怎樣擺脫父母？
我母親是個小姐，從我很小很小的時候起就離開家去北京了，一年回來兩次算多。每次回來就聽到她和各種男人聊騷。有一陣子我們經常吵架，她並不覺得自己做錯了什麼，相反還打我罵我，在同學面前扇我。這種事太多了，和她在一起我根本沒有尊嚴可言，我的自尊心對於她來說就是狗屎。
我父親是個吃軟飯的，四十多歲了還沒有工作，對我不是打就是罵，有一次還說我以後也跟我那傻逼媽一樣當小姐的貨。我一直都是受氣包性格，但即使這樣，還是被他打到離家出走。我回家那天他沒有道歉，就警告我以後不允許這種情況發生。剛剛又罵了我，說要砍死我。呵呵。沒有辦法和他們講道理，我今年18，這18年中我也有過幻想，幻想他們能明白他們給了我多大的傷害，可是所謂的討論結束後挨打的都是我，因為他們覺得他們受委屈了，他們是愛我的，打我罵我讓我難堪，我還記著，就是我的錯。各位哥哥姐姐們，我真的是沒辦法了，我想永遠擺脫他們！我已經沒有心了，心已經被他們傷碎了。還有，他們在我初中的時候就離婚了。離婚之前只要兩人共處一室，就一定會打起來，摔東西。不是小打小鬧，每次都出血去醫院。
想死的心都有了，呵呵。
如果已經到這種地步，徹底擺脫他們。
拿錢，到很遠的地方打工，哪怕是很少的工錢，包吃包住的小店，也可以活下來的。而且，只要保證自己的人身安全，就一定比現在活的好。在外打拚能學到很多東西，受的苦也只是身體的辛苦，是為了自己而累，不是現在這樣內心的絕望。不要回家，等內心能釋懷了再說。不要隨便離家出走，要好好計劃，否則他們會把這個當做你的把戲，更加壓迫你。計劃好了，就直接走。帶好必須的證件，錢，衣物。斷絕和這個家的一切聯繫。如果你還是18歲，年齡比較小。有一比較安全的辦法，你可以上網找一個離家遠的教會公益組織，直接投奔。或者選好目標地，到達之後找教會，一般都能得到很好的幫助。不好意思，不會看你什麼時候提的問題，所以不知道你現在幾歲，也不知道你是否還在等這個答案…我也是來尋找「怎樣擺脫父母」的答案的，看到你比我更悲傷，所以回答一下。希望不會誤導你，給你啟發，為自己而活。
說一下自己的情況我今年22，大學四年級。一個非常普通的家庭，我也非常普通。沒有受過你這麼大的傷害。可是我想你也明白，我們都是滿心的痛苦。小時候父母打架，他們不愛對方也不愛我。我的性格表面老好人乖乖女，實際乖癖懦弱人格分裂。我一直想逃離這個家，上大學選了中國的的另一端，只有寒假回家，暑假肯定不回。我從沒有體會過愛，我的家有的就是責任。所以我也會好好工作掙錢，正常的活下去，盡責。但是，我沒有愛，所以給不了他們。最後一個建議，如果你能夠逃出來，就忘記他們的基因，不要受他們的影響，做出違反法律和道德的事。把自己當孩子養，塑造缺失的人格，對自己好一點，學會和自己和平相處。不要急於找其他人做寄託，一是不會連累別人，二是可以保護自己不受渣人的欺騙和欺負。祝一切安好。不知道題主現在過得好不好 我爸爸是一個脾氣特別暴很大男子主義的人 我小的時候經常挨打 大一點了他會連著媽媽一起打 知道我高考報志願還被他用手臂那麼粗的擀麵杖打了頭 我是女生 高中的時候他經常會用值班的借口夜不歸宿 後來我出去上了大學 他就直接從家裡搬了出去 住到小三家裡 但覺得虧欠我媽吧 經常給我媽買很多東西 我媽很懦弱也很窩囊 也一直放不下我爸 我爸是她的初戀 兩個人就一直拖到現在都沒離婚 我媽經常去外面喝酒 完全沒有經濟頭腦又天天想著賺錢 別人做生意她就跟著投錢 已經投了好多進去 今天又喝多了 現在躺在客廳里 一直在說她都可看不起自己了 可就是放不下我爸 一直說自己活得太累 一直說我看不起她 其實我也很累很累 我也想離他們遠遠遠遠的 可是就沒人照顧我媽了 我爸這些年不打我了 也看得出來是真的對我好 但我要做什麼他都反對 不讓我念我想學的專業 不讓我去國外做交換 不讓我去遠方找工作 今天心情很複雜 所以搜到了這個問題 時間有點久 願我們都幸福這種話太假就不說了 只希望我們活的可以稍微輕鬆一點點
