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盯著 「幡然悔悟」四個字想了很久，一片空白。前些日子寫一個關於「遺憾」的回答時我選擇了逃避這種感受，用了一種比較形而上的方式含糊的回答了那個問題。這次我想接著這個題談談我和「後悔」之間的事情：可能和我的性格有關係，但我真的很難產生類似於後悔和遺憾這樣的感受。

我會做錯事，做錯的事也不在少數，但是真的很難真正去後悔。因為如果我真的要後悔，我要說服自己：「再給我一次機會（在不知道結果的情況下），我不會讓結果變成這樣」，但是我做不到。

我曾和一個女孩有過一段美好的回憶，懷念嗎，誠實說大部分的時間裡我已經忘記她了。有些時候一些歷歷往夕我還是會想起來，但已經不至於會被這種情緒再次吞沒。有些時候我仍會在風平浪靜的時候突然湧起一股想念，但也總是會平靜下來重新投入生活。我雖然沒有忘記她，但是也沒有精力去想了。

我見過真正經歷過後悔與絕望的人，我不希望未來某天我也會為自己曾經做過的事情、或者曾經沒曾做過的事情仍然痛苦著。高中的時候喜歡過一個姑娘，那種感覺現在還記得清晰。後來畢業了我還是講出來了，因為我想知道如果我說出來了是否能有結果，我不想兩個人各奔西東的時候我會帶著這份遺憾離開。最後沒能在一起讓我失意過很久，但是我知道如果我沒問出來那句話以後的很多年裡我會更後悔。只要我覺得不做事後會後悔的事情，無論大小我就一定會去做。

我覺得後悔沒有用，是因為如果時光倒流，那些曾讓我感到遺憾的事情我很可能還是會做一遍。我意識到學習的重要性了，但是讓我在不知道結果的情況下重新回到那個抉擇的時間點上，我很難想像我突然變成了一名刻苦學習的人。我開始懷念曾經和前任的生活了，但是重新來一遍我想還是會以另一件事讓這段關係走到終點，這是一場從告白就開始的分手。我突然覺得如果曾經趁著長輩還在能多陪他們聊天，可是回到童年我可能還是會在長輩面前靦腆不語。

我喜歡回憶我犯下錯誤時的心理活動，所以我明白即使是錯誤對我也是同樣重要的。我不後悔不是因為覺得我沒做錯，只是因為我覺得這些事我還會再做一遍，所以這樣的後悔對我沒有意義。無論對錯只要做了就要承擔後果，本來就天經地義。

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我喜歡一個姑娘。

喜歡了她三年，也單身了三年。

期間遇見了結識了很多動人的姑娘，都在接觸之後抽身離去，翻越不了心中的牆，也拔不出心中的刺。

許多個日夜都活在她的一顰一笑中，尤其在生活中最灰暗的那段日子裡，看著天上飄過的雲，都會記起她笑時露出的小虎牙。

我相信愛情，但從來不相信愛情會發生在我身上。遇見她之前，我像極了現在流傳甚廣的「海王」，喜歡和姑娘曖昧，遇見她之後，從未敢正視自己對她的感情，像我這樣的瀟洒的小伙怎麼甘願做愛情的僕從，依然不斷認識新姑娘，花言巧語的撩撥著。

在她離校後，才後知後覺的發現本體成為了她，自己成了影子，斬不斷的千萬縷情絲，理不清的雜亂思緒。我做夢都不想到自己變成了一個純情小男生，像一塊石頭守望著她離去的方向。

也許她在我心中太優秀了，每次相處總想著攀比，半年後她回來了，我又莫名其妙的變成了之前的模樣。呵護來之不易的相處都不會，怎麼配擁有愛情，有感情潔癖的她，我毫無意外的被摒棄，這樣的結果也似乎在意料之中。

一根刺扎進了心，再挑撥出來，就是傷筋動骨，更何況這根刺融進了血液，藏進了靈魂。

「備胎」「舔狗」這些詞流行網路後，我參照著他們的定義，似乎每個字每句話都是在說我自己。我陷入各種疑神疑鬼中，彷彿說的就是這個傻乎乎的自己。

一次夜跑時，腦袋裡漫無目的的想著亂七八糟的事情，似乎是春風一顧，還是撲鼻花香，給了我當頭一棒，我只是單純的喜歡啊，固執的把她留在了我的心裡，無關備和舔，把她當做了青春的一份美好，然後義無反顧的信仰著，不計後果不計得失。

人生最大的遺憾，莫過於你遇到了一個特別的人，卻又明白永遠不可能在一起。或早或遲你都不得不放棄。你終於明白最大的悲哀，不是得不到，而是捨不得。風雨人生路，你伴我一程，我念你一生。

