有點害怕自己會心裡變態。

從很小的時候口味就和別的小孩不同，因為從小在部隊大院里長大，所以不像普通孩子那樣能上網玩。所以小的時候一直是看書。小學四年級就已經把福爾摩斯探案全集看完了（還買了各種不同出版社版本的）同齡的孩子都在看什麼漫畫的時候，我去書店永遠都是坐在小說那裡，而且看的全是那個年齡不該看的書，比如《魯迅全集》，《FBI殺人方法記錄》等。

上學比較早，所以四年級的時候是8歲，

今年我十八了剛過的生日，前幾天打掃家裡的時候，發現自己小時候的書全都是有關偵探推理的。還有會自己攢錢買那種典藏版的什麼心理學的書。喜歡研究有關於人的一切。特別是變態，越變態的人越喜歡。但是平時自己並不重口。甚至可以說是過於清淡的人，素食主義，從小就是連血都看不得的人，如果餐桌上有一盤內臟，一定會吐。就是因為看不了現實中血腥的場面，所以雖然一直很愛犯罪心理，曾經想學，最終放棄了，因為從小畫畫，也喜歡人體，所以就選擇了另一種研究人類的方式。明年就要出國讀服裝設計了。但是現在在想，到底是為什麼會那麼鍾愛於懸疑推理和犯罪心理呢？我看的心理書多到，我初中得了重度抑鬱症的時候立刻就知道了自己怎麼了，並且能極其冷靜客觀的分析自己抑鬱症的成因。然後就靠著自己調整沒有看醫生沒有吃藥的情況下，沒有讓任何人察覺我的心理問題，甚至自殺很多次都能在最後控制自己，並且這些所有我的父母全不知道，直到高三的時候重壓下感覺控制不住自己了，才自己跑去了醫院。但是我從小除了犯罪方面感興趣以外，就是服裝設計了，畫畫很好，而且據所有教過我的老師評價，天馬行空想像力豐富適合做設計。我想，大學的專業也許決定了未來一輩子的人生走向，所以現在開始思考一個問題：我到底應該選擇去做哪個？能否兩個一起學習？服裝設計？犯罪心理？

還有想弄清楚自己為什麼會鍾情於這些？因為說實話我現在選擇的服裝設計父母就已經不是很滿意了。父親那邊的親人都是從政，母親那邊都是搞學究的。整個家族就沒有什麼學藝術或者學心理的。最多是大哥是建築師，三哥哥唱歌比較好聽。如果說是基因的話，似乎也不可能。在我父母眼中，我喜歡的東西都是他們眼中所謂的「飄」「不穩定」「不靠譜」的東西。他們一直覺得很可惜，因為我從小成績很好，但是現在卻選擇了藝術。我最終能選擇學服裝還是因為我的病情，因為病的來源是家族氛圍引起的（家風過於嚴厲），所以我十八年的生命中，被家人控制了16年，最後做決定的這兩年他們終於放過我了。讓我自己決定自己想要做什麼。確實選了自己喜歡的，但是還是對自己這個癖好耿耿於懷，想要弄清楚自己到底是為什麼？是心理原因還是後天導致的？我彷彿是我們家的異類，還有，我是左撇子，雖然後來被家長逼迫練成了二刀流。總結一下，就是想知道這種心理和喜好是由什麼決定的？什麼樣的人有什麼樣的心理會喜歡這些？最後如果可以的話順便幫我分析下未來專業如何抉擇。----------------------------以下補充其實有的時候在想自己會不會變態了，不想隱瞞什麼，是家庭暴力的受害者，受過精神上的暴力，言語侮辱，和身體上的虐打。原因是父親官位太高習慣性控制欲和指揮他人，加上他對我要求過於高，不允許我犯任何錯誤，比如言語上若有頂撞必定暴打一頓。在外表現不好回家揍。舉個例子，十歲生日把我的生日宴會變成他官場的應酬，以我的生日為由邀請他的好友。因為我當天心情低落快結束時先離場不夠禮貌，再加上他喝酒了，在我生日那天把我往死里打了。

我雖然很恨他，很排斥他從心理上，但是又覺得他很可憐，畢竟一切都是源於對我的人生的負責，還有，我分析過他，他應該是有強迫症和躁鬱症，也很可憐，畢竟是我優質生活的來源，而且因為長期應酬喝酒導致身體很多問題，未來還有可能遺傳爺爺的老年痴呆，因為他和爺爺不僅職業相同而且性格相同嗜好也相同。曾經想過要報復他，腦中策划過很多犯罪手段，但是現在感覺也沒有必要了。

我明白受虐者很容易變成施虐者，所以很害怕，害怕自己會變成他那樣的人，因為他對我的教育方法是學他爸爸的，我想他就是一個典型的受虐者轉換成施虐者。我很害怕和迷茫，自己那麼喜歡犯罪心理，又具備了變態們的不幸經歷，而且有做夢夢見過殺人。所以很害怕，雖然自己並不是一個殘忍的人，但是心理變化這種東西未來是說不準的。而且自己又善於偽裝，平常與朋友相處話少但習慣性的保持著被父親訓練出的格式性的禮貌，再加上長得比較好，沒有人覺得我心理有問題。很難對外輸出和表達感情和接受他人的情感。因為父親的升遷，總是轉學，每離開一個學校就會把所有人的聯繫方式刪掉，禮貌的拒絕告白的人，知道怎樣讓對方心裡舒服，但實際上根本就不記得他們，沒有喜歡過現實中的任何人，感覺自己公式化的過著偽裝出來的自己的人生，感受不到自己的情感。一直過著假的人生，用著假的性格，所以連自己都不知道自己到底是什麼性格。真正的自己到底是什麼樣的？越想越害怕，害怕自己，害怕那個未知的自己。