首先你要有自己生活下去的勇氣和能力
其次 如果想擺脫 請徹徹底底的擺脫
保證自己的生活沒有問題的前提下 再去擺脫
否則 只能是自討苦吃和讓他們看笑話
我剛剛離家出走了 現在在賓館碼字
我大三了 平時有在打工存錢 家裡也給生活費 一般是500一次一個月我大概要兩次 因為是用完了要這種時候 我是屬於不喜歡開口求人的類型 所以一般不會開口問家裡要不要自己想辦法打打工 存款小5w 還有十天開學
離家出走的原因是 我們家兩個小孩 我和我妹妹 這個暑假我說我要打工 兩個月再少也是6000 爸媽態度強硬讓我暑假必須回家 ok回家 回家以後讓我輔導我妹妹 然後之前家裡買房子在我這裡拿了5000 然後跟我說輔導我妹妹兩個月一共給我10000 我答應下來 我妹妹是那種初中開始就跟小混混一起玩的人 在家裡偷錢 都是幾千幾千的往外拿 少說偷了一兩萬 成績也很差 江蘇的中考是760滿分的 她初二最後的期末考試沒有化學 一共考了200? 這是前提 暑假剛開始我帶她買了複習資料 她是那種漢語拼音寫片語都寫不出來的 我買了各科的複習資料 非常基礎的那種 每天她在寫 我就在旁邊看 但是她有不會的從來不會問 然後自己在那裡發獃 能發獃一天 後來她又不願意了說自己沒自由 就去了爸媽的放假寫作業 有空調吹 呆了幾天以後就被趕回來了 原因是爸媽午睡 她不寫作業 偷偷玩我爸媽的手機被抓了 哦對了偷出去的錢就是買手機和小混混們一起鬼混 一個初中生 天天穿的跟社會姐一樣 走路做事都是痞里痞氣的 我記得我小的時候說一句卧槽之類的話 我媽媽就會一筷子打在我的頭上 她不一樣的 天天卧槽掛嘴邊的那種 照樣是想做什麼做什麼 接著說
被爸媽趕回來在我旁邊寫作業又覺得沒自由 去了廚房寫作業 然後她自己呆了幾天以後我發現她的資料都不沒動過 我就規定她每天一張語數英卷子和英語默寫 英語 一個初中生連family都寫不出來 每天規定吃晚飯之前把三張卷子給我 吃好飯以後默寫英語 這麼輕鬆的學習任務 每天都能拖到十一二點 前天晚上 我去廚房看了一下其他的學習資料進度 結果在書裡面找到了語數英的試卷答案 怪不得每天試卷的填空和選擇正確率都很高 默默的把答案收回去了 然後當天默寫完睡覺 我把手機燈光熄滅了 房間里她的被子里透出光亮 我把被子掀開了她打開電腦在聊天 我把電腦拿走了 問她試卷的答案在哪裡 她反問我 你自己放得你自己不知道？我重新問了一遍 她沉默 又問了一遍 她說在資料里 我給了她一巴掌 問她買習題給你抄答案買習題有什麼用 並且跟她說了明天在我旁邊寫 寫不及格 差幾分抄幾遍 她咬牙切齒 說 不可能 我回 那你就等死吧 然後看了電腦 電腦上的聊天記錄都是凌晨一兩點的
