【 相互扶持,相互愛著。】

愛情常青

有時我們會談到出軌的話題,我說,我不介意他出軌,只要他知道做安全措施,別染病回來,對那些人不要上心,不要太頻繁,每天都知道回家,就算讓我知道我也沒關係,只要他還要我!

我知道很多人會看不起這樣的我,你們根本不知道我是從什麼樣的童年走過來的,不斷被人踢走,到處被人嫌棄,好不容易遇到他,是這個世界上對我最好的一個人,我不會輕易放手,無論發生什麼,只要他還要我,我就不放棄。

但是他卻說,只要我出軌,他就立馬把我踢了。我不知道他是開玩笑還是認真的,但我真的是認真的!這能說明我愛他嗎?也許有人會覺得說可以吧,但他不這樣覺得,他依然覺得我只是需要一個人陪我到老,至於那個人是不是他都行。

分手

我們的世界,左邊全是我,右邊全是他。

每次提到如果分手了怎麼辦,我說,我可能會生不如死,可能會自殺,因為我從小在那麼黑暗又傷痛的環境下長大,遇見他,是我耗盡平生最大的運氣了,他彷彿是我絕望人生中最後的一根稻草,是我偉大的救世主!如果沒有他,我可能真的活不下去了,那樣的日子,我可以想像的到,到底有多痛苦多黑暗,我不能沒有他!

而他每次都雲淡風輕地說,分手就分手唄,分手了他照樣可以過得很好,沒什麼大不了的,好像是一件很輕鬆很簡單的事。

每當這個時候,或許我應該覺得,其實他也沒有那麼愛我吧?但事實上,我幾乎從來不會這麼想!這七年多的兩千五百多天的每一天裏,我都能感覺到他對我的愛,是可以夠得著摸得到的!

而他對於我的這些話,也總是嗤之以鼻,覺得我是在胡說,沒有誰是離了誰活不下去的。我相信也會有很多人像他這樣想,但是你們根本不知道,如果沒有他對於我來說意味著什麼,意味著這個世界我唯一也是最最捨不得的一個牽掛斷了,意味著我的天塌了,可能有些誇張,但我就是這樣想的。但他從來不會覺得,我不能沒有他,他卻沒了我無所謂,這種就是愛他了。

日常

自由的心,相愛,我五毛,你五毛,加起來就是一塊,1314

他甚至會反駁,你就只是會嘴上說說,有沒有為我做出過什麼超級感動的事啊?我每次說的,都是一些很瑣碎的小事,他就會覺得這些完全都沒什麼的!但其實,那些看上去是雞毛蒜皮的瑣事,經年累月的疊加,還願意心甘情願地為一個人做,這就是愛啊!

多少情侶,無論是同性還是異性,戀愛時甜甜蜜蜜的,一到同居,各種小事都能讓兩人氣的跳腳。洗衣做飯刷碗之類的,都能讓兩個人分手。可是我們沒有,我常常會想,如果我去做了,他就不用做了,所以甘心情願地主動去做,這不就是愛嗎?

現實生活中,兩個情侶之間,能發生什麼天崩地裂的大事啊?那些驚天動地的感動,太不現實,也很不真實。真正的感動,不就是兩個人相依相伴走過一生,那些幾十年的柴米油鹽串聯起來,所有的喜怒哀樂都一起承擔一起分享嗎?這纔是愛啊!

陪伴

偷拍身後的他

我常常對他說,如果不愛你,我怎麼會和你一起走過這麼多年,還每天都那麼開心那麼幸福,我從來不是一個會撒謊會掩飾的人,而且我更騙不了自己!我是真的愛他,所以跟他在一起的每一刻,都會覺得發自內心的幸福,在他面前,我幾乎是透明的,完全沒有一絲隱瞞。

他總是覺得,我可能只是想找一個人陪我生活一輩子,搭夥過日子那種,至於那個是誰,無論是不是他,都無所謂。但其實是有所謂的!如果是一個你不那麼愛的人,如果是一個你不那麼感冒的人,你會和他在一起那麼多年嗎?之所以能在一起這麼多年,那就是覺得他很不錯,覺得很愛他!否則,我纔不會和一個不愛的人走過那麼多年的!我裝不下去,也忍不下去!

