1.背景:父亲国企厂矿企业医生,母亲国企厂矿学校会计后面转教师;父亲年轻时家境贫寒,老大,需要照顾弟弟妹妹,补贴家用,母亲,家境好,思想开明,勤劳,爱玩儿,依赖心强的女性;

2.说说为什么我现在感觉跟父母三观不合。其实母亲还好,情商高,会跟我谈话支持我。父亲的话,思想很古板,从小到大很多事情,确实伤了我的心。不说记仇,但每次想起,都会心痛的那种。

首先说生活,青春期满脸痘痘,妈妈要带我去看医生,治疗。他坚决不让我去,还说我妈多事,说过了青春期就好了,结果长了10年,接近毁容,脸上已经留下明显痘坑。他依旧不让我治疗,说到四五十岁痘坑自己就好了。还好我现在自己挣钱,我只能自己去看医生,做医美,每次提起,他还会觉得我乱花钱,不应该。只要一听他说这类话,我就压制不住的火气,唯一能控制的就是不和他吵,默默走开。我的五官是从小被夸到大的,一度因为脸上长痘不敢抬头,觉得我找不到对象了。在心里留下了很深的阴影。后悔都来不及的悔恨。

再来说教育:老爸确实会教育孩子,但多少有传统教育,长辈说啥我必须要听的那种。从来不会尊重我的意见。大学选专业也成为我一生的痛,完全强迫,完全不尊重我的意见,我哭了闹了,他就会用更强烈的大吼大叫甚至他也哭起来,压制住我,直到我妥协。虽然到现在已经过去10年了,每次无意中提起,都还会哭。我感觉已经成我这辈子无法抹去的遗憾了。

说完教育,再说出来工作。我不想学护理,逼我学护理,我的高考分数一本线超出很多。到一流大学学了护理专业,一度想退学,后来,坚持下来,用出来不做护士安慰自己。结果,毕业后,逼我当护士。我实习和工作都去了一流的医院,半年后真的受不了,辞职了。他把我骂的一文不值,啥也不是,这辈子就注定啥也干不了,一事无成,多狠的话都说了。我妈让我不要恨他。

接下来说生活:毕业后因为去的医院好,护士薪资也是同学的几倍。第一笔工资,给父母买了继续,父亲卡西欧两三千的手表,母亲买的ipad,回家拿给他们,他们都乐开了花。然后我带了一瓶身体乳回家,我爸问我多少钱,我说三百多吧,他讽刺的说了一句,原来你的钱都花在这些乱七八糟的地方…我真的伤心。

恋爱,婚姻:就说现在得结婚对象。结婚对象家庭有好有坏吧,不完美,离异家庭,由于父母离异,从小没有能连贯的接受教育(他判给父亲后,父亲就著急把他接到身边上学,上高中的年纪,没通过正规考试升学,通过找关系去了中专),后来男朋友自己还算比较有主意,考雅思,读预科,出国上了大学。家庭条件还不错,家里开公司。后来我转行,男朋友父亲投资了我这个行业,男朋友现在跟我入了同一行。

问题来了,男朋友家跟我家,家庭环境不同,处事方式差异很大。我常年在外奋斗,可以融入并对他们的生活有所认知,甚至以后有可能跟男朋友一起创业做事情,我觉得我很幸运。但我父母,完全无法理解所谓"生意人",就说人家不靠谱,不实在,怕我上当受骗等等。我真的哭笑不得,一边说人家不靠谱,一边把婚定了(订婚我跟我男朋友还有他家人安排的,我爸妈出席了一下)。

其实我很清楚,感情中除爱情外,能让我男朋友死心塌地跟我结婚,不是因为能图我们家什么,因为我家就是工薪阶层,从经济实力上跟他家是悬殊很大的。而是我男朋友一直觉得我很优秀,从某种层面上来说,我们的性格很互补也很契合。

但我父母,就会一直觉得人家是骗子,退一万步讲,真的是骗子,我家有多少财产能让人家骗的?!我的心态都要炸了。

已经订婚了,接近年关,我让我爸妈从家里买点当地的酒寄给男朋友家,然后对我说了很长的一段文字,大概意思就是,他们的行为我们不认可(订婚后我还没去领证,婚礼还没提上日程,男朋友他爸提了,但是我俩现在工作比较忙,我也请不了假,就拖著了,跟我爸妈也说了是我俩的原因,但是他们完全不理解,就觉得是我男朋友家就像他们说的一样要坑我 ),然后说酒你要去买你自己买,我们不买。我已经没脾气了,我自己买…但是我真的又伤心了。