並且看到了她的血書 中考加油 她本來就是那種牛奶喝多了會流鼻血的人 然後每次和我發生口角以後 都會跑出去 然後把鼻血弄出來 去我爸媽那邊裝可憐 毫不誇張 她跑出去的時候 一滴鼻血都沒有 但是每次去找她在爸媽那裡看到她的時候百分之一百有血跡 不吹不黑 有一絲造假出門被車撞死 第二天 我讓她在我旁邊寫試卷 說了一次 沒反應 我說了123 沒反應 我抓著她 她抓著桌子腿 桌子上有電飯鍋和微波爐 一路拖著 電飯鍋從桌上掉下來了 她都不肯鬆手 當天的午飯也都掉在地上 我是從暑假開始就不怎麼吃飯 我們家水果買的勤快 偶爾啃啃蘋果充饑 題外話了 然後她就暴走了 穿著我的衣服 我的衣服比較多 且都是我自己攢錢買的 在我家 開口要錢說買衣服的除非是過年 反正一般我是玩不到的 然後我是愛美的人 從初中開始就攢早飯錢買衣服的 現在大學了 衣服肯定多 我的衣服放在家裡都是洗的乾乾淨淨疊好的 我去上大學不在家裡了每次放假回來我的衣服都是髒兮兮的 油斑污漬都在上面 她穿可以 穿完以後髒的不帶洗的就塞在衣櫃里 爸媽也不管 後來我把衣櫃鎖起來 她把衣櫃撬開來 穿裡面的衣服 導致我的東西都不帶回家 因為還沒有我放在宿舍里安全 回來繼續說 她暴走了 走在一起小路上的我追上去 她大喊大叫叫我不要管她 我說你把衣服還給我 小路上 她自己把衣服全部脫掉了 扔在地上 然後轉身跑回家 把房間門鎖起來 告訴我 那是她的房間 我不允許進 我去上大學了 家裡是兩個房間 一個爸媽住的 一個她住的 一個廚房的一個廁所 她的房間是雙人上下鋪的床 我回來的時候 上鋪堆滿了東西 我就跟她睡在上下鋪的下鋪上好兩個人擠 這些都無所謂 然後我讓她開門 不開 窗戶還好沒扣上好我開了窗戶進去了 進去以後她把秋季的那種校服穿在身上 直到我爸媽中午回家她都蹲在那裡 把頭埋在膝蓋之間 注意 期間並沒有流鼻血！！！我去把廚房的桌子和電飯鍋收拾了一下 我媽回來了 開口問 你們又打架了？ 拜託 我都大三了 誰願意跟一個初中生打架 然後開始了 我妹妹一抬頭就鼻血？？？我媽說 你可以說 但是你不可以打她 ok 我說我不管了 然後我媽帶著我妹妹去了她們的房間 一下午無言晚上也在他們房間睡覺 並且 晚上她們睡覺的時候把無線關掉了 今天早上我上廁所 發現無線開了 就去了爸媽房間 發現我妹妹裝睡 手邊放著遙控器 我把遙控器拿走了 今天中午 我媽回來不知道她跟我媽說了什麼 我媽衝進我的房間我問她昨天脫的褲子在那裡 我說不知道 我媽開始翻 一遍找一遍問 到底有沒有看見她褲子里的錢 我說了一遍又一遍沒有 她還是問 我說誰是慣犯你不知道？應該聽誰的自己心裡沒說？ 她說一天天的說她偷東西你長臉嗎 ？我反問 她不做這種事我會說她？然後繼續說 你如果不相信就滾 說了這麼多遍還不信 我媽爆發 因為昨天我讓我妹把衣服還給我以後 我爸讓我把我不帶去學校的衣服都丟掉 我網上買了紙箱子 剛剛在賓館收到到貨通知 哎 衣服也不知道怎麼弄了 昨天我爸說完那些以後 我就把我的衣服拿出來整理 有一些髒的衣服 我拿出來放在椅子上 準備洗洗收起來能捐的捐掉 我媽聽見我叫她滾 爆發了 說 你讓我滾 ？我還不是吃你飯的時候 像你這樣的人我也不指望你養老 我從現在存點錢存到老 夠我花一輩子 我說你偏心她不承認我說 你自己做的什麼事情你清楚 一天天的護犢子賊厲害 我小時候想學古箏 我爸媽說沒有錢 說是有錢人學的東西 我心心念念初中三年 無動於衷 我妹妹 我媽給她報舞蹈班 應該報了有一兩年 可是我妹妹去上舞蹈課的時候出去玩 不去上課 然後現在給我妹妹在網上報名了一個英語口語班 那種跟國外人說話的 每天一節 好像一個月3000? 