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我有過一段很不好的戀愛經歷。

在這段經歷中，我付出了很多，我給她洗碗，給她做愛心餐。

下班以後跑去她單位門口等她，陪她坐公交車。

甚至，當我知道她會買巧克力送給宿舍的舍友，只求她們不要佔用宿舍的電話機，好讓自己的男友（她的前男友）打電話進來不至於佔線時候。（2002年）

我也只是心痛了三分鐘。

要知道，她從未如此對待過我，明明我有比他更前男友多好幾倍的感情投入，可還是得不到她當時給他的一半的愛情。

後來，我們出現了矛盾。

再後來，我們已經進行不下去了。

那段時間，我陷入到了一個非常奇怪的怪圈。

我會在意她，希望她找到更好的。

我又會仇視她，我覺得她不可能找到比我對她更好的男人。

可我後來，還是知道了，她有了一個新男人，並且對這個男人很好很好，可這個男人對她不怎麼樣。

這是她的閨蜜告訴我的。

我真的特別多難過，又可憐她，又想報復她。

可憐是因為，她為什麼要找一個對她不怎麼樣的男人。

想報復她是她為什麼不能給我百分百的愛情。

有一段時間，我整宿整宿睡不著覺，我覺得全世界都是開我的玩笑。

有人付出了很多，卻得不到應得的回報。

有人不用付出什麼，卻能輕而易舉的得到不對等的愛情。

我媽媽看見我這樣，有一天和我說。

我昨天晚上兩點鐘起來上廁所，還看見你開著燈，沒睡覺，我很心疼你。

媽媽知道你一直走不出來。

但是很多事情，過去就是過去了。你放過她，其實就是放過你自己。

【放過她，就是放過我自己】

如果說幡然悔悟的話，這就是幡然悔悟。

我再怎麼樣痛苦，不甘心，她都不會知道。

就算知道了，她也不會愧疚，反而可能會慶幸自己離開了一個情緒不穩定的男人。

如果她會在意我，我也不會覺得這麼不公平。

所以，我的難過只是我放不下自己的感受。

不值得啊，不值得。

最好的前任應該和死了一樣。

不是說真的要人家去世。

而是，想起來會覺得她來過這個世界，但是轉身之後，那段回憶也可以隨風飄蕩。

謝謝媽媽的那句話。

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高一開學沒幾天，我和往常一樣下車，往學校走。突然，聽見有人喊我的名字。

轉過身，一個笑靨如花的姑娘跑到我面前。「咱們一塊走吧？」她沖我說。

可尷尬的是，這姑娘雖是眼熟，可我叫不出她的名字。我們走到教室門口時，

她揮手，和我說了再見。我這才開始反應過來——原來，她不是和我一個班的。

她走了幾步，突然扭過頭。

對著發愣的我，噗嗤一笑。「咱們是一個車站上的車，你不認識我了嗎？」我…一臉懵逼.....

