怎樣才能把吵架變成一種有效的溝通方式?


我跟我男友是戀愛了很多年才在一起住的,一起住時經常會因為一些莫名其妙的事發生吵架,但奇怪的是,每次吵完架之後,感情反而會變得更穩固一些;在每次吵架的過程當中我都會迅速做一件事,迅速進行非常徹底的大掃除,還有整理房間;因為我一直固執地認為是居住的房間不夠和諧,裡面住著的人才會不和諧,每次在除掉家裡灰塵的過程當中,我也會進行非常冷靜的反省跟思考,會換位思考,會積極去做出一些改變,會去解決引起吵架的源頭,這樣源頭清爽了,日子也就順暢了


1、說重點

不管是情侶間的還是朋友間的甚至工作中的,吵起來的原因到底是什麼,自己情緒爆發的雷點是什麼,是需要第一時間說出來的。等吵了一半再開始說原因,那個時候情緒高漲激動,雙方都很難聽進去真正的有效信息,所以超級不要前期鋪墊,直接切入主題說重點。以我的經驗,這樣一般能速戰速決而且關係緩和的也很快。

2、不要人身攻擊

有些人吵架的時候喜歡數落對方的缺點,或者直接攻擊這個人本身,可能是為了證明自己的立場是對的,想佔個理字兒吧。但是這樣的話說完對對方的傷害也很大,很可能一吵完關係也就完了,這種是同歸於盡式的吵架,除非真的要斷交分手,不然建議還是不要採用這種方式吵架。

3、不要翻舊帳

這種方式理由可能跟第二一樣吧,為了佔到道德優勢之類的。但這樣吵架的話就沒完沒了了,所以建議吵架的時候就事論事,如果是已經過去了的事情,但覺得自己受了委屈,應該等當前的事情過去了雙方都平靜之後再來聊,這樣雙方都有抱歉的情緒,也比較能體諒。

雖然我也不是很經常跟人吵架

但是看的多了


在寫這個帖子之前呢

我想了想,如果是正面回答這個問題呢,那我豈不是在教人們吵架了嘛,所以這個「會吵架」是有雙引號滴

所謂「會吵架」,不是讓你整天閑著沒事去找人家鬥嘴吵架,而是讓你學著適當的去與人家交流交流「病情」,哈哈哈哈,開玩笑的。

舉個例子吧,生活中有很多這樣的朋友,他們吵架特別多,而且每次吵的都特別凶,但是他們之間的關係卻特別好,這就很奇怪了,有人就會說了:這不是犯賤嘛,天天吵還玩那麼好。這你就不懂了吧。我有一個朋友,姓黃,名皓,平常我叫他皓哥,開玩笑的時候叫他黃白告,吵起架來,我叫他黃皓!下面這張圖片的右邊,是我們沒吵架時候的狀態,勾肩搭背面帶笑容,一旦吵起來就是左邊的樣子了,雙眼怒視對方,露出可怕的獠牙(哈哈哈,有沒有動漫既視感)。每次我們倆吵的都特別凶,像是要打起來那種,但每次吵完之後卻會比以前關係更好,這應該就是所謂的「會吵架」吧,我們之間吵架不是為了誰能吵的贏誰,而是在關心對方,吵架的內容都是對方一些真正不對的地方,雖然表面吵的很厲害,但心裡已經是在慢慢接受對方罵你的一些東西(難道這就是傳說中的小賤賤 little bich bich )所以都是在為對方著想。

所以呀,所謂的「會吵架」,是讓你要借著吵架的理由去關心對方,不僅是友情,愛情何嘗又不是這樣呢,但前提是你們之間要建立在相互信任的基礎上,特別是情侶之間,多「吵吵」有利於感覺的發展,不過得注意分寸,說話是得講情商滴。

最後,在這裡祝大家豬年大吉,豬事順利,祝大家以後都「會吵架」,跟自己心愛的人多「吵吵」吧,嘻嘻~

@周味道

好朋友的樣子

控制情緒控制情緒控制情緒

在不能控制情緒的時候走開


動之以情,曉之以理,吵完架以後感情變的更好了,並且事情得到了解決。不要涉及他人的底線,從他的性格入手。


這個問題真是應景,我昨天才實踐了正確的吵架方式。

1.給對方一個shock

2.憶當年

3.我不想這樣下去,我……

具體操作:我知道我現在說什麼你都生氣,但是我們以前不是這樣呀,我覺得我們不應該這樣下去……,你在我心裡……,我們應該……

這是心理輔導課的老師給我們的一個方法,shock,就是給對方一個震驚,超出他的意料,比如,吵架時,對方非常生氣,她猜想你一定也會生氣地跟她爭辯,你不再爭辯就是給她一個shock。