他當然知道我的,我是一個任何事都藏不住的傢伙,只要稍微有一丁點委屈,或者有一點不開心,立馬就跟他抱怨,腦子裡心裡有啥,立馬一股腦兒全倒給他,似乎很多時候從來沒考慮過他喜不喜歡聽我嘮叨。所以我有什麼根本忍不了也藏不住,真的是因為愛他,所以才會和他在一起這麼久!

抱怨

願我如星君如月,夜夜流光相皎潔。

我經常會跟他抱怨這個抱怨那個,他說他有時候並不想聽。我有時也在考慮,到底要不要告訴他那些不開心的事,但最終還是忍不了。這就是我啊,我就是一個愛抱怨的長舌夫啊,但是抱怨完,立馬就原地恢復,什麼都沒有了。

他總是什麼事都不跟我說,我也告訴過他很多次了,讓他不要總是一個人撐著,不要什麼事都藏在自己心裡,不管是開心的,還是不開心的,儘管說出來,我希望無論是傷心難過,或者是開心幸福,我都可以跟他分享。哪怕我幫不了什麼,起碼他說出來也會好受一點,但他總是默默地藏起自己的擔憂,像我爸一樣。

有天晚上,我們在說一些自己想讓對方知道的事,我說,我喜歡畫畫,喜歡樂器,喜歡跳舞,之類的,還說自己如果有幾個億,最想做的是拍電影,他說他完全不需要知道啊。但是我真的很想讓他知道,我想讓他知道我的一切,我不想等有一天,我身上有些什麼東西,是別人知道,而他不知道的。所以我也想讓他對我毫不保留,不要一個人承擔一切,永遠讓我像個長不大的小王子一樣寵著。

缺點

難忘的廈門之旅。

每次一讓對方相互說缺點,他總是說我的一大堆,什麼沒自制力啦,什麼行動力差啦,什麼分不清輕重了,可以一口氣說出一大串!但是輪到我,我幾乎說不出,最多就是每次都說,他跟我說話時會突然大聲,讓我以為他在罵我,然後就跟他吵架了,其他也沒什麼了。

可我也不會覺得說,我在他眼裡怎麼這麼差勁,他怎麼對我那麼不滿意啊!反正在我眼裡,他除了經常會跟我說話時突然大聲外,好像沒什麼了。至於懶,我不覺得他多懶,還行吧,反正很多家務都是我做,我並不介意,他也經常做的。

這並不能說明,他就不愛我,而我就離不開他。也並不是情人眼裡出潘安,我是真的覺得他這個人挺不錯的,不需要改變什麼。這就是在一起久了,我們相處的日常,並不會像演戲一樣,全都是浪漫的臺詞,或者是感動的畫面,這就是真實的我們,真實的愛。

腦殘

永結同心,1314.

我真的是一個腦殘!從小到大腦子都不靈光,雖然學習成績還可以,雖然寫東西很快,而且寫的都是一些懸疑燒腦的故事,但是我真的宛如一個智障,像個白癡一樣。經常動不動就會碰傷自己,其他人可能一輩子都想像不到,我有多少次奇葩的受傷經歷,不管大傷小傷,幾乎每天都在發生!

我也很不懂揣摩別人的言外之意,什麼看錶情看眼神,什麼看行動,看他做了什麼而不是說了什麼,對於我來說,簡直太難了!腦子裡根本裝不住事,也正是因為這樣,他才總會說我對他的關心不夠,沒那麼愛他。

天知道,我是真的白癡啊!這他也瞭解的,但他總是說,我下意識都沒有第一時間反應過來,就是不愛他!哈哈,真是傻得可愛!有時候我真的會被他忽悠,也覺得的確很有道理,可能自己的確是沒那麼愛他吧?但真的不是這樣的!

終有一天,歸隱山林?

