作為95後獨生女是什麼體驗？
96年
我不止是我爸媽的獨生女，還是爺爺奶奶唯一的孫女，嗯……可以說是團寵，從小被寵愛的，但絕對沒有溺愛！！從小該打的打，該罵的罵。。。
小時候，可能身邊的同學都是獨生子女，所以沒怎麼覺得獨生子女有什麼好的，反而還覺得孤獨，小時候不止曾經一次幻想如果我有個弟弟妹妹多好，也和父母這樣說過，而每次我和我爸媽這樣說，他們都會給我個白眼，說我還小不懂事。小時候特別不理解他們為什麼翻白眼……
但是！！長大以後，接觸到越來越多非獨生的同學，尤其是女生，我才深刻意識到獨生女真的是太幸福了！！！
不僅擁有父母所有的寵愛，父母的所有資源都是你的，雖然我的家庭條件一般，但父母把所有的都給了我，都現在哪怕二十歲了，回老家，爺爺奶奶也依然還給我一些零用錢，我媽說，他們只有你一個孫，錢不給你，給誰呀。現在即將大學畢業，老媽承諾在我工作穩定後，在我工作的城市首付一套房給我，還給我買車。如果我不是獨生，我很有可能就不能擁有這些，如果是有弟弟，肯定會給他。
我不曾一次聽到非獨生女兒的遭遇了。我總結出了，如果不是挺富裕的家庭，而是家庭狀況一般的，父母會把有限的資源更多的給兒子。雖然說這些家庭不是都是重男輕女的家庭，但是不得不承認，在中國很多家裡有男孩的家庭，女兒等到的都會少很多，父母的愛是，房子也會給兒子，因為傳統觀念都是這樣的，始終認為女兒終歸會嫁人的，兒子才是自己家的……我個人覺得比較可憐的是，家庭情況不算富裕，但是下面還有幾個弟弟妹妹的女兒，她們作為家裡的老大，不僅要幫扶弟弟妹妹，家裡哪怕從牙縫裡省出的錢買得起房子，也絕對不會給她們，而是給弟弟……
不止一次有人問我，獨生子女好嗎？？
我回答，如果我二十幾年的人生是百分之百的話，我只有百分之5想要個弟弟妹妹，剩下百分之95慶幸自己是獨生女。
98年的獨生女。大概是挺嬌慣的吧……除了讀書什麼事都不用自己操心。上大學之前沒什麼感覺，上大學之後感覺和室友（非獨生）比起來確實在生活上有很多不足的地方。還有就是以後父母的財產都是我一個人的，全家的資源都向我傾斜，不用擔心重男輕女兄弟鬩牆之類的。壓力也有，以後贍養老人相對多子女家庭的孩子壓力就要大一些。
作為，95後，獨生女，什麼體驗？
我不知道題主是出於怎樣的想法而想知道這個問題的答案。而我恰好符合，我就分享一下我的故事吧。
我是95年冬天出生的，在出生之前我就有了自己的，至今都讓人覺得男性化，被笑過很多次，覺得不可思議的名字。而這條簡單的名字和一個手機品牌名一樣，卻和它無關。因為它寄託著家裡人所有的期望，也是重男輕女的期望，而我的出生就讓很多人傷心了。
剩下的我不想再細數了，也數不過來，寫了一段，還是把它刪了，就讓它塵封吧，不開心的記憶就讓它過去。反正我就有一種體會，天生一副公主的皮囊（不是指顏值高而是吃不了苦，掃個地都能起水泡），卻沒有一條公主的命。
從小就孤獨，自得其樂。熟悉我的人都說我很自我，這在別人看來是缺點，但是我不打算去改變，它已經深入我的血液，因為沒有人知道你成長經歷過什麼，可能因為我是獨生女，可能是因為家裡人對我太嚴格，可能我就是執著於自己，總之我可以在別人面前自卑，因別人難過，但我知道這一路走來，有一個人一直都未曾離開，那就是另一個自己。而我愛自己，在別人看來可能就是自私吧。