我这些话我都不知道该对谁说。男朋友,家里人,朋友,我都不能说。我真的连家也不想回了…

我通篇吐槽父亲的过错,肯定会有人问,难道他养育你,就没有一点点值得你感激的事情吗。有,把我培养成一个自立自强的大人,我很感激。还有,我知道如果我真的出了事,他骂我,但是也会现在我身后保护我,前提是,我必须以他要求的方式生活。

现在,我已经无法指望他能理解我了,不要说什么过分的话刺激我就好。

这样下去,我真的连家都不想回了,但如果不回家,心里还有一丝不孝的愧疚,好难过…


关于和父母之间三观不合,不愿意回家,很讨厌甚至是厌恶父母的问题,昨晚上还和先生沟通,不,应该是我向先生倾述了近3个小时,然后哭著入睡。。。。。。

我的父母和家庭是这样的:

l 父母吵架就没停过

l 我的角色就是出气筒和万金油

l 曾经差点被我妈一剂AnMY去见马克思,她以为我小,就不记得了

l 读书时,成绩年级只要不是第一,就会被挨骂和罚跪

l 所有的穿著和说话都必须按照我妈的要求来,不然也会被骂

l 高考填报志愿,我完全都不知道志愿表长啥样

l 大学时险些不给我学费,因为我是女孩

l 我就是我父母不幸福的根源

l 。。。。。。

曾经的我极度厌恶回家,从来不谈家里情况,甚至会以告诉别人我家乡是哪里为耻。

说来可能你们不信:现在在别人眼里,知性冷静的我曾经真的想看一看所谓天堂的。

可现在我珍惜每一次回家的机会,哪怕回去之后自己的心情会难受很久。

经历和角度不一样

所有的观点都没有错,只是个人经历和看事情的角度不一样的而已。

这是自己也做了母亲之后才领悟到的。

虽然父母的很多决定,哪怕是现在的自己依然不能接受,但我能理解

真的只有自己也处在那个「岗位和阶段」的时候,才能感同身受。

生气也是一种幸福

记得高考那年,最疼我的外婆去世了,为了不影响我高考,我连外婆最后一面都没见到。

这成为了我心中永远的痛。

现在的父母就在我身边,他们依然会吵架,依然会逼我做些我不愿意的事情,很多事情也是让我诸多嫌弃,

可我还能嫌弃多少年呢?

我真的害怕当我喊出「爸,妈」时,无人应答我的场景。

不能想,一想就是泪。

只想说要是真的很生气的话,就让自己冷静一下吧,不回去也是可以的,

也许只有你经历了那个在万家灯火,聚过欢庆的时刻,

你和(男)朋友开心的吃著火锅看著电视,里面各种的亲情镜头,

父母拍著家里团聚的照片,述说著对你的思恋,

看著老人的样子,

你的感触也许会告诉你真正的答案的。

关注我,让我们一起努力变更好吧!

注:以上图片均来自百度搜索


可以尝试一次,但是几次后,可能会后悔


不回。

就直说原因。

要么他们委曲求全顺了你,要么你就不回。


这个想法可能是一个还不成熟的孩子的想法,只是想逃避父母的唠叨,你冷静两分钟回想一下你的过去,办法你自己就会有了


题主的经历跟我曾经差不多,也被我父母逼著去学习护理过,但是我成绩比较差没有选择的余地,不过现在还好还是做了喜欢的工作。

相较于尊父,我父亲也是非常不愿意我花钱到他们认为「不必要」的地方上,我个人很喜欢家装,小床帐到台灯,大桌布到盆栽装饰书架帷幔这些,我都有一个一个挑自己选颜色,但我父亲就认为在这些方面下功夫,这是乱花钱,高中的时候花了三十块钱买了个古典煤油灯式的台灯,就被他喷乱花钱……

不过现在能自己吃自己了,他也就没关注过我的钱去了哪儿,不过他说我肯定也当没听见咯。

虽然我没有父母阻挠和男朋友在一起,但我觉得对于这个问题,也很好解决。

题主知道自己的丈夫很努力,也知道他是一个值得托付的好人,他是你爱的风格,是你喜欢的,感到舒适的人。

但你的父亲,我将之对题主丈夫的排斥理解为偏见,题主的父亲喜欢的风格相当于是门当户对的那种,家世相融,所以一开始就对你丈夫有著偏见。

当然可能,从某个角度上来讲,大多数父亲心中理想的女婿,确实是最适合女儿的,因为他们是父亲,最了解女儿之一的就是他们。

但这个问题主要是你父亲根本不了解你啊,题目上都说了父母和自己三观不合,他们只是在按照他们的标准在找合适的对象,你的父亲根本描述看起来也不像是会主动去了解什么的样子。一道命题,题干都给错了,还能指望答案是正确的吗。