以前,我也總覺得我好像沒有他愛我那麼多,甚至會覺得,我就像他說的那樣好像根本就不愛他,總是隻會嘴上說多愛他,但好像只是耍嘴皮子,真正的實際行動很少。但是經過我仔細回想,發現上面寫的這些以後,我突然很堅定,我是愛他的,很愛很愛,我也可以很自豪地說,我對他的愛,並不比他對我的愛少!

如果他不信,我就拿這篇文字給他看,看得他心服口服。當然了,更大概率是,他看完之後依然不為所動,依然覺得我並沒有那麼愛他!哈哈,這就是他!

其實也無所謂了,都在一起七年多了,我們這七年多,是基本上日日夜夜都在一起,相當於其他人十年,或者十四年,甚至更多!都是老夫老夫了,哪裡還管什麼愛不愛的,反正是不會輕易鬆開彼此的手的!

滿滿的都是愛

不管怎麼樣,他總說我不愛他,這次我真的要好好告訴他,我真的很愛他,很愛很愛!是真的!就像昨天晚上,他讓我瞬間對他說一句話,不能思考,我說的就是,我愛你!除了這一句,我覺得其他任何的話,都代表不了我對他的感覺!我愛他,就包括了他的所有!一切想說的,都在這三個字裏!

他是一個很善良很真誠的人,常常讓我這個本科畢業的人都覺得羞愧,有時候我會覺得,他就是電影中那種很正義又很平凡的主角,而我就是個躲在角落的小丑,經常會有自己的壞心思。所以我並不覺得他初中都沒畢業有什麼問題,也許在別人眼裡,他長得不帥,沒有學歷,太普通了,但是在我心中,他身上真的會發光,會讓我覺得我好想和他在一起,而不是隻是找他陪我搭夥過日子。

我愛你,我愛你,我愛你,張先生,你聽到了嗎?前幾天他還偷偷拿著我的手機,看我在豆瓣上寫的東西,看著大家的評論啥的,我問他,看完發現什麼姦情了嗎?他看完後只是裝作面無表情地說,很垃圾,哈哈,嘴硬的他,肯定也知道,我到底有多愛他了!但那些只是客觀地描述,這一次,我就是要鄭重地跟他說,我愛你,我愛你,我愛你!請你以後不要再說什麼我沒那麼愛你的話了!

我愛你!


你在腦子裡想了很多你愛人的標準,但是突然有一天你遇到了一個人,你發現他和你所有的想像都不一樣,但是你就是動心了。

你們沒有沒有甜言蜜語,海誓山盟,甚至在他出現的時候你都沒有想過會和在一起,你們都不知道對方什麼樣,但是卻意外的契合。

真正的愛情不是各種社交平臺兩個肌肉帥哥在一起那麼簡單,很多時候選擇一個人就是選擇一種生活方式,真正的愛情是你不會因為物質,慾望輕易的選擇一個人,又輕易的放棄一個人。

這個年代選我所愛太容易了,今天和這個,明天和那個,難得是愛我所選,時間終究是會把兩個人磨平的,直到那天你還是會守著他,不做傷害他的事,忠誠這叫真愛。

愛是互相欣賞,不是今天你做了一件不符合我要求的事,我就把你否定,愛不是單純在一起掙很多錢,而是花時間在一起,和同一個人做不同的事。

事實上你變得越優秀你的可選擇範圍是越小的。沒有人是完美的,永遠不要覺得可以改造一個人,不會的。彼此接受,袒露脆弱這纔是愛情的本質。無論怎麼爭吵我都願意去接受理解你的想法,我的都願意認錯道歉,因為我在意的從來不是輸贏,是隻要和你在一起。

最後還是最近悟到的這句話,愛我所選纔是你幸福的尺度。


新年快樂!

早上起牀先親親老公,「親愛的老公,新年快樂,恭喜發財,紅包拿來。」

老公笑著從口袋裡拿出準備好的紅包給我。

好開心。

接著收到叔叔阿姨給的紅包。

給倆個可愛的小侄兒紅包。

我也在老公口袋塞了個紅包,一百塊的。

我給他的紅包他會收很久捨不得用,多年前給他的一個兩塊錢的紅包他到現在還收著。

這個紅包有什麼意義呢?