這麼多年來，我依舊改不了的一個習慣就是，自言自語。別人總會跟我說，總是聽見你一個人在嘀嘀咕咕，在幹嘛呢，有什麼話就說出來唄。這個還算好的。畢業了第一次工作，我主管直接跟我說，你知不知道你有時候會自言自語，很恐怖的。當然他不是為了這一件事特意找我談話，這並沒有影響到我的正常生活，只是細心的人對我的一種發現。有次大學舍友說過我之後，我在閨蜜群里尋求幫助，一個閨蜜跟我說，很正常的，你只是缺少一個說話的對象，以後出社會就不會了。反正聽了她的話我就釋懷了，我也不管別人怎麼看了，反正我也沒打算改。
興奮的時候，苦惱的時候，反正情緒極端的時候，就容易自言自語，說出來不痛快，還會選擇寫下來，就像現在，隨便啰嗦幾句，再往前一看，就好幾百字，我覺得這些都是和自己交流很好的方式。最初寫日記是被要求的，後來索性寫真正的屬於自己日記，哪怕它是要上交的，總是花大部分時間去寫，記錄了自己很多懵懂的青春時光。不過現在偷懶了，不是每天寫，有想法時候寫，但總是少不了長篇大論。
現在很多文章都鼓勵人們多獨處，學著和自己相處，我也看過很多這種文字。我覺得可能我的世界比較單調，所以根本不用特意去做那些，反正傻也傻過，做錯事的時候，也會跟自己鬥氣，把自己罵一頓，再被家長教育的時候，姿態也自然放低。
我是天秤座，一個優柔寡斷、充滿矛盾的星座。我喜歡我生日的數字，我喜歡一個人，但是也一直期待兩個人。
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8.22零點過，補充：我的回答也有留著自己以後看的感覺。所以都比較細，無關問題。前面說到自言自語，我得說一下。因為這個月和別人合租，住的還是單間，空間小了，這些問題可能會更暴露得更明顯吧，不過幸好這種日子要結束了，因為我們有其他事情決定不計成本退房了。這個別人其實就是我大學舍友，還是我上鋪。今晚是她第二次說我了吧，她來到廣州一個月都沒有。本來和她關係是不錯的，至少是相互信任的，但是三觀還是有很大分歧，所以個人世界很少分享，這也助長了我的怪癖。
以後合租不是閨蜜不考慮，尤其是空間狹窄的那種。昨天個人因為太興奮睡不著，第一次像在家那樣私自玩弄，反正就各種玩，只差沒撒潑打滾了，所以今晚才會被說。現在想想以後自己一想說話就閉緊嘴巴也是難受，為了自己自由，又不影響別人，我覺得還是要減少合租。
至少我覺得住的地方，又沒有長輩管制，為什麼不能釋放自己，要像在宿舍那樣顧忌到各種問題，各種感受，真心累，現在房租那麼貴，再破賤，也應該是屬於自己的。
靜下心來想想，自己長得不突出，能力平平，怪癖一籮筐，且不說其他，估計也就適合一個人痴呆吧，什麼自產自銷，應該自生自滅。安。
嗯，忘了說，因為在知乎說太多自己了，還是低沉一下吧，本來就不打算回答問題了，今晚看別人的回答還是忍不住也寫了。98年獨生女…啥體驗阿？？？
沒覺得有啥嬌生慣養阿有啥特別照顧阿
做錯了該挨揍還不是得挨揍…
我別是假的獨生女吧(? ??_??)?
