之前也有過但兩三天就好了,這次有莫名其妙的不理人,我有過詢問並示好求和,但她一再強調並沒有生氣但卻冷暴力於我,不知道該不該挽回這段感情了。


是時候擴展新的朋友圈了,不要在一棵樹上弔死


謝邀

題主,請你學會最最重要的一件事:永遠不要為別人的情緒負責。既然她已經說沒事沒有生氣了,那你就當沒有事了。該吃吃該玩玩,就當無事發生。

你一定一定要學會不要為別人的情緒負責,你不要總是覺得她還在生氣,我是不是還應該去哄她。

永遠不要這樣想!!我至親的一個人就是這種爛脾氣,我真的對這種行為深惡痛絕,所以相處二十多年給我的血淚教訓教會我了這一點。

我給你捋一個最簡單的邏輯,你這次通過不斷的哄把她哄回來了,那她就會知道,冷暴力這種方式對你是可取的,於是你完了,以後你們的每一次矛盾都只會通過這種方式解決了,然後你以後的心理壓力只會越來越大。

你應該讓她知道的是,你說沒事了,行,那我就認為沒事了,你認為我遲鈍也行,認為我情商低也可,如果你不說,那我永遠猜不到,反正我絕對不會為你這些莫名其妙的情緒負責。要麼你改變對待我的方式,要麼我不希望有一段這種相處過累的友情,那就彼此只做室友就好了。

題主,冷暴力只是其中一種方式,還有很多人是通過摔門砸碗,指桑罵槐等等其他方式來暗示/要求別人對自己的情緒負責,以後你還可能會碰到。請你一定要學會讓自己勇敢一點拒絕。


題主別太擔心吖!這種真的不太需要擔心的!

揉揉揉揉揉

說我的解決方式其實和前面答主提到的大同小異,就是拓展交際圈,從部門社團哪怕遊戲找到自己舒適的社交圈。這算是我的經歷吧,給題主一個參考項(??ω??)??

先聲明一點:這絕不是出於舍友「冷暴力」你而教你冷暴力回去!

當初跟舍友冷戰的時候我也很喪跑去找導員找心理老師……後來得出一個結論(這也是我回答里準備著重的部分):「舒適社交圈」這種東西是存在的,而且每個人和每個人的舒適圈不一樣,甚至可能相差極大。

也是後來才感覺到的,我和我舍友的舒適社交圈不一樣,她和我說話的時候其實相當有壓力,所以有條件的話當然會選擇相處起來不會給她什麼壓力的同伴來聊天,這是很正常的現象甚至可以說人類趨利避害的本能,但在她看來很正常 在我看來就挺像冷暴力的。

答主不妨從這個角度想想。

我和舍友與人交流方式上的差別很大,真的很大,為人處世習慣也差很多。

我是學生幹部,首先自己是一個性格相對嚴謹一些的人,其次有個不太好的習慣就是如果我開口說話潛意識裡對於「對方要把我說的話聽進去並理解了」這種情況有個很高的期待值,這就導致我一開口就會自動形成一種氣壓很低的狀態(於是後來學會了打字加表情包|?ω?`);第三我對於世俗禮儀之類算注重得有那麼點兒到了迂腐的地步,不僅自己說話會很在意政治正確這種東西,而且對於我明著暗著示意過的對方明確存在的問題我會挺不開心的;最後,我還不是那種很會控制肢體語言的人,就是不開心這種情緒很容易就能讓周圍人覺察,而如果沒有開心又強顏歡笑旁邊人也大概率能感覺到。

我舍友則是比較隨性的女生,性格也大心也大。她說話比較傾向於有什麼就說什麼,如果是認為需要的事情一定會直接說出來,別人跟她直接說出來的事情她會很認真對待,但是對於別人的暗示就不是很敏感了。同時她也是個遠比我傾向於感性的人,這讓她能很快的覺察到別人不開心了然後做出反饋性的表達。

所以你想,我倆待一塊兒會是個什麼亞子。

因為我潛意識裡就對政治正確(找不到更貼切的詞了解釋一下,就是表態一定是「不理解但是尊重」的態度,與我表達主題無關的事物在我的表達里一定要是中立狀態)有一種注重,所以很多時候她說話會讓我感覺很不舒服,於是基礎矛盾就很多。

出現基礎矛盾我的表達是次數多了暗示再多再暗示,為了這種小事我不會明說,但是她偏偏又聽不出我暗示只能感覺到我心情不好;感覺到我心情不好又不知道問題出在哪裡,還沒有確切依據表示我不開心,她也雲里霧裡地不知道怎麼開口。

她有事傾向於直說,但我不是,所以我倆溝通她會一直處於一種有話直說的狀態;這樣就出現了一種彷彿她總對我在做要求(絕大部分時候只是在對一些身邊的人或事的吐槽啦……並沒有那麼多生活習慣之類的差異需要天天提)而我無欲無求的狀態,於是她和我說話也會自己心裡覺得別彆扭扭的。

久而久之我一開口她一下就容易開始緊張,她想要和我說話也需要斟酌很久,總的來說就是跟我相處壓力很大。

但是我對於她的說話方式更有預期一些,所以她的這種壓力,我是感受不到的。

而後她選擇順從自己的舒適社交圈的話就會很少和我聊天甚至於幾天不說一句話,在我這個角度看就會很像冷暴力。

所以我覺得題主或許可以類比我和舍友的案例想一下,你和你舍友的情況是否符合這種「舒適社交圈差異」?如果符合,雙方又都沒有調整配合對方的話,那勢必是不行的;只是一方調整配合對方也是不行的,必須得兩個人都做出調整。