所以在丈夫的话题上,除非父母愿意主动去了解你和你的丈夫,否则他们永远会带著他们自己的「偏见」去看待你丈夫。

当然,过年如果父母下了通牒必须回去,那还是收拾收拾回去呗,又不是龙潭虎穴,难不成回去了他们还会像旧社会那样强行拆散你们俩。

我教你一招「忽视大法」,以前我刚毕业出来工作后在外面租房住,有一段时间跟父母天天爆发矛盾,每次回来我爸都在饭桌骂我,骂我是猪,不配活在世上,骂我的理由也有很多,鞋子脏兮兮的不爱干净,整天老是逮著那两件旧衣服破T恤穿,跟你妈一样是个农村人,学习又差劲。

以前我每次都被骂的掉眼泪,感觉吃饭都不好过,也就不想回去了,后来慢慢的脸皮就厚了知道怎么对付了,而且也想开了毕竟那人是我爸,也确实是血放完了都断不了的血缘,看在养恩的面儿上也不能真断绝关系啊。

然后「忽视大法」∶你说什么,我都没听到,你说什么?

你老公很差劲!是骗子!

什么?马什么梅?

你老公是骗子!

马东什么?

不管你父亲说什么,你觉得不舒心,只当没听见,让他说,自己乖乖坐著吃饭装作认真听。

其实对于爱情和婚姻而言,得到父母的祝福是最好的,但不是最需的,因为这是你们自己的生活和爱情,而不是你父母的,可能是因为来自最亲的人的伤害最深吧,但如果实在是不能改变他们的观念,又何必去在乎太深呢,这是你的爱情啊,既然父母执念是如此,那就不必对此思虑过深了。

忧虑是给聪明人的,做一个开开心心的傻瓜不好吗,只要能和自己爱的人过得好不就好了,走到最后,父母要是能看到你幸福美满,也是会心满意足的吧。

所以我的建议是,回去之后,你丈夫对于该表达的态度还是表达好,对岳父母的尊敬一定要到位。在日常的时候,想办法尽量聊一些不会冲突的话题,比如说万一就剩你丈夫还有老爸坐著,你看老爸脸色不好,就马上把话题岔开,没话题也要制造话题。

比如说说自己去买了一条鱼,但回来发现鱼鳞这些都没弄,弄了好半天最后出锅还不好吃(对于中国人来说吃这个话题永远不会出错和出丑),然后顺势一提说我觉得没有爸你那天做的好吃(前提是你爸得做饭)。

这个时候一般你爸都会说点什么,然后不管怎么你都要顺著你父亲说下去,有时候你哪怕说的不对,也不打断,就算话题再不感兴趣,也起码要认真听一会儿。

还有就是在父母要数落你的生活问题上,就比如买瓶身体乳就说乱花钱这种,毕竟老一辈人的观念就是这样,虽然听起来很不让人舒服,但吵架或者憋著也不是最好的选择。

在父母数落你的时候,你可以在他们语言停顿的空隙,巧妙的把话题转移开,举个例子要是父母看到你买身体乳,问多少钱的时候,你就顺著说有点贵三百多,然后顺便一提说是那天和同事逛街,同事强烈安利自己买的,和那个同事工作关系比较多,不好意思佛了她的面子,不好拒绝的嘛。

忽略一个问题的最好方法就是提出一个新的问题,装作是对于同事关系的无奈才买了身体乳,面对这种情况,大部分人的第一反应就是出谋划策「你应该怎么怎么样」「你当时就该这样这样。」

然后你父亲要是对这件事说些什么,你就装著仔细听著,一副虚心求教的样子,反正这件事也是虚构也生不了什么气,你父亲叭叭叭说完之后,也就不会对你买这么贵的东西说什么了。

这一招用来应付我爸几乎百试百灵,岔开话题虚心求教,是最好的应付方式。说话顺著父母说,哪怕他们谈论你的缺点的时候,也顺著说句确实是,不过现在好多了,多聊些家常琐事,拉进和父母间的距离。

反正这两招,应付过一个春节应该没问题吧。


还是要回的,父母老了,过节还是尽量陪陪他们。我和父母三观不合,回家虽然很烦,但是没办法,父母想我们了,陪伴就是我们子女的责任。过完节再去忙别的也是可以的。


推荐阅读:
相关文章