97年的獨生女
前兩天情人節，我們這裡下了雪，表姐和表姐夫約我出去吃飯（去當電燈泡啦～），下雪了，走著去，我媽媽怕我冷，特意叫我穿上最厚的褲子，走了一路，出了一身汗，我表姐就說：你媽媽簡直不知道怎麼疼你好了！
大一軍訓，去超市的路上，不小心磕破了腿，不嚴重，晚上告訴我媽媽，後來我媽媽放假接我回家，跟我說，那天晚上一夜未眠。
獨生女簡直是家裡的寶貝，捧在手心上，蠻幸福的。
98年生的獨生女……不任性，反而很會照顧身邊朋友的情緒。會在一群人中活躍氣氛和圓話之類的，就是盡量不讓尷尬發生……
會換位思考理解各種朋友的情況，而且能幫忙的話我會盡量幫忙的，即便不是特別親近的朋友但舉手之勞的話我也願意幫。就是那種如果能幫人解決到生活方面的問題，或是學習方面的問題，我自己心裡也會有些開心吧。而且也希望自己的朋友都過得好，不要遇到太大的困難。
當然做飯之類的自理技能基本沒點上，不過要是真的需要我也可以做的。
所以從來沒覺得獨生子女就會自私任性……我自己就是純粹的獨生女，小時候是鬧騰，但是大了就一點都不會任性的那種，跟父母的關係也能維持得比中學時代好。當然從來也沒有遇到過叛逆期就是了，好好學習也給父母省了很多補習班錢……只是大學學業有點滑落，讓父母擔心了些，最近在努力啦。
從小爸爸媽媽都很愛我，不過小的時候卻覺得爺爺奶奶更喜歡堂弟一點，就各種鬧吧……後來上了高中反而看淡這些了，也不介意什麼愛不愛的了。現在跟爺爺奶奶相處挺好的。
在我高中的時候，我媽媽才說當時差點就要了第二個孩子，只是因為獨生子女政策，後來就沒有要……我表面上沒說什麼，但是心裡其實很慶幸吧。
說實話我本人不在乎什麼父母的財產之類的，真的無所謂。我家裡多了一個弟弟或者妹妹，無非就是我感覺到爸媽對我的「愛」被分走了而已。就好像即便明天我家真的破產了，我讀大學的錢也沒有了，我也可以淡定地退學或者自己勤工儉學或者轉行去干點什麼別的工作，也不會非要去抱怨什麼。
但我特別介意「愛」被分走這種事。所以我想了一下，如果我家裡真的有個弟弟妹妹的話，我可能小的時候會各種鬧，跟我弟弟妹妹作對，大了之後可能就是會連父母的愛都看淡了，然後維持著家庭表面的和諧和平靜吧。
但是心裡肯定不會像現在這樣把我的爸爸媽媽徹底當成自家人，那種「無論發生什麼我來給你們扛」，「以後我來照顧你們」和「以後我賺了錢給你們買最好的XXX」的氣勢和決心就不會有了，我就更大程度地僅考慮自己，然後在爸媽那裡維持一個表面的「好女兒」的形象，在弟弟妹妹那裡做一個好姐姐。
有時候大度的原因真的僅僅是不在乎罷了。
畢竟我一個人也可以拚命闖蕩。人生不就是這樣嘛，沒有的東西我也不會非得要，不屬於我的就算了，因為我相信我會得到值得我珍惜的事物，值得我拼盡全力也要守護的事物吧。
98年出生，基本就是團寵
本來爸媽不想要孩子的，在90年代初，思想也是很超前，但是爺爺奶奶很著急，一直催一直催，終於爸媽結婚五年有了我。有一點很奇怪的是，爺爺雖然是60年代初的大學生，但是思想很封建，就想要孫子，重男輕女也不是一般嚴重，聽說當時查出來是女孩子，爸爸都不敢告訴爺爺，不過有了我也只能接受，而且爺爺其實是最寵我的。
