只要是挽救生命,就是值得称赞的挽救。

但是对于挽救回来的生命,还是需要自己来延续,需要自己积极的面对,需要自我的救赎。

抑郁症患者特别容易把自己锁在一个圈子里,不去积极改变,整天抱怨倾诉。

最近有点生气后,知乎上的病友们表现不太好哦,遇到了好几个这样的模式。

你给他出主意,他说做不到,为什么?不知道。

你给他树榜样,他说做不到,为什么?因为环境不同。

你给他做计划,他说做不到,为什么?不为什么。

我只想说,如果不自救,再多次自杀的挽救都毫无意义。

祝早日康复。


还不是重度,没试过自杀,可能怕疼吧。

其实,说不定可以再坚持一下,等真的过去了,到时候可能就觉得「最糟也不过如此」了。

顺便分享一下我的经历。

一开始是轻度抑郁,后来是中度抑郁,不变的是好几年的重度睡眠障碍。高考失利加专业不开窍,快大三了,纠结了很久最后也没有勇气休学,大概还是牵挂太多了,也幻想过真的有一天坚持不下去了,就结束。

今年疫情原因,在家呆的比较久,也是这次,生活又给了我一击。我妈查出乳腺癌,我看著她一点一点的被推进手术室,又看著她慢慢的从手术室出来,中间几个小时我和其他的亲戚在聊一些有的没的,小姨怕我照顾不好妈妈,让我先回家了,那夜我没睡,到后半夜的时候没忍住哭了。

有时候在想,所有不好的事情为什么都堆积在一起,一件没解决就压过来另一件,但也总能给自己个解释:谁的人生没个坎,过了这个坎就好了。但好像每天都是一样的,也没什么变化。

不过最近我和一些老朋友经常出去散心,没事儿看个综艺轻松一下,尽管学习有些荒废,但心情其实还是舒畅了一些。

哈哈,闲扯嘛,那就顺便分享一下最近看青你2,粉了个小姐姐,赵小棠。我认为她就是我心中的理想状态,更多也是羡慕吧。前一个多月她被全网黑,我还一度低沉,每天看那些黑料,和黑子争辩,到后来我都想卸载知乎了。不过最近风评好一些了,因为从来没接触过粉圈,头一次追星感觉还挺有趣,不过也能见识到一些不好的操作。

反正生活都这样了,总得给自己找点别的事儿做,因为我也怕自己在不好的情绪里越陷越深。

最后,鼓励一下题主,奥利给!


他们总告诉你「要努力生活啊,一切都会变好的」 可是你自己知道谁也无法对你的人生负责。

他们想救赎你,可是却无形中把你推入更深的深渊。因为你一直在下落,你一直生活的痛苦而不能自救。

尽管他们可能出于善意,可是他们无法改变你的一生,无法改变伤害你的一切。最终还是留你一个人苦苦支撑,反而会陷入更坏的结果,所到底只是他们为了自己的私欲而已,只考虑当下而无法考虑你未来的人。


有时候是救赎

有时候是深渊


如果有活下去意图的话,挽救是有意义的,好的话还能让自己彻底醒悟,开始珍爱生命,努力活著。但对于心如死的人来说,挽救是再次的折磨,因为自杀没完成的话,他内心的痛苦会加剧,会更讨厌自己。需要面对身边人的冷嘲热讽,会质疑自己想死的决心,会认为自己懦弱无能,会再次陷入深渊无法自拔。

所以还没对生活失去信心时,就努力活著吧,因为谁也没法确定下一秒会发生什么。别问我为什么知道,因为我也曾绝望的要死,一个人连死都不怕,却惧怕活著。如今的我麻木的很,认为自己也是将死之人。每做一件事,都像是完成嘱托。但未来之事,谁能说的上呢。

只希望对生活麻木的你,能找到一片光亮,勇敢的活下去。


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