從我小時候到我的大學 我家裡初中給我報過一個月的晚托 沒記錯是950一個月 第二個月嫌貴沒去了 中考的時候 給我報了一個月的一對一輔導5000 我都記得 我是個好壞都記得清清楚楚的人 我媽說 那給你買電腦她怎麼沒有的 我說她上大學了你會不給她買電腦？她上初中要平板就給她買平板 我上初中屁都沒有 我有的第一個手機 是在高中畢業以後 家裡給我錢買的蘋果6sp 現在我自己買了x 沒要家裡一分錢 把蘋果6sp給我爸爸用了 我也不吃你的飯 你說完了就滾 我媽繼續 你二十年吃的是屎嗎 還讓我滾 然後把我放在椅子上的衣服往門外一扔 說 讓我滾 你滾還差不多 我暑假回來帶的行李箱幾乎沒怎麼動 然後我看了火車票 準備提前去學校了我媽繼續說 你說18歲以後就不要我養 現在你別要我一分錢 給我滾 我票也不買了 收拾東西準備走 我媽打了電話給我爸 然後我東西本來就收拾得到差不多 拎著兩個箱子和一個帆布包就準備走 我媽站在門口 說 要走等你爸回來再走 我不理她 她把我的箱子扣在手裡 我背著的帆布包里有一個手機和一個電腦證件錢包都在一起我就沒準備要箱子直接走了 我媽可能以為我不會走 沒跟過來 我走的路上遇見了回來的爸 他騎著電瓶車 跟我說有什麼話跟他說 我不說話 他把我抓住 一番糾纏 此處很多動作 我描述不出來 反正最後我包被搶走了 鞋子丟了一隻 爸媽都在場 我有點絕望 說 就算今天我跟你回去了 我總有一天會跑掉的 我爸放手了 我一路小跑回家把我的行李箱拿走了 走到路上 我媽又騎車追過來 搶了我的箱子 我拿著帆布包準備走 然後我把媽把我手拉住 我把帆布包里的電腦拿出來丟在地上 弄了殼子的 然後說 我帶走的東西裡面 沒有一個是花你的錢買的 除了這個電腦 我說著拿起手機看今天的車票 我媽把我的x搶過去 不給我 試問 這個時代沒有手機怎麼辦 然後我和我媽又進入了漫長的搶手機之旅 以我媽坐在我身上動彈不得結束 但是我拿到了她的手機 她的手機密碼我知道 反正有個手機就行 有錢就行了 她又搶回去 給我爸打電話 我爸來了一翻拉扯 我甚至用板磚敲了自己的頭不下七八次 我爸從我媽那裡拿了我的手機還給我 說 讓我走 ok我拖著兩個箱子和一個帆布包打車找了賓館現在在住 哎
不懂接下來幹嘛去
離家出走的第二天 續了一天房 覺得賓館高貴的果然是不適合離家出走
希望你能好起來，有些事兒天生的境遇是沒辦法改變的，如果想要擺脫，一定要經歷獨立，不管多麼辛苦。
嗯我是來搜這個回答的 看到第一條答題顯示的已經五年前啦 希望五年後的我再來看這個 會風雲淡輕哈哈。
現在是19年 在這個新新社會 新一代在逐漸成長成熟 而老一代依舊 好的是那麼好 壞的也是那麼壞。我剛剛和我媽經歷了一場世界大戰 唾沫飛天 髒話連篇。起因只是因為她用了我放在桌子上的擦臉用的過敏藥膏 塗在了腳上 在這個女人眼裡這是一件多正常的事情啊 我何必上綱上線 說她的不是。我開始懷疑我的判斷 難道放在桌子上的東西就可以隨便用嗎？可以沒經過別人同意就亂使用 更何況是藥膏？更更何況是擦臉的藥膏你擦在了腳上。還在刷牙的我就說了她兩句 滿嘴泡泡 口齒不清 這個獨自撫養我長大的女人爆炸了 我不知道她的髒話是跟誰學的 不知道她的歪道理是跟誰學的 我只知道她一腔怒火是心虛。太多這種人了啊 明明是自己的錯還要犟著否認 太幼稚可笑了