爸媽工作挺忙的，我斷奶後就基本在奶奶家，奶奶本來是中學數學老師，退休第五天我出生，據說奶奶當時說如果媽媽不讓她帶我，就要砸我家的鍋，小的時候家裡人說我是小太陽，所有人都圍著我轉，不僅爺爺奶奶，還有姥姥姥爺和姑姑，甚至是大我七歲的表姐，晚上八點多想喝橙汁，爺爺就出門給我買一箱，看上表姐的小紅鞋，爺爺去買，人家說沒有這麼小的尺碼，爺爺還是買回來就為了給我拿著玩，基本就是要啥給啥，無論時間地點，那個時候也確實任性，再任性也不可能挨揍，挨揍是不可能的，頂多說幾句，說重了就哭，哭了就肯定依著我，所以小時候有個不好的習慣，就是無論怎麼樣，有我不順意的時候就是哭，因為知道哭能解決一切問題。上小學第一天的時候奶奶和我說別人的東西再好，不許拿，回家和奶奶說，奶奶什麼都給買。有一次幾歲的時候換牙，去醫院拔牙，奶奶就一直緊緊拉著我的手，下樓的時候她說有點不舒服，正好去旁邊一個科室量血壓，醫生說血壓高了，就因為我拔了一顆牙。對了，和奶奶一起睡的時候奶奶也是一直握著我的手才能睡著。還有一個很丟人的事，因為挑食奶奶會舉著勺子喂飯，會求著我再吃一口，一直到9歲還在喂。
家務活沒幹過，活了20年都沒做過，只有一次想表現一下，主動偷偷刷碗，把水龍頭掰壞了，之後再也沒幹過，每次提起來家裡人都覺得好笑。廚藝只局限於大二剛學會的煮速凍水餃和微波爐叮泡麵。
小學的時候學校就在奶奶家對面，奶奶也要拉著我送到門口，送到小學三年級才肯讓我自己上下學，後來搬了家，但是沒多遠，到學校也是五分鐘距離，我發現奶奶每天在樓上陽台看著我直到進學校大門。
初中二年級，為了讀省重點高中，媽媽給我辦了轉學到外地的學校，只住校了兩周，然後就租了房子，爺爺奶奶去陪了，反正從小基本也是和爺爺奶奶在一起，對我也沒多大影響，有的時候爺爺奶奶有事必須回家，就姥姥姥爺或者姑姑來接班。話說剛去住校之前除了我媽，爸爸爺爺奶奶還有姑姑都哭了，姥爺也哭了，奶奶哭了不知道多少次，雖然我自己也覺得沒什麼好哭的，但他們就是覺得我很可憐，很心疼我才初中就去外地讀書，不過我第一次住校覺得挺好玩的，也不想家，回家告訴奶奶，她說聽到我不想家好多了， 如果我說想家，她心都要碎了。高中的時候繼續在外地，還是爺爺奶奶是陪讀主力，偶爾有事姥姥姥爺或者姑姑接班。
讀了大學徹底離開家人，而且又離家很遠，他們倒是挺擔心的，不過我生來就不想家，他們對我的照顧方式就是給錢了，每次放假回來都給，奶奶輩的四個老人給的最多，基本每家五千到一萬之間不止，我管不了這麼多錢，其實都給我媽了。獨生子女應該就是這樣吧，心裡很明確爸爸媽媽的財產都是我的，做很多事都無所顧忌。如果想要什麼，還是和爺爺奶奶或者爸爸撒個嬌就有，我媽嘛，她不吃這一套。姥姥呢，做菜超級好吃，花樣也多，每次回家會把她們老一輩人認為好吃的給我做一遍，燉雞，排骨，海鮮，鍋包肉，烤肉等等，每天問我還有沒有想吃的，基本第二天甚至當天就可以做出來，雖然沒有奶奶一手帶大我的情分在，我心裡也知道她很愛我了。
東北獨生子女政策貫徹的很徹底，上大學之前都沒聽說過誰家有兩個小孩，同學也都是清一色的獨生，有一些同學家在農村也都沒有兄弟姐妹的，所以只要說 我姐 我哥，大家都不約而同認為是表姐或者堂姐。本來以為自己從小到大的小皇帝待遇一直是全國小孩的日常，直到我到了澳門讀書，身邊同學都是非獨生，甚至聽到一些好朋友作為扶弟魔受到的各種不公平待遇，我才知道，自己活得多糜爛。前幾年放開二孩政策，爺爺有點那個意思，但是爸媽不想要了，一方面他們年紀大了，另一方面覺得沒必要，我也很慶幸，以前大人開玩笑說的那種 你爸爸媽媽給你生個弟弟妹妹就不愛你了 諸如此類，真的童年陰影。
