第一，根源在於你婆婆，好好與她溝通，把利害關係跟你婆婆說清楚了。

第二，需要恆心耐心的好好調教你老公，畢竟有了孩子，單親家庭的孩子太可憐了，為了孩子你也得有恆心，生活中需要藉助一些外部工具，比如，我遇到什麼問題總是喜歡找來相關的書籍解惑。

最近看了一本美國作家馬歇爾·盧森堡博士的一本書——《非暴力溝通》，來講一個主題：如何有效地溝通，以及如何通過溝通消除生活、工作中的分歧。

在我們日常的生活中，經常會碰到因為溝通方式不對，讓對方造成誤解，甚至發生矛盾與暴力衝突的情況。

比方說，老婆希望彼此的生活多一點浪漫。於是跟老公說：「你看我閨蜜的老公對他多好，每個星期都帶她出去玩兒，還給她買花，你就從來沒有對我這麼好過。」

老婆想通過刺激老公的方式，來達到她溝通的目的。但是這種方式會適得其反，因為老公會覺得老婆是在拿自己和別的男人比較，因而感到羞辱。這樣雙方發生爭吵的概率就很大。

上述溝通的方式，就被叫做「暴力溝通」。顧名思義，這種方式不僅很難達到原本溝通的目的，還經常對彼此的身心造成暴力傷害。

錯誤的溝通方式

這種溝通方式，特別常見，一般來說，分為四種情況：

第一種情況，叫道德評判。

就是說，一個人做了一件事讓你不高興了。你不去描述事實，而是先給別人下定義，貼個標籤。

比方說，你跟男朋友約會，你發現他看了好幾次手機。你就很生氣，說：「我們出來約會，你一直玩手機幹嘛？你這樣就是壓根不在乎我的表現！」

這種直接給予道德評判的溝通，就是暴力溝通。

作者盧森堡博士可是把這點的反面做到了極致，在書中有很多小練習，博士都沒有給出明確答案。

而是說：「你如果選擇了A，那就說明我們觀點一致。」你看，他不說你做的是對的，還是錯的。因為他尊重每個人的人格，不給你貼標籤，因為他知道一旦否定了你，就可能對你造成傷害。

第二種情況，叫做進行比較。

這個也比較常見了，比方小時候，你媽天天說，你看鄰居家的孩子怎麼怎麼樣，學習多好，還這麼懂事聽話。你怎麼不能像他一樣？

這種比較給孩子帶來的傷害特別大，孩子也容易產生逆反心理。現在孩子甚至會這樣說：「那鄰居阿姨天天回來給她孩子做飯，你怎麼天天都出去打牌？」這樣母子之間的暴力溝通就是死循環了。

第三種情況呢，叫迴避責任。

我們經常在生活中聽到人說：「那這事兒，我也沒辦法。」「領導就這樣說的，我也沒招。」「我們去吃飯的男的都喝酒，我也不能不喝吧？」

這些朋友，總是以「不得不」當做做一件事情的借口。其實生活中沒有什麼不得不做的事情，只要你願意去承擔一定的責任。

盧森堡博士在書中說了一個案例，一位女士在學習班裡抱怨，說她特別討厭做飯，但是她兩個兒子總要吃她做的飯，所以不得不給家人做飯。

博士鼓勵女士跟家人勇敢地說出來自己不想做飯的真實的想法。

她的大兒子，感嘆道：「太好了，也許終於不用在吃飯的時候聽她發牢騷了。」

你看，她本來以為自己不得不做飯。結果她不做飯對於孩子的影響，還不如她在吃飯時候的抱怨。孩子寧願不吃飯，也不想聽母親在吃飯的時候發牢騷抱怨。

同是心理學家的弗蘭克爾，就曾經說過一句話：「人所擁有的任何東西，都可以被剝奪，唯獨人性的自由。也就是在任何情況下都能堅持自己態度和生活方式的自由，不能被剝奪。」

第四種情況，叫強人所難。

也就是威脅，告訴別人，如果你不配合我，你就會受到某些懲罰。

比如，在飯局上經常能聽到這樣的聲音：「這杯酒你得喝哈，你不喝就是不給我面子！」言下之意，就是你不喝我就會生氣。

這種情況下，往往會造成雙方不愉快，發生爭鬥或者不喝酒的那個勉強喝了，但是再也不參加有你的飯局了。

上面這四種，就是非常常見的「暴力溝通」的方式，這些溝通方式往往會給雙方帶來很多負面的影響。

這本書為什麼推薦量這麼高是有原因的。非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

每個人讀完這本書都會受益匪淺。不妨你也來試試，指不定就給你解決了眼前的困境呢？

樊登讀書官方正版書籍 非暴力溝通 婚姻心理學書籍人際淘寶￥ 38.90去購買?

如果不忍，你能怎麼辦，你吵架吵的過老公嗎，你的錢比老公多嗎，你控制家裡的錢嗎，如果老公打你，你打得過老公嗎，，如果你打不過，罵不過老公，又不控制錢，錢又少，並且你還不怎麼漂亮，那你只能離婚了，無論如何都是不能忍的，

當她媽面給他揍一頓，然後把孩子丟給他們回娘家住到天荒地老海枯石爛，要麼出去旅遊一個月，他們不急不喊回那就乾脆找個工作，孩子別擔心，他們家的種不會餓著冷著的，如果當爸爸的都不管，那憑什麼孩子就要媽媽管？

你老公是媽寶男是從什麼時候開始的？

如果他是媽寶男，這一般是穩定的性格特點，但是什麼人的性格都有正反兩面，當時他的哪些方面吸引了你呢，是什麼讓你決定和他走進婚姻？

現在你們的關係發生了什麼變化呢，好像你站在了一個忍的位置對他反感，你看到的他是什麼樣子的？面對現在的情況，你自己的想法是怎樣的呢？

平時你們的夫妻關係是怎樣的呢，為什麼現在提出來呢？

你的關鍵詞里是婆媳關係和父母吵架，唯獨沒有你們最受威脅的夫妻關係，夫妻關係有沒有被忽略？現在焦點好像在夫妻之外，有多少精力放在夫妻之間的關係呢？如果焦點放在你們夫妻的關係，讓他和婆婆的關係交給他們自己解決，孩子的問題也單獨去解決，對你們來說會有更多空間你改善關係嗎？

家家有本難念的經，並沒有標準答案，所以我給出了一些問題，也許從你們的現實情況可以梳理出自己想要的答案。

不想離婚可以忍，但會過得很辛苦。

如果想過得順心一點，只有讓他媽也不敢隨意惹你。

幫助你老公從媽寶男的角色里跳出來，有點難但可以試試。為了孩子。要不迎難而上要不就忍著到最後實在忍不了大不了也就是離婚。

推薦閱讀：
相关文章