人家越犟我越犟 吵架我不帶輸的 而且一定不能輸。但是很傷人啊 這是硬道理 你錯了為什麼不承認 我說你兩句只是因為我站在我的角度 我表達我的不開心 你明明知道是自己的錯誤 為什麼不說聲不好意思？？你說我不懂感恩 我告訴你這是做人最基本原則 就是尊重 你用我東西你應該詢問我。你說自己太可憐 養了個白眼狼 用一點東西活的這麼委屈 還要請示你 你是我祖宗 那你何必用這種眼光看我 想用提前問 難道不是最基本的嘛？是我三觀出了問題？你罵我豬狗不如 畜生 鳥人 覺得我應該去死 我真的想知道 我到底做了什麼讓你這麼委屈。
我每次結束一段戀愛 就放棄結婚要小孩的念頭 因為我擔心我的家庭會破碎 我的子女會像我一樣 自卑敏感 我也擔心我的孩子跟我吵架 我擔心我會掐死他們 但是我沒意識到我也能做的更好 讓我孩子在跌倒中更強大 我不會去打壓他們 我能做個好媽媽。
故事背景可能就是單親家庭。我的名義爸爸 在外婆口中是個我媽生我還跑去山上找女人的男人 是好幾年都見不到一次面說自己沒錢只給300的男人 是女兒考上大學都沒一聲問候的男人 但我覺得他是個短期好爸爸 他對我很好 在我回老家為了不讓我悶在家裡 讓我出去玩的男人 是為了省車錢 在大熱天一直坐在車裡等我玩好回家的男人 是開公交車帶我 跟別人炫耀我是他女兒的男人 為什麼是短期 因為短期不是生活 是新鮮 我知道他的耐心是因為好幾年才見一次。
而我的媽媽 對我很好 沒少我吃沒少我穿 只是喜歡學別人樣子來對待我 以前家裡開店 對面小孩沒考好她媽讓她在店門中央跪著 我媽效仿 是覺得我不聽話要把我送到爸爸地方去 說到我初中的媽媽 是每次吵架都讓我去死的媽媽 是我的狗嘔吐讓她第二天帶去醫院看看沒上心 導致錯過最佳治療時間的媽媽 是凌晨三四點起床帶我去批發市場進貨公交車上抱著我讓睡一路的媽媽 是可憐人 是經歷生活磨難獨自撫養我長大的人。
我一直覺得心軟是一種病 也覺得可憐人必有可恨之處 我有過輕生念頭 這不是能感同身受的事情 以前的我站在街上看著乞丐 我希望他們平平淡淡 過好每一天 看見散步老人 我希望他們長命百歲 現在我只希望自己能活下去 我想去醫院看看我是不是有抑鬱症 但是擔心沒人給我治療 有家人卻沒人陪伴。我有太多事情壓抑 要抱怨 要宣洩 中國13億人 最偉大的是他們都有自己存在的價值 最悲慘的就是 你是一份子 但只是一個獨立個體 除了幾個血緣關係 你連抱怨的人都沒有。長大太苦了 因為你的童年沒有好的回憶 你只能向前走 去尋找好的回憶
我有兩條狗 第一條很慶幸 養了四年 現在躺在我的旁邊 第二條得了細小 只有三天熬不下去 打了安樂死 短短一個禮拜 我經歷了生死離別 這個禮拜我生病在家裡呆了兩天 在走之前的晚上 她嘔吐了 在我回來的時候 已經打好安樂死 遺憾的是 坐在地上放聲大哭的我最後也沒去看她最後一眼 我真可悲 因為我不敢。我只敢在家人現在有時無時提起她的時候 發發小脾氣 顯得更可悲了。
家裡的兄弟姐妹最小的也30歲了 小孩都一歲多了 而我18。大好的青春年華自怨自艾 我會想自己為什麼這麼沒用 為什麼還在讀書 為什麼這麼差勁 所有人都在為了生活 為了家庭 為了房子奔波 而我 一條米蟲。還在讀書 準備向家裡伸手要生活費的米蟲。還有四個月 就要搬家啦 我去讀大學 而我媽回老家陪伴外婆 而我的狗 沒有去處。我曾經動過給他打安樂死的念頭 我現在也有 我承認我放不下他 離不開他 哪怕與親人比較 這是我一直養著的狗 是我的第一條狗 我把他當做兒子 是我的精神寄託。
這是吵完架的後遺症 我會想很多事情 但都會過去的 說不定明天我就忘記了 我會不知道今天自己幹了什麼 我還是很愛我媽 我希望她長命百歲 身體健康