怕分走我的愛吧，怕從小公主變成扶弟魔，怕看到家裡人重心轉移，怕他們寵愛弟弟妹妹的時候心裡那種這本來都是給我的那種想想都覺得可怕的感覺，畢竟我隨時都可以很清晰的感受到父母和爺爺奶奶的生活重心完全就是我，甚至自私的說法是，他們的一切都是為了我，奶奶經常和我說，爺爺奶奶每個月賺多少多少錢，他們連一半都花不完，全都是給我的。所以有的時候真的會沒上進心的想要不要不用功學習就啃老，哈哈，會被我媽打死。
性格來說，小的時候任性無理，飛揚跋扈，欺負小朋友，在班級里拉幫結派，在家裡欺負表姐表弟。熊孩子一個。懂事後就完全不熊，想起來從前欺負別人那麼霸道覺得很慚愧，甚至覺得很對不起他們，尤其是我表姐，對我那麼好，卻總被我欺負。基本上了小學四年級左右就會很老實，認真做值日和集體勞動，還會幫助其他人，到現在也是，幫助同學，無論是生活還是學習，心裡會很開心，只要別人開口，合理的事我量力而為一定會幫。高中時候奶奶給的零花錢多，基本都是和幾個關係好的同學一起花，零錢大家也是換著用，有的時候破不來就誰有零錢拿過來就用，也就是買點零食吃吃飯。所以我認為，一個人性格怎麼樣，和是不是獨生子女或者其他沒有絕對的關係，主要是和家庭教育關係比較大。見過獨生子女在班裡爭來爭去，有一點好處就一定要得到不然就大鬧一場的，也見過獨生子女任勞任怨，默默為班級做貢獻的。真的不要給別人說隨便貼標籤。
畢業後回到離父母很近的地方工作，開車50多分鐘吧。當老師還做班主任，第一年特別辛苦。我爸媽基本包攬了我生活的全部，每個周給我送食材（我住學校里，自己做飯，為了減肥，學校食堂太油膩），肉類一份一次的量給我裝好，解凍後直接使用，所以我到現在都不會處理肉類食物。偶爾有時間就來給我做飯，幫我收拾房子搞衛生，到了假期就接我回家給我做好吃。
印象最深的就是有一次上火嗓子疼，怕第二天上不了課，打電話給我媽問她吃什麼葯比較好，準備下了晚修就去買。然後，上著晚修就收到我媽的微信說她和我爸來學校了，給我煮了下火的涼茶，吃藥容易傷身體。當時真的覺得工作再苦再累有父母在背後我就什麼都不怕了，特別安心。
還有就是不催我結婚生子，我爸媽的理念就是只要我開心就好，除非找到特別合適的，要不然不要委屈自己將就。還盤算著給我在省會城市買房，說實話我知道的時候都嚇到了，他們掙錢不容易，感覺這輩子掙的錢就是用來給我買房了。但我爸媽覺得我自己有了房子車子以後真的嫁人的時候才不會被欺負，才有底氣有退路。
所以別說什麼以後養老辛苦什麼的，我覺得辛苦我也心甘情願，而且我覺得我不會多辛苦，我爸媽有退休工資，我要給的只有陪伴。
97年獨生女
記得來大學報道第一天，在寢室爸爸媽媽們都相互寒暄之後，我才發現我身邊竟然真的有非獨子女。我們那個小地方把獨生子女政策貫徹落實地非常好，從小到大，從幼兒園到高三畢業，我身邊好像都沒有非獨生子女。我們宿舍有兩個獨生女，有一個家裡還有個弟弟，有個家裡有三姐妹。這是背景。
大學軍訓後，國慶第一次回家。我爸說，他發現當時在打掃床鋪的時候，家裡有三個孩子的同學，爸爸在下面坐著抽煙聊天，女兒自己在上面鋪床；家裡有兩個的，女兒和媽媽在上面鋪床，爸爸坐著沒動；獨生的兩個（我和另外一個女生），爸爸媽媽都在鞍前馬後，我倆在下面指著說這沒擦乾淨，那沒弄好。我當時想了一下，好像也是這樣。但事實也是，我爸爸媽媽怕我自己弄不好，自已就上手。
即使這樣，我能很好地整理自己的衛生，內務，處理和室友的關係，沒有嬌縱，說話沒有咄咄逼人，從來不吝惜對室友的稱讚，相反，有些公共衛生一開始也是我承包的（後來她們不分擔，我也不想一人幹了，再後來乾脆輪流了）。反觀另外一個獨生室友，鞋子可以堆到宿舍中間，座位永遠清理不幹凈，走近那裡永遠有一股味道，說話永遠怕嗆不死你，永遠睡到中午或者下午，然後寢室不能發出一點聲音，公共衛生也不想做……