「那你要記住啦，我叫Y，十班的。」

那天下課，我竟不知不覺的晃到Y她們班的教室外。我看見她正翹著腿，認真地看一本言情小說。陽光透過窗子，灑在她的身上，她的長髮，她的臉，她跳動的睫毛，都被鍍成金色。

我正看得失神，她轉頭，發現了我。

只見她一把將小說塞進抽屜。慌亂的跑出教室，一邊笑一邊沖著我說：「你怎麼來了？」我忙說，「我只是路過，轉身就走。」

身後是她開心的笑。

她說，「我才不信，你就是來看我的。」

放學。

我很遠就看見她站在門口，我不知該不該和她說話，便故意低著頭，從她身邊走過。

她果然，喊住了我。我假裝剛發現她一樣，說：「你們也才放學么？」

「不呀，我在等你一塊兒放學坐車。」

她嘰嘰喳喳的和我講著，他們班上的事兒，生怕冷場。我在一旁聽著，不時應上幾句。

她忽然陰降低音調，小心翼翼地問，嘿，你喜歡，什麼樣的女孩兒？

我被這突如其來的暗示，弄得說不出話。她若有所思的點了點頭，說：「你們成績好的好學生應該也喜歡好學生，對吧？」

我沒吭聲，我怕，說錯話。

她突然快步走到了我面前，說：「那你以後能不能幫我補課？我也想學習好。」

我鬼使神差的，答應了。她開心抱著我胳膊直搖晃。見邊上人多，又放下了我的手。

她說：那就這麼說定了。

第二天開始，她真的就變得不一樣了。一有空，她就抱著數學課本找我，讓我講題。她說：你講得真棒，比我們老師講得還好。

我苦笑：「我要是講得好，怎麼教幾遍也教不會你。」她笑得露出虎牙：我沒你聰明啊。聰明的話…我就不至於花錢進這個學校了。

可她的底子實在是太差了。

每天放學回家以後。我會特地的整理好當天的筆記，有條有理的再抄上一遍，方便第二天給她講題，甚至把初中的書也給翻了出來，把有關聯的那幾章理出來。打算讓她再鞏固鞏固。

可沒多久，我就發現，她不僅僅如此。我和Y講題的時候，她根本就沒認真聽。經常我講的嘴都幹了，她卻絲毫沒反應。一抬頭，她根本沒有看題，而是。撐著腦袋盯著我發獃。

我拿筆敲了敲她的額頭。

我說：「你要是這個態度去學習，就是浪費我們倆個人的時間。」我接著講，可Y又沒了反應。我問她問題，也不吭聲。我真給氣著了，正準備發脾氣。可抬眼一瞧，就把我嚇壞了。

她的眼裡噙滿了淚，搖搖欲墜的。一眨眼，吧唧一下砸在草稿紙上。我也不知道該怎麼辦。只好尷尬地在一旁，坐著等她哭完。

快上課時。她吸了吸鼻子，努力的擠出個微笑。她說：「還是謝謝你呀。我這段時間先自己學吧。等我基礎好一點，我再來找你。」

從那以後，Y依舊會與我一同上學放學。也依舊會找我要上一份筆記。只是，不再需要我親自講解了。

她說：你可別看不起人。我這會自己也能看懂了。你等著，我遲早會讓你刮目相看的。

有一天上體育課時，突然下了暴雨。大家都捂著腦袋往教室里沖。路過Y班級時，我往教室里偷瞄了一眼。她正埋著頭，趴在桌上休息。我有些擔憂，怕她是不是哪裡不舒服。

放學後。她和往常一樣嘰嘰喳喳的和我著話，完全沒有身體不適的樣子。

我隨口問了句：「你最近有沒有好好學習？」我今天路過你們班，看你上課在睡覺呢。

「怎麼沒有，我天天可認真了。就湊巧那下被你看見了。」Y急紅了臉，把書包遞過來。拉開來要給我看。我還背著這麼多書回家呢。

誰知，書包一被拉開，一股餿味撲鼻而來。Y把書包擱在地上。皺著眉，捂著鼻子從裡面捻出了一包接近腐爛的玩意兒。

「次奧，是哪個王八蛋，把這爛玉米塞我包里的。她氣得罵個不停。

回過頭來，才看見臉色難看的我。

「你真的有學習么？」我問她。

「當然有啊。你不相信我？」

Y理直氣壯的說。

我嘆了口氣，不再言語。

「好些天前，我從家裡帶了煮玉米和雞蛋。早上我偷偷塞進你書包給你當早餐。你但凡是打開過一次書包，怎麼會發現不了？」

她的臉色突然變了，張著嘴，想要說些什麼，可她的眼神瞬間暗淡下來，什麼也沒有說。她一把搶過書包，迅速走掉了。

關於那根發臭的玉米，過了很久，我才想明白。可是，她也已經轉學離開了。

年輕時對於一些微妙的感情無法細心體會，總要到了後知後覺才幡然悔悟。

如果你問我，有什麼事還想再做一遍的話，我想，我會告訴Y：

放學以後等我。

我教你數學作業吧。

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你不清楚自己到底想要什麼，但你一定清楚自己不想要什麼。

十幾歲的時候，我就是個中二病少女，混跡網路各圈，沉迷於追逐一些虛無縹緲的東西。當時覺得還挺快樂，網路上的人講話好聽，還能維持著安全距離。

每天不知道花多少時間在那個空間里，可怕的是，一旦你付出了，你就會一直沉迷於此。

慢慢地，你會忽略現實生活，甚至厭倦它。它給不了你朦朧的美，只有殘酷的現實，以及壓在你身上的重力。

人嘛，只會享受當前的快樂，極少數人會主動去找苦吃。學習的苦看得見，生活的苦看不見。

反正這些能讓我快樂不是嗎？那又何必在乎那麼多呢？

於是我繼續浪，誓不回頭。

某天，群里有個小姐姐說要退圈，雙刪。

我就特別熱血，跑去質問她，你怎麼能說走就走了呢，我們明明玩的這麼好，你怎麼忍心拋棄我們？

她很冷靜的告訴我:這根本不存在拋棄與不拋棄的問題，我生活的重點本來就不應該是這裡，總有有一天你也會明白的。

走的很乾凈，什麼也沒有留下，就像我們從來沒有認識一樣，只有記憶殘留了一些碎片。

我不懂，仍舊傻樂著。

後來有一天，我瞅著學校里發的月考成績單，仍是笑兮兮的。

夜裡的露水真的重，我親眼見過。

於是我一遍遍在心裡問自己:這是我想要的嗎？

不是，這不是我想要的。

大徹大悟，永遠不晚。

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