容易焦慮的朋友會有很強的依賴性和控制欲。焦慮是人在遭受無法面對的壓力或創傷之後,放棄已經比較成熟(成年人)的應對方式,如面對、承擔、理解、接納與尋求合作,採用較早期(嬰幼兒)的應對方式,如迴避、控制、對抗和依賴。嚴重焦慮的朋友特別依賴於他人,需要有人時刻陪伴,一旦陪伴自己的人要離開或不在身邊,就有可能驚恐發作,出現失控感、窒息感或瀕死感,極少數驚恐發作的朋友會發生昏厥,沒有出現過驚恐致死的情況。

不相信他人或沒有人可以依賴,且內心自卑(自負)不服輸的朋友,會發展成為強迫症,試圖戰勝自己內心的恐懼和焦慮,對抗負面情緒和癥狀,控制自己的身心反應,陷入越控制越失控、越對抗越嚴重的惡性循環。各種心理療法在應對強迫症時所說的接納,就是為了打破這個惡性的循環。有些強迫症的朋友會說:接納了之後還是會感到焦慮和恐懼,還是有癥狀。這是因為接納僅能減輕或打破繼發的惡性循環,並不能解決原發的負面情緒和癥狀。

要想減輕和解決原發的負面情緒和身心癥狀,還需要自我的成長與完善,即恢復和提升自己的能力感、控制感、存在感、價值感、自信心、勇氣、擔當和安全感等心理基礎。怎麼提升呢?我們做個比喻來說明這一過程。

假如自己已經退化到剛學會走路的幼兒狀態,離開了媽媽就會摔倒或哇哇大哭,就需要時間和過程去成長。先由媽媽扶著自己學習走路(在他人的幫助下做一些比較簡單和容易事情);等學會了走路之後,可以在媽媽的陪伴下自己走路(在他人的陪伴下,自己做一些有一定挑戰性事情);然後以媽媽為中心持續的向外探索,只要能看見媽媽就可以(有別人在的時候,自己做一些事情);然後離開媽媽的視線自己去做一些事情,雖然看不見媽媽,但知道媽媽就在那裡等著自己(有人在其他房間,自己單獨做一些事情);媽媽在家裡,自己出去玩耍(從家裡出去做一些事情);媽媽在家裡,自己到別的地方或城市遊玩(到別的地方去做一些事情)。以此來逐步的提高自己。

從嬰兒長大成人需要二十多年的時間,焦慮之後的自我成長並不需要那麼久,因為之前已經成長過一遍,已經學會了很多比較成熟的應對方式,只是因為無法面對目前的壓力和創傷,只能逃避或尋求強者的保護,才心智退化的。重新成長並不是從零開始,而是要通過新的嘗試找回能力感和自信心的過程。在有效的引導下,三個月到一年的時間就可以完成。但如果在焦慮發作前就很不成熟,成長嚴重受阻,進行自我的提高和完善就需要更多的時間。


依賴,不是沒有安全感的事情。沒法認知自己是最沒安全感的事。


不太認同,雖然每個人都是獨立的個體,但人與人之間都是有情感的,能找到依賴的人也是個幸福的事,但不要過於依賴就好。這是我的見解希望對你有幫助。


對!特別贊同

曾經我是一個安全感向外求的人!

也是從小蜜罐里長大的獨生女孩!

沒吃過苦,沒受過累!主要家裡條件也不算差!

母親對我的生活照顧的特別好,基本是飯來張口,衣來伸手的那種!20多歲了,內衣還是媽媽給我洗!

母親的突然離世,給我當頭一棒!所有的生活都被打亂了!最後投靠親戚,投靠朋友!發現都不是我想要的安全感!畢竟母親的安全感無人替代!甚至那段時間都抑鬱了!

其實我想說的是,所有人都不能給到你安全感!包括最親愛的母親!所以要學會強大自己,才能真正擁有安全感!向內求,最可靠,最踏實!因為自己永遠不會離開自己,也始終終於自己!

自己有能量,有底氣了!日子才過的踏實!自在!社會浮躁不安,那就用實際行動改變自己吧!


是的,安全感是靠自己強大的內心樹立起來的,並非依賴別人得來的,那樣的所謂安全感都是不可靠的

尤其作為女生,現在社會對女生的要求越來越高,家庭,事業,哪項都要做到儘可能完美,照顧家庭的精力不亞於在職場上拼搏的壓力,所以女同胞們,要利用一切資源條件努力提升自己,做自己的靠山,不依附於水,這樣的安全感才是真的安全感


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