後來我們的調整就是我很少對舍友說嚴肅的話大部分時候用撒嬌賣萌的輕快語氣,有很嚴肅的涉及三觀類的問題她也會有意識的避免和我聊,同時關於我的想法不確定的她也會問。

整理過周圍普遍和我處得不太舒服的女生,很多的原因都還是「和我相處有壓力」哪怕我已經盡量把和舍友溝通的方式搬過來了;同樣我和她們處也不是很舒服,於是我會開始有負面情緒,就會進一步加重她們的壓力感。

這就是舒適社交圈和不舒適的社交圈的區別,也,很大可能是,造成題主和舍友「冷暴力」的根本原因:

不是誰對誰錯的問題,而是兩個人根本就不合適。


題外話:論暖系氣場與冷系氣場差異能有多大。

我帶的一個算是接我位置的學弟是那種有些呆萌的男生,如果按照我前面的說法算典型的暖系。

有一次有300+座位的階梯教室開會。

先是學弟上去講。

學弟:先說一下這裡……

台下:嗡嗡嗡翁

(聲音不大但是一直有人說話,我找了個最角落的位置確定自己能聽清他說的東西,就沒管)

學弟:這裡需要大家記一下……

台下:嗡嗡嗡翁

學弟:我要說的就是這些,學姐還有什麼要說的么?

我,下台,站到講台上:來我補充點東西。

台 下 瞬 間 鴉 雀 無 聲

我說完那句話之後刻意頓了一下,當時就真感覺,「靜可聞針」就是這個意思了。

我巴拉了會兒補充完幾個他疏漏的點,問:有什麼問題么?

問了三遍之後有一隻手顫顫巍巍的舉了起來……

最後問半天沒人舉手了我下台,學弟上台繼續主持工作:大家還有什麼要問的么?沒有的話我就念分組了。

刷啦一下台下就舉起四五隻手……

我:━Σ(?Д?|||)━!!


該吃吃該喝喝該玩玩,你只要過得好好的,難受的就是別人,你沒錯就坦坦蕩蕩的怕啥子因為是她主動這樣的,當然她主動解決了,不過她要是帶著其他室友一塊不理你,大不過跟別的寢室的一塊玩。她總不能拉著全班不和你玩吧。就算是全班,還有社團啊,校園生活如果感覺自己不是很成熟,跟著集體會學到很多,但是如果集體不適合自己,不要硬融入呀,在學校真的不是為了交朋友的,加油正常的態度就好啦,不要被影響了,只要你不受影響,受影響的就是別人

沒必要去討好你那個室友啊

擴大交際圈

志同道合的人多的是

先查查原因

自己不對就道歉

然後你也不理她就完事了


該吃吃該喝喝,我現在也這個情況。還是自己一個人被其他五個人孤立。

但是!那又怎麼樣!

我!照樣!活的好好的!

我忙學習忙練車還忙不過來呢。有空管那個。


忙自己的事好啦,大學就算一個人獨來獨往也不奇怪,何必去討好他呢。


這種人都是多少有點作的 你要做的就是不被他影響到 每天開開心心 好好上課 出去交一些正能量的或者對自己有幫助的朋友 不要把太多心思放在他身上 這樣最後難受的就是他而不是你 這種人一般就是喜歡博關注或者是覺得自己是所謂高人一等的那種人 最好的方式就是不搭理他


首先,站在舍友的角度看自己有沒有什麼地方得罪了她。再想想自己平時的說話方式,會不會不經意間戳到別人的痛處。

如果是自己的原因,以後確實要注意一點。

如果找不到原因,或者說根本就是對方的原因,那你還在意冷不冷暴力的。誰會去在意一個腦子有問題的人怎麼對待自己呢?


啊這,你自己有沒有做讓她感覺不舒服的事嗎。


有什麼好挽回的呢,做自己就好,順其自然。


管那麼多幹嘛,室友又不一定非得當朋友,互不打擾,各自安好


跟我之前的經歷很像

我的是我室友性格的關係

就是那種時好時壞的性格

好起來會接你的話,跟你講話什麼

不好的時候,就會不理你,你跟他說話,會不耐煩

不理他就完了,

但是還是會影響到自己

那你就報復她一下

在他心情好跟你講話的時候

敷衍她


舍友不是朋友,你有權利尋求真正的朋友收穫一些東西,她算個什麼玩意兒。


謝邀

冷暴力很嚴重好嘛,姐妹你還是脾氣太好了,換我可能會跟她們打起來,咱別理會她們得了,別給自己施加壓力,好好過好自己的生活,好好學習,實在住不下去的話,換宿舍好了。

這種人不適合交朋友,太辣雞了


過好自己的生活就夠了

無論什麼時候,無論是和誰

糾結他人的想法是最浪費時間和精力的事情了


沒錯,將來各奔東西,幾乎不會再聯繫


做好自己,多認識別的人,沒有誰是靠舍友活著的


我換宿舍了,再沒換宿舍之前我覺得我真的很難受。後來每分每秒都抓的特別緊,每天把多餘的時間拿去跑步,學習盡量少呆在宿舍,眼不見為凈,一晚上床,拉上窗帘睡覺。過好自己就好了。


可以告訴你沒有必要挽回了,既然她都這樣對你了,那還繼續跟她待在一起幹嘛,你值得更好的人來待你,會有更了解你,更喜歡你的朋友出現的


推薦閱讀:
相关文章