美好的一天會過去 難過的一天也會過去 想辦法讓自己冷靜 沉澱自己 別想著自殺 這是地獄也會厭惡的做法。
中午好。
最近跟爸媽討論到朋友去很遠的地方考公務員，而且以後不打算回來了。我媽帶著哭腔說，朋友媽媽養了這麼久的孩子，長大了跑了。
本來不是一個想要遠離父母的人，但是最近一些事情，讓我越來越覺得父母對我的控制，他們的控制欲讓我沒辦法呼吸。從小便是如此，這也是我成為討好型人格的一個原因吧。
答主二戰考研上岸，目標院校離家較遠。因為疫情加上鄉村沒有合適的兼職，已經在家待了半年有多。男朋友是隔壁省的，高鐵一個小時，而且研究生同校。
小的時候，父母給我灌輸的思想就是你的事情爸媽都會知道，如果有隱瞞會有懲罰。而且家庭環境以及學校的強制性的控制早戀，讓我覺得戀愛可能是一件見不得人的事情。所以談戀愛伊始，我就告訴了父母，媽媽的嚴肅表情，表示對男朋友不太滿意，從長相挑剔到城市、距離問題（她是想讓我留在身邊）。我每說到我男朋友的一個優點，她就能把這個優點變成缺點。爸爸雖然不說話，但是每次說到這個事情總是陰沉沉的，不跟我交流。討好型人格的我，覺得惹他們不開心了，每次都難過一陣子，但是真的離不開男朋友。於是就鬱鬱寡歡，開始失眠。
大四遇到男朋友，性格愛好相投，便在一起了，到現在差兩個月不到兩年。因為疫情，在家半年多，四月份他來看我一次。這次弄得很不愉快，家裡對我各種查崗，像是對待壞人一樣對待他，一開始還不想讓我去見他。七月初，他又要來看我，我媽雖然同意了，但是明著暗著都在告訴我他不好（我媽也沒見過他，也沒聽過他講話，單純是因為距離問題）。因為就來一天半，所以時間挺趕的，但是我又遇到一件非我不能做的事情，我媽又安排我幾點去，和誰去做這件事。給我男朋友的時間寥寥無幾。我跟我媽說好早上要早走，我爸生著氣說那你四點就出門吧。我不太明白，為什麼要有這麼大的敵意，為什麼要對我這麼冷酷。
我已經24歲了，我想按照我的方式來安排我的生活，但是他們總是替我安排，還說是為我著想，我真的特別想結婚了，特別想去另一個城市生活，遠離他們
嗯……講一下我的故事吧。在我初一的暑假我發現母親出軌了，其實我一直都知道的。無數的撩騷簡訊早被我看見過，記得那時九歲時，我問母親為什麼他總是發簡訊 ，她說那個人發錯了。為什麼？為什麼她可以當著她兒子的面心安理得的和別人撩騷？初一那年只不過是把這件事放到了明面上，後來我嚇得不敢和任何人說，她越來越怕我告訴父親，不斷的挑我的刺，後來姐姐一直不解為什麼，我告訴了她，她跟父親說了。 我一直覺得對不起母親，我整夜整夜的失眠，後來他們都去外地了，要把我一個人丟在家裡自生自滅。後來她總是被我爸打，然後他們回來了。我和她之間再也沒提過這件事，可她一直在讓我愧疚，一直裝可憐。我花個幾塊錢，我都感覺對不起她，我怎麼還有臉？上天啊救救我吧！她無數次威脅我要喝葯自殺，逼著我聽她的話，她說:「我要是死了就是你給我逼死的，你記住！」為什麼我不能死呢？怎麼辦？她說過讓我一直留在這
PUA
我被困在一個圈裡出不去了，救救我
我知道了，我總該試試，我會成功擺脫的，是吧？
所以我中考一定要考好！到時候就有籌碼了。我會不會就有可能在高中附近租個房子自己住了，哈哈 ，騙騙自己吧
我也不知道該怎麼辦？但總得讓自己有資本吧，就算對抗不了，至少 至少 哈哈算了吧！就這樣吧？得過且過挺好
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