長了好多。放月假我和她是岔開的，我放假時在課餘時間看過她，她放假沒有來看我，只是煲電話。出問題是在第二次省統考時，我回原學校考試，考試前一天晚上因為受了朋友事情的刺激，和她提議高考後互相見家長(我的想法是約定婚約)，她找藉口搪塞了過去，沒有回答，考試期間她對我很冷淡(她的說法是怕影響我考試)，態度和第一次省統測時完全不同(雖然那次也不是很熱情，但至少考試結束後喫了飯，和她kiss道了別)，這次她對我的態度就像普通朋友一樣，喫飯也找藉口不去，考試結束後道別都沒有，特別生氣難過，就和她吵架，沒吵兩句她就說分手然後把我拉黑(分手理由無非翻出一些陳年舊事說我的各種缺點，和我罵她，這我覺得巨扯淡，我就說了兩句 「你他媽能不能對我熱情一點之類的＝＝」而且以前分手絕對不會拉黑，還留有餘地)，急得我第二天請假去學校找她，談話後部分我活生生一舔狗哭得語不論次地求她不要分手，而她對我的哭很不耐煩，總之談話不歡而散。她說我影響她高考，於是我六月份之前和她沒有任何聯繫(這裡還要感謝她，不然我真考不了599，這裡插一句，高二時她和我開玩笑約定我考600分她嫁給我)，給她準備了一套黑白卷託朋友拿給她，高考前用qq好友驗證和她說高考加油，她沒有回應我。這段時間我特別自我懷疑，頹廢了一個星期，瘋狂給她找藉口，朋友打趣是不是我被綠了，我愣了愣，說她不是這樣的人。高考結束她對我通過各種渠道發給她的消息沒有任何回應，打電話聽出是我秒掛，無數次的嘗試後我徹底絕望，但絕沒想過她會和別人好上了 (因為她答應過我分手後不會和別人好，所以考試前我才放心不聯繫她)。就在昨天中午，我想要回我寫給她的一百多張明信片(其中99張寫給她的生日禮物，準備了大概半年，準備期間還分過一次手 )，因為我覺得她不值得，然而一個陌生號碼告訴我，我送的東西都被他毀了，不要再騷擾她了，我最開始以為是她姐姐，後來他告訴我，他是她現任 ，(當時在外家庭聚餐，差點忍不住哭出來，回家後說要洗澡衝進了浴室）他還發了一句「勸你善良」我當時他媽笑了出來，後來就是撕逼亂罵，我當時差點想告訴他我摸過她哪哪哪了，當然我並沒有，撕逼期間我沒有說一句可能傷害她的話。他是誰我還不知道，他自稱我不認識的人，我會把他找出來打一頓，不為什麼，只為解口氣。被綠應該只是我的幻想，我相信她不會做出劈腿那樣的事，和我沒分手之前和他搞曖昧倒應該是真的。說了一大堆一大堆，其實我只是想找個地方和不認識的人傾訴一下，不知道有沒有人看完。

另外，我想問一下，除了亂搞的那一部分，你們正經女孩子到底想要啥，我以為只要我對她足夠好(時常遲到的我整個冬天六點起牀給她買早點)，給她安全感(我有異性社交障礙，相反她和很多男孩子放的很開)，以後能有穩定的經濟收入給她穩定的生活(我相信這對我來說不難)只要這樣就能在一起一輩子。這段感情我100%投入，相反她總是對我很敷衍，我和她吵架的原因除了她冷待我就是我喫醋，她拿著我沒有任何聯繫的前任吵，說實話我想當不滿意她對我，實在是...太冷淡了，她對我沒有一點熱情主動，而我主動她總是推，有原因就算了，但還有本事用「懶得出去」作為藉口。這段感情很糟糕，但我還是堅持了下去的，理由是:1她是個善良的女孩兒2我堅信這段感情能一直下去。之前她提的每次分手(我沒提過分手)我在她旁邊黏一段時間，到最後都會和好。不知不覺寫了好長時間，心情平復了好多，就到這，該睡覺了。

今天是她生日，明天七夕，想了想還是用好友驗證給她發了祝福，但讓我沒想到的是......她竟然同意了？！

剛被綠，怒答一波

異地戀快七年啊，終究還是沒過了這七年之癢。

其實我早該有覺悟的。一年多沒見面了啊，也沒打電話。

但是還是好氣。。又有一絲絲鬆了一口氣的感覺。

我是真的捨不得這麼多年的感情，雖然這一年多沒感覺到什麼感情，以及回想起熱戀期，我是靠熱戀期的回憶一直發電的吧。

滿心信任的人一下子就禮貌相待了。。

我曾以為他一輩子不會變心，就算感情淡了，我以為他也不會喜歡上別人的。

也不知道是不是早被綠了，就在今天凌晨我剛在知乎回答了異地戀七年的問題，雖然徘徊猶豫但最終決定堅持下去，然後發完不到十分鐘就接到通知他喜歡上了別人。

好複雜的心情，沒有兩年前鬧分手的時候那種心痛感，沒有淚意，但是渾身發抖了好久，只有聯想到以後參加他的婚禮，眼眶濕潤了一下。

他說見到她就像曾經見到我的那種感覺。

不知道該不該笑呢。

我早把他當作一種信念了吧，雖然一直以來就像沒有男朋友那樣生活，但是藏在心底，感覺會安心那種存在。一想起他曾對我撒嬌，就忍不住嘴角上翹。

這一年多兩年，我是靠回憶在發電啊。

一直以來為了結束異地而努力的人只有我，奈何鹹魚本魚，好不容易纔有了今年去準一線打拚，明年去他城市有體面工作擺平他父母的把握，並為之努力，他卻一直聽從父母安排一直巋然不動，我早該有所覺悟的。

我為他付出太多，所幸這最後一次的付出是對我自己也有利的，是我自己也喜歡的工作。

我不該貪戀他的溫柔，不該戀戀不忘熱戀期的美好。

再見了，我曾經的愛人，雖然我希望你永遠不得所愛，諸事不順，但還是對你說出了祝好。。

_(-ω-`_)⌒)_快樂都是短暫的，孤獨才會常伴吾身。

無所畏懼，下一個不要異地了！

異地被綠後一直想是誰是誰非、誰對誰錯。其實想想，世界上本無對錯，有的只是區別差異而已。或許，她在來大姨媽的時候需要有人幫她暖暖肚子，她在下雨天需要一個人幫她撐傘，她在忙的不可開交的時候需要有人幫幫忙。而這時，你只能發個簡訊打個電話安慰一下而已。如果這個時候突然出現一個人能完美對解決。她錯了嗎？你對了嗎？她對了嗎？你錯了嗎？其實想到這我也挺愧疚的，在她最需要我的時候卻無能為力……被綠後也想開了許多，她說還愛我、喜歡我，也許吧。但她真的是我這一生最愛的人，現在變成愛過了..呵

我是因為愛她所以才選擇放手的，異地給不了她的，讓別人給她吧。但若是讓我知道那個渾小子敢欺負她明天就坐飛機過去把他做掉。

斷斷續續寫了一點，目前還沒啥興趣找另一半，或許她給我的回憶太多了吧，給我的傷害也太深了。先嘗試慢慢走出去看看吧……

就像是自己攢了很久的零花錢要買的aj突然被別人買走了

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