為什麼會這樣呢，因為我爸媽從下就教過我這些，整理好自己的衛生，說話別讓人難堪，幼兒園開始住宿，努力，勤奮……這些爸爸媽媽都教過我，一些基本的家務也都刻意培養過，也算是沒有寵過頭了。但我不知道她的爸媽教過沒有。
但拋開這些，我也有獨生女的一些……（不知道怎麼說了）。我不怕我爸爸媽媽，從小沒人打過我，都是講道理；我們家不一定非要我給父母盛飯，爸媽會給我盛飯，我偶爾給爸爸盛飯他會說謝謝；從小學到高中，爸爸會給我打點的好好的；大學錢用完了直接說（這是後來，以前我不會要，後來才會），實在多了（比如2700、2800），會跟我說我這個月實在用太多了，以後要注意；20多歲了，回家可以跟爸爸媽媽撒嬌，可以要爸爸背，要媽媽抱（很多親戚感嘆也不知道為啥）；過年我爸打牌的間隙，可以幫我剝橙子（因為我愛吃懶得剝）；20多歲了一回家，就是我爸給我剪腳趾甲手指甲（我媽媽下手太重），因為爸爸做事很細緻那種，所以穿鞋帶也是爸爸穿的好，他也會偶爾給我洗頭髮吹頭髮（小心翼翼的，我可瞧不上了），高中媽媽陪讀就是洗和吹……等等吧。我記得特別清楚的是，當時我高中租房子和我媽媽住在一個院子里，有大概4、5戶人家，不知道什麼原因，除了我們一家，其他幾家父母家庭都有各種問題（現在想想也是絕了）。我爸爸每個周末都會來陪我半天，然後幫我洗頭髮吹頭髮，因為當時是長頭髮，他有特別小心翼翼，一縷一縷給我吹，我就特別不耐煩，就特別大聲嘟囔了幾句，我爸還給我賠了笑臉，然後我隔壁的小姐姐就哭了，我當時一臉懵逼，我媽媽瞪了我一眼，然而我並沒有懂，因為他們都沒有因為什麼說過我，後來晚上我媽媽才告訴我，那個小姐姐是因為很羨慕我……？？
感受就是幸福吧，有點點任性但不會很過，有點點嬌縱但也吃得起苦，在家也做家務，獨立生活能力也行，還算懂事。就這樣吧
作為一個96年的獨生女，可能有時候會很任性嬌縱吧。雖然小時候沒兄弟姐妹一起陪我玩，一放假就爺爺看著，下午就跟一群鄰居孩子玩，也挺好的。那時候小學同學90%都是獨生的，但大家都住附近放假也會一起玩，大了後爸媽都要上班放寒暑假就一個人在家，學會了煮飯家務還挺好的。
到了大學，整個班只有三個人是獨生子女，跟有成群兄弟姐妹的舍友一對比就覺得有差別了。首先就是爸媽的管束，舍友的爸媽已經不怎麼管他們了因為還要管弟弟妹妹，也不管她們交了什麼男朋友也沒有限制她們夜晚出去玩啊或者跟男朋友去旅行等等，我就真的還是被管得特別嚴格，爸媽經常打電話查一下崗，然後我交的男朋友要親自去了解，還會管著我燙頭髮啥的東西。然後就是覺得自己作為獨生女真的超幸福，覺得很多東西都可以獨享，用的手機是蘋果穿的衣服用的包包都是牌子，我的爸媽還會經常送湯（大學跟家都在廣州），我自己丟三落四還會給我送過來，一到周末就喊我回家吃飯喝湯，還會支持我出國讀研，因為我家裡其實只能算小康家庭還有兄弟姐妹的話，估計只能供到一個人讀書了，我舍友沒有這些東西，有一個舍友想出國讀研也沒有機會因為家裡要養弟妹，所以她只能考國內研究生。
雖然我男朋友有時候會說我有點霸道脾氣有點任性，我也會在這方面改進自己，但是作為一個獨生女真的覺得自己超幸福吧！以後會努力學有所成養回爸媽！
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