只要是挽救生命,就是值得稱讚的挽救。

但是對於挽救回來的生命,還是需要自己來延續,需要自己積極的面對,需要自我的救贖。

抑鬱症患者特別容易把自己鎖在一個圈子裡,不去積極改變,整天抱怨傾訴。

最近有點生氣後,知乎上的病友們表現不太好哦,遇到了好幾個這樣的模式。

你給他出主意,他說做不到,為什麼?不知道。

你給他樹榜樣,他說做不到,為什麼?因為環境不同。

你給他做計劃,他說做不到,為什麼?不為什麼。

我只想說,如果不自救,再多次自殺的挽救都毫無意義。

祝早日康復。


還不是重度,沒試過自殺,可能怕疼吧。

其實,說不定可以再堅持一下,等真的過去了,到時候可能就覺得「最糟也不過如此」了。

順便分享一下我的經歷。

一開始是輕度抑鬱,後來是中度抑鬱,不變的是好幾年的重度睡眠障礙。高考失利加專業不開竅,快大三了,糾結了很久最後也沒有勇氣休學,大概還是牽掛太多了,也幻想過真的有一天堅持不下去了,就結束。

今年疫情原因,在家呆的比較久,也是這次,生活又給了我一擊。我媽查出乳腺癌,我看著她一點一點的被推進手術室,又看著她慢慢的從手術室出來,中間幾個小時我和其他的親戚在聊一些有的沒的,小姨怕我照顧不好媽媽,讓我先回家了,那夜我沒睡,到後半夜的時候沒忍住哭了。

有時候在想,所有不好的事情為什麼都堆積在一起,一件沒解決就壓過來另一件,但也總能給自己個解釋:誰的人生沒個坎,過了這個坎就好了。但好像每天都是一樣的,也沒什麼變化。

不過最近我和一些老朋友經常出去散心,沒事兒看個綜藝輕鬆一下,儘管學習有些荒廢,但心情其實還是舒暢了一些。

哈哈,閑扯嘛,那就順便分享一下最近看青你2,粉了個小姐姐,趙小棠。我認為她就是我心中的理想狀態,更多也是羨慕吧。前一個多月她被全網黑,我還一度低沉,每天看那些黑料,和黑子爭辯,到後來我都想卸載知乎了。不過最近風評好一些了,因為從來沒接觸過粉圈,頭一次追星感覺還挺有趣,不過也能見識到一些不好的操作。

反正生活都這樣了,總得給自己找點別的事兒做,因為我也怕自己在不好的情緒里越陷越深。

最後,鼓勵一下題主,奧利給!


他們總告訴你「要努力生活啊,一切都會變好的」 可是你自己知道誰也無法對你的人生負責。

他們想救贖你,可是卻無形中把你推入更深的深淵。因為你一直在下落,你一直生活的痛苦而不能自救。

儘管他們可能出於善意,可是他們無法改變你的一生,無法改變傷害你的一切。最終還是留你一個人苦苦支撐,反而會陷入更壞的結果,所到底只是他們為了自己的私慾而已,只考慮當下而無法考慮你未來的人。


有時候是救贖

有時候是深淵


如果有活下去意圖的話,挽救是有意義的,好的話還能讓自己徹底醒悟,開始珍愛生命,努力活著。但對於心如死的人來說,挽救是再次的折磨,因為自殺沒完成的話,他內心的痛苦會加劇,會更討厭自己。需要面對身邊人的冷嘲熱諷,會質疑自己想死的決心,會認為自己懦弱無能,會再次陷入深淵無法自拔。

所以還沒對生活失去信心時,就努力活著吧,因為誰也沒法確定下一秒會發生什麼。別問我為什麼知道,因為我也曾絕望的要死,一個人連死都不怕,卻懼怕活著。如今的我麻木的很,認為自己也是將死之人。每做一件事,都像是完成囑託。但未來之事,誰能說的上呢。

只希望對生活麻木的你,能找到一片光亮,勇敢的活下去。


推薦閱讀:
相关文章