金剛經 第十四品 離相寂滅分

爾時須菩提。聞說是經。深解義趣。涕淚悲泣。而白佛言。希有世尊。佛說如是甚深經典。我從昔來所得慧眼。未曾得聞如是之經。世尊。若復有人得聞是經。信心清凈。則生實相。當知是人。成就第一希有功德。世尊。是實相者。即是非相。是故如來說名實相。世尊。我今得聞如是經典。信解受持。不足為難。若當來世。後五百歲。其有眾生。得聞是經。信解受持。是人則為第一希有。

何以故。此人無我相。無人相。無眾生相。無壽者相。所以者何。我相即是非相。人相眾生相壽者相即是非相。何以故。離一切諸相。則名諸佛。佛告須菩提。如是如是。若復有人。得聞是經。不驚不怖不畏。當知是人甚為希有。何以故。須菩提。如來說第一波羅蜜。即非第一波羅蜜。是名第一波羅蜜。須菩提。忍辱波羅蜜。如來說非忍辱波羅蜜。是名忍辱波羅蜜。何以故。須菩提！如我昔為歌利王割截身體。我於爾時。無我相。無人相。無眾生相。無壽者相。何以故。我於往昔節節支解時。若有我相人相眾生相壽者相。應生嗔恨。須菩提。又念過去於五百世作忍辱仙人。於爾所世。無我相。無人相。無眾生相。無壽者相。是故須菩提。菩薩應離一切相。發阿耨多羅三藐三菩提心。不應住色生心。不應住聲香味觸法生心。應生無所住心。若心有住則為非住,是故佛說菩薩心不應住色布施。須菩提。菩薩為利益一切眾生。應如是布施。如來說一切諸相。即是非相。又說一切眾生。即非眾生。須菩提。如來是真語者。實語者。如語者。不誑語者。不異語者。須菩提。如來所得法。此法無實無虛。須菩提。若菩薩心。住於法而行布施。如人入暗，則無所見。若菩薩心不住法而行布施。如人有目。日光明照。見種種色。須菩提。當來之世。若有善男子。善女人。能於此經受持讀誦。則為如來。以佛智慧。悉知是人。悉見是人。皆得成就無量無邊功德。

同學你明白沒有？

明白了不要說。噓。
誰還沒點愛好別去試圖構思實施犯罪就行
怎麼說呢。第一次感覺還不錯是因為看了心理罪，然後發現，國內還有這種題材的書啊。注意是書，不是電視劇。。。然後痴了迷的開始看類似書籍電視劇等。死亡通知單，周浩暉系列的書，然後看美劇，看犯罪心理等等，發現這類題材的推理心理的東西特別容易入神，開始下意識的看一些心理學的書，但是看到至今。什麼都沒記住，寫了一大堆。就是想說其實喜歡一件事其實並沒有太多的理由，喜歡這件事，做一件事真的沒有太多的理由，自己想做，就去做。。。
我是從小就有超強的第六感看見一個人首先就是對他的各種分析，後來慢慢的我發現越來越能讀出一個人 第一次接觸犯罪心理也是看了心理罪之後就一發不可收拾 瘋狂的愛上了犯罪心理學 我只把這一面展現給了我最好的朋友經常會找一些微推理自己推理分享給她很慶幸她也覺得我很有這方面的天賦 我覺得對於喜歡的事情就不要放棄 但所謂的不要放棄是指在權衡之下也可以私下裡繼續學習 因為以後誰也說不准沒准還真能實現自己的夢想就算實現不了私下裡也學會了就沒什麼遺憾的了
因為喜歡，所以熱愛。

業力揮手我前進。

這並沒有什麼好奇怪的，每個人都有自己的心理陰暗面，只是平時儘力掩飾控制而已。

像我吧，我是農村人，但爺爺奶奶都是當時比較有文化的人，父母恩愛伯父姑姑們孝順，幾個哥哥表哥事業學業有成。我活了快30，從來沒有聽我父母吵過架，我媽和我奶奶的關係也特別融洽，周圍所有的人都非常羨慕我家，從小我和我老哥估計就是那種別人家的孩子。

實際上我小時候過得挺壓抑的，我家家教特別嚴，平時說句不合禮儀的話都會被罵，周圍的同伴可不是這樣，從他們身上學到什麼壞習慣的話，回家就會被一頓胖揍。家裡的男性從來不會說一句髒話，平時說話做事為人處事都有嚴格要求，反正我父母從來沒有誇過我一句。後來發現自己好像有點雙面，我老哥成了一個偽君子，除了我所有人都覺得他超級好。我呢有點涼薄冷漠，同樣喜歡推理喜歡犯罪心理學，喜歡分析別人，也喜歡分析自己。周圍的人還是挺喜歡我的，甚至忽悠了幾個小妹子特別信任我。可能從小到大習慣了控制情緒，隨口說謊面不改色，有時候覺得自己挺虛偽的。我也挺擔心自己有犯罪傾向的，做夢的時候經常夢到自己殺人，只覺得心情很激動，甚至有一種瘋狂釋放的舒爽感。不過我並不認為我現實中會犯罪，想太多的人通常難以真的干出什麼事來。真正容易犯罪的是那種容易頭腦發熱想都不多想一下，一時衝動就干傻事的人。像我們一樣喜歡多想的人反而不容易有實質行動。
推薦閱讀：
相关文章