我怎麼才能繼續活下去？
我，男，18歲剛過完生日。
抑鬱，兩年幾乎不出屋了，沒有做任何事情的動力（一直在看b站QQ知乎，很久沒有洗澡什麼的了，不想吃飯，看見飯就噁心，甚至懶得結束自己，可能這就是我還活著的唯一理由吧），只有吃甜的或者疼痛才能讓我感覺還活著。
我爸無法理解我，認為我很好，醫生說我媽不適合帶孩子，我已經兩年沒跟她有任何聯繫了。
就這樣。希望有人能幫助我活下去，謝謝。
謝邀~
首先我非常能夠理解你，在我沒有做心理之前我也曾經被抑鬱所深深困擾。這種感覺猶如掉入三丈冰窟，猶如在地獄中被枷鎖捆綁住，猶如在海洋中，喘不過氣息。那種壓抑感，或許只有我們抑鬱症患者可以彼此了解吧。
抑鬱症患者，最怕的就是被別人說成矯情。還記得我當時因為抑鬱，因為莫名其妙的哭泣，我的父親說，一個大小夥子，能不能堅強一點，這麼矯情，以後可怎麼辦？我當時在想：是啊，以後......該怎麼辦呢？
我對未來失去了希望，我感覺我與世界格格不入，我對我母親說，媽，我好像抑鬱了。迎來的卻是一句，你吃飽了撐得的，我看你就是閑著沒事幹。
我慢慢的放棄了向他們拋出求救信號，我開始自殘。等他們發現的時候，才意識到，我的精神可能真的出現了問題。呵呵。
我本以為我會真的好起來，但沒想到的事情又發生了。那是一個安靜的下午，陽光明媚，但我依舊如往常一樣，陷入到黑狗（抑鬱）的追逐中，我拿起來久久不碰的書籍，看了起來。
醫生從我身旁經過，誇讚道：這小夥子不錯，愛學習，積極向上...等等，一些誇讚的話語。但這個時候我的母親卻說了一句，切，誰知道是真的還是假的，看樣子就像是裝模作樣。
我聽見之後，徹底崩潰了，我從未被理解，被關心。原來我對於他們來說，一直是一個糟糕的人。
但我不放棄，依舊進行自我救贖。於是，我積極的吃藥，聽醫生的叮囑，可能是上天讀懂了我的內心，讓我一步一步好了起來。
我的運氣不錯，在康復的過程中遇到一個非常好的朋友，他和我一樣，也是一個抑鬱症患者，我們互相鼓勵，互相扶持，攜手趕跑了困擾我們多年的黑狗，終於看到了黎明的曙光。
若是抑鬱症，真心建議要積極尋求醫生啊！
如果說，抑鬱症如何好起來是個什麼樣的感覺？
我想，可能每個人的感覺都不一樣吧。
但一定會有一個相同的點，那就是對過去悲傷的事情，釋懷並淡化，當在回憶起那段傷心的事情，好像是自己又不是自己，像是一個旁觀者，靜靜的看著那一切。
最後想說：抑鬱，它就是一條追著我們的黑狗，相信你也會同我一樣，找到可以一起驅逐黑狗的夥伴，或者在其他人的幫助下，趕走黑狗。
因為世界不光是他們的，也是你我的，我們都是在同一個陽光下，有權利感受太陽的光與熱。
陽光散在大地，一陣微風吹過，我們的頭髮隨風飄起，環繞在身旁的花海在向我們揮手。累了，就安靜的躺著花海中。不需要在強求自己。
願：每一個抑鬱症患者都能被世界安然相待~
ps：我們一起成長一塊進步
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證明我們都會好起來的啊！
抑鬱真的很難，但是我相信總有光明等著你。有些事無法改變就慢慢接受慢慢逃離和父母說自己的感受哪怕他們不理解，沒事你只是在說給自己聽，和他們沒有關係，你是你自己的，養一隻小動物讓他陪伴你，慢慢你會感受到美好，我認為這種美好足夠支撐著活下去，動手做一些家務，如果不想呆在家裡，離家出走也是可以的，換個環境，對你會是一個很好的選擇，讀書《伯恩斯性情緒療法》像這樣之類的書多多讀特別有幫助。沒有朋友可以傾訴就和寵物和抑鬱症傾訴吧，他們都是朋友啊！
我真的很想抱抱你，我也抑鬱，我也深處深淵，沒有任何希望。
我，男，19歲，即將20歲。我是個極度脆弱自卑的人，極其在乎別人的想法，我活在世上的每一天，對生活止不住地焦慮，對人際交往極度地恐懼，經常性失眠，每天都是無窮無盡的煎熬。
我沒有任何朋友，親人們已經為我付出了太多。我時常覺得自己快要撐不下去了。我做過一些傷害自己的事，只有身體上的疼痛才能抵消掉一些心理上的折磨，我知道，生的結束可能就在某個與平常無異的早晨或夜晚。
我在心中埋下一顆希望的種子，即便我知道它不可能會發芽，但我依舊給予它灌溉。
我知道，世界上沒有完全的感同身受，感同身受可能沒有用，但我願意陪著你，我會試著去理解你。
別害怕，我們一起加油。在這慘淡的世間尋找每一絲希望，再堅持一下。
看醫生，從科學角度面對自己。
跟父親衝突，或和解，從親情角度找回自己。
做公益，從社會角度看到自己。
看自己，就是愛自己。
想媽媽，可以去看看她，你18歲了，可以照顧別人了，不需要別人照顧了。
當你被心中的愛填滿時，你根本捨不得青春的浪費，捨不得身體的荼毒，捨不得親人的離開。
多說話，多做事，少思考，走出去，動起來，把自己奉獻出去，會收穫內心的安寧！
年輕人，你已經長大了！沒事的，自己面對自己吧！你不可怕，生命不可怕！
來跟我聊聊天舒緩下心情叭
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