是我們在一起後他第一次因為工作出遠門,我不捨也不放心,第二天我起的很早起牀做好飯菜,喫了飯看他拎著行李跟著他走到門口,我遞給他一個紅包說一路順風,平平安安。

他接過放在口袋裡,抱了抱我說過幾天就回來。

這個紅包他放在箱子裏和貴重物品鎖起來,紅包裏錢不多,就兩塊錢。

還有我們剛買車的時候,他把車開回來我就把一個五塊錢的紅包放到他車裡。

大吉大利。

放了一個紅包在車裡之後給他一個紅包,這個紅包他也放到箱子裏鎖著。

我自己怎麼想的我覺得可以就去做,我想讓他多想想我,想讓他知道有個人在關心他,對他好,他外出的時候,想讓他意識到有個人在家等他回家。

我前天送給他一個禮物,他還跟他媽媽炫耀。

就是我自己手工做的花,花中放了幾包煙。

他抽煙,特別是回到他老家這段時間抽的多,我沒有不准他抽煙,只是叫他少抽點煙。

那天晚上我洗完澡還沒走到房間門口就聽見他的聲音說「他自己做的,漂亮吧。」

我心想這是跟誰說話?下一秒就得到答案,聽見他媽媽說「他自己做的啊,哇~真好看……。」

我就是看我老公這些天辛苦了,而我又閑著就想給他個驚喜。

送禮物的前一天下雨他還要去街上買東西,出門的時候不下雨,他出去半小時就開始下雨。

他淋著雨回來,我說燒了熱水去洗澡吧。

他說等會先去樓頂洗水池。

我怕他感冒,我說明天洗可以嗎現在下著雨。

他說明天有明天的事做。

我幫不了忙,回房間關上門做禮物。

我知道怎麼哄他開心,他開心我就開心,愛就是這樣,他不開心我也會受影響心裡難受,他開心了我就會很開心。


兩情相悅是一種隨機的感性反應。它來的時候勢不可擋,你毫無招架之力,陷入它的溫柔鄉裏不能自拔。某一天,你發現自己已經離不開它的時候,你會突然感到有些不安,你把這種不安歸咎於感性。於是你拚命地想尋找一些理性的邏輯和答案來安撫自己,以此來證明你們的相遇不是隨機的,而是冥冥之中註定的。人有時候就是這麼有意思。

「寶寶,你到底喜歡我什麼?」 我撥弄著阿睿的頭髮,他躺在我的腿上玩著手機。

他仰了一下頭,努力地瞅了我一眼:「自己想去。」

「難道你是喜歡我的顏?」 我的臉皮比較厚。

「哈哈哈哈,你有嗎?」阿睿刺激我總是很有招的。

「那難道你喜歡我的錢?「

」你不能算是有錢人,只是小康而已,好嗎!」 嗯,又是大實話。

「莫不是,你覺得我學富五車,才高八斗?」這句話說出來的時候,我自己都覺得臉紅。

「別莫不是了,好嗎?就根本不是!」

「那是因為我幽默,有意思,有情趣?」

「小哥兒,你現在是在講笑話嗎?是挺幽默的。」

「寶寶,那我就不明白,既然這些都不是,那你到底看上我啥了?」我大大的問號,心裡想,難道喜歡真的就不需要理由嗎?可是沒有理由的事情,來得快,去得也快。我不斷地在問,不斷地為自己找安全感。

沒等阿睿回答,我脫口而出:「哦,我明白了,現在那麼只剩下一種可能了。那就是你被我的人格魅力深深地吸引住了。」

阿睿竟一時接不上我的話來。我倆都樂壞了,笑得上氣不接下氣。

緩了好一會兒,阿睿才說道:「你吧,要說沒有顏值吧,也有點兒;要說沒錢吧,也有點兒;要說沒有才學吧,也有點兒;要說沒意思吧,也還是有點兒。單個看,都很一般。但當這些「有點」都集合在一起的時候,沒想到還是不錯的。」