我的親身運用

我和我媽坐在床上談人生規劃,談著談著我媽跟我生氣,說我對她態度不好,說著說著就哭了,我也非常生氣,因為我內心認為她是更年期無理取鬧,找我撒氣。但是過了一會兒,我覺得這是我媽媽呀,我應該愛她,理解她。就有了以下的對話

關了燈,我媽背過身躺著床上,我是留守兒童,加上自身性格,跟爸媽就不太親,不會撒嬌。我想去安慰背過身睡著的媽媽,但是又害怕她推開我,可是一直在內心跟自己說,如果我今天晚上不安慰她,我會後悔的,終於克服了心理障礙,我慢慢挪動自己的位置,漸漸靠近她,然後用手抱住她。開始說:媽,我知道我現在說什麼你都都很生氣,,但是你想想呀,我是你的女兒呀,想想你以前是怎麼抱我的呀,,,,我不想我們是現在的這個樣子,其實有的時候,我真的覺得你很可愛,你很漂亮,但是我都沒有說出來,因為我知道你們要走外地去,所以我就不想跟你們太親近,因為我怕我自己離不開你們,我大學走得最近的那個朋友,她的媽媽生病走了,我也很害怕你們那一天就像奶奶一樣突然就消失了,媽,你作為一個你們那個時代的千金大小姐,嫁我當時還住土房子的一無所有的爸爸,我很感謝你,但是我也很心疼你,但是我現在卻沒有能力,沒有辦法讓你過上像你小時候一樣幸福的生活。

媽媽的肚子隨著呼吸一起一平,依舊沒有說一句話

我想著她可能沒有聽見我說的話

第二天早上,恍恍惚惚中,覺得有人看著我,快睜眼的時候,聽見我媽說,「這麼大,是不是還想我抱下你,還想吃下奶呀」

我不好意思睜開眼睛,笑著,縮到我媽的懷裡又睡了個回籠覺。

感覺這是個小孩做的事,我都21了,說出這件事不是暴露隱私,真是真誠希望能回答如何變吵架為有效的溝通。

這是我和媽媽的照片,平凡又普通的一對母女


……這是哪裡被看出來我會吵架了…………幹嘛總來邀請我回答這種莫名其妙的問題


就是吵完之後並沒有覺得沒有發揮好恨不得重來一次,而是吵完後再回味覺得自己字字珠璣一針見血讓對方啞口無言……


昨晚剛超過架的覺得要搞清楚本次吵架是為了發泄情緒還是解決問題,否則就沒有必要浪費時間吵架,一起喝杯奶茶算了


不做無意義的辱罵,有理有據,達到事情的目的就好了。

千萬不要比對方激動,太激動影響戰鬥力……


講一點道理


吵架還要「會吵」?這不是廢話嘛

要是有那個本事還會吵起來嘛

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好吧這種情況是有可能存在的

當人爭執的時候的情緒逐漸佔據大腦的就會吵,那所謂「會吵」是不是吵完了結果會變好或者對自己有利?

假設是這樣的,那麼從技巧的層面講:佔據道德制高點啊,主動出擊啊等等都算吧。

從結果來講,如果能通過吵架這也的方式來解決問題自然就是「會吵」了(不過一般能吵起來的都不會好好解決)那麼就涉及到了吵架雙方能不能夠真誠,也就是說就事兒講事,把平時不方便講的話講出來,從而達到雙方相互了解並諒解的結果。


那個,看到了簡單說說自己看法哈。

吵架就是兩個人情緒的爆發,個人覺得沒必要掖著藏著,當然一定會來的嘛,早晚得問題。

吵架其實就是看對方近來或者更久的不爽積累的爆發。會吵架,你就是要去直接的說明這個問題嘛,或者冷靜的接受對方所提出的問題。然後再大聲的把自己的想法表達出去。就是吵架嘛。

當然肯定會有情緒失控啊,單純的為了吵架而吵架怎麼辦嘞。因人而異,如果是脾氣好的人發火,那就陪他一起瘋一把。如果是脾氣脾氣不好的人,那就一笑而過。吵架是兩個人的事,一個人是吵不起來的。

吶吶吶,非專業人員,簡單表達一下觀點,勿噴。謝謝,估計也沒人關注,


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