阿睿這半戲虐半認真地調侃,說得我心裡可得意了。往往這種時候,阿睿給我的感覺是,我纔是個不成熟的小孩,我需要他這個大哥哥給我肯定,我才會高興。

當然,從這以後,「人格魅力」這個詞,也成了我們的口頭禪,比如說「那我只能用我的人格魅力來征服你了!」,」那你用你的人格魅力去搞定這件事吧!」,「咿,你今天沒帶人格魅力出門嗎?」 等等等等。

阿睿話鋒一轉:「但是我很清楚,你喜歡我什麼?」

「我喜歡你的所有。」

「別裝了,你就是喜歡我的顏,你這個膚淺的人啊。」

「能喜歡上寶寶,並且能被寶寶喜歡,就是一件不膚淺的事情。」雖然我心裡承認我確實非常非常喜歡阿睿的顏,顏對於我而言也確實是最重要的,但是光有顏是不夠的,阿睿恰恰是除了顏之外,還有很多令人喜歡的性格,比如說包容。

「不過,雖然你喜歡我的顏,我還是很高興的。」阿睿說著,轉過身來,爬到我身上。。。。。

在我不斷追逐一個理性答案的時候,我其實是不自信的,而這種不自信會帶來不安全感。而阿睿的回答恰恰是小心翼翼地呵護著我的自信,並讓我的自信能紮下根來。我不僅喜歡阿睿,我心裡還感激他。我覺得兩個人在一起的最好狀態就是,相互寵著對方,相互給對方安全感,相互培養著對方的自信,相互成就著對方。

我跟阿睿愛情的點點滴滴還有很多,在公眾號上更新中,比如:

誰還沒有幾個前任

孤獨的時候,永遠有我


我不知道是否擁有了愛情。事實上我正在考慮分手的問題。

每次別人問我他怎麼樣,是什麼情況,我都是回答「長得一般、身材一般、學歷一般、工作也很一般」。別人問我是怎麼看上的,我通常回答「他對我很好,我能感覺出來他很喜歡我」

之前週末都會住一起。有時候我睡覺了翻個身,或者哼哼了一下,他就像驚醒了一樣,「怎麼了,怎麼了」,看我沒事又拍拍讓我睡。有時候我怕兩個男人一牀被子容易著涼,也要看看他蓋沒蓋好被子,給他掖好。

去超市買菜,人太多了,有時候兩個人就會走散。我就能看到他探著頭一臉著急的張望,還會跺幾下小碎步。他一定在唸叨「我的寶寶呢,怎麼一會兒就不見了」。飯基本上是我做的,肉他喜歡喫雞,嫌棄我做的黃燜雞不夠「黃燜雞」。我猜他是個兔子精,因為每次買菜都要胡蘿蔔,所以他來,我通常就做炒土豆和炒菜花,好給他配點胡蘿蔔。坐下喫飯一定會先說一句「老婆辛苦了」,然後親我一下。飯後都是他洗碗,然後給我弄水果。

疫情期間沒法見面,就經常會下班視頻一會兒。通常一上線,他就是「麼麼麼麼麼麼」「我的小豬豬,真可愛」,下線的時候就是「寶貝早點健身睡覺,親一個」


至於想分手的原因,多是一些相處中的瑣事。可能是我太敏感又造作吧,很多細節在發生時都不說,比如我說過幾次尿酸高又不能喫辣,他卻還常常想拉著我喫串串香和菌菇火鍋;比如我說早上要去跑步,他幾次嫌太冷太熱。總之就是這些所謂的不稱心如意吧。

後來他春節後疫情期間離職了。我說他年紀不小了,好好思考一下,謹慎做出選擇,然後踏踏實實幹活。他說的卻是很懷念以前某一段無所事事的日子,現在拿著補償去個免簽的國家玩一玩。以前那些憋著的事情,就一下子在腦子裡出現了。

然後就覺得,兩個人待人處事觀念不同,對東西方衝突HK/TW觀念也有差別,甚至於對未來的看法都不一樣。怎麼看都覺得兩個人不合適,怎麼想都覺得兩人走不到最後。

於是想,算了吧,早點斷了也好,免得將來吵得更難看。但是要想著分手,又會想起他對我真的很好,我也怕他傷心難過,以後出了什麼事沒人能幫他。

想要分手